Mein Mann ist zurück, oder nicht?

Guten Tag,

Mein Mann hat mich betrogen und ich habe es herausgefunden. Ich habe ein Foto der Geliebten gefunden, alles mehr als eindeutig. Mein Mann hat versucht sich heraus zu reden, dann aber zugegeben, dass er eine Affäre mit ihr hat und sie auch tatsächlich liebt.

Das hat mich natürlich sehr wütend gemacht und auch veretzt. Es lief nicht immer alles super, trotzdem hab ich damit nicht gerechnet.

Ja, unsere Beziehung ist nach 25 Jahren Ehe nicht mehr so frisch und die Verliebtheit ist nicht mehr da, aber wir haben ja doch auch viel zusammen mitgemacht. Ich war wahnsinnig wütend und enttäuscht von ihm, hab ihn tagelang eigentlich nur beschimpft, ohne dass wir ein einziges vernünftiges Wort gewechselt hätten ...

Irgendwann haben wir dann tatsächlich geredet, darüber, wie wir uns so weit haben von einander entfernen können, dass unsere Gefühle für einander immer weniger geworden sind. Ich habe ihm gesagt, ich möchte nicht, dass er die Kinder und mich alleine läss, möchte, dass wir eine Familie sind und er gehört doch dazu, zu uns.
Die Geliebte mag jung und hübsch sein, aber sie ist nicht seine Familie. Er hat gesagt er liebt sie, aber er bleibt und wird den Kontakt zu ihr lösen. Das ist jetzt Wochen oder auch Monate her. Er spricht nicht über sie und ich ertappe ihn auch nicht mit Handy, aber da ist einfach das Gefühl, dass beide Kontakt haben. Wenn ich ihn frage, dann sagt er es fällt ihm schwer, sie käme nicht so gut klar mit allem und er fühle sich verantwortlich.
Aber er ist verantwortlich für uns! Wir sind seine Familie!
Für so eine wired er doh nicht einfach unsere Ehe aufgeben? Sowas hat doch keine Zukunft, das muss er doch wissen. Benimmt sich als wäre er nochmal zwanzig.
Wie kann ich sicher sein, dass er den Kontakt wirklich abbricht. Manchmal hat er diesen Blick, da bin ich ganz sicher, er denkt an sie und es macht mich wütend.

Er verschließt sich irgendwie vor allem, begeistert sich für gar nichts. ich wollte ihm einen Traum erfüllen, mit einem schönen Urlaub, da sagt er er denkt die Zeit wäre jetzt nicht gut.

Ich rede mich schon wieder in Wut!

Liebst du deinen Mann denn noch?

was heißt lieben?
Wir sind füreinander da, wir sind gute Eltern und wir gehören als Familie zusammen.
Die Leidenschaftliche Seite ist nie so meine Welt gewesen und ich weiß auch, dass das für meinen Mann nicht schön war und ich damit vielleicht auch nicht so verständnisvoll umgegangen bin.
Trotzdem hat er mich hintergangen, nicht ich ihn. Und das ist nunmal so.

Wir sind vertraut mit einander, kennen uns sehr gut, ist das nicht mehr wert als irgendein Kribbeln im Bauch?

Zitat von FrauK:

Die Geliebte mag jung und hübsch sein, aber sie ist nicht seine Familie. Er hat gesagt er liebt sie, aber er bleibt und wird den Kontakt zu ihr lösen. Das ist jetzt Wochen oder auch Monate her. Er spricht nicht über sie und ich ertappe ihn auch nicht mit Handy, aber da ist einfach das Gefühl, dass beide Kontakt haben. Wenn ich ihn frage, dann sagt er es fällt ihm schwer, sie käme nicht so gut klar mit allem und er fühle sich verantwortlich.
Aber er ist verantwortlich für uns! Wir sind seine Familie!

Man legt seine Liebe nicht mal eben so ad acta, wie einen alten Besen, den man in den Müllraum zum Entsorgen gibt. Dein Mann gibt sich offenbar alle Mühe, die Sache wieder ins Reine zu bringen. Aber etwas Zeit wirst Du ihm schon geben müssen dafür.

Zitat:

Für so eine wired er doh nicht einfach unsere Ehe aufgeben? Sowas hat doch keine Zukunft, das muss er doch wissen.

Kennst Du die Ex-Geliebte näher, daß Du Dich so abschätzig über sie äußerst?

Die meisten Ehemänner geben ihre Ehe nicht für die Geliebte auf. Doch es gibt auch Ausnahmen; manche gehen dauerhaft gut.

In den vielen Fällen, wo die Ehemänner sich für die Fortsetzung ihres Familienlebens entscheiden, geschieht es häufig weniger aus Liebe, denn aus pragmatischen Gründen. Mag sein, daß Ehen insofern mehr "Zukunft" haben, allerdings sei deren Erstrebenswertheit dahingestellt, wenn man sie bei Licht betrachtet.

Zitat:

Wie kann ich sicher sein, dass er den Kontakt wirklich abbricht.

Gar nicht.

Zitat:

Manchmal hat er diesen Blick, da bin ich ganz sicher, er denkt an sie und es macht mich wütend.

Du erwähnst diese Wut nun schon zum zweiten Mal. Mir schwant, daß Du Deinem Mann nie wirklich verziehen hast. Das aber wäre eine Grundvoraussetzung für die weitere Fortsetzung Eurer Ehe - wenn schon nicht in Liebe, so doch in Frieden, Freundschaft und Harmonie.

Zitat:

Er verschließt sich irgendwie vor allem, begeistert sich für gar nichts. ich wollte ihm einen Traum erfüllen, mit einem schönen Urlaub, da sagt er er denkt die Zeit wäre jetzt nicht gut.

Es ist noch zu früh, da hat er wohl recht. Und "Begeisterung" von jemand zu erwarten, der Dir zuliebe erst vor wenigen Monaten eine große Liebe hat abschießen müssen, erscheint mir bestenfalls naiv, schlimmstenfalls als Zeichen völlig abwesender Empathie.

Zitat:

Ich rede mich schon wieder in Wut!

Was darauf schließen läßt, daß es Dir mehr um verletzte Eitelkeit und Besitzstandswahrung geht als darum, daß Dein Mann Dich womöglich nicht mehr liebt. Sonst wäre auch Trauer im Spiel.

Was heißt lieben?
Eine sehr gute Frage, jeder wird sie unterschiedlich beantworten.

Für mich ist Liebe so ein warmes Gefühl der Zuneigung. Man schaut den Partner an
und man hat positive Gefühle (Stolz, Respekt, Leidenschaft). Man möchte, dass es dem Partner gut geht.

Was empfindest du wenn du deinen Mann ansiehst?
Klar, jetzt ist das Kind im Brunnen, er hat dich betrogen...nun siehst du du ihn evtl anders.
Aber versuch dich mal daran zu erinnern, wie du ihn vorher wahrgenommen hast, was hast du über ihn gedacht, gefühlt...bescheib das doch bitte mal.

Im Moment klingt alles sehr nüchtern was du beschreibst.

sicher bin ich auch traurig darüber. Ich bin nicht so der Mensch der sich viel in Gefühlen ausdrückt.Im Gegansatz zu ihm, da sind wir grundverschieden.
Was gibt es da ins Reine zu bringen? Sie soll sich einen anderen suchen! Ihm Zeit geben, damit die beiden hinter meinem Rücken weiter machen oder wie? Irgendwer muss das doch mal erwachsen betracfhten, wenn der Mann plötzlich Gefühle schiebt wie unsere 17 jährige Tochter. das kann doch einfach alles gar nicht wahr sein.

Nun, er hat ja gesagt er liebt sie, damit kann ich umgehen, wie gesagt, halte ich andere Dinge für wichtiger und auch für beständiger und verlässlicher.

Ich soll ihm das verzeihen? Ist das nicht ein bvisschen viel verlangt? Mit dem urlaub habe ich ja wohl einen großen Schritt auf ihn zu gemacht und zeige ja auch Bereitschaft unsere familie zusammen zu halten. Damit er dann Gefühlsduselein austauscht weil er alles ins reine bringen will ... das ist so lächerlich. Ein erwachsener Mann, er macht einen totalen Trottel aus sich.

Oh und natürlich will ich das alles wahren, ich habe 25 Jahre meines Lebens mit ihm vebrach, er wird mich jetzt nicht einfach so sitzen lassen, das wird er schon sehen.

ich entschuldige mich, mein Ärger richtet sich gegen niemanden der hier schreibt.

Rubi: tja, im Moment bin ich einfach enttäuscht. Wir sind immer eine Familie gewesen, zumindest dachte ich das und dabei war er zwei Jahre oder länger eigentlich nicht bei uns, sondern bei einer anderen Frau.

nee, das klinfgt nicht mal nüchtern. Das klingt beleidigt, wütend, verletzt - aber das klingt nicht nach Liebe - die du ihm ja anscheinend auch nicht wirklich je geben wolltest, oder konntest?

Meinst Du nicht, daß es jenseits von "wir sind eine Familie, er kann uns doch nicht im Stich lassen" so etwas gibt wie echte Zuneigung, Zuwendung vor allem und, ja, Liebe?

Wut hilft Euch nicht weiter. Gegenseitiges Verstehen und Verzeihen - und sich überlegen, was dem wohl gefehlt hat, und warum Ihr darüber nie gesprochen habt.

sonst gibt es keinen Neuanfang, vcor Allem, wenn er weiter an seine Freundin denkt.

pass´ auf Euch auf!

via

Du klingst ja sehr liebevoll..vor dir würd ich auch Reißaus nehmen

Liebe FrauK

Nach 25 Jahren Ehe ist tatsälich nicht mehr alles frisch, allerdings sollte man doch die Liebe spüren und schenken.

Die liebe hat viele Gesichter.
Nach 25 Jahren Ehe, sollte doch eine Art tiefe Verbundenheit da sein. Körperliche Liebe gehört auch zu einer Ehe, um den Verstand wirst du ihn nicht mehr bringen das ist klar, aber körperliche Anziehung sollte noch stattfinden.

Dein Mann hat leider Schmetterlinge im Bauch, ich denke es besteht momentan keine Chance an ihn ranzukommen.

Heimlichkeiten und ständiger Kontakt mit der Geliebten, würde ich nicht wollen. Ich wäre für eine sofortige Kontaktsperre und er soll ausziehn.

Alles Gute

Ich hab deine Antwort gelesen und hab nur gedacht "was für eine egoistische Frau". Ja, dein Mann ist fremdgegangen und ich werde das sicher nicht schön reden, aber so wie du schreibst, bist du nicht weniger an der Situation Schuld. Bei so ner Antwort auf die Frage, ob noch Liebe da ist und dann noch von sich sagen, dass man es nicht so mit Gefühlen hat, da wundert mich das Verhalten deines Mannes nicht. Hast du mal bei deiner ganzen Wut darüber nachgedacht, wie sehr du ihn vielleicht vorher schon verletzt hast mit deiner Haltung? Anstatt die Beleidigte zu spielen, solltest DU mal das Gespräch suchen. Fremdgehen ist immer schei. und sollte nie als Ersatz für eine Aussprache stehen, aber du hast genau so eine Verantwortung deinem Mann gegenüber. Aber so wie du dich hier ausdrückst, hat das eh wenig mit Liebe zu tun....sorry, wenn ich da so hart bin, aber du bist hier nicht allein das Opfer.

Zitat von FrauK:

sicher bin ich auch traurig darüber. Ich bin nicht so der Mensch der sich viel in Gefühlen ausdrückt.Im Gegansatz zu ihm, da sind wir grundverschieden.

Vorweg: Es geht nicht um Gefühlsduselei, emotionale Erpressung oder dergleichen. Sondern schlicht darum, daß Ihr als Paar auch über Gefühle miteinander reden könnt. Sowas ist eine wichtige Voraussetzung für jede Beziehung, insbesondere wenn man ein Leben lang miteinander auskommen will.

Zitat:

Was gibt es da ins Reine zu bringen?

Wie es soweit kommen konnte, was jetzt der status quo ist und wie es künftig mit Euch beiden weitergehen soll.

Und da Ihr Euch auf emotionaler Ebene schlecht austauschen könnt, solltet Ihr eine Eheberatung in Betracht ziehen, die in eine Paartherapie übergeht, wo ein neutraler, kompetenter Mediator Eure Kommunikation so steuern hilft, daß Ihr miteinander ins Gespräch kommt und Eure Problematik so selbst bearbeiten lernt.

Zitat:

Sie soll sich einen anderen suchen!

Vielleicht hat sie das ja längst getan. Du schreibst doch, daß er den Kontakt gekappt hat und die beiden seither auch nicht mehr aufgeflogen sind.

Mir scheint allerdings, Du siehst sie als Ursache des Problems. Damit liegst Du meines Erachtens grundfalsch. Denn nicht sie hat ein Eheversprechen gebrochen, sondern es war Dein Mann, der das tat. Mit ihm bist Du verheiratet, also halt Dich bitte auch an ihn, um Eure Probleme zu lösen. Mit dieser Frau hingegen hast Du gar nichts zu tun.

Es muß Ursachen geben, warum Dein Mann sich Dir soweit entfremdet hat, daß er schließlich fremdgegangen ist. Wir reden hier ja nicht von einem einmaligen "Ausrutscher"-ONS im Urlaub oder in der Kur, sondern von einer Affaire, die über längere Zeit anhielt und für die er Liebe entwickelt hat. Soviel, daß er ihr jetzt noch offensichtlich hinterhertrauert - ob er noch mit ihr in Kontakt steht oder auch nicht.

Diese Ursachen gilt es jetzt zu ermitteln. Und da es mit Eurer Kommunikation nicht zum Besten steht, nochmals meine Empfehlung: Laßt Euch dabei professionell unterstützen.

Zitat:

Ihm Zeit geben, damit die beiden hinter meinem Rücken weiter machen oder wie?

Ihm Zeit geben, das Geschehene emotional zu verarbeiten, sich zu sammeln und wieder nach vorn zu schauen, um überhaupt in der Lage sein, wieder wirklich in Euer Leben zurückzufinden und es fortzuführen.

Zitat:

Irgendwer muss das doch mal erwachsen betracfhten, wenn der Mann plötzlich Gefühle schiebt wie unsere 17 jährige Tochter.

Nun, ein erwachsener Mensch ist sich bewußt, daß Liebe kommt und geht wie sie will.

Zitat:

das kann doch einfach alles gar nicht wahr sein.

Es ist doch passiert, oder nicht?

Zitat:

Nun, er hat ja gesagt er liebt sie, damit kann ich umgehen, wie gesagt, halte ich andere Dinge für wichtiger und auch für beständiger und verlässlicher.

Oh je...

Zitat:

Ich soll ihm das verzeihen? Ist das nicht ein bvisschen viel verlangt?

Deine Entscheidung. Allerdings solltest Du dann auch über Trennung nachdenken, wenn Du ihm nicht verzeihen kannst.

Zitat:

Mit dem urlaub habe ich ja wohl einen großen Schritt auf ihn zu gemacht und zeige ja auch Bereitschaft unsere familie zusammen zu halten.

Er hatte auch einen großen Schritt auf Dich zugemacht, als er sich für Dich entschied. Er macht täglich kleine Schritte auf Dich zu, jedes Mal, wenn er es sich selbst untersagt, die Geliebte weiterhin zu kontaktieren, obwohl er sich noch um sie sorgt.

Was er jetzt braucht, ist Zeit und ja: Auch Verständnis. Er ist kein Roboter, der mal eben den Hebel umlegen und wieder in eine andere Richtung marschieren kann, sondern ein Mensch mit Gefühlen, die er in den Griff bekommen muß.

Zitat:

Damit er dann Gefühlsduselein austauscht weil er alles ins reine bringen will ... das ist so lächerlich. Ein erwachsener Mann, er macht einen totalen Trottel aus sich.

Klingt wenig respekt- und liebevoll, was Du da von Dir gibst.

Zitat:

Oh und natürlich will ich das alles wahren, ich habe 25 Jahre meines Lebens mit ihm vebrach, er wird mich jetzt nicht einfach so sitzen lassen, das wird er schon sehen.

Was konkret willst Du denn wahren?

Eure Liebe ist es ja offenbar nicht...

Jeder hat das RECHT zu gehen........auch wenn man verheiratet ist.

Möchtest du wirklich mit einem Mann zusammen leben.........der sagt.....er liebe eine andere?
Möchtest du wirklich einen Mann an deiner Seite......der nur bleibt......wei er sich dir verpflichtet fühlt.
Möchtest du wirklich das deinen Kindern vorleben?

Liebe lässt sich nicht erzwingen.

Die Liebe ist frei.........zwingt keinen zu bleiben......

es schreibt dir eine Frau........wo Ehemann nach 35 Jahren geangen ist (der dann wieder zurück wollte.....ich aber nicht mehr!

Alles gute für Dich

Hallo FrauK,

was hat er eigentlich davon, wenn er bei Dir bleibt? Also, welche Vorteile? Gute Gespräche, Spaß, Lebensfreude, guten 6, kochst Du gut....? Oder nur Vorwürfe und jemanden, der ihm ein schlechtes Gewissen macht, und auf ein Besitzrecht pocht, nur weil man verheiratet ist und lange Zeit miteinander verbracht hat?

Vielleicht lebst Du mal Dein Leben ohne ihn zu verpflichten und kommst erst einmal mit Dir klar?

Dann wirst Du vielleicht auch interessanter und er ist nicht nur ein Kettenhund?

via: sicher gibt es auch Zuneigung, ich sorge mich auch um ihn, aber er ist ja auch schließlich kein Kind und sein verhalten ist doch unreif.

Wie soll ich verständnis dafür aufbringen, dass er mich so hintergeht? Sicher ja, wir hatten Probleme, besonders was Körperlichkeit angeht, ich habe ihn oft abgewiesen und als er dann halt nicht mehr fragte, da dachte ich das Thema ist durch. Es war ja auch jahrelang ruhe und ganz gut. Wir kommen auch soinst gut miteinander aus, auf einer erwachsenen Ebene. Ich geb mich jetzt nicht der Illusion einer Seelenverwandten hin, wovon er plötzlich redet.

Wenn wir reden hab ich das gefühl ich bin nicht gut genug. Diese andere Frau wickelt ihn irgendwie ein mit diesem Gerede das er so toll findet und ich soll dafür jetzt noch Verständnis haben.

Er hätte doch kommn können, wenn er reden wollte. Ist er aber nicht, hat sich statt dessen von so einer einwickeln lassen. Ich bin einfach nur wütend deswegen und ja, ich bin wütend auf sie, sie hat sich an einen verheirteten Mann rangemacht.

bleistift,
Er möchte mit ihr Kontakt halten hat er gesagt, aber jetzt erstmal nicht. Dabei hat er bestimmt Kontakt. Ich bin da nicht so der Mensch der sich den gefühlen hingibt, wir haben gut zusammen gepasst, uns ergänz und mochten ähnliche Dinge. Er hat schon immer mehr von Gefühlen gesprochen als ich, aber so bin ich, immer schon gewesen.
Jacky: ich bin die egoistische Frau? Wie egoistisch ist er denn gewesen? Ich sol an der Situation schuld sein? Ichhab ihm nicht gesagt er soll sich ne andre suchen. hab hier blos nett die Kinder gehütet und ihm den rücken frei gehalten. Natürlich bin ich das opfer, er hat sich ja selbst in die Situation gebracht.

Blanca: alles, was wir uns 25 Jahre aufgebaut haben, einen Freundeskreis, was sollen die denken, wenn sie erfahren, was er gemacht hat? Wir haben zusammen ein Haus gebaut, Kinder groß gezogen, viele Entscheidungen zusammen getroffen, mit ihr hat er überhaupt nichts, also was soll der Unfug?
Ringelblume: Er mag sie ja lieben, aber er lebt mit mir und das ist, was sie nicht haben kann. Wenn er gehen will, werd ich ihm nicht noch die Koffer packen, das kann er glauben.

Was er davon hat, dass er bleibt? eine Familie die um ihn ist, so wie sich das gehört. Das ist doch ein ziemlich großer Vorteil, den die andere nicht bieten kann.