Mein Herz ist noch bei ihm

Hallo, ihr Lieben,
Ich bin neu hier und möchte etwas loswerden und euch um Rat bitten.
Ich bin 47, habe drei Kinder (12, 15, 17) und seid zwei Jahren endgültig geschieden.
Mein Mann, mit dem ich 24 Jahre zusammen war, hat mich wegen einer anderen Frau verlassen. Beide hatten eine Affäre, von der ich erst nach einem Jahr erfahren habe. Für mich ist eine Welt zusammen gebrochen.
Mein Mann hat sich für sie entschieden, und seit 4 Jahren leben sie zusammen, haben ein Kind und ein Haus gekauft.
Vom Kopf her weiss Ich, es ist alles vorbei
Mein Herz ist aber noch bei Ihm.
Ich habe zwar einen neuen Partner, aber die Erinnerungen an meinen Mann lassen mich nicht los. .
Habt ihr einen guten Rat für mich?
Vielen Dank euch im voraus.

Hallo @Ninamari

Zitat von Ninamari:

die Erinnerungen an meinen Mann lassen mich nicht los. .

Hm.....manchmal, öfter oder immer?

Zitat von Ninamari:

Ich habe zwar einen neuen Partner

Weiß er das?

Du hast dich sicher nicht ohne Grund hier angemeldet. Erst mal ein herzliches Willkommen.

Warum hast Du einen zweite-Wahl-Partner?

Das ist nicht nett. Meistens geht der Weg zum Abschließen darüber, dass Du auch allein bleiben und das Leben genießen kannst.

Wehmut finde ich normal, aber doch nicht, dass das eigene Herz woanders festhängt, während man sich neu bindet.

Du hast Deinen Ex emotional noch gar nicht losgelassen. Das ist schwer, dann unbeschwert in eine neue Partnerschaft zu gehen. Stell ich mir sehr holprig vor .

Ich verstehe dich. Man kann 24 Jahre nicht einfach so wegstecken und auf ein Neues. Ich verstehe auch, dass du trotz neuen Partner an deinen ExMann denkst. Man ist nicht mehr jung, damals ist man anders zusammengewachsen. Die Jahre, wer kann sie vergessen, vorallem wenn sie recht gut waren? Die Vorwürfe hier sind Quatsch. Im Normalfall haben beide Partner Vergangenheit und muessen nun damit leben. Ich denke auch, dass die Erwartung zu hoch ist, dass es nochmal so gut wie früher wird. Man hatte oft das Gesamtpaket, was passte, bis dann eben nicht mehr. Und dann kommen oft Probleme hinzu, durch Patchwork oder ähnliches. Also liebe Leute, nicht zu streng mit der TE.

Zitat:

Die Vorwürfe hier sind Quatsch.

Welche meinst Du?

Zitat von Ninamari:

Mein Mann hat sich für sie entschieden, und seit 4 Jahren leben sie zusammen, haben ein Kind und ein Haus gekauft.
Vom Kopf her weiss Ich, es ist alles vorbei
Mein Herz ist aber noch bei Ihm.
Ich habe zwar einen neuen Partner, aber die Erinnerungen an meinen Mann lassen mich nicht los. .

24 Jahre war Deine Ehe und Familie nahezu die gesamte Welt, warum solltest Du keine Erinnerungen mehr haben? Dein Herz ist aber nicht bei ihm, denn er ist weg für immer, sondern Du bist vermutlich irgendwo steckengeblieben in der Trauerzeit. Wie funktioniert denn die aktuelle Partnerschaft?

Die Anmerkungen, dass es für nicht schön ist, unter den Umständen eine Beziehung zu führen, als Vorwürfe zu deklarieren, ist Quatsch.
Wer möchte denn bitte in der Haut des Partners stecken?

Wie sehr hast du dich denn über die Ehe mit deinem Ex identifiziert? Wie sieht, abgesehen zu dieser Beziehung, dein Leben sonst aus?
So eine lange Zeit ist nicht einfach auszuradieren.Wie lange warst du denn Single?

Da sind 3 Kinder, alle noch nicht volljährig. Da ist eine Ablösung wie man sie sich vielleicht wünscht nicht so einfach.
Ich denke das es wirklich die damit einhergehenden Erinnerungen sind, und gar nicht so ein hängen an dem Ex.
Ob die TE ihren neuen Partner auch als 2. Wahl sieht müsste sie dann nochmal selbst mitteilen.

Zitat von Mia2:

Die Jahre, wer kann sie vergessen, vorallem wenn sie recht gut waren? Die Vorwürfe hier sind Quatsch.

Ähm. Was hast Du gelesen? Wo sind Vorwürfe?

Ich würde es in der Tat nicht nett finden als neue Partnerin, wenn mein Partner mit seinem Herzen noch bei meiner Vorgängerin wäre in einem Maß, welches eine Thematisierung in einem Forum erforderlich macht (@TE: das ist bitte nicht in dem Sinne zu verstehen, dass es hier nicht thematisiert werden soll. Ganz im Gegenteil. Hier ist genau der richtige Platz für solche Probleme). Wehmut über vergangene Zeiten kann ich nachvollziehen. Wer denkt nicht gelegentlich mit einem Lächeln an die guten vergangenen Zeiten? Aber wie ich die TE verstanden habe, lässt sie ihren Ex-Mann nicht los und das hat eine ganz andere Qualität.

Davon abgesehen: Warum sollte eine Beziehung nicht genauso wertvoll werden können wie eine voran gegangene? Sie ist doch lediglich erstmal anders. Aber anders ist nicht zwingend gleichbedeutend mit schlechter.

Zweite Wahl Partner wurde hier schon erwähnt. Ich halte es schlichtweg nicht fuer moeglich, nach einer langen Zeit einer guten! Ehe mit Kindern, noch einmal eine aehnlich gute fast identische Partnerschaft zu erreichen. Und ich denke, das ist das Problem. In einer neuen Partnerschaft sind durch die Vergangenheit von beiden, viel mehr Kompromisse zu machen z. Bsp. Patchwork, Hobbys, Urlaub u. a. Hier war man ueber 20 Jahre eingespielt. Und ein Mensch liebt seine Gewohnheiten. Man weiss, es kommt nie wieder. Was bleibt also? Entweder neu einlassen, oder allein bleiben. Das muss jeder fuer selbst prüfen. Ich denke, liebe TE, das ist normal, wie du denkst, bloss viele sind nicht so ehrlich wie Du.

Zitat von Ninamari:

Ich habe zwar einen neuen Partner, aber die Erinnerungen an meinen Mann lassen mich nicht los. .

Weißt du eigentlich, wie unfair das deinem neuen Partner gegenüber ist?

Erstmal herzlichen Dank für Eure Antworten! Meine Ehe war echt sehr schön, wir waren lange Jahre glücklich und sehr verliebt. Uns hat nichts gefehlt...... (seufz). Wir haben uns geliebt....Ich war seine Prinzessin....
Dann aber, vor etwa 8 Jahren, habe ich eine falsche Entscheidung getroffen, die mir meine Ehe gekostet hat: Ich habe mich für ein zweites Studium entschieden und bin dann mit den Kindern in ein anderes Land gezogen. Die Abmachung, die ich mit meinem Mann getroffen habe, war, dass er spätestens in einem Jahr zu uns kommt - er konnte und wollte seinen Job nicht sofort kündigen. Dass er zu uns kommt, hat er uns versprochen, und ich habe mich 100% darauf verlassen. Zu naiv von mir.....
Etwa alle 8 Wochen bin ich mit den Kindern zu ihm geflogen.
Leider kam es gar nicht dazu, dass er seinen Job kündigt und zu uns kommt...: Er hat diese andere Frau kennen gelernt und sich in sie verliebt. Sie war eine Kollegin, er - der Chef... Der klassische Fall.
Als ich davon erfahren habe, war es, wie es sich später herausgestellt hat, eigentlich viel zu spät.
Ich habe mein Studium erstmal abgebrochen und bin dann in einer Nacht und Nebel Aktion mit den Kindern zu ihm zurückgekehrt Mir war mein Studium in dem Moment überhaupt nicht wichtig. Ich wollte nur eins: meine Ehe retten Die Kinder haben mich bei der Entscheidung, zu Papa zurück zu gehen, unterstützt.
Als ich dann wieder zu Hause war, haben wir uns noch eine Chance gegeben....., dachte ich zumindest...... Mein Mann hat mir zwar erzählt, er hätte seine Affäre beendet... Dies übrigens hat mir auch seine Geliebte bestätigt .., also glaubte ich daran.....In der Tat waren sie nach wie vor zusammen...Mein Mann hatte mich mit ihr weiterhin betrogen..., und ich wusste nichts davon .
Etwa anderthalb Jahre nach meiner Rückkehr hat mein Mann die Scheidung eingereicht...
Er hat mich betrogen, angelogen, mein Vertrauen missbraucht.. Er hat mich als Mensch, als Frau und als Mutter entwertet... Ich musste zwei Jahre lang um die Kinder kämpfen....und habe nach und nach zuerst das eine, dann 18 Monate später das andere Kind zu mir holen können. Das dritte, das älteste Kind, hat sich in der Zwischenzeit entschieden, beim Papa zu bleiben...
Ich musste in allen Lebensbereichen komplett bei Null anfangen.
Es war so viel Chaos, eine richtig, richtig harte Zeit, die ich niemandem wünsche...

Ich war zwei Jahre lang Single, bevor ich meinen jetzigen Partner kennenlernte. Es ist keine einfache Beziehung, die wir führen.....Er hat eine 18 jährige Ehe hinter sich..., viele Enntäuschungen...und eine bewegte Vergangenheit. Jeder von uns bringt seine eigenen Erfahrungen und Haltungen in die Beziehung mit, und es ist nicht immer einfach, alles unter einen Hut zu bringen...
..Und dann kommen diese stillen Minuten, in denen ich an meine wunderschönen Ehejahre denke..., als ich die Prinzessin war...Und ich denke dann automatisch an meinen Ex, mit dem ich so lange Jahre glücklich war...
Könnt Ihr das irgendwie verstehen?




Mein

Ich vermute, du vermisst ihn nicht wirklich, sondern die schönen, entspannten Zeiten, die du glücklicher mit ihm verbracht hast als jetzt mit dem neuen Partner.

Deine jetzige Beziehung läuft nicht so, daß du glücklich und entspannt sein kannst,
die Leichtigkeit fehlt dir, du beschreibst die Beziehung als schwierig.
Ist es (er) das, was du dir gewünscht hast ?
Was fehlt dir bei dem neuen Partner ?

Liebe Ninamari, zunächst es ist natürlich heikel, dass du jetzt in dieser Situation bist. Tut mir leid für dich, dass da noch Altlasten schlummern. Wie und wann sich die Dinge ihren Weg suchen, kann man nicht voraussehen.
Deine Erinnerungen an die Zeit mit Deinem Ex-Mann klingen sehr lebhaft und danach als wärst Du ein stückweit traumatisiert aus der Beziehung gekommen. Ist Dir aufgefallen, dass Du ihn auch immer noch -mein Mann- nennst?

Wie bist du nach der Trennung mit den Erfahrungen umgegangen? Das würde mich interessieren. Hast du die zwei Jahre Zeit gehabt, das Erlebte zu verarbeiten und zwar richtig? Gab es psychologische Betreuung und wenn ja wurde dort evtl. über eine PTBS gesprochen? Eine solche kann nachwirken. Das ist jetzt nur ein Anhaltspunkt, damit du evtl. schauen kannst, warum das Alte noch vier Jahre später in Dir nachwirkt.

Ich denke für Deinen neuen Partner ist solch eine Botschaft nicht prickelnd. Weiß er davon? Ich kann dir sagen eine Beziehung mit jemanden zu führen, der seine Trennung nicht überwunden hat, kann verheerend für alle sein. Dieses Erfahrung wünsche ich niemanden. Wie würdest Du Deine neue Beziehung beschreiben?

Wenn ich mehr weiß, kann ich auch mehr dazu sagen. So würde ich erstmal nur sagen, bitte arbeite das auf und zwar alles, auch die positiven Gefühle, die du noch hegst. Du kannst Deinen Partner einweihen, er kann das mit Dir durchstehen, sofern er bereit dazu ist. So etwas kann noch mehr zusammenschweißen und die Bindung festigen. Kannst Du Dir vorstellen die Beziehung so weiterzuführen oder hast Du evtl. über Trennung nachgedacht?