Mein Freund hat mich heute verlassen

Zitat von Elfe11:

Du bist seine Freundin! Nicht seine Kellnerin / Bedienung.
Braucht Mann Alk. nach einem langen Arbeitstag deiner Ansicht nach, um sich zu entspannen? Was gibt es für Alternativen?

Sag mal provozierst du mich jetzt absichtlich?
Weil ich meinem Freund ein B. hinstelle, weil er gerne mal ein B. trinkt und man sowas weiß als Freundin, macht mich das jetzt Kellnerin/Bedienung? War er auch mein Kellner wenn er mir abends einen Tee gekocht und zur Couch gebracht hat?
Und ob er zum Abend ein B. trinken möchte, obliegt ja wohl ihm selbst, er ist ja wohl alt genug.
Falls es dich beruhigt, er hat sich nie beschwert! Es sei denn du möchtest eine Umarmung, Freude und ein "Danke, das ist toll von dir!" oder ein spaßiges "Ach ich liebe dich!" als beschweren darstellen?

Zitat:

Hat er das wertgeschätzt?
Ich kenne keinen Mann Ü30, der gerne in den Zoo geht.. War das dein Wunsch?!
Hätte er besser seinen Unterricht vorbereitet am Wochenende?
Ist das für dich anstrengend fröhlich durch den Schnee zu stampfen? Macht man das nicht einfach so tagtäglich?!

Nein? Es war seine Idee im August, dass wir das machen?
Stell dir vor, er unternimmt auch gerne was mit mir (zumindest so lange das noch möglich war) und arbeitet nicht das komplette Wochenende?

Ja manchmal ist es anstrengend für mich fröhlich zu sein. Man ist nicht immer fröhlich?
Und vorallem wenn mein Freund, wie vor 2 Wochen beim Spaziergang, neben mir läuft und überhaupt nicht fröhlich ist, sondern still und in sich gekehrt, dann ist es schwer weiter rumzualbern und sich nicht zu fragen warum er nicht auch fröhlich ist weißt du?

Zitat:

Warum machst du sowas?! Ist das deine Rolle als Frau? Du bist doch kein Chauffeur und kein Taxi.
Also, sprich mal mit deiner Therapeutin wie du dich als Frau gewinnbringend einbringen kannst in eine Beziehung. Und was nicht zu deinen Aufgaben gehört. Siehe oben.

Aus Liebe und Zuneigung? Damit er nicht mitten in der Nacht und angeheitert 4 km laufen muss oder die Bahn nehmen muss? Ich war an diesen Abenden sowieso noch wach, warum also nicht? Ich hab es ihm angeboten und seine Antwort war immer "Wenn du noch wach bist und fahren möchtest gerne, ansonsten schaff ich das auch so und du schläfst schon mal "
Er hätte das Gleiche auch für mich gemacht?

Aha....zu den "Aufgaben" in einer Beziehung gehört also nicht meinem Partner mal eine Freude zu machen, bzw. etwas aus Liebe zu dem-/derjenigen zu tun, auch wenns vielleicht nicht unbedingt nötig wäre und ihn/sie wertzuschätzen?
Richtig, meine "Aufgabe" als Freundin ist das nicht. Ich machs einfach gern! Schon alleine weil es meinem Freund vermutlich gut tut oder ihn zum Lächeln bringt oder er sich wertgeschätzt fühlt!

In meinen Augen hab nicht ich hier eine merkwürdige Vorstellung von Beziehungen. Sondern irgendwie du.

Gustav2018

Ich finde das gut, jetzt wird Roselind wütend, das ist auch eine Form loszulassen!

Zitat von Elfe11:

Deshalb meinte ich ja, besprich das direkt mit deiner Therapeutin! Wir kennen Euren Alltag ja nicht! Denn Du bist seine Freundin! Nicht seine Kellnerin / Bedienung. Braucht Mann Alk. nach einem langen Arbeitstag deiner Ansicht nach, um sich zu entspannen? Was gibt es für Alternativen? Hat er das ...

Nehmen und geben...
sollte sich nur etwas in der Waage halten.

Deine Ansichten zum Thema Beziehung, find ich etwas arg schräg.

Zitat von Elfe11:

Eskaliert ist Eure Beziehung ja leider im Lockdown. Und es lief seit Wochen (!) nicht mehr gut. Das ist verdammt lang. Red Flags! Wenn es mal einen schlechten Tag gibt okay, aber mehrere Wochen? Das ist nicht gesund. Das und der Stress im Job haben zu seinem Ausbruch aus der Beziehung geführt.

Ja aber du sagst es selbst. Mehrere Wochen. Und wann fing es an?
MIT dem Lockdown und den Schulschließungen. Bzw. 1-2 Wochen nach Beginn, denn da hat er angefangen sich zu verändern, wurde ruhiger, ernster, hat nicht mehr gelacht, kaum noch rumgealbert. Wollte keinen 6 mehr, bzw. hatte kein wirkliches Bedürfnis mehr danach. Hat nur noch gearbeitet, bzw. mit den Gedanken bei der Arbeit und der nächsten Mail vom Rektor gehangen, selbst an den Wochenenden.
Gelacht hat er nur noch mit seinen Kumpels wenn sie wirklich absoluten Müll geredet haben (und Alk. im Spiel war) und er offensichtlich nicht nachdenken oder funktionieren musste.
Und ja, es verletzt wenn man als Freundin sehen muss dass der eigenen Partner mit einem selbst nicht mehr lachen kann, aber mit anderen schon.
(Das hat er mir zur Trennung übrigens erklärt. Er meinte mit den Jungs würde er eben wirklich sinnlosen, flachen Kram labern und sie würden sich darüber einen ablachen.
Mit mir würde das nicht gehen, ich bin eben kein Kumpel, sondern die Freundin, mit mir wolle und könne er nicht solchen Schwachsinn reden. Und mir ggü. hätte er eben auch ein anderes Verantwortungsgefühl, ich hätte einen anderen Stellenwert als die Jungs.)

Erst dachte ich (und es läge an mir, weil er auch meinte dass meine Negativität, welche sich durch den Umzug und alles was da nicht richtig funktionierte eingeschlichen hatte, ihn total runterziehen und anstrengen würde.
Also hab ich mich zusammengerissen! Hab wieder mehr Positives erzählt, wieder mehr gelacht, wurde wieder lockerer.
Hab also geändert was ihn (zurecht) gestört hatte.
Leider blieb er trotzdem weiterhin so wie oben beschrieben.
Und an dem Punkt hab ich Angst bekommen, weil ich nicht verstanden hab woran es lag. Hab versucht mit ihm drüber zu reden, hab versucht ihm kleine Freuden zu machen, trotz Lockdown irgendwas schönes unternehmen zu können usw.
Hab ihm Hilfe angeboten für seine Arbeit, zumindest soweit ich helfen konnte, die wurde immer abgelehnt mit der Begründung "Du kannst mir da nicht helfen!"
Wurde (hoffentlich verständlicherweise) auch immer frustrierter und ängstlicher als es nicht funktionierte.

Und ja, des Rest der Story ist hier ja schon bekannt.

Zitat von Catalina:

So einen Partner möchte jeder, denke ich. Funktionieren muss ich im Job, aber nicht in meiner Beziehung.

Ja, bestimmt will das jeder.
So sollte es auch sein.

Roselin und ich hatten eben das Pech, dass wir uns in Menschen verliebt haben, denen Liebe alleine nicht reicht.

Wir sollten auch funktionieren.
Das haben wir leider nicht so, wie sie sich das vorgestellt haben.

Und jetzt sind wir wieder alleine.

So kann man es sich natürlich auch drehen

Zitat von Elfe11:

Wirst du öfters wütend im Gespräch ohne Grund?
Bist du öfters verletzt, wenn du keine WhatsApp zurück erhälst auf Kleinigkeiten, Belanglosigkeiten?
Findest du das selbst okay?

Ich wollte dich aber noch fragen:

1. Was hätte er besser machen können in Eurer Beziehung?

2. Warst du so glücklich in den letzten Lockdown Wochen mit ihm? Wenn nein, warum nicht. Wie oft habt Ihr gestritten?

3. Was hat er für dich gemacht?

Nein, Tatsache bin ich ein sehr friedlicher und harmonischer Mensch.
Ich kann es aber absolut nicht leiden wenn man Dinge unterstellt obwohl überhaupt keinen richtigen Einblick in die Situation oder die Umstände hat.

Und nein, ständig verletzt von Kleinigkeiten oder nachtragend bin ich nicht.
Man kann mich schnell verletzten ja, aber ich kann sehr wohl unterscheiden ob das jemand absichtlich gemacht hat oder ob es einfach ein Missverständnis war.

Zu 1.
Vorallem hätte er offener mit mir reden sollen.
Dann hätten wir uns so manches Missverständnis oder Streit sparen können, auch schon vor dem Lockdown. (Aber vor dem Lockdown sind wir aus einem Streit zumindest noch gestärkt und mit gewachsenem verständnis für den anderen hervorgegangen.)
Ich hätte mir manchmal ein bisschen mehr Einfühlungsvermögen und Trost und weniger direkte Orientierung auf Problemlösung gewünscht. (aber ich glaub das ist generell ein Problem zwischen Männern und Frauen.)
Ich hätte mir gewünscht dass er sich etwas mehr für meine Familie interessieren würde bzw. nicht so "offen" gezeigt hätte dass er nicht so richtig Lust hat da mit hin zu kommen.
Und dass er manchmal nicht jedes Wort so auf die Goldwaage gelegt hätte, nur weil ich mich mal wieder blöd und unbedacht ausgedrückt oder formuliert habe.

2. Nein ich war nicht glücklich in den Lockdown-Wochen, weil ich seine Wesensänderung nicht verstanden hab (siehe mein vorheriger Beitrag) und mich mit zunehmender Zeit ungeliebt und nicht mehr wirklich wertgeschätzt gefühlt hab.
Wir haben in der Zeit relativ oft gestritten, weil ich oft versucht habt zu erklären was mir fehlt bzw. rauszufinden was ihm fehlt und wir dadurch viele Diskussionen hatten. Ich konnte ja nicht wissen dass ihn das noch mehr unter Druck setzten würde.

3. Mich gesehen. Mich verstanden und mich akzeptiert so wie ich bin. Nur wenn er merkte ich verschlimmere meinen Zustand selbst hat er das dann nicht akzeptiert.
Er hat mir in den Hinter getreten wenn es nötig und angebracht war und mich getröstet wenn das nötig war.
Er hat mich bei allem unterstützt (Umzug, Wiedereingliederung, Therapie, usw.) und mir z.B. beim Umzug so viel Stress abgenommen wie möglich.
Hat mich schlauer gemacht indem er mir viele neue Dinge erklärt und gezeigt hat.
Er hat mich zum lachen gebracht und aufgemuntert mit seiner teilweise verrückten Art.
Mit mir rumgealbert weil er wusste ich mag das.
Mich motiviert wenn ich keine Lust auf Sport hatte.
Sich um mich gekümmert wenns mir körperlich nicht gut ging.
Mir Nähe und Geborgenheit gegeben und das Gefühl angekommen zu sein.

Ich könnt noch ewig so weiter machen.
Kurz gesagt: F. ist sicher alles andere als perfekt. Aber für mich der Mensch der mir das Gefühl gibt angekommen zu sein und gesehen und verstanden zu werden. Und zwar genau so wie er ist, mit seinem ganzen Selbst.

Zitat von Bones:

So kann man es sich natürlich auch drehen

Also bei mir war es definitiv so.
Sie hat mir das ja selbst so gesagt.

Ich denke einfach, dass es bei Roselins Partner ähnlich lief.

Zitat von 5tesRad:

Ich denke, dein Ex hatte einfach Erwartungen, die du nicht erfüllen kannst durch deine Erkrankung.
Wie bei mir eben.
Wir Depressive brauchen Partner, bei denen die Liebe im Vordergrund steht, und nicht das man bequem ist und funktioniert.
Denn so sind wir einfach nicht.
Klar, man kann sich verbiegen wie es der Partner will, damit er zufrieden ist.
Aber selbst ist man dann eben nicht glücklich.

So seh ich das garnicht wirklich..

F. hat mir nie das Gefühl gegeben Erwartungen zu haben die ich nicht erfüllen konnte.
Er wollte dass nicht dass ich mich in meine Krankheit fallen lasse. Das war das einzige was er "erwartet" hat.
Er wollte dass ich die Therapie ordentlich mache und mir Mühe gebe das umzusetzen was ich da lerne.
Deswegen hat er meine Eigenarten auch nicht immer "unterstützt" sondern eben auch mal gesagt (wenn es angebracht war) "Ne, ich bestätige dich jetzt nicht oder sag dir dass du das gut gemacht hast! Ich hab mich bedankt und du weißt ganz genau dass ich mich freue, du willst das grade nur hören, weil deine Krankheit das hören will.
Du bist aber nicht deine Krankheit, also nö!
So und jetzt komm her, lass dir einen Kuss geben und dann weiter gehts "

Das hab ich nie als zu hohe Erwartung empfunden, im Gegenteil! Ich hab mich gefreut jemanden an meiner Seite zu haben der intuitiv wusste wie er mit mir umgehen muss.

Mir hat das sehr weitergeholfen dass er mich eben nicht nur verhätschelt sondern im richtigen Maß gefordert hat.
Er ist dahingehend schon genau der Mensch der mich weiterbringen kann.

Ich glaube schon bei ihm stand die Liebe im Vordergrund.
Nur ab dem Moment, ab dem es ihm selber richtig schlecht ging, hatte er keine Kraft mehr auch noch für mich da sein zu "müssen".

Zitat von Roselin95:

Aber für mich der Mensch der mir das Gefühl gibt angekommen zu sein und gesehen und verstanden zu werden

Dachte ich auch.
Aber wenn es so wäre, wären sie jetzt nicht weg, verstehst du?

Wir machen gerade fast das Gleiche durch, deswegen verstehe ich deinen Schmerz.

Aber wir sollten uns selbst klar machen, dass wir uns getäuscht haben und unsere Partner nicht die Richtigen für uns waren.

Es tut wahnsinnig weh, ich weiß.
Aber irgendwie müssen wir jetzt klar und rational denken, um darüber weg zu kommen.

Zitat von Roselin95:

Ich glaube schon bei ihm stand die Liebe im Vordergrund.
Nur ab dem Moment, ab dem es ihm selber richtig schlecht ging, hatte er keine Kraft mehr auch noch für mich da sein zu "müssen".

Aber bei echter Liebe bleibt man beim Partner, egal ob es schwierig ist oder Kraft kostet.

Weil man diese Person aufrichtig liebt.

So sehe ich es jedenfalls.

Zitat von 5tesRad:

Ja, bestimmt will das jeder. So sollte es auch sein. Roselin und ich hatten eben das Pech, dass wir uns in Menschen verliebt haben, denen Liebe alleine nicht reicht. Wir sollten auch funktionieren. Das haben wir leider nicht so, wie sie sich das vorgestellt haben. Und jetzt sind ...

*beep*!

Zitat von 5tesRad:

Dachte ich auch. Aber wenn es so wäre, wären sie jetzt nicht weg, verstehst du? Wir machen gerade fast das Gleiche durch, deswegen verstehe ich deinen Schmerz. Aber wir sollten uns selbst klar machen, dass wir uns getäuscht haben und unsere Partner nicht die Richtigen ...

Ich seh das bisschen anders weißt du?

Ich bin mir für mich selbst ziemlich sicher dass er der richtige Mensch für mich ist.
Aber es kann umgekehrt ja ganz anders sein.
Das weiß ich nicht und werde es auch nicht beeinflussen können.

Nur weil ich für mich weiß dass ich ihn sehr liebe und wir gut zusammen passen und es für mich etwas ganz besonders ist.
Muss er das ja nicht so sehen.

Und ja das tut weh. Aber ich weiß es eben nicht. Das könnte nur F. klarstellen, wird er aber vermutlich (so bald) nicht tun.

Zitat:

Aber bei echter Liebe bleibt man beim Partner, egal ob es schwierig ist oder Kraft kostet.
Weil man diese Person aufrichtig liebt.
So sehe ich es jedenfalls.

Letztlich haben Menschen aber einen Selbsterhaltungstrieb.
Und wenn man selbst das Gefühl hat man kann nicht mehr, dann entlässt man die Dinge die man entlassen kann, auch wenn man vielleicht nicht unbedingt will, weil es weh tut.
Das muss nicht unbedingt daran liegen, dass man jemanden nicht liebt.

Ich halte auch Abstand zu meiner Mutter weil sie mir oft nicht gut tut. Und ich liebe sie!
Gerade deshalb schaff ich nicht viel Kontakt mit ihr, weil es weh tut, wenn einem jemand den man liebt, nicht gut tut.

Liebe ist nicht rational. Man kann auch jemanden lieben zu dem man absolut nicht passt.
Oder schau dir Beziehungen an in denen einer gewalttätig wird? Auch da bleiben viele, und Anfangs auch aus Liebe.