Mein Freund bekommt Kind mit Ex-Partnerin

Hallo liebe Community,
folgende Situation:
Mein Freund ich sind seit Oktober zusammen. Wir führen eine Fernbeziehung.

Als ich ihn im Juni kennengelernt habe, wusste ich von seiner Ex-Freundin plus Haus. Sie wohnte nicht mehr im Haus, zog im Mai aus.
Wie ist also so ist, man lernt sich kennen, definiert war bis Oktober unser Beziehungsstatus nicht.
Mitte Oktober waren wir dann offiziell zusammen. Er beichtete mir dann dass Anfang Oktober die beiden sich getroffen hätten und da ist es passiert, sie haben noch einmal miteinander geschlafen.
Es war grenzwertig, aber wir waren noch nicht zusammen.

Wir haben darüber gesprochen, er war sich nicht über seine Gefühle im Klaren.
Sie waren 7 Jahre zusammen, haben sich nach seiner Aussage mit dem Hausumbau auseinandergelebt und die Probleme haben überhand genommen.
Warum er noch einmal mit ihr geschlafen hat, kann er mir nicht beantworten. Ist letztendlich ja auch unwichtig. Es ist passiert.

Wir wissen ja auch alle dass Männer länger brauchen, die Beziehung ist kaputt, aber bleiben trotzdem bei der Frau bzw finden keinen richtigen Abschluss.

Er hat mir seine Liebe gestanden und uns war klar dass das Ziel in naher Zukunft sein soll dass er zu mir zieht. Es lief alles gut soweit.
Dementsprechend hat er ihr auch gesagt, dass er mich kennengelernt hat.
Im Dezember ist dann die Bombe geplatzt.
Sie bat um ein Gespräch.
Sie sei schwanger in der 10 Woche.

Mir wurde der Boden unter den Füßen weggerissen.

Eifersucht, Neid, Wut und Angst
Neid, weil sie jetzt die sein wird die ein Kind mit ihm bekommt. Wut weil sie ihn nicht mitentscheiden lassen hat.
Wütend auf ihn, dass er nicht verhütet hat. ( Sie nahm bis dato angeblich die Pille)

Es herrscht für mich ein absolutes Gefühlschaos. Aktuell ist die Enttäuschung im Vordergrund.
Er meinte zu mir, dass er selber geschockt ist, aber die Verantwortung übernimmt.
Er liebt mich von ganzen Herzen und die Sache wird nichts daran ändern.

Ich muss für mich persönlich entscheiden, ob ich die Segel streiche,aufgebe.
Ich werde es mittragen müssen, falls ich bei ihm bleibe und ihn unterstütze.
Es wird unsere Beziehung beeinflussen.
Hürden gibt es immer, auch in einer Beziehung vor Ort, allerdings ist das natürlich eine Extremsituation.

Für ihn ist klar dass er die Zukunft mit mir haben will.
Habe mir einen Beratungstermin geben lassen. Für mich.

Vielleicht hat hier jemand Erfahrung und eine neutrale Sicht.


Danke Euch.

Also, ich könnte damit nicht leben. Ich habe kein Problem damit, wenn ein Partner ein Kind in die Beziehung mitbringt, aber in deinem Fall ist es einfach zu frisch und noch nicht wirklich abgeschlossen. Wenn er Verantwortung tragen möchte, dann wird er kaum Zeit für dich haben, sondern sich um ein Neugeborenes kümmern. Er wird finanziell eingeschränkt sein und seine Ex wird vorläufig in euerer Beziehung eine Rolle spielen, da sie nun mal die Mutter ist.

Ich könnte einem Mann, der trotz Trennung mit seiner Ex schläft, nicht vertrauen. Einen Mann der zu dumm zu verhüten ist, sowieso.

Noch wohnt ihr nicht zusammen...ich würde ihn gehen lassen. Er hat nun genug Baustellen.

Zitat von Tine8924:

Wut weil sie ihn nicht mitentscheiden lassen hat.
Wütend auf ihn, dass er nicht verhütet hat.

Tut mir leid, daß du jetzt so durcheinander bist, wie du schon geschrieben hast, du musst dir klar werden was du willst und dann entsprechende Schritte tun!

Er hat ja die Entscheidung mit ihr geteilt und hat sich wie sie auch nicht um die Verhütung gekümmert, das ist jetzt das Ergebnis.
Stimmt, es wird Einfluss auf eure Beziehung haben und sofern er für das Kind dasein will wird eure Freizeit eingeschränkt werden weil du diese dann mit dem Kind teilen wirst, dazu kommt, daß er mind. 18 Jahre Unterhalt fürs Kind und anfangs ggf. auch für die die Mutter Unterhalt zahlen muss, falls ihr Einkommen nicht ausreicht.
Da kann es dann mit eigener Familienplanung eng werden.

Überlege dir gut ob du das unter diesen Umständen wirklich willst mit ihm, solange kennt ihr euch noch nicht das ihr schon ein stabiles Fundament habt worauf ihr bauen könnt.

Vielleicht hast du nach der Beratung mehr Klarheit für dich !
Alles Gute !

Hallo liebe Tine,
sei erstmal feste gedrückt
Ich kann mir deinen Schock lebhaft vorstellen! Auch deine Angst, wie die Zukunft mit ihm nun aussehn wird, ob er durch das Kind wieder Gefühle für die Ex-Freundin entwickeln wird etcetc.
Für dich ists jetzt erstmal wichtig da runterzukommen, damit du jetzt durch die unerträgliche Situation nicht überstürzt handelst und etwas für dich Kostbares zu schnell zerstörst. Versuche erstmal zur Ruhe zu kommen...
Für deinen Freund ist das Ganze sicher extrem bestürzend: Aus einer typischen "prä-emotionalen" Situation raus (Sex mit der Ex) , die für ihn aus der Vertrautheit/gemeinsamen Vergangenheit etc passiert ist und emotional nichts grösseres mehr bedeutet hat, ist etwas ungeplantes entstanden : Er wird Vater. Mit einer Frau die er nicht mehr liebt. Und die Frau die er liebt ist nun deswegen verletzt. Für ihn ist das alles sicher sehr schwierig. Er hat Angst dich zu verlieren, die Zukunft wird für ihn total anders als geplant und gewollt und er fühlt sich sicher auch sehr unsicher mit seiner künftigen Vater-Rolle.
Wenn du bereit bist die Beziehung mit ihm weiter zu führen, dann bring dich doch mit ihm zusammen in seine neue Rolle ein. Dann ist später eben das Kind bei euch, es wird für dich dann dein "Bonus-Kind" - denn es gehört nun zu ihm.
Dazu gehört natürlich erstmal Zeit. Du musst ja nun in Ruhe nachdenken, ob du ihn genug liebst um die neue Situation mit ihm gemeinsam so zu wollen. Ob das in deiner Vorstellung für dein Leben so Platz hat. Und ob die Beziehung zu diesem Mann dir das alles Wert ist, denn du hattest ja (zu Recht!) eine ganz andere Vorstellungen von deinem Leben mit ihm. Du hast ja dadurch jetzt keinen ungebundenen Partner mehr- sondern einen Mann mit Verpflichtung in Form eines Kindes. Ich finds aber sehr schön von ihm, dass er bereit ist seine Verantwortung anzunehmen! Dass er sich zu seinem Kind bekennt. Das zeigt ja auch einen Teil seines Charakters... Auch wenn die Umstände zu diesem Kind eher fragwürdig waren (Verhütung) - es ist passiert.
Ich wünsch dir dass du einen Weg findest mit der Situation klarzukommen... Und egal in welche Richtung dein Weg nun weitergeht: Alles Gute dafür!

Zitat von Tine8924:

Wie ist also so ist, man lernt sich kennen, definiert war bis Oktober unser Beziehungsstatus nicht.
Mitte Oktober waren wir dann offiziell zusammen. Er beichtete mir dann dass Anfang Oktober die beiden sich getroffen hätten und da ist es passiert, sie haben noch einmal miteinander geschlafen.
Es war grenzwertig, aber wir waren noch nicht zusammen.

Tine, es tut mich echt total leid, dass Dir so etwas passiert ist.
Ich finde, dass das schon eine Geschichte ist, die aus der härteren Ecke kommt und so viele Konsequenzen mitbringt, da würde ich mich im Moment auch mehr als überfordert fühlen, hier einen kühlen Kopf zu bewahren. Beratungstermin? Gute Idee!
Ich habe gerade mal so überlegt, wie ich das finden würde, würde ich erfahren, das mein Freund zwei Wochen vor unserem offiziellen Bekenntnis zur Beziehung noch einmal mit der Ex schläft. Also ich meine, ich würde davon ausgehen, dass man sich zu so einer Zeit ja eher auf Wolke 7 rumtreibt, als das man noch mal so in die Vergangenheit abtaucht. Und ich weiss auch nicht, ob ich mir wirklich diesen Fehltritt damit erklären möchte, dass man ja schliesslich noch nicht offiziell zusammen war. Gibt es für eine Liebe oder ein emotionales Bekenntnis zu einem Menschen einen Starttermin, den man dann auch offiziell bekannt geben muss, damit für alle klar ist, jetzt ist hier mit Schluss mit Auswärtsspielen - auch wenn es sich um die Ex handelt? Für mich wäre das schon ein Betrug.
Dass er sich zu seinem Kind bekennt und die Verantwortung dafür übernehmen möchte, halte ich übrigens für das Mindeste. Bei Kindern hört der Spass für mich nämlich ganz schnell auf.
Alles weitere musst Du tatsächlich mit Dir ausmachen. Ich finde es im Übrigen überhaupt nicht unwichtig nach den Gründen zu forschen, warum er noch einmal mit der Ex was hatte. Denn Exklusivität hattest weder Du noch die zukünftige Mutter seines Kindes und ganz ehrlich Dein Freund klingt mir nach Deinen Beschreibungen nicht so, als ob er wirklich wüsste, was er will.
Es sind btw auch völlig unterschiedliche Situationen, wenn ich einen Mann mit Kind kennenlerne und dieses Kind dann als mein "Bonuskind" betrachte, oder ob während der Beziehungsanbahnung wo lauter Träume geträumt werden, Schmetterlinge fliegen - kurz - wo es mit um eine der schönsten und aufregendsten Zeiten der Beziehung geht, ein Kind mit einer anderen Frau, wenn auch Ex Frau gezeugt wird.
Ob Männer länger brauchen oder nicht, um sich aus einer Beziehung zu lösen, ist hier meiner Meinung nach gar nicht die Frage. Offensichtlich war die Beziehung noch gar nicht richtig zu Ende und die zwei hatten noch was offen mit den jetzt bekannten Konsequenzen.
Du hast mein vollstes Mitgefühl und ich möchte Dir virtuell eine Umarmung schicken. Ich möchte Dir aber auch raten, genau hinzuschauen und wirklich zu klären, was da eigentlich passiert ist. Und ich würde da bei ihm auch nicht locker lassen. Eine Aussage in Richtung: er weiss auch nicht, wie das passieren konnte, wäre mir zu banal und käme mir vor, als möchte er sich der unangenehmen Fragen nicht stellen. Mir wäre das viel zu feige. Und es ist auch nicht trivial und legt den Grundstein für den Umgang zwischen Euch (auch für die Augenhöhe), sollte die Beziehung weiter gehen. Wäre ich an Deiner Stelle, müsste Dein Freund jetzt sehr sehr sehr viel mehr tun, damit ich ihm glauben kann, dass er mich "von ganzem Herzen liebt" und wirklich mit mir leben möchte, mit allen Konsequenzen, die eine Beziehung bedeutet. Das wäre erst einmal das Wichtigste für mich. Sein Gefühlschaos ist keine Entschuldigung dafür, sich jetzt nicht aufrichtig und ehrlich der Situation zu stellen. Wenn nicht jetzt, wann dann?

Abgesehen von der emotionalen Seite der Randbedingungen, die in den Antworten bereits angesprochen wurde, kommen viele Probleme in der Praxis auf dich zu.
1) er wird die Ex vielleicht zu den Arztterminen begleiten
2) er wird bei der Geburt dabei sein (?)
3) er wird durch die natürlichen Vaterinstinkte eine enorme Bindung zum Kind aufbauen
4) er wird Umgang wahrnehmen, anfangs bei der ex daheim, wenn sie stillt
5) seine Gedanken werden um das Kind kreisen, viele viele Jahre lang

Kurze Pause: DU bist in allen Punkten außen vor, es ist nicht dein Kind!

6) die EX wird vielleicht nicht wollen, dass du eine Bezugsperson wirst
7) sein und dein Leben haben für einen großen Bereich keine Überschneidung
Acht (der 8-er wird in einen Sonnenbrilln-Smiley umgewandelt) du wirst eifersüchtig auf die Ex und das Kind
9) du hättest gerne exklusiv eine Familie mit ihm gegründet
10) dass er mit der Ex geschlafen hat, wird dein Leben mit ihm nachhaltig beeinflussen

Du kannst dir das noch nicht vorstellen, aber es wird alles andere als leicht! Hut ab, dass du überhaupt erwägst, bei ihm zu bleiben. Ich weiß nicht wie alt du bist, aber wenn du unter 30 bist, würde ich rennen... da ist zuviel Konfliktpotenzial für eine neue, junge Liebe.

PS: die ex wollte ihn wahrscheinlich binden. Sie meisten Frauen kennen ihre fruchtbaren Tage und hätten für Verhütung gesorgt

Zitat von Lyrrebird:

Lyrrebird, es ist schön, dass du die positiven Aspekte herausnimmt. Allerdings: selbst wenn sie den ex nicht mehr will, immerhin hat sie eine Schwangerschaft in Kauf genommen.
Hast du Kinder? Kennst du den Mutterinstinkt? Die Mutter will zu 98% nicht, dass eine andere Frau ihr Baby quasi als Partnerin des Papas von klein auf mit betreut. Das ist Mutterinstinkt, gepaart mit Eifersucht und Verlustängsten.
Nur sehr reife Persönlichkeiten hätten damit kein Problem. Gepaart mit den Gefühlen der TE, äußerst große Brisanz.

Zitat von Tine8924:

auch in einer Beziehung vor Ort, allerdings ist das natürlich eine Extremsituation.

Lese ich das, fröstelt einen fast. Wirkt auf mich leicht durchtrieben von der anderen Seite. Erklärungen würden mich hier nicht mehr interessieren. Das ist ein Sammelsurium von Lügen, ziemlich dreist alles.

Du willst das tatsächlich erwägen, vor Ort? Mit der Erkenntnis, die Geschichte ist durchaus extrem, echt? Nichts für ungut, aber überleg dir das nochmal sehr gut. Ich wär hier sofort weg.

Zitat von Clementine44:

Lyrrebird, es ist schön, dass du die positiven Aspekte herausnimmt. Allerdings: selbst wenn sie den ex nicht mehr will, immerhin hat sie eine Schwangerschaft in Kauf genommen.
Hast du Kinder? Kennst du den Mutterinstinkt? Die Mutter will zu 98% nicht, dass eine andere Frau ihr Baby quasi als Partnerin des Papas von klein auf mit betreut. Das ist Mutterinstinkt, gepaart mit Eifersucht und Verlustängsten.
Nur sehr reife Persönlichkeiten hätten damit kein Problem. Gepaart mit den Gefühlen der TE, äußerst große Brisanz.

Ich habe ein (schon erwachsenes) Kind und ich habe Stiefkinder. Kenne das also von allen Ecken her.
Ich sage ja nicht dass du unrecht hast! Sondern dass es auch anders sein kann. Ich versuche mich in die Ex reinzuversetzen. Immer Vorausgesetzt dass sie "normal" ist... Und da gibt mehrere verschiedene Möglichkeiten:
1. Sie ist eine besitzergreifende Person, die eifersüchtig über ihr Kind wacht und niemanden "Fremden" an ihr Kind ranlassen will.
2. Sie will ihren Ex. zurück, hat das jetzt schonmal durch die Schwangerschaft vorbereitet und wird das Kind dazu benutzen. Deshalb wird sie auch jede neue Frau an seiner Seite versuchen wegzubeissen.
3. Sie ist eher naiv und es ist ihr einfach passiert (s. mit ex aus verschiedensten Gründen... sich allein fühlen, vertrautheit, s. war gut und ein Neuer ist grad nicht da, Liebeskummer wegen Neuem undundund)
3. Sie ist eine Frau, die möchte dass es ihrem Kind gut geht. Dass ihr Kind von dem Vater auf Dauer (!) angenommen wird und dass ihr Kind beim Vater eine liebevolle Umgebung hat, wo es geliebt wird. Dazu gehören dann auch die Freundinnen oder die Frau des Vaters. Denn ihr Kind kann ja auch von den jeweiligen Frauen des Vaters abgelehnt werden. Dann leidet es. Davon hat sie nichts... Die Liebe zum Kind ist ihr wichtiger als die Frau/Frauen des Vaters.
Wir wissen über die Exfrau nichts- ausser dass sie schwanger ist. Möglich ist da alles.

Es ist nun auch nicht so, dass ich der TE die Beziehung ANRATEN würde! Es ist nur so, dass ich alle Aspekte berücksichtige. Noch wissen wir über die Ex (Mutter des Kindes) nichts konkreteres, noch geht es nur um die TE und ihre Gefühle. Wie sie mit dieser Situation umgeht. Ob die Beziehung so noch einen Sinn für sie macht- und wenn ja, dann wie... Das muss dann alles gut überlegt sein.
Am einfachsten (und am verständlichsten) ist da natürlich die Flucht... Sie hat schliesslich ein eigenes Leben, und braucht nicht unbedingt eine Zukunft mit so vielen Fragezeichen.
Aber- es geht um Gefühle. Und nicht immer siegt da der "gesunde Menschenverstand". Deshalb schreibe ich eher über das "WENN es doch" . Denn bei Flucht ins Beenden der Beziehung ist ja alles klar.

Also mir persönlich wäre die Fragestellung nach dem Warum? am wichtigsten. Viel wichtiger als die ganze Herumsinnen über das, was danach kommt. Und auch viel wichtiger als über die Motive der Ex nachzudenken. Andere Baustelle.
Vielleicht noch einmal zum zeitlichen Ablauf: der "Unfall" passierte zwei Wochen bevor offiziell die neue Beziehung gestartet wurde. Also mitten in der Beziehungsanbahnung und kurz vor der Entscheidung fest zusammen sein zu wollen. Wobei mir das ja, wie ich schon schrieb, eher nach Schönreden vorkommt. Denn würde diese Haltung nicht im Umkehrschluss bedeuten, dass jeder in der Beziehungsanbahnung noch frei rummachen kann, solange man ja "offiziell" noch nicht zusammen ist - "offiziell" noch nichts verkündet hat und damit gilt hier Exklusivität noch nicht? Was bedeutet denn hier eigentlich "offiziell"? Liebte er Dich Anfang Oktober noch nicht richtig, aber zwei Wochen später dann schon so sehr, dass er unbedingt mit "offiziell" zusammen sein wollte? Klingt komisch ... irgendwie.
Um es vielleicht noch deutlicher zu sagen: Ich würde mir betrogen vorkommen und wenn der Typ nicht ne 1a Erklärung für sein Verhalten hätte, würde ich nicht auch nur noch eine Sekunde länger glauben, dass der mich von Herzen liebt. Nicht unter diesen Umständen. Und dann auch mit der Planung vor Augen, zusammen zu ziehen.
Ich mag mich sehr täuschen, aber ich glaube, wir haben es hier mit einem Herrn zu tun, der auch wieder nur wahnsinnig ungern alleine ist und mit sich nicht so recht klar kommt. Ich würde es mir nicht zutrauen, mit dem Kollegen in eine so schwierige Zukunft zu starten, die zumindest am Anfang sicher einiges an Zurückhaltung von mir abverlangt, wenn der gute Mann noch nicht einmal erklären kann oder will, wie es dazu kommen konnte. Das ist nicht die Wertschätzung und das Engagement, was ich erwarten würde, wenn er mich über alles liebt und mit mir und mit dem für mich "fremden" Kind leben möchte.
@Lyrrebird bitte nicht falsch verstehen. Ich halte grundsätzlich viel von dem was Du geschrieben hast, nur passt das meiner Meinung nach zu jemanden mit mehr Lebenserfahrung und nicht zu einer jungen Frau, die in ihr eigenes Leben mit eigener Familie starten möchte.
Liebe Tine, mit Besonnenheit vorgehen, ist sicher in jeder Lebenslage eine kluge Entscheidung. Deshalb finde ich die Idee mit der Beratung ist eine wirklich Gute.

Die Situation ist sehr kompliziert ,
ihr führt eine Fernbeziehung und kennt euch erst seit Juni letzen Jahres .
Wie oft seht ihr euch denn ? Eigentlich sollten noch die Schmetterlinge fliegen , statt dessen ist er mit der Ex Fremdgegangen . Diese Tatsache könnte man ja noch gemeinsam bewältigen , aber es ist ein Kind daraus entstanden . Steht das wirklich fest , die Schwangerschaft , ist ein Mutterpass vorhanden ?
Wie verhält sich die Ex , möchte sie ihn zurück , oder das Kind alleine , nur mit seiner Unterstützung als Vater , aufziehen ,?
Wenn sich beide einig sind , dass das Kind aus einer kurzen , unbedachten " Handlung " entstanden ist , auch die Ex keine Beziehung wünscht , könnte eure Beziehung weiter Bestand haben .
Ansonsten entsteht ein gewaltiges Konfliktpotential , welches schwer auf euch lasten wird .
An deiner Stelle würde ich erst einmal abwarten , wie die weitere Entwicklung zwischen den beiden abläuft .Versuche ihn nicht in seinen Handlungen zu beeinflussen , das wäre nur ein kurzfristiger Erfolg . Er muss jetzt eindeutig zu dir stehen , darf aber seine Pflichten als werdender Vater auch nicht aus den Augen verlieren . Hälst du so etwas aus ?
Dieses Kind und seine Ex werden ab jetzt in eurem Leben eine Rolle spielen . Leicht wird auf keinen Fall .

Zitat von Tine8924:

Er liebt mich von ganzen Herzen

Äh... nach 10 Wochen (!) Beziehung und 1 Woche vorher noch Se* mit der Ex "liebt er Dich von Herzen"? Aha...

Mein Focus würde sich nun auch eher auf den Mann legen- statt auf die Ex... ER wäre ja eh derjenige, der alles regeln müsste und der auch dafür sorgen müsste, dass die TE als seine Partnerin den Platz in dem ganzen Gefüge bekäme, der ihr zusteht.
Kann er das? Nach dem was bisher schon war? Wäre er dazu genug Verantwortungsvoll ? Oder überhaupt interessiert daran, dafür zu sorgen, dass sie sich nicht als 5. Rad fühlt? Bei IHM ist für mich der Knackpunkt.. aber das wird die TE besser wissen als ich

Zitat von Tine8924:

Als ich ihn im Juni kennengelernt habe, wusste ich von seiner Ex-Freundin plus Haus. Sie wohnte nicht mehr im Haus, zog im Mai aus.
Wie ist also so ist, man lernt sich kennen, definiert war bis Oktober unser Beziehungsstatus nicht.
Mitte Oktober waren wir dann offiziell zusammen. Er beichtete mir dann dass Anfang Oktober die beiden sich getroffen hätten und da ist es passiert, sie haben noch einmal miteinander geschlafen.
Es war grenzwertig, aber wir waren noch nicht zusammen.

Ehrlich gesagt kann ich mir die Geschichte nicht so ganz vorstellen. Was heißt "der Beziehungsstatus war nicht definiert"?

Habt ihr euch zwischen Juni und Oktober regelmäßig getroffen, euch wie ein Paar verhalten, geküsst, miteinander geschlafen usw.? Falls ja, dann würde ich das schon als verbindlich deuten und würde mich auch ziemlich betrogen fühlen, wenn die andere Person dann noch mit der Ex schläft.

Ich weiß ja nicht, wie es zwischen euch vor Oktober war, aber meiner Meinung nach zählen vor allem die Signale, die er gesetzt hat, und nicht die Frage, ob der Beziehungsstatus mit Worten definiert wurde. Vielleicht kannst du das mal etwas genauer beantworten, was mit "der Beziehungsstatus war nicht definiert" überhaupt gemeint ist.