Mein Mann ignoriert mich :-(

Liebes Forum,

irgendwie steuere ich mein Leben in einer Abwärtsspirale immer tiefer. Und vor ein paar Tagen habe ich den aktuellen Tiefpunkt erreicht. Ich weiß einfach nicht mehr weiter und bitte um Eure Meinungen.

Ich bin mit meinem Partner seit 21 Jahren zusammen. Wir sind unverheiratet und haben eine 10 Jahre alte Tochter. Wir arbeiten beide in seinem Betrieb (selbständig).

Mein Mann (auch wenn wir nicht verheiratet sind, fühle ich so) war noch nie sonderlich an Körperlichkeit interessiert. Da ich vor der Geburt unseres Kindes arbeitsmäßig sehr vereinnahmt war, war ich (teilweise) sogar ganz erleichtert, nach der Geburt sowieso erstmal.... Aber dann irgendwann sehnte ich mich wieder nach mehr... Dummerweise musste ich für mich feststellen, daß ich meinen Mann zwar liebe als Partner und wertvollen Freund, aber mehr...? Nun ja...- Insofern war ich fast schon erleichtert als er mir mitteilte, daß er mich zwar innig lieben würde, aber ein MEHR sich mit mir nicht vorstellen kann. Ich wäre einfach zu nett...
Ja. Damit habe ich wieder einige Jahre zugebracht. Bis ich im Januar einen Mann kennengelernt (verheiratet, Kinder, will sich wie ich nicht trennen, es geht "nur" um 6) und mit ihm eine Affaire begonnen habe, die jetzt blöderweise aufgeflogen ist.

Natürlich ist mein Mann geschockt. Er redet nur das Notwendigste mit mir - jedoch NICHT über DAS Thema! Will er nicht!
Auch wenn ich hier gesteinigt werde, aber ich verstehe es nicht! Auf der einen Seite will er sowieso nichts körperliches mit mir und das letzte Mal war vor der Geburt unserer Tochter vor ZEHN JAHREN! Und auf der anderen Seite tut er jetzt wie wenn ich ihm das Herz herausgeschnitten hätte!

Um es nochmal klar zu machen: Ich wollte nie mit dem Affairenmann zusammenleben. Und er auch nicht mit mir. Es war einfach nur ein wunderschönes Geheimnis, das uns beiden richtig gut getan hat. Ist das so falsch von mir gewesen, mal wieder zu begehren, begehrt zu werden? Und warum will mein Mann darüber nicht reden, verliert sich aber in seiner Opferlammrolle...?!
Bin ich ein egoistisches eiskaltes Wesen, daß ich mich nicht in ihn einfühlen kann?

...auch wenn er dich nicht körperlich begehrt...er hat dich geliebt?

Liebe hat viele Facetten...ich weiß zu wenig über eure Beziehung um da genauer urteilen zu können!
Aber nach einem Betrug ist der Partner zu tiefst verletzt, das Vertrauen erschüttert und alles was mal vertraut und ehrlich daher kam, in Frage gestellt!
Vielleicht ist sein schweigen auch eine Art von Umgang mit der Affäre...jeder Jeck ist anders!
Du solltest es offen ansprechen und deine Beweggründe darlegen, Du hast ein Bedürfnis was er nicht erfüllen wollte....
Die Entscheidene Frage? warum trennst du dich nicht? 10 Jahre ohne S6...muss doch eine Qual sein auf die Dauer...ist das die Beziehung wert?

Lieber RonzoP,

ich danke Dir für Deine Worte! Glaub mir, ich habe versucht, mit ihm darüber zu sprechen. Gerade gestern Abend. Aber er blockt sofort ab. Sagt, er will nichts wissen, aber auch, daß ich die Böse bin. Ja, ich nehme das von mir aus auf mich, aber die ganze Situation ist so unerträglich. Und nein, ich bleibe nicht aus Gewohnheit oder unserer schönen Wohnung bei ihm, sondern weil ich ihn wirklich liebe und keinen anderen Menschen an meiner Seite will. Auch wenn ich mich in der Vergangenheit immer mehr nach "normalem" Austausch von Zärtlichkeiten gesehnt habe. Und dann habe ich diesen Mann getroffen, der genau diesen Part erfüllt hat.
Tja, anscheinend kann man Liebe und 6 doch nicht voneinander trennen. Einer ist immer verletzt in so einer Geschichte... (

hi,

ich kann dir leider nur aus zweiter Hand was dazu schreiben. Mein Partner mit dem ich eine Affäre habe, macht gerade gleiches durch, nachdem unsere Beziehung bekannt wurde.
Klar, seine Frau ist absolut verletzt. Auch wenn sie selbst kein körperliches Interesse an ihm hat (seit 8 Jahren) und es ist auch keine Liebe zwische den beiden, aber trotzdem hat sie natürlich auf ihn vertraut und der Vertrauensbruch ist da, auch wenn sie kein Interesse hatte, sie ist trotzdem davon ausgegangen, dass er ihr treu ist. Und natürlich dann auch noch die Lüge einer Affäre. Heimlichkeiten, Lügen darüber wo er sich aufhält etc. Das alles verletzt auch, wenn Freundschaft die Basis ist und nicht Liebe. Bei ihr war es scheinbar so, dass sie mit der Situation soweit zufrieden war, wohl davon ausging dass es ihm ähnlich geht und dann völlig perplex und überrascht war. Immerhin bhatte er jahrelang keine Affäre und hat nichts mehr weiter dazu gesagt, einfach keine Annäherung mehr gewagt und sie in Ruhe gelassen. Wenn man jetzt noch dazu nimmt, dass die Reaktion emotional und nicht sachlich ausfällt, dann macht sie ihm seit Monaten Vorwürfe wie konnte er nur, dass dazu wohl im Anfang mal zwei gehört haben und die Affäre zwar Auslöser, aber nicht Grund für die gescheiterte Ehe sind .... reden auf Sachebene geht gar nicht. Drohungen mit Kinder entziehen und finanziellem Ruin, aus verletzem Stolz und verletzen Gefühlen. Das ist nicht toll so, aber verstehen kann ich es absolut.

Mein Mann weiß von der Affäre, wir haben VORHER darüber gesprochen und es ist ihm egal. Auch er hat körperlich kein Interesse. Würde er jetzt mit einer anderen aufkreutzen würde mich das trotzdem verletzen, weil ich davon augehe, dass er zum einen auch ehrlich zu mir wäre, zum anderen wenn er s.uelles Interesse hätte, er das ja auch mit mir hätte ausleben können.

Liebe Soulfruit (schöner Nick),
auch Dir danke für Deine Zeilen! Natürlich kann ich das alles nachvollziehen. Aber es ist ja so, daß ER mich nicht mehr wollte - und ich ihn dann irgendwann auch nicht mehr. Es ist wohl die fehlende "Biochemie", keine Ahnung.

Ich habe seit Januar (Beginn meines Techtelmechtels) versucht, mir vorzustellen, wie es wäre, wenn er ebenfalls eine Geliebte hätte. Im ersten Augenblick nicht schön, beim weiteren Nachdenken jedoch absolut nachzuvollziehen. Vielleicht kann man über Jahre hinweg eine noch so schöne Gemeinschaft leben, aber nicht auf jeder Ebene. Das wäre ein zu hoher Anspruch. Und auf allen anderen Ebenen waren wir absolut stimmig und glücklich. Bis auf dieses verflixte EINE!

Allerdings muss ich zugeben, daß ich (werde 45 Jahre) mein kommendes Leben auf dieses Eine nicht mehr verzichten möchte. Dann könnte ich ja gleich ins Kloster, seufz.
Es ist alles so verworren und mir schwirrt der Kopf.... Werde mit der Kleinen jetzt mal eine kleine Fahrradrunde drehen....

ja, so habe ich dich auch verstanden, glaube aber, dass er derjenige ist, der diese Ebene nicht wollte spielt dafür keine Rolle, dass er davon ausgegangen ist, du arrangierst dich damit.

Ich weiß noch, dass ich meinen Mann, der ja seit Jahren auch nicht mit mir schläft, der immer unglaublich brav war, was Körperlichkeiten angeht, wobei ich das genau Gegenteil bin, mal "erwischt" habe, als er sich im Internet eindeutige Bildchen von Frauen angeguckt hat.
Wie gesagt, ich bin da prinzipiell offen, und ich störe mich nicht an den Bildchen an sich. Dadurch, dass er mich abgewiesen hat, dann aberBildchen guckt hat er es auf eine persönliche Ebene gebracht. Er lehnt nicht einfach nur S.x ab, sondern er möchte keinen S.x mit MIR, so zumindest mein Gedanke und das ist was ganz anderes emotional betrachtet.

Ich war davon ausgegangen er will mich nicht, also hat er kein Interesse in irgendeiner Richtung und jahrelang hab ich mich ja auch nicht andersweitig umgesehen.

Dich kann ich auch absolut verstehen, mit meinem Partner hab ich eine sehr erfüllte und erfüllende S.xualität und das würde ich nicht missen wollen, Es isr und war mir schon wichtig innerhalb einer Beziehung. Meine Ehe steht inzwischen vor de Ende, hab ich hier auch geschrieben und die fehlende Körperlichkeit ist neben anderen Dingen ein Faktor der dazu geführt hat.

gibt deinem Mann etwas Zeit den Gedanken zu verarbeiten und für sich einzuordnen, nachdem die ersten Emotionen über ihn hereingebrochen sind.

Ehrlich gesagt, verstehe ich ihn dich nicht, ..

Ich bin Null fürs fremdgehen, aber noch weniger bin ich für Probleme verdrängen..

Nicht nur du hast etwas falsch gemacht, er ebenso.

und, wie lief es denn gestern?
Vielleicht konntest du ihn bitten, dass ihr euch um einen habwegs normalen Umgang miteinander bemüht und ihm nochmal sagen, dass du bereit bist zu reden, wenn und wann er es möchte.

Danke der Nachfrage. Es lief wie immer..... Alles normal. Wir sprechen über Alltägliches miteinander, auch mit Begrüßungsküsschen, gut, im Umgang ist er etwas unterkühlt. Aber sonst wie immer. Ich habe ihm gesagt, dass ich jederzeit bereit und offen für ein Gespräch bin. Antwort: Es wäre ihm egal, was ich mache. Er will darüber nicht sprechen. Punkt.

So war er aber schon immer. Ist ja nicht so, als ob ich VORHER nicht schon versucht hätte, mit ihm zu reden (ja, auch ich Böse schätze das Fremdgehen nicht, aber es ist nun mal nicht alles heile Welt, auch wenn manche Arglose anscheinend immer über ALLES reden können, welch traumhaft unkompliziertes Leben).

Es ist schon lustig, Soulfruit, aber die Sache mit den Schmuddelbildchen macht mein Mann seit Jahren. Relativ offen sogar. Durch ihn ist mir erst bewusst geworden, dass wir dringend eine Internet-Sicherung für unsere Tochter benötigen, ein gewisser Begriff genügt und da hoppen die dollsten Dinge auf den Monitor... Schreck...
Also wie Du bin ich recht offen, ganz und gar nicht prüde, aber ER will ES halt nicht mit mir. Und NEIN, es hat absolut nichts an meinem Erscheinungsbild zu tun! Auch nicht mit meinem eigenen Bild von mir oder Selbstbewußtsein. Nein. Ist alles bestens vorhanden.

Es liegt irgendwie an seiner Sichtweise, die er von mir hat (und auch an der Biochemie Er hat oft gesagt, dass ich "zu lieb" wäre. Pfff, bin ich aber nur in seinen Augen.
Ich kreisele und finde keinen Weg.
Wegen diesem einen Mangel alles wegwerfen erscheint mir nicht angemessen. Nie wieder 6ualität ausleben zu dürfen/können, nur weil ER gekränkt ist, ist aber auch keine Option.
Reden und einen Ausweg für beide finden fruchtet anscheinend auch nicht.
Also sprichtwörtlich Gras drüber wachsen lassen, abwarten und weiter wie bisher? Ich blicke nicht mehr durch

hey,

ich weiß nicht, ob ich noch mehr dazu schreiben soll, weil es natürlich sehr geprägt von meiner eigenen Geschichte ist. Auch ich hab eine gute Figur und glaube bin auch mindestens durchschnittlich attraktiv, finde ja auch Bestätigung bei meinem Freund und auch in Blicken anderer Männer, nur eben bei meinem Mann nicht, insofern kann ich deine Geschichte asolut nachvollziehen.

Bei uns ist es halt einfach so, dass diese fehlende körperliche Intimität Kreise gezogen hat. Ich war ihm ja jahrelang treu, hab ständige Zurückweisungen in Kauf genommen bis es ehrlich sehr an meinem Selbstwert gekratzt hat. Das hat mich unglaublich verletzt und ich hatte Selbstzweifel. Irgendwann kamen einfach andere Dinge noch dazu, und inzwischen leben wir ja eine offene Ehe, mein Mann weiß von meinem Partner und es ist ihm völlig egal ... wir stehen vor der Trennung, weil ich das so einfach nicht kann.

Bei euch scheint ja zumindest Liebe vorhanden zu sein. Ich liebe meinen neuen Partner, ohnedie4ses gefühl hätte ich mich auh auf eine s.xuelle Beziehung nicht eingelassen, ich war vorher nicht mit vielen Männern zusammen, das ist schon bedeutsam für mich ....
Was stellt dein Mann sich denn vor wie es weitergeht, sollst du komplett auf Körperlichkeit verzichten?

Lieben tue ich meine Affaire nicht. Er ist ein wirklich toller Mann, keine Frage und ich mag/begehre ihn sehr. Aber keine Liebe. Und wenn ich mir vorstellen würde (also worst case), mein Affairenmann würde mir freudestrahlend mitteilen, er hätte für mich Frau und Kinder verlassen, würde ich wohl einen Infarkt kriegen, aber nicht vor Freude.
Leben will ich nur mit meinem Mann. Und er mit mir. Wenn nur dieses leidige Thema nicht wäre.
Meine Güte, bin ich irgendwie persönlichkeitsgespalten?

Ich gehe davon aus, so wie die Dinge momentan laufen, dass er diesen "Zwischenfall" abhaken wird und weitermachen will wie bisher.
Aus meiner Sicht geht das aber nicht. Jedoch da er jedes Gespräch abwiegelt, bleibe ich auch sprachlos.

Ich habe übrigens Deine Geschichte gelesen, Soulfruit. Sehr ähnlich, viele Parallen - bis auf die Liebe, die ich zu meinem Mann nach wie vor empfinde. Deine Entscheidung finde ich absolut nachvollziehbar und bin sicher, daß es damit Dir und Deinen Nächsten bald viel besser gehen wird, wenn sich alles eingependelt hat.
Und ich werde warten und rätseln - und ja, enttäuscht bleiben....

....wenn dann Mann keine Lust auf dich hat....dann hast Du das Recht dir es wo anders zu besorgen...besorgen zu lassen!
Kinder wie weltfremd muss man da als Partner sein zu erwarten das die Frau oder Mann als Mönch oder Nonne lebt? wer selbst keine Lust mehr am Leben und S6 hat soll andere nicht in Geiselhaft nehmen und dann den Moralapostel geben, wirklich!

Also, du musst keine Gewissensbisse haben...die Sache ist einfach...fasst dein Mann dich wieder an dann mußt du nicht woanders nachfragen!

Ich frage mich, warum man so lang mit jemandem zusammen ist/bleibt, den man selbst nicht begehrt und er/sie einen auch nicht.
Dafür wäre mir mein Leben zu schade.

ich würde nen Schlussstrich ziehen, mein eigenes leben leben, mit jmd. an meiner seite, den ich liebe, der mich liebt, der mich begehrt, mit dem ich zu 100 % Frau sein kann und nicht so ein Bruder-Schwester-Ding. Nee, da wäre mir mein Leben zu kurz und zu schade für.

Ich glaube mit deiner Persönlichkeit ist alles prima, sei ganz beruhigt.
Kannst du mit deinem Mann denn offen über S.x sprechen? Würdest du wieder mit ihm schlafen wollen? Vielleicht gibt es ja da Möglichkeiten, aber sowenig wie Liebe kann man Begehren erzwingen.
Ich meine, es geht ja auch nicht nur um die Erfüllung von Lust, dazu reicht ähm naja .... ist nicht unbedingt ein Partner erforderlich, es geht doch auch um das begehren und begehrt werden und um Nähe.

Danke übrigens, dass du auch meine Geschichte gelesen hast.