Meine Frau geht fremd, soll ich es ignorieren?

Hallo,
ich habe ein sehr großes Problem: Meine Frau geht seit langer Zeit fremd. Das klingt vielleicht banal, aber meine Situation ist sehr schwierig, weswegen ich nicht weiß wie ich handeln soll. Ich brauche wirklich Hilfe, da ich sogar Selbstmordgedanken habe und mir die ganze Sache so auf den Magen schlägt, dass ich richtig krank bin.

Zum Hintergrund: Wir sind beide in einer Sekte (Zeugen Jehovas) aufgewachsen und sind kurz nach der Hochzeit ausgestiegen. Damit haben wir unser gesamtes soziales Umfeld verloren inkl. Familie. Wir haben früh, mit 21, geheiratet und sind nun 18 Jahre verheiratet. In dieser Zeit haben wir viel gearbeitet, uns weitergebildet und vor einiger Zeit unser Eigenheim verwirklicht. Wir haben keine Freunde und nur wenige Bekanntschaften, so dass wir meist unter uns waren. Das war auch nie ein Problem, da wir beide eher Menschenscheu sind. Wir hatten bis heute wirklich hauptsächlich gute Zeiten und haben alle Problemen gemeistert.

Nun habe ich erfahren, dass meine Frau bereits seit Jahren ein Doppelleben führt. Sie trifft sich täglich mit einem Arbeitskollegen. Bisher dachte ich, sie würde zum Sport gehen nach der Arbeit. Tatsächlich hat sie aber regelmäßig Sex nach der Arbeit im Büro gehabt. Als er gekündigt wurde tragen sie sich dann immer auf einem Parkplatz und haben verschiedene Orte zum Sex genutzt. Es ist aber nicht nur der Sex. Wäre es nur das, könnte ich das noch verzeihen, weil ich verstehen kann dass sie ihn körperlich wesentlich anziehender findet und meine Ausdauer ihr nicht ausreicht. Aber es geht leider weit über den Sex hinaus. Sie sind sehr vertraut miteinander und sprechen über alles. Teilweise machen sie sich auch über mich lustig.

Woher ich das so genau weiß: Seine Frau hat einen Privatdetektiv beauftragt und mir vor einigen Tagen die Videos, Tonaufnahmen (sie haben sein Handy überwacht), Fotos und Protokolle gezeigt. Ich habe mir alles angesehen/angehört.

Ich hatte schon lange den Verdacht und sie auch darauf angesprochen. Aber sie ist sehr intelligent und hatte immer sehr plausible Erklärungen und war dabei absolut ruhig. Keinerlei Anzeichen von Lügen. Darauf folgte meist eine Zeit in der wir vermehrt Sex hatten (statt nur 1-2x im Monat). Auch das war mir verdächtig, aber sie meinte, ich solle sie einfach mehr motivieren, da sie selbst aufgrund der Erziehung zu verklemmt sei, um selbst die Initiative zu ergreifen.

Nun weiß ich nicht was ich tun soll.

Soll ich es ignorieren und mich darauf konzentrieren, was ich mit ihr bislang hatte? Oder soll ich sie zur Rede stellen? Ich vermute, dass sie wieder alles leugnen wird und bei Vorlage der Beweise die Beziehung zu Ende gehen wird. Das würde für mich neben dem finanziellen Ruin vor allem Depressionen hervorrufen. Ich bin mir sicher, dass ich keine neue passende Partnerin finden werde. Dafür bin ich einfach zu speziell. Ich habe schon über längere Zeit versucht Frauen im Net kennenzulernen (Meine einzige Möglichkeit), einfach nur um zu sehen ob ich Chancen hätte.
Ich weiß, dass ich bei einer Trennung komplett absacken würde. Ich bin schon etliche Szenarien in Gedanken durchgegangen, die immer darauf hinauslaufen, dass ich einsam sterbe, nach einer langen Zeit der Qual, oder das ich mein Leben selbst beende.

Was kann ich tun? Eine Lüge leben und hoffen, dass die negativen Dinge ausgeblendet werden können, oder besser alles klar stellen und riskieren abzustürzen? Ich weiß nicht weiter.

P.S.: Bitte keine Kommentare der Art "Du wirst bestimmt eine andere Frau finden" o.ä. Das ist nicht hilfreich. Danke

Was Du tun sollst?
Dir Hilfe holen und zwar sofort.
Selbstmordgedanken....Geh zu einem Arzt, ruf bei der Telefonseelsorge an, beides.

Aber bitte begib Dich in professionelle Behandlung

Wenn du solche Gedanken hast, solltest du es wirklich in Betracht ziehen, die Telefonseelsorge anzurufen.
Desweiteren solltest du dringend überlegen, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Zitat von Ronnie1:

Woher ich das so genau weiß: Seine Frau hat einen Privatdetektiv beauftragt und mir vor einigen Tagen die Videos, Tonaufnahmen (sie haben sein Handy überwacht), Fotos und Protokolle gezeigt. Ich habe mir alles angesehen/angehört.

Was fängt denn die Frau des Affärenmannes mit den Informationen an? Wenn sie schon extra für teuer Geld einen Privatdetektiv engagiert hat, wird sie ihren Mann doch jetzt sicher zur Rede stellen? Dann wird dem Affärenmann und Deiner Frau doch sowieso klar, dass alles aufgeflogen ist und es wird zwangsläufig zur Konfrontation zwischen ihr und Dir kommen.

Die Frage, ob Du Deiner Frau aushäusige Affären gestatten kannst und trotzdem weiter mit ihr zusammenleben willst, kannst Du Dir ja nur selbst beantworten. Das können wir als Außenstehende nicht.

Deine Angst vor dem Alleine sein ist sehr ausgeprägt und geradezu bizarr.
Millionen Menschen in diesem Land leben völlig alleine, ohne Partner, ohne Kinder, ohne Haustiere, ohne soziale Kontakte, etc.
Sie leben und sterben tatsächlich NICHT.
Verdammt vielen geht es sogar weit besser, seit sie eine kaputte Beziehung (und Deine ist kaputt) hinter sich haben.

Woher kommt Deine Idee im Kopf, dass ein Mensch zwingend einen Partner braucht, um überhaupt existieren zu können?
Denn genau so klingst Du, als seist Du unfähig, alleine zu leben.
Dabei ist das absolut kinderleicht, wenn man den Herzschmerz tapfer überwunden hat.
Geld ist nicht alles, Glück und Zufriedenheit aber durchaus.
Und erstaunlicherweise kann das jeder Mensch ganz alleine für sich erwerben.

Du bist gerade gewaltig neben der Spur, rede bitte mit Deinem Haus-Arzt oder einem Psychologen und dann konfrontiere Deine Ehefrau mit allem, denn wenn Du das wegschiebst, zerstört es Dich.

Zitat:

Zitat Ronni1:
Soll ich es ignorieren und mich darauf konzentrieren, was ich mit ihr bislang hatte? Oder soll ich sie zur Rede stellen? Ich vermute, dass sie wieder alles leugnen wird und bei Vorlage der Beweise die Beziehung zu Ende gehen wird. Das würde für mich neben dem finanziellen Ruin vor allem Depressionen hervorrufen. Ich bin mir sicher, dass ich keine neue passende Partnerin finden werde. Dafür bin ich einfach zu speziell. Ich habe schon über längere Zeit versucht Frauen im Net kennenzulernen (Meine einzige Möglichkeit), einfach nur um zu sehen ob ich Chancen hätte.
Ich weiß, dass ich bei einer Trennung komplett absacken würde. Es schwirren Gedanken von Mord (an ihm und ihr) und anschließendem Selbstmord durch meinen Kopf. Ich bin schon etliche Szenarien in Gedanken durchgegangen, die immer darauf hinauslaufen, dass ich einsam sterbe, nach einer langen Zeit der Qual, oder das ich mein Leben selbst beende.

Was kann ich tun? Eine Lüge leben und hoffen, dass die negativen Dinge ausgeblendet werden können, oder
besser alles klar stellen und riskieren abzustürzen? Ich weiß nicht weiter.

@ Ronni1, bitte rufe die Telefonseelsorge an und zwar sofort. Du brauchst Hilfe, professionelle Hilfe. Kein anderer
Mensch ist es Wert, sein eigenes Leben von ihr/ihm völlig abhängig zu machen.

Ihr AM ist verheiratet, eindeutig ermittelt durch einen von seiner Frau beauftragten Privatdedektiv, nachweisbar
aufgeflogen. Das heißt, auch dort spielen sich nun Dramen ab und das wird nicht nur Auswirkungen auf Deine
Frau haben, sondern auch auf eure Ehe. Wahrscheinlich rechnet sie damit, dass Du Kenntnis von ihrem
Doppelleben bekommst oder bereits informiert bist. Das ganze wird vermutlich eine Eigendynamik entwickeln.

Es ist in solchen Fällen eher wahrscheinlich, dass der AM letztlich versuchtr bei seiner Frau zu bleiben. Deine
Frau läuft also Gefahr selbst alles zu verlieren. Ich denke, ihr wird das jetzt bewußt sein. Es kann also sein, dass
sie um Dich und ihre Ehe kämpft und Deine Befürchtungen sich als unbegründet herausstellen.

Zitat von Ronnie1:

Ich habe schon über längere Zeit versucht Frauen im Net kennenzulernen (Meine einzige Möglichkeit), einfach nur um zu sehen ob ich Chancen hätte.

Was heißt denn "meine einzige Möglichkeit"?
Hast du irgendein Handicap?
Oder wie soll man das verstehen?
Vereine. Private Gruppen (Sport, Kartenspiele, soziale Einrichtungen, etc.)
Du musst da raus meiner Meinung nach.

was ich mal vorsichtig kritisieren möchte, ist dem TE die Telefonseelsorge zu empfehlen, wie es gleich mehrere hier tun. Seit wann löst die Telefonseelsorge solche Probleme? Außer etwas Anteilnahme und etwas mitfühlen, soweit das über das Telefon überhaupt möglich ist, passiert da ja soviel nicht. Nichts gegen die Arbeit der Telseelsorge, aber da sitzen auch gerade oft orthodoxe Christen, gegen die ich nichts habe, aber vielleicht für den TE angesichts seiner Biografie mit dem Zeugen nicht das richtige sind.

Der Weg zum normalen Psychotherapeuten läuft doch nach meiner Erfahrung so. Man kontaktiert die Krankenkasse, und lässt sich eine Liste der bei ihnen zugelassenen Therapeuten schicken oder mailen. Dann vereinbart man bei einem/r von diesen ein Vorgespräch, wo bei die weiteren Formalitäten besprochen werden. Ich für meinen Teil hab sehr gute Erfahrung damit gemacht, mit den Namen der gelisteten Therapeuten vorher zu googlen. Oft findet man Bilder und kann sich schon mal wen raussuchen, der einem sympathisch aussieht.
Auch interessante Psychiater, also psychotherapeutische Ärzte kann man so finden. Bei denen ist m.E. darauf zu achten, dass man ihnen nicht blind vertraut, also alles schluckt, was sie so einem empfehlen. Also Stichwort Eigenverantwortung.


Parallelen zu meinem Fall sind: "ich bin auch speziell". Nach einer traumatischen Trennung mit 20 hab ich bescheidene 30 Jahre allein gelebt. Was aber auch gut geht und viele Vorteile hat. Meine Mutter war zwar keine Zeugin aber auch krankhaft über-moralisch, worunter ich gelitten habe.
(übrigens später mal hatte ich eine Omi zur Freundin, 86 Jahre alt, die auch Zeugin war. Aber die hatte es trotzdem FAUSTDICK hinter den Ohren und das alles nicht so eng gesehen, mit der gepredigten Moral. Mann was hatte die fürn Leben!)


Was ich gerade denke: schwierig ist Trennung, wenn die LP mit einem noch in die Kiste geht. Das ist ja so, wenn man sich dann trennt, als würde man das Essen stehen lassen - aus Überzeugung. Wenn sie wirklich abhaut ist es vielleicht, was Trennung angeht leichter.

Kann es sein, dass die Partnerin mit ihrem Lebenswandel noch immer gegen die strenge Moral der Zeugen jetzt aufbegehrt? Du aber dir die Moral noch zu sehr angezogen hast?
Der Jesus war, entgegen wie die Kirche ihn machen will, alles andere als ein Moralapostel. Gibt dieses wunderbare Gleichnis mit der Ehebrecherin z.B.
Wie krank ist es von der Kirche dieses Todessymbol "Kreuz" für jemand zu nehmen, der das Leben gepredigt hat. Wirkliches Leben! und keine Moral!

Auch bei euch gehts weiter. So rein bewertungsmäßig würde ich sagen: SIE ist eigentlich in der Verantwortung, wenn sie so weiter machen will, auszuziehen.

Ich hab einen Freund, der auch ein wunderbares Haus gebaut hat, mit der Partnerin, und nach der Trennung im Alter von 60 musste er es verkaufen, weil ihr Vermögen da auch mit drin steckte und ihr ein Anteil zu stand. Nun lebt er in einem kleineren, aber wunderschönen Häuschen mitten im Wald zur Miete, mit einer neuen Partnerin und ist glücklich! kein mist, Also irgendwie geht es weiter.
Oder du ziehst in eine Wohnung und vermietest das Haus? Klar kein schöner Gedanke.
Aber man weiß ja auch nicht, wies kommt.
Ich drück die Daumen. Einfach hört es sich nicht an.
vielleicht gehts ja trotzdem irgendwie weiter.

Zitat:

bei Vorlage der Beweise die Beziehung zu Ende gehen wird

Reden würde ich auf jeden Fall. Wieso glaubst du, dass durch "zur Rede stellen" automatisch die Beziehung zu ende geht? Das könnte auch ganz anders kommen. (schließe ich mich @Gast2000 an)

Dann kann man/frau immer noch sehen, ob man irgendwie damit leben kann. Aber heimlich damit leben und das aushalten, das kann ich gar nicht glauben, dass das ginge.

Erstens kommts anders und zweitens als man denkt.
lieben Gruß

Heute ist Sonntag, es wird eng...

Willst Du ernsthaft weiterhin die perfekte Show spielen und tun als wüsstest Du nichts? Ich denke um ein Gespräch kommst Du nicht herum. Aber hol Dir vorher wie oben beschreiben psychologische Hilfe. Die brauchst Du jetzt. Viel Kraft dabei.
Aus meiner Erfahrung, erst wenn ich gelernt hab mich selbst zu lieben, war ich bereit jemanden anders zu lieben.

Hallo, ich kann mir gut vorstellen wie du dich fühlst. Ich bin auch aus einer Sekte ausgebrochen und weiß was es bedeutet ein ganzes Umfeld zu verlieren und mit dem Partner alleine zu sein. Ihr habt ein Wertesystem durch eure Erziehung mitbekommen und es ist schwer. Ich will nicht entschuldigen was deine Frau getan hat, aber ich kann mir vorstellen das es für sie wie ein Befreiungsschlag ist. Ich weiß noch genau wie ich mich gefühlt habe als mein Exmann angefangen hat andere Frauen anzugucken und auszugehen. Das war etwas was man als Sünde bezeichnet hat und tat unglaublich weh.
Ich glaube nicht das du in deiner Ehe mit diesem Vertrauensbruch leben kannst. Hol dir unbedingt psychologische Hilfe