Mein jetzt Ex-Freund hat mich betrogen

Hallo ihr Lieben. Jetzt folgt ein langer Text, aber Ich muss mir einfach meinen Frust von der Seele schreiben. Ich hasse diese Achterbahnfahrt der Gefühle und heute ist wieder so ein Tag, an dem man sich einfach so verdammt alleine fühlt. Ich fang einfach mal von vorne an...
Es war Montag, der 08.September. Wir hatten am Samstag noch Freunden beim Umzug geholfen und abends gab es noch einen kleinen Umtrunk. Von Samstag auf Sonntag hatte er noch bei mir geschlafen und ist Sonntag schon am frühen Nachmittag gefahren. Am Sonntag haben wir noch über unseren anstehenden Urlaub gesprochen (wo zum Glück nichts gebucht war) und über Treue und Ehrlichkeit in einer Beziehung. Wie gesagt dann kam der Montag. Er wollte nach der Arbeit bei mir vorbei kommen, da es ihm heute nicht so gut gehen würde. Ich willigte natürlich ein und fragte ihm, ob ich noch etwas kochen sollte? Dies verneinte er. Ich schrieb ihn noch das ich ihn ganz doll lieb habe und froh bin ihn zu haben, worauf er mit den gleichen Worten zurück schrieb. Nachdem ich seine Nachricht gelesen habe, sagte mir mein Bauchgefühl, er hat dich betrogen oder will Schluss machen. Mein Bauchgefühl hat mir in den letzten Wochen immer mal wieder gesagt, das etwas nicht stimmt. Aber ich habe es ignoriert und weg geschoben. Aber bereits viele Tränen wegen dem Kerl vergossen. Nach seiner Spätschicht kam er um 22.30Uhr vorbei und sah fertig aus. Ich fragte ihn, was los sei und er fing direkt an zu heulen und meinte er müsste es los werden, er hält es nicht mehr aus. Er habe mich betrogen! Für mich brach eine Welt zusammen. Aber, nicht das ich betrogen worden bin stand im Vordergrund, sondern Er lässt, mich alleine. Er macht Schluss! Ich wollte ihn in der Verfassung nicht fahren lassen. Ich fragte ihn wieso, mit wem, wann? Er sagte nur den Freitag, wo ein Bekannter von mir seinen Geburtstag gefeiert hat und es täte ihm Leid. Dann ist er gefahren. Es war als hätte mir jemand den Boden unter den Füßen weggerissen. Ich habe direkt meine beste Freundin angerufen. Das, hätte sie nie von ihm gedacht, genauso wie kein anderer. Ich hab ihn versucht anzurufen. Er ging nicht dran. Schrieb ihm. Er antwortete. Es täte ihm sehr Leid aber er bräuchte Zeit. Er könnte mir nicht mehr in die Augen schauen. Er beteuerte das es eine einmalige Sache gewesen wäre, ich einen besseren verdient hätte, etc. Aber jetzt nicht reden könnte. Ich wollte ihm die Zeit geben. Ich weiß total doof von mir, da ich die betrogene war und nicht er. Ich schrieb ihm am Dienstag und Mittwoch. Es fühlte sich alles so unwirklich an. Wenn ich schrieb, schrieb er auch zurück. Von ihm kam nichts. Ab Donnerstag schrieb ich nichts mehr und ich hörte auch nichts mehr von ihm. Am Donnerstag morgen sah ich, das er seinen Beziehungsstatus bei Facebook auf Single gesetzt hatte. Ich wurde sauer. Ich nahm mir vor, wenn bis Freitag nichts kommt, dann fahr ich zu ihm und will reden. Falls er nicht bereit zu reden gewesen wäre, habe ich ihm einen Brief mit meinen Gefühlen verfasst. Der Freitag kam, und von ihm hörte ich nichts. Ich fuhr eher von der Arbeit. Packte seine Sachen zusammen und fuhr zu ihm. Er war zuhause und öffnete die Tür. Ich sagte, ich wollte meine Sachen holen und ob er bereit wäre zu reden? Er war tatsächlich bereit für ein Gespräch. Wir redeten. Er fing an zu heulen und es täte ihm alles so Leid. Er hätte es selbst nicht von sich gedacht, in so eine Situation zu kommen. Ich war ruhig und sachlich und habe ihm keine Vorwürfe gemacht. Ja, ich hatte noch Hoffnung. Ich sagte ihm, dass er schließlich mich betrogen hat und ich es echt fies von ihm finde, das er mich mit meinen Gedanken und Fragen alleine lässt. Er beteuerte wieder, dass es eine einmalige Sache gewesen wäre und er Zeit bräuchte um, damit klar zu kommen. Seinen Status hätte er nicht geändert, zumindest nicht bewusst. Ich gab ihm den Brief zu lesen, weil ich wollte das ich nichts vergesse und er meine Gedanken nochmal liest. Er las den Brief. Er sagte er bräuchte Zeit (ja zum wiederholten Male). Ich sagte ihm, wenn ich ihm wirklich was an mir liegen würde, dann will ich ihm kämpfen sehen. Aber, ob ich ihm jemals das Vertrauen wieder schenken könnte, wüsste ich nicht. Sie haben sich auf einen DVD abend bei ihm getroffen. Sie haben in dem Bett miteinander geschlafen, wo wir immer schlafen. Am Donnerstag habe ich ein Haar gefunden. Es war nicht meins, es war nicht seins, es war IHR Haar! Er gab zu, dass es ihr Haar war. Ich meinte nur fassungslos, wie kann man denn so blöd sein und das Bett nicht beziehen? Ich war schon skeptisch, als ich den Abend gesehen hatte, dass das Bett gemacht war. Wie schon gesagt, ich habe mein Bauchgefühl ignoriert. Ich habe ihm geglaubt, als er heulend vor mir saß. Mich in den Arm genommen hat. Mich machte es stärker und ich vergoss keine Träne für ihn. Ich sagte ich hätte seine Sachen im Auto. Ob er sie haben wollte. Ne, das wäre so endgültig für ihn (Meine Worte). Wir beließen es bei der Sache, das er nächste Woche nach der Arbeit zu mir käme und wir würden nochmal reden. Er behielt meine Sachen, und ich seine. Beim rausgehen bemerkte ich, dass sein Haus geputzt war. Erinnerte mich an meine Wohnung, in welchen katastrophalen zustand diese aussieht, weil ich einfach keinen Kopf für putzen oder sowas gehabt hatte. Ich blickte im Wohnzimmer umher und mein Foto war weg. Natürlich sprach ihn darauf an. Er sagte es stände schon länger nicht mehr da. Am Donnerstag, wo ich da war stand es definitiv noch. Meine Winterjacke könnte ich aber schon mitnehmen. Sollte ja nächste Woche kälter werden. Ja, aber bestimmt nicht so kalt. Ich nahm sie einfach mit. Meine Gedanken schob ich beiseite und ich fuhr zu ner Bekannten und telefonierte später noch mit Freundinnen. Dann, kam ich auf die Idee bei Facebook zu schauen, ob er seinen Status geändert hätte. Und es stand da immer noch Single. Ich schaute, wann er das letzte Mal online war und es war vor 4 Stunden. Ich schaute bei WhatsApp nach und dort war er vor ner halben Stunde online gewesen. Mein Bauchgefühl sagte mir, etwas stimmt nicht. Ich sprang ins Auto und fuhr zu ihm hin. Ja und da war die Überraschung! Unglaublich! Er musste mich nicht so schnell los werden, weil es ihm so Leid täte und er so fertig ist. Er hatte auch keine Zeit mehr meine Sachen zu packen und nicht weil es so endgültig wäre. Nein, er musste mich loswerden, weil die Uschi zu ihm kommt! Es stand ein anderes Auto vor der Tür. Und als ich das Nummernschild sah, viel es mir wie Schuppen von den Augen. Dem Samstag vor unserem Urlaub ( 05.-12.08.) waren wir getrennt feiern. Er war mit seiner Schwester aus und ich mit meinen Mädels. Er erzählte mir noch, das er mit einer geflirtet hatte, die aber viel zu jung war und sie ihn fragte, wo denn seine Freundin wäre und er sagte, die macht Mädelsabend. Ich dachte mir nichts dabei, denn schhließlich bin ich kein eifersüchtiger Mensch und ich unterhalte mich auch mal auf Partys mit Männern. Mir würde aber nie mehr in den Sinn kommen. Und genau sie war es. Ich lief zum Garten und schaute über die Hecken ins Wohnzimmer. Kein Fernseher, kein Licht, nur die Wohnwand leuchtete. Ich stieg zurück ins Auto. Überlegte mir, was ich machen sollte? Schmierte ich es ihm nächste Woche aufs Brot? Nein ich ergriff die Initiative und klingelte und hämmerte gegen die Tür und schrie ( was genau, das behalte ich lieber für mich) Natürlich machte er die Tür nicht auf. Als ich wieder ins Auto stieg, sah ich, dass das Licht im Schlafzimmer angegangen ist. Ich wünschte, den beiden noch eine schöne Nacht. Ich rief seine Schwester an, um zu erfahren mit welcher Uschi er geflirtet hatte und das Kennzeichen passte. Dann rief ich ihn nochmal an. Und er ging tatsächlich ans Handy. Aber eher aus dem Grund, weil er Angst hatte ich würde weiter Randale schieben. Ich schrie ihn an, was für ein mieses, feiges A****loch er wäre und er recht hätte, mit seinen Aussagen im Vorfeld. Wie durchtrieben man sein muss, nachmittags mir noch heulend in den Armen zu liegen und jetzt sich mit der Uschi trifft. Nachdem er gefragt hatte, ob seine Tür noch heile ist, warum ich ihn überhaupt stalke und warum ich so eine Randale vor der Tür mache kam, kam nur es tut mir Leid. Lass uns nächste Woche darüber reden. Ich sagte ihm nur, dass er keinen Fuß in meine Wohnung setzt, wenn ich nicht da bin und das ich Montag meine Sachen haben möchte. Er sagte Ja. Es war mittlerweile halb 1 und ich traf mich noch mit meiner Freundin. Ich war so sauer und wütend. Und ich hatte Angst, das ich wieder in meiner Verfassung bei Null anfange. Ich hatte so gelitten. So hatte ich noch nie gelitten. Ich konnte nicht schlafen, nicht essen, nicht trinken. Noch nie habe ich mich auf so eine emotionale Beziehung einlassen können, aus Angst enttäuscht zu werden. Und nun war es so. Es waren auch nur 9 1/2 Monate. Aber ich habe diesen Menschen so geliebt, wie noch nie jemanden vorher. Und das schlimme ist, ich tue es immer noch Dann habe ich von ihm wieder nichts gehört. Aus Angst, dass er einfach in meine Wohnung kommt, bin ich am Montag eher von der Arbeit gekommen. Aber er kam nicht. Ich schrieb ihm. dass ich um viertel nach Drei zuhause wäre. Daraufhin kam nur Oh sorry. Habs nicht geschafft deine Sachen zu packen. Können wir das Morgen machen? Erst schrieb ich, das er jetzt Zeit hätte. Eigentlich wollte ich nicht noch zu ihm hinfahren. Aber ich wollte auch nicht bis Mittwoch warten, da ich am Dienstag keine Zeit hatte und ich wollte ihm jetzt nochmal sagen, was für ein feiges, mieses A****loch er wäre. Also nahm ich seine Sachen und fuhr zu ihm. Er hatte meine Sachen zusammengepackt. Ich fragte ihn, ob er noch irgendwas zu sagen hätte? Er schüttelte nur den Kopf. Ich legte einen Abgang mit erhobenen Hauptes hin. Ich sagte ihm nochmal, dass er recht hatte. Er ist das größte A****loch unter der Sonne und es hätte keiner von ihm gedacht, dass er so abgebrüht wäre. Und das ich seine Krise total gut nachvollziehen kann, denn mit 30 sich noch so unmännlich zu fühlen, da kann er einen nur Leid tun und dann wünschte ich ihm noch ein schönes Leben und ging... Ich hätte nie gedacht, das sowas so verdammt weh tut. Ich hätte für diesen Kerl alles gemacht. Wir waren ein ziemlich starkes Team. Er steckte vor seinen 30.Geburtstag in der wohlbekannten Midlifecrisis und ich habe ihm geglaubt, als er meinte, er bräuchte ein bisschen Zeit für sich. Es ist einfach der Hammer, wie ein Mensch so abgebrüht sein kann. Ich hatte ihm zu seinen Geburtstag einen Fallschirmsprung geschenkt. Ich hatte ihm gesagt, das ich das Geld wieder haben möchte, denn er hatte mich vor seinen Geburtstag betrogen und unter solchen Umständen nimmt man ein so teures Geschenk nicht an. Ich weiß es ist eine Schenkung, aber da habe ich rot gesehen. Er hatte es mir versprochen zu überweisen. Dreimal musste ich ihn anschreiben. Am Mittwoch, lag es mit einer CD, auf denen unsere Urlaubsfotos sind in meinen Briefkasten. (Warum diese Aktion? )Seid dem 20.September sind die beiden in einer Beziehung und sein WhatsApp Status wird regelmäßig mit Herzchen erweitert. Das hat er bei uns nie gemacht. Es tut einfach so verdammt weh und ich habe keine Lust mehr auf Achterbahn fahren. Man fühlt sich einfach so alleine. Es ist jetzt fast einen Monat her. Ich merke es wird von Tag zu Tag besser, aber zwischendurch überkommt es mich immer mal wieder. Ich frage mich, was wäre, wenn ich mit auf die Party gefahren wäre? Ich muss oft an ihn denken. Rekonstruiere, wann er sich mit der Uschi getroffen hat, als er meinte er braucht Zeit für sich. Zwischendurch muss ich immer mal schauen, wann er online war. Sein Profil bei Facebook hat er für mich auf eingeschränkt gestellt. Ja, ich weiß, ich sollte eigentlich alles löschen. Aber, das kann ich noch nicht. Ich brauch das zwischendurch noch Das schlimmste, womit ich glaube ich auch noch zu knacken habe ist, dass er über meinen Kopf hinweg entschieden hat. Sonst, war ich immer die abgeklärte und habe in meinen früheren Beziehungen Schluss gemacht. Ich weiß es ist ein seeeeeeeeeeehr langer Text, aber vielleicht hat ihn jemand bis hierhin durchgelesen und kann mir Hoffnung machen, das es bald wieder besser wird. Viele liebe Grüße

Hi

Es tut mir sehr Leid, das zu lesen. Ich wünsche dir als Erstes starke Nerven und die besten Freunde der Welt.

Ich kenne das Gefühl, vom besten Mann der Welt von jetzt auf gleich weggeworfen zu werden, sehr gut, wir sitzen gerade echt im selben Boot.
Und dass er sich permanent entschuldigt, das kenne ich auch. Und dass er Zeit braucht - oh man!

Soll ich dir was sagen?
Aber Vorsicht, ich bin verbittert
Lass ihn gehen. Ich bin sicher, da kommt noch was, ich glaube, er lenkt sich mit ihr ab. Ich gehe jede Wette ein, dass er in absehbarer Zeit wieder vor deiner Tür stehen wird.
Ich wünsche dir nur, dass du dann genau weißt, ob du euch noch eine Chance gibst, oder eben nicht.

Ich drück dich ganz fest!

Alles Liebe

Das klingt wirklich schrecklich. Ich kann kein Stück nachvollziehen, wie man sich so verhalten kann, aber manche Reaktionen kann man auch nie wirklich verstehen. Es tut mir sehr Leid für dich, dass du das erleben musstest.
Meine Trennung ist auch knapp einen Monat her. Mir geht es jetzt teilweise auch etwas besser, aber mich überkommt es auch noch manchmal und manchmal am Tag auch öfter. Meine Situation ist zwar ganz anders, aber genau wie du möchte ich nicht mehr deswegen weinen, mich schlecht fühlen, ihn vermissen und dieses Gedankenkarussell, dass zwischendurch einfach auftaucht, haben. Das macht es nicht gerade einfacher.
Ich kann dir nur empfehlen ihn bei Facebook und Whatsapp und sonst alles von ihm zu löschen. Mir fiel das auch nicht leicht und leider schaue ich trotzdem ab und zu nochmal bei Whatsapp und Facebook nach, da ich seine Nummer einfach nicht aus dem Kopf bekomme. Aber was haben wir davon? Nichts, denn das tut nur noch mehr weh. Also trau dich.
Ich denke mir, dass es doch gut ist, dass es uns zwischendurch schon besser geht. Das muss doch ein Schritt nach vorne sein, oder?

Zitat von Gekränktes Herz:

..... Ich legte einen Abgang mit erhobenen Hauptes hin. Ich sagte ihm nochmal, dass er recht hatte. Er ist das größte A****loch unter der Sonne und es hätte keiner von ihm gedacht, dass er so abgebrüht wäre. Und das ich seine Krise total gut nachvollziehen kann, denn mit 30 sich noch so unmännlich zu fühlen, da kann er einen nur Leid tun und dann wünschte ich ihm noch ein schönes Leben und ging...

Das ist richtig stark und eindeutig, genauso sieht es aus! Sei froh, dass du ihn los bist, jetzt tut es zwar weh, aber so ein Typ ändert sich nicht, wenn der mit 30 noch so infantil ist.

LG K.

Ich hatte den Thread eben als Gast veröffentlicht und mich dann doch dazu entschlossen mich hier anzumelden Vielen lieben Dank für eure Nachrichten. Ja, es wäre aufjedenfall das Beste ihn aus meinem Leben zu löschen und ich gar nicht mehr die Möglichkeit hätte nachzuschauen. Aber, irgendwie brauche ich das noch. Ich weiß es klingt komisch. Ja, auf meinem Abgang bin ich wirklich stolz. Ruhig, souverän und sachlich. Ohne große Emotionen.

Hallo, ich kann deinen Schmerz verstehen! Ich wurde schon zweimal so mies betrogen und ich habe lange gebraucht um darüber hinwegzukommen! Aber auf der anderen Seite sei froh das du ihn los bist! Wenn er mit 30 noch so beschränkt ist wird er dich nicht änderen!

Da, hast du recht. Und was man sucht ist ein MANN. Er hat sich bis heute noch nicht wirklich selbst gefunden und ist ganz Sensibel vom Charakter her. Eine Bekannte meinte, wenn man immer noch nicht den Unterschied zwischen flirten und verknallen weiß, dann kann er einem nur Leid tun. Ich hatte ihm auch in dem Gespräch gefragt, wie er es denn dann verkraftet, wenn er 40wird
Ich bin ein Optimistischer Mensch und versuch immer das positive aus einer Sache zu ziehen. Das positive an dieser Sache ist: ich weiß, das ich nicht Beziehungsunfähig bin, was ich im Vorfeld immer gedacht habe, ich kann mich auf mein Bauchgefühl verlassen und ich bin eine starke Person. Klar, die Gefühle kann ich so schnell nicht abstellen und es werden noch viele Momente und Situationen kommen, in denen ich Tränen vergieße und an ihn denke. Aber, das schlimmste Gefühl ist dieses allein sein. Aber es tut echt gut mit anderen darüber zu schreiben

Zitat von TreueSeele86:

... ich weiß, das ich nicht Beziehungsunfähig bin, was ich im Vorfeld immer gedacht habe, ich kann mich auf mein Bauchgefühl verlassen und ich bin eine starke Person. Klar, die Gefühle kann ich so schnell nicht abstellen und es werden noch viele Momente und Situationen kommen, in denen ich Tränen vergieße und an ihn denke. Aber, das schlimmste Gefühl ist dieses allein sein. Aber es tut echt gut mit anderen darüber zu schreiben

Klar, bist du stark, mit gesundem Selbstbewusstsein. Für manche Typen ist genau das eine Herausforderung, dich zu brechen, weich zu machen und dann zu verlassen, oder dich mies zu behandeln. Man sollte den Draht zur eigenen Intuition nicht verlieren, die täuscht einen nicht. Und sie checkt Frühindikatoren, noch ehe der Verstand reagiert.
Ich denke, liebe jetzt heulen, was das Zeug hält, als in einer Beziehung zu bleiben, in der du zum Dauerheulen verdonnert wirst. Und ja, allein sein ist nicht schön, habe auch lieber einen -lieben- Menschen um mich rum. Aber einsam sein ist schlimmer, obwohl da noch ein Mensch bei dir lebt.

Hallo Gekränktes Herz,
wie geht es Dir heute?

Hey danke der Nachfrage. Heute ist eigentlich ein ganz guter Tag. Innerhalb der Woche ist es auch meist gar nicht so schlimm. Man ist abgelenkt mit der Arbeit und anderen Aktivitäten. Es ist einfach eine Achterbahnfahrt. Aber heute muss ich sagen, es ist ein guter Tag Morgen ist es genau ein Monat her, dass er mir gestanden hat, dass er mich betrogen hat