Mein gesamtes Leben wurde gerade zerstört

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Komplett wegen dem Grund lügen würde ich auch nicht - Kinder spüren so etwas meist. Vermutlich werden sie dann umso mehr nachbohren und der Sache auf den Zahn fühlen wollen.
Mir würde es so gehen.

Vielen herzlichen Dank für Deine Nachricht!
Du hast Recht. Kinder möchten sowas nicht wissen. Und es ist immer besser bei der Wahrheit zu bleiben. Ich werde mir was überlegen, wie ich denen das am Schonensten beibringen kann.
Vielen Dank!

@Scheol

Zitat von Scheol:

habe heute schon verkündet das du eventuell zum Forum treffen kommst.

Wer sogar Samstag hier schreibt hat definitiv Sehnsucht

Ach okay 🤓 interessiert das Jemanden, ob ich kommen werde?
Aber Dankeschön.

Leider hatte ich es verpasst mir was vorzunehmen 😬
Ich wünsche Euch einen schönen Abend!

Zitat von thegirlnextdoor:

Falls ihr trotzdem ehrlich sein wollt (wozu ich grundsätzlich aber raten würde!) könntet ihr ja auch einfach sagen, dass es Betrug über längere Zeit gab - ohne unappetitliche Details, die Kinder in der Regel nicht wissen müssen und wollen.

Das sehe ich genau so. Allerdings würde ich den Begriff Betrug vermeiden. Alles andere empfohlene (Mama
hat Papa betrogen und war mit 18 Männern im Bett) kann die Elternebene zumindest hoch belasten, zu einem
Rosenkrieg führen und gleichzeitig die Kinder in eine belastende Lage bringen. Ich rate insgesamt, wegen der
damit meist entstehenden langfristigen oder gar dauerhaft entstehenden negativen Folgen, davon ab.

Jeder vermeidbare Streit und jede Konfrontationen mit ihr, auch im Sinne einer guten Elternebene und Eigennutz,
sollte vermieden werden.

Zitat von aequum:

Warum sollte sie auch? Schließlich habt ihr bereits den größten Teil Eures Lebens zusammen verbracht. Das Du nun die Trennung ausgesprochen hast... damit hat sie niemals gerechnet und ist auch aus ihrer Sicht unvorstellbar. Glaube mir, erst jetzt wird ihr klar was sie überhaupt angerichtet hat. Es ging heimlich ...

Ich denke, mit deiner Einschätzung und deinen Ausführungen kommst du der tatsächlichen Lage nahe.

Die Ehe wurde von beiden einvernehmlich geöffnet (Vereinbarung). Der TE glaubte, mit dem Ende der BZ zur
3. sei auch die Ehe wieder geschlossen worden. Hier hat der TE wahrscheinlich einen großen Fehler gemacht,
weil eine einseitige Annahme eben keine Vereinbarung ist. Kurzum, für sie war die Ehe vermutlich - naheliegend -
weiterhin geöffnet. Genau das könnte ihre Erzählung werden und dazu könnte dann auch gehören, er hätte die
offene Ehe gewollt und sie dazu gedrängt. Zumindest könnte sie sich nach innen und außen darauf berufen.
Auch aus diesem Grund rate ich dem TE zur Vorsicht.

Ich rate dem TE zu einer möglichst einvernehmlichen, fairen, von einem Notar beglaubigten Trennungs- oder
Scheidungsfolgenvereinbarung und zuvor zu einer Rechtsberatung bei einem Fachanwalt für Familienrecht.
Vermeide bitte alles, was dem im Wege steht oder erschwert.

Zitat von Gast2000:

Allerdings würde ich den Begriff Betrug vermeiden.

Was würdest du stattdessen sagen?
Die Kinder werden die Lüge merken. Sie sind ja nicht mehr 10 sondern erwachsen und haben eigene Kinder. Ganz so naiv und leichtgläubig ist man da auch nicht mehr, und ich habe schon mit 10 gemerkt, wenn meine Eltern gelogen haben.

Zitat von Gast2000:

Die Ehe wurde von beiden einvernehmlich geöffnet (Vereinbarung).

Nicht jetzt und nicht in Bezug auf die 18 Männer!
Das war mitnichten vereinbart.
Davon abgesehen könnte so etwas die Kinder womöglich noch mehr schockieren. Ich bin tolerant und bei fremden Menschen stört es mich Null, finde Ehrlichkeit super - aber hätte ich erfahren dass meine Eltern die Ehe geöffnet hätten, hätte es mir den Magen umgedreht. Denke da tickt emotional einfach etwas anders. Das kann und muss man als Kind auch nicht begründen können, da hat man sicherlich ein Recht auf seine persönlichen Gefühle.
Zumindest aber hätte ich das definitiv nicht wissen wollen.
Daher würde ich das mit dem Dreier (der selbstverständlich auch keine unbegrenzte Öffnung einer Beziehung in alle Richtungen bedeutet) - also mit der Freundin - den Kindern auch definitiv nicht erzählen. Wofür..?!

Nachsatz: wichtig wäre eigentlich nur, dass die beiden sich darauf einigen, was den Kindern erzählt wird!

Das spielt m.E. die deutlich größere Rolle als das, was tatsächlich erzählt wird.

Sofern sich beide einig sind und die Geschichte stimmig wirkt, gibt es keinen Grund, warum daraus ein Familienkrieg werden sollte.

Es könnte nur ein Stück Arbeit werden, eine solche Einigung zu finden. 🤔

Aber ich würde davon ausgehen, dass der Mutter auch eher daran gelegen sein wird, dass die Kinder nichts von den 18 Männern erfahren.
Da könnte @Nordberliner gut argumentieren, dass er ihr durchaus entgegen kommt, wenn sie sich darauf einigen, diese unschönen Details für sich zu behalten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Was würdest du stattdessen sagen? Die Kinder werden die Lüge merken. Sie sind ja nicht mehr 10 sondern erwachsen und haben eigene Kinder. Ganz so naiv und leichtgläubig ist man da auch nicht mehr, und ich habe schon mit 10 gemerkt, wenn meine Eltern gelogen haben. Nicht jetzt und nicht in Bezug auf die 18 Männer! ...

Da hast du etwas völlig falsch verstanden. Wie kommst du darauf? Ich halte von Belügen der Kinder überhaupt nichts.
Bitte genau lesen, mir ging es ausschließlich um die Verwendung des Wortes "Betrug" und deren Umgehung ohne zu
lügen. Also um eine Umschreibung. Selbstverständlich es ist sehr wichtig, dass die beiden sich darauf einigen und auch
beibehalten, was den Kindern erzählt wird.

Zitat:

Zitat von Gast2000:
Die Ehe wurde von beiden einvernehmlich geöffnet (Vereinbarung).

Zitat:

Nicht jetzt und nicht in Bezug auf die 18 Männer!
Das war mitnichten vereinbart.
Davon abgesehen könnte so etwas die Kinder womöglich noch mehr schockieren.

Sorry, auch hier interpretierst du meinen Text falsch. Das steht in meinem Post nicht. Die Öffnung der Ehe
war zu einem völlig anderem, lange zurückliegenden Zeitpunkt. Unabhängig davon war das lt.TE eine generelle
Vereinbarung, die eine zusätzliche Beziehung zur 3. beinhaltete. Also eine Öffnung der monogamen Ehe.

Was zwischen den beiden EL vereinbart wurde (Grenzen, Ausschlüsse usw.) wissen wir nicht. Ich vermute,
der TE hat das nur auf die 3. Person (Freundin) bezogen, sie jedoch darüber hinaus gehend. Wenn es an klare
Absprachen und Grenzziehungen gefehlt hat und die Ehe nicht klar und eindeutig vereinbart wieder geschlossen
wurde, liegt das auch in der Verantwortung des TEs (dieser Teil).

Meine Intention ist den TE möglichst vor vermeidbaren Fehlern im Umgang mit der Trennung zu bewahren. Für
mich hat der TE wesentliche, vermeidbare, Fehler gemacht, die von ihr genutzt und ausgenutzt werden könnten.
Ihre Erzählung - wie beschrieben - könnte intern und extern ihm schaden und auch das Verhältnis zu den Kindern
belasten.

Offenbar habe ich mich insgesamt nicht deutlich genug ausgedrückt. Es geht mir nicht darum, die EF des TEs hier in
irgendeiner Form zu verteidigen - für mich wäre die Weiterführung der Ehe keine Option -, aber dennoch die Rolle des
TEs im Gesamtbild zu sehen und darauf hinzuweisen, was möglichst, aus Eigennutz und eigene Fehler im Umgang
mit der Trennung und ihr zu vermeiden.

Das ist lediglich meine Sicht und Meinung, die man selbstverständlich nicht teilen muss. Der TE kann sich das für
sich richtige herausziehen.

Hallo @Nordberliner ,

ich hoffe Du konntest deinen Geburtstag angemessen begehen trotz der Situation mit deiner Nochfrau?

Was das Informieren 3. angeht, denke ich auch, dass ihr euch sicher absprechen solltet, was ihr erzählt.
Bei der Wahrheit bleiben natürlich ebenso.

Wieviel ihr wie datailliert erzählt ist allein euer Ding.
Schließlich ist es noch relativ früh und, ich finde, ihr solltet selbst die Zeit haben mit der veränderten Lage klarzukommen.

Das zwischen euch ist eure Privatsache, ihr habt jedes Recht zu sagen, dass ihr auf etwas nicht näher eingehen möchtet, weil eben: "Paar - Angelegenheit".
Auch, z.T. sogar gerade, ggü. euren Kindern.

Nur weil jemand was erfahren möchte, besteht kein Recht darauf.
Fehltritte bekannt zu machen beschädigt, glaube ich, zudem leicht das Ansehen beider und würde nichts verbessern.

Wieviel muss denn aktuell wer wirklich wissen?
Was konkret für die Zukunft wissen?
Wieviel willst Du (aktuell) erzählen?

Allgemein zutreffend ist z.B. zw. Dir und deiner Nochfrau, dass
-es nicht mehr passt,
-ihr nicht mehr glücklich zusammen seit,
-(tendeziell) eure Lebenskonzepte nicht mehr zusammen passen (bei Dir eher Monogamie, bei ihr... weniger vermute ich),
-(insoweit) die Basis für eine gemeinsame Zukunft fehlt.
-...

Grundsätzlich würde ich auch als Paar gegenüber allen sagen, dass ihr nicht vorhabt, eure Freunde aufzuteilen, noch eure Kinder und dass auch von denen nicht wünscht.
Dass ihr euren Weg gehen werdet und Rosenkrieg, Schuldverteilung in Gramm, oder sonstwas, nicht auf der Agenda stehen.

Nimm' mit, was Du hiervon für sinnvoll erachtest.
Schönen Sonntag noch.

@Gast2000

Zitat von Gast2000:

Das sehe ich genau so. Allerdings würde ich den Begriff Betrug vermeiden. Alles andere empfohlene (Mama
hat Papa betrogen und war mit 18 Männern im Bett) kann die Elternebene zumindest hoch belasten, zu einem
Rosenkrieg führen und gleichzeitig die Kinder in eine belastende Lage bringen. Ich rate insgesamt, wegen der
damit meist entstehenden langfristigen oder gar dauerhaft entstehenden negativen Folgen, davon ab.

Jeder vermeidbare Streit und jede Konfrontationen mit ihr, auch im Sinne einer guten Elternebene und Eigennutz,
sollte vermieden werden.

Guten Morgen @Gast2000

Vielen Dank für Deine Ausführungen.

Da bin ich ganz Deiner Meinung - von mir aus müssen die Kinder nichts davon wissen, zumal ich nicht auf Rache oder ähnliches aus bin.
Unsere große Tochter würde meiner Frau mit großer Wahrscheinlickeit auch sofort den Umgang mit dem Enkelkind verbieten und dann wird der letzte Rest Familie auch noch mit zerstört - das muss nicht sein.
Es wird der Zeitpunkt kommen, wo sich alles beruhigt haben wird und ich eventuell mit viel Glück wieder eine neue Frau gefunden habe. Dann ist mir die Situation wahrscheinlich egal.

Das stimmt - Streitigkeiten sollten vermieden werden!

Zitat von Gast2000:

Hier hat der TE wahrscheinlich einen großen Fehler gemacht,
weil eine einseitige Annahme eben keine Vereinbarung ist. Kurzum, für sie war die Ehe vermutlich - naheliegend -
weiterhin geöffnet. Genau das könnte ihre Erzählung werden und dazu könnte dann auch gehören, er hätte die
offene Ehe gewollt und sie dazu gedrängt. Zumindest könnte sie sich nach innen und außen darauf berufen.
Auch aus diesem Grund rate ich dem TE zur Vorsicht.

Ich habe nochmal mit ihr darüber geredet und ihr auch von dieser These der "geöffneten Ehe" erzählt. Nach ihrer Aussage ist das vollkommener Quatsch (finde ich übrigens auch) - sie bleibt dabei, dass sie das nur gemacht habe, weil sie in der Jugend vermisst habe sich auszuleben - und wegen der persönlichen Bestätigung, dass sie noch attraktiv sei.

Zitat von Gast2000:

Ich rate dem TE zu einer möglichst einvernehmlichen, fairen, von einem Notar beglaubigten Trennungs- oder
Scheidungsfolgenvereinbarung und zuvor zu einer Rechtsberatung bei einem Fachanwalt für Familienrecht.
Vermeide bitte alles, was dem im Wege steht oder erschwert.

Ja das wird sich zeigen - mein Cousin und ein guten Freund sind Anwälte.

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Was würdest du stattdessen sagen?
Die Kinder werden die Lüge merken. Sie sind ja nicht mehr 10 sondern erwachsen und haben eigene Kinder. Ganz so naiv und leichtgläubig ist man da auch nicht mehr, und ich habe schon mit 10 gemerkt, wenn meine Eltern gelogen haben.

Ich bin noch unschlüssig, was wir den Kindern erzählen - es soll ja trotzdem noch ein Rest Familie erhalten bleiben. 😶

Zitat von thegirlnextdoor:

Nicht jetzt und nicht in Bezug auf die 18 Männer!
Das war mitnichten vereinbart.
Davon abgesehen könnte so etwas die Kinder womöglich noch mehr schockieren. Ich bin tolerant und bei fremden Menschen stört es mich Null, finde Ehrlichkeit super - aber hätte ich erfahren dass meine Eltern die Ehe geöffnet hätten, hätte es mir den Magen umgedreht. Denke da tickt emotional einfach etwas anders. Das kann und muss man als Kind auch nicht begründen können, da hat man sicherlich ein Recht auf seine persönlichen Gefühle.
Zumindest aber hätte ich das definitiv nicht wissen wollen.
Daher würde ich das mit dem Dreier (der selbstverständlich auch keine unbegrenzte Öffnung einer Beziehung in alle Richtungen bedeutet) - also mit der Freundin - den Kindern auch definitiv nicht erzählen. Wofür..?!

Das mit der Freundin war schon damals schwierig vor den Kindern zu verheimlichen -sie hatten schon damals merkwürdige Fragen gestellt 😲
Das muss alles nicht sein - und Kinder wollen im Allgemeinen nichts von Sachen wissen, die im Zusammenhang mit den Eltern und Sex stehen.

So sieht`s aus!

@thegirlnextdoor

Zitat von thegirlnextdoor:

Nachsatz: wichtig wäre eigentlich nur, dass die beiden sich darauf einigen, was den Kindern erzählt wird!

Das spielt m.E. die deutlich größere Rolle als das, was tatsächlich erzählt wird.

Sofern sich beide einig sind und die Geschichte stimmig wirkt, gibt es keinen Grund, warum daraus ein Familienkrieg werden sollte.

Es könnte nur ein Stück Arbeit werden, eine solche Einigung zu finden.

Aber ich würde davon ausgehen, dass der Mutter auch eher daran gelegen sein wird, dass die Kinder nichts von den 18 Männern erfahren.
Da könnte gut argumentieren, dass er ihr durchaus entgegen kommt, wenn sie sich darauf einigen, diese unschönen Details für sich zu behalten.

Genau so sehe ich das auch. Natürlich wäre das meiner Noch-Frau vollkommen unangenhm vor den Kindern. Die wären geschockt, wenn sie die Wahrheit erfahren würden.

Ich werde mir schon das Richtige machen 💪

Vielen Dank!

@Gast2000

Zitat von Gast2000:

Was zwischen den beiden EL vereinbart wurde (Grenzen, Ausschlüsse usw.) wissen wir nicht. Ich vermute,
der TE hat das nur auf die 3. Person (Freundin) bezogen, sie jedoch darüber hinaus gehend. Wenn es an klare
Absprachen und Grenzziehungen gefehlt hat und die Ehe nicht klar und eindeutig vereinbart wieder geschlossen
wurde, liegt das auch in der Verantwortung des TEs (dieser Teil).

Meine Intention ist den TE möglichst vor vermeidbaren Fehlern im Umgang mit der Trennung zu bewahren. Für
mich hat der TE wesentliche, vermeidbare, Fehler gemacht, die von ihr genutzt und ausgenutzt werden könnten.
Ihre Erzählung - wie beschrieben - könnte intern und extern ihm schaden und auch das Verhältnis zu den Kindern
belasten.

Offenbar habe ich mich insgesamt nicht deutlich genug ausgedrückt. Es geht mir nicht darum, die EF des TEs hier in
irgendeiner Form zu verteidigen - für mich wäre die Weiterführung der Ehe keine Option -, aber dennoch die Rolle des
TEs im Gesamtbild zu sehen und darauf hinzuweisen, was möglichst, aus Eigennutz und eigene Fehler im Umgang
mit der Trennung und ihr zu vermeiden.

Das ist lediglich meine Sicht und Meinung, die man selbstverständlich nicht teilen muss. Der TE kann sich das für
sich richtige herausziehen.

Vielen Dank!

Ich hatte meiner Frau schon im Laufe der Ehe klar gemacht - und schon als wir uns kennen gelernt hatten, dass ein Betrug für mich das Aus sein würde, aber 37 Jahre Zusammenleben und die Lieeb zu meiner Frau haben mich verändert, nachdem alles rausgekommen ist.

Na ja nun wird es trotzdem so sein.

Ich glaube, dass die Kinder sich insgesamt fair verhalten werden, wenn nicht das Ausmaß ans Licht kommt, wenn doch wird unsere große Tochter (absolutes Papakind) sofort den Kontakt zu ihr abbrechen. Die kleine Tochter wird sich wahrscheinlich weiterhin fair uns beiden gegenüber benehmen.

@Tee-Freundin

Zitat von Tee-Freundin:

Hallo ,

ich hoffe Du konntest deinen Geburtstag angemessen begehen trotz der Situation mit deiner Nochfrau?

Hallo @Tee-Freundin!

Vielen herzlichen Dank. Na ja der Geburtstag war leider ein ganz normaler Arbeitstag, aber es war ok!

Zitat von Tee-Freundin:

Was das Informieren 3. angeht, denke ich auch, dass ihr euch sicher absprechen solltet, was ihr erzählt.
Bei der Wahrheit bleiben natürlich ebenso.

Wieviel ihr wie datailliert erzählt ist allein euer Ding.
Schließlich ist es noch relativ früh und, ich finde, ihr solltet selbst die Zeit haben mit der veränderten Lage klarzukommen.

Das zwischen euch ist eure Privatsache, ihr habt jedes Recht zu sagen, dass ihr auf etwas nicht näher eingehen möchtet, weil eben: "Paar - Angelegenheit".
Auch, z.T. sogar gerade, ggü. euren Kindern.

Nur weil jemand was erfahren möchte, besteht kein Recht darauf.
Fehltritte bekannt zu machen beschädigt, glaube ich, zudem leicht das Ansehen beider und würde nichts verbessern.

Wieviel muss denn aktuell wer wirklich wissen?
Was konkret für die Zukunft wissen?
Wieviel willst Du (aktuell) erzählen?

Allgemein zutreffend ist z.B. zw. Dir und deiner Nochfrau, dass
-es nicht mehr passt,
-ihr nicht mehr glücklich zusammen seit,
-(tendeziell) eure Lebenskonzepte nicht mehr zusammen passen (bei Dir eher Monogamie, bei ihr... weniger vermute ich),
-(insoweit) die Basis für eine gemeinsame Zukunft fehlt.
-...

Vielen Dank für die Nachricht - das sehe ich auch so! Denn, wie gesagt, soll ja nicht noch der letzte Rest der Familie zerstört werden, zumal die Kinder bis heute besonders stolz darauf sind, was wir für eine tolle Familie sind 😫
Alle unsere Freunde und fast alle Verwandten haben mittlerweile ein Trennung hinter sich - wir waren das einzige Paar, dass so lange geschafft hatte. Und das hätte auch bis zum Lebensende gehalten, wenn meine Frau nicht "ausgerastet" wäre.

Zitat von Tee-Freundin:

Grundsätzlich würde ich auch als Paar gegenüber allen sagen, dass ihr nicht vorhabt, eure Freunde aufzuteilen, noch eure Kinder und dass auch von denen nicht wünscht.
Dass ihr euren Weg gehen werdet und Rosenkrieg, Schuldverteilung in Gramm, oder sonstwas, nicht auf der Agenda stehen.

Nimm' mit, was Du hiervon für sinnvoll erachtest.
Schönen Sonntag noch.

Nein das wäre nicht so schön, ich hoffe, dass alles glatt laufen wird.

Vielen Dank! 🙋‍♂

Zitat von Nordberliner:

Ich bin noch unschlüssig, was wir den Kindern erzählen

dass ihr euch trennt, dass es miteinander nicht mehr klappt - mehr müssen auch erwachsene kinder nicht wissen! ich habe die trennung meiner eltern erlebt (da war ich selber schon über 40) und fand alles an information, wer, was, warum, wie sieht too much information!

man kann den kindern sagen, dass das etwas zwischen euch beiden ist und sie genauere informationen nicht bekommen, weil es sie nichts angeht... elternebene und liebespaareben trennen!

Zitat von Nordberliner:

Das mit der Freundin war schon damals schwierig vor den Kindern zu verheimlichen -sie hatten schon damals merkwürdige Fragen gestellt 😲

Schmunzel...
Merkwürdig waren die Fragen ja gar nicht, sondern ziemlich berechtigt.
Auf die Nase gebunden hätte ich es ihnen aber auch nicht...