Mann lässt mich und zwei Kinder zurück samt Haus etc

Hallo ihr lieben

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals sowas schreiben muss. Mein Leben ist komplett aus den Fugen geraten.

Mein Mann und ich sind 12.5 Jahre zusammen seitdem Abi. Sind seit 3 Jahren verheiratet, haben seit 6 Jahren ein Haus und zwei Kinder im Alter von 5 Jahren und 11 Monaten.

Ich habe quasi fast die Hälfte meines jetzigen Lebens mit ihm verbracht, wir haben unglaublich viel erlebt.

Am Samstag vor zwei Wochen knallte er mir nach einem Twist an den Kopf, dass wir schon seit 'Jahren' kein paar mehr sind und er keine Gefühle mehr für mich hat und sich trennen muss.

Ich bin komplett aus allen Wolken gefallen.

Die Beziehung war seit der Schwangerschaft und Geburt unseres ersten Kindes vor 5 Jahren schon irgendwie belasteter. Die Schwangerschaft war psychisch schwer für mich, dann war das erste Babyjahr sehr hart mit Schreikind und Corona Isolation und ich war dann oft genervt, überfordert und hab quasi nur gewartet, dass er endlich nach Hause kommt.

Ich habe viel gemeckert und ihm durch meine Unzufriedenheit auch oft nicht wertgeschätzt, das seh ich jetzt ein. Dennoch haben wir auch mega gut fungiert und Spaß gehabt und waren auf einer Wellenlänge.
Die Zärtlichkeit im Alltag und Intimität nahm ab , aber irgendwie fiel mir das nicht so krass auf, weil ich so eingenommen vom Alltag wieder arbeiten etc war. Und ich irgendwie immer dachte ach es wird wieder wenn man erstmal wieder mehr als paar zusammen macht (&wenn es dann so war, war es auch so) aber solche datenights waren einfach viel zu selten und im Alltag kaum spürbar.

Er hat mir dann 2021 den Antrag gemacht und wir haben im selben Jahr geheiratet und 2021/2022 würde ich auch als eigentlich ganz gut beschreiben. Dann haben wir über ein zweites Kind nachgedacht und er hat eines Abends im April dann quasi spontan entschieden nicht zu verhüten aus der Situation heraus und unser Sohn ist prompt entstanden. Jetzt im Nachhinein hat er mir gesagt, dass unser Sohn entstanden ist, weil er einfach gern zwei Kinder haben wollte aber da schon wusste, dass es nix mehr wirklich für ihn ist.

Ich hatte naiv den Eindruck wir beide seien Happy darüber. Die zweite Schwangerschaft war super und echt heilsam für mich, wir hatten in der Zeit aber schon nur noch 1-2 Sex in der Schwangerschaft , davor wars eigentlich ein normales Level und Anfang Januar diesen Jahres wurde unser Sohn geboren und in diesem Jahr jetzt hatten wir zB gar keinen Sex mehr, weil wir irgendwie gar nicht mehr dazu kamen nach der Abendroutine noch zusammen zu sitzen und ich quasi mit beim Sohn liegen blieb wegen stillen und sonst ständigen aufwachen etc.
Er hat viel gearbeitet und auch viel hier Zuhause gemacht und leider selbst irgendwie kaum einen Freundeskreis und dementsprechend sehr wenig selbst für sich gemacht, ist alles auch in so nen Kreis gekommen, von er macht und tut hier Zuhause und irgendwie war es doch nie genug oder irgendwas anderes war. Ich habe mich dem ganzen über die Jahre auch einfach sehr sicher gefühlt, habe gedacht diese Basis und Fundament kann nicht bröckeln.

Mir ist das auch aufgefallen und er hat das auch immer mal thematisiert, dass ihm das alles fehlt und so aber ich hab das nie so krass ernst genommen, weil es irgendwie immer nur nebenbei erwähnt wurde und wir auch zeitgleich immer sagten, wenn man endlich mehr Zeit abends hat und so wird das alles besser. irgendwie haben wir nie versucht, diese fehlende Nähe und Wertschätzung zu reaktivieren und mir ist es durch die Kinder nicht wirklich aufgefallen.

Viel gestritten haben wir nie, eigentlich immer so Alltagsnervereien aber auch viel gelacht und geredet bis es irgendwie Mitte des Jahres Merklich reservierter wurde von ihm aus und mir quasi jetzt im Nachhinein auffiel, dass sich die Rollen gedreht hatten und ich immer fragte usw


Wir bzw er hat aber auch Trotzdem weiter in die Zukunft geplant, Urlaub nächstes Jahr, ich muss im Februar wieder arbeiten wie viele Stunden ich machen soll usw im Januar ist Eingewöhnung in die Krippe, wir haben ein Auto verkauft weil wir nur eins benötigen etc.

Am Samstag vor 2 Wochen war dann mal wieder so n streit und er knallte mir an den Kopf, dass wir ja eh seit Jahren kein paar mehr sind und er keine Gefühle mehr für mich hat und sich trennen möchte und er auch nicht zu Ner Paartherapie geht. Und er das eigentlich schon seit dem Umzug ins Haus spätestens mit Geburt unserer Tochter irgendwie fühlt und unser Sohn nur durch nen Hoffnungsschimmer seinerseits entstanden ist.

Ich reagierte mit einem Wechselbad der Gefühle, kann Es nicht glauben, bin todtraurig, wütend, schockiert, hoffnungslos


Ich habe in ihn irgendwie so viel gesehen, Freund, Mann, Fels in der Brandung und kann mir absolut nicht vorstellen ihn plötzlich nicht mehr um mich zu haben, er ist auch so ein toller Vater.

Habe ihn gefragt ob er ne andere hat, das verneinte er aber.

Noch leben wir in Haus zusammen aber es ist für mich so furchtbar schmerzhaft einfach so weiter zu machen wie vorher. Mit Abendbrot Kinder baden zusammen ins Bett bringen, zusammen spazieren gehen und so. Habe ihm jetzt aber seit gestern gesagt, er soll zu seinen Eltern ins Gästezimmer ziehen, weil es so nicht funktioniert. Und ich permanent fertig bin.


Ich würde so gerne den Kindern das alles ersparen und fühl mich unfassbar schuldig , dass ich ihn nicht wertgeschätzt habe und es nicht hinbekommen habe, dass wir irgendwie mehr liebe Nähe im Alltag integriert bekommen haben

Hätte mir so gewünscht er sagt so deutlich wie wie da mal vorher was dass ich es irgendwie verstanden hätte wie ernst die Lage irgendwie war und wie lange.
Ich fühle mich irgendwie veräppelt, weil ich gerne mit entschieden hätte ob wir zB noch ein zweites Kind bekommen oder oder oder wenn er es da eigentlich schon für dich wusste. (Gott bewahre ich würde meinen Sohn um nichts eintauschen wollen!)


Ich möchte das alles nicht wahrhaben und hab das Gefühl an allem Schuld zu sein und diese Bürde raubt mir die Luft zum Atmen, wenn ich daran denke meiner Tochter ihre Heile Welt kaputtgemacht zu haben.


Ich habe mich nun darum gekümmert, einen Anwalttermin nächste Woche zu haben und einen Termin bei einer Familienberatungsstelle.

Dennoch kann ich es einfach immer noch nicht glauben und will es nicht wahrhaben.
GLG 🙁🩷

Ich habe noch Zig mal versucht mit ihm zu reden. Er behaart darauf, dass es keinen Sinn macht eine Therapie zu machen oder es nochmal zu probieren.

Er ist mit dem Thema durch und ich soll es gefälligst akzeptieren... Was mir sehr sehr schwer fällt 😞

Zitat von Kamikazediebin:

Dennoch kann ich es einfach immer noch nicht glauben und will es nicht wahrhaben.

Das ging uns allen so.

Auch wenn gerade alles trüb erscheint: Es muss noch nicht alles verloren sein.
Du hast bisher weitestgehend gut reagiert. Das ihr erstmal Abstand gewinnt ist richtig.
Wenn dein Mann wirklich noch keine Neue hat könntest du, nach dem er etwas Zeit hatte dich zu vermissen, noch einmal einen Verushc starten und ihm eine Paartherapie anbieten. Machmal existieren noch Gefühle, die nur verschüttet sind.

Für dich wäre vorher aber zu klären, ob du deinen Mann noch begehrst oder ihn nur noch als guten Freund (bzw. Teammitglied siehst).
Männer sehen Sex häufig als Bestätigung ihrer Selbst und als Liebesbeweis der Partnerin. Wenn wir Sex haben wissen wir: Wir werden begehrt.
Bei euch Frauen ist das meistens etwas anders....

Wenn du deinen Mann also nicht mehr begehrst (bzw. liebst) wird es schwer eure Beziehung noch zu retten.
Stelle dir deswegen die Frage, was dich genau motiviert deinen Mann zurück zu wollen.

Wieso übernimmst Du allein die ganze Schuld?

Es gehören immer zwei dazu. Wenn der Alltag so stressig wird, dass keine Zeit mehr für euch als Paar bleibt, liegt es an beiden, aktiv gegenzusteuern und eine Lösung zu finden. Du schreibst, dass es an Dir liegt, weil Du die Probleme nicht gesehen oder wahrgenommen hast. Doch genauso ist es auch seine Verantwortung, den Alltag mitzugestalten und zu meistern.

Wenn alles an Dir hängen bleibt und er "nur" arbeiten geht, ist es kein Wunder, dass ihr als Paar auf der Strecke bleibt.
Wenn er vehement eine Paartherapie ablehnt oder sich generell weigert, an der Beziehung zu arbeiten, bringt es nichts, ihn unter Druck zu setzen. Er wird früher oder später selbst erkennen, dass er ebenfalls einen großen Teil zu der aktuellen Situation beiträgt.

Gib ihm erst einmal den Freiraum, den er scheinbar braucht. Du kannst seine Entscheidungen nicht ändern, und Druck würde ihn nur weiter von dir und eurer Beziehung entfernen.
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Zitat von Kamikazediebin:

Er ist mit dem Thema durch und ich soll es gefälligst akzeptieren... Was mir sehr sehr schwer fällt

Im Zweifel musst du das.
Du musst dir aber auch nicht alles gefallen lassen.

Lass ihm jetzt erstmal ein paar Wochen Ruhe. Mit jedem "Drängeln" drängst du ihn ins "Rückzugsgefecht".

Kümmere dich erstmal um dich selbst. Bereite dich auf eine endgültige Trennung vor (Unterlagen kopieren, gegebenfalls Anwalt suchen) und biete in ein paar Wochen nochmal ein ergebnisoffenes Gespräch an.
Du solltest dich aber auch mental darauf vorbereiten, dass hinter der Entscheidung deines Mannes auch eine andere Frau stehen kann.
Die gezeigte Verletztheit deines Mannes ist nicht per se ein Anzeichen dafür, dass er aber dir den schwarzen Peter derart rabiat zuschiebt lässt die Alarmglocken angehen.
Im Zweifel habt ihr beide Schuld an dem Ende eurer Beziehung.

Zitat von Kamikazediebin:

Dann haben wir über ein zweites Kind nachgedacht und er hat eines Abends im April dann quasi spontan entschieden nicht zu verhüten aus der Situation heraus und unser Sohn ist prompt entstanden. Jetzt im Nachhinein hat er mir gesagt, dass unser Sohn entstanden ist, weil er einfach gern zwei Kinder haben wollte aber da schon wusste, dass es nix mehr wirklich für ihn ist.

@Kamikazediebin: Willst du wirklich mit einem Mann zusammenbleiben, der dich bei der Zeugung eures zweiten Kindes wohl nur als Gebärmaschine gesehen hat? Für mich ein verantwortungsloses und egoistisches Verhalten seinerseits. Ich zeuge kein Kind, nur damit die Planzahl erfüllt wird.

Euer 2. Kind ist erst 11 Monate alt. Ich finde es jetzt nicht so ungewöhnlich, dass die Romantik in der Ehe da vorübergehend verschwunden ist. Lass dir das nicht zum Vorwurf machen. Wenn dein Mann das so sehr vermisst hat wäre es auch an ihm gewesen für die richtige Stimmung und den Freiraum zu sorgen um das wieder ans laufen zu bringen.

Es ist unfair dir die Schuld für seine verschwundenen Gefühle in die Schuhe zu schieben. Sollte er wirklich schon lange zweifeln finde ich die Hochzeit und das 2. Kind dir gegenüber unglaublich gemein. Vielleicht ist das aber auch nur eine Ausrede. Seine Frau mit Baby zu verlassen steht ja moralisch auf einer sehr niedrigen Stufe, daher dürfte die Schuldumkehr kommen. Er versucht sich vor sich selber und anderen in ein besseres Licht zu rücken.

Bist du dir sicher, dass sich da nicht doch ab Mitte des Jahres etwas mit einer anderen Frau entwickelt hat? Es muss nicht unbedingt eine Affäre sein, könnte auch ein Flirt sein von dem er sich mehr erhofft....
Ich würde fast wetten, dass eine neue Liebe dahinter steckt.

Zitat von Kamikazediebin:

Er ist mit dem Thema durch und ich soll es gefälligst akzeptieren... Was mir sehr sehr schwer fällt 😞

glaub mir - Akzeptanz kann bei so schmerzhaften Trennungen unheimlich befreiend sein. Für die aktuelle Situation eurer Beziehung seid ihr beide verantwortlich, sicher nicht nur du, zieh dir den Schuh nicht an und mach dich jetzt so gut es geht nicht fertig mit dem Hätti-Wari Spiel, sondern schau eher nach vorne, Schritt für Schritt als zurück.

Mit einem Anwalt kannst du die Themen mal sortieren bei Haus und Kindern geht es ja auch um die Zukunft eurer Kinder. Ein kleiner Schritt nach dem anderen, entscheiden musst du mal gar nix aber du kannst dich informieren. Steck deine Zeit und Energie in dich und die Kinder statt in ihn, da er ja nicht bereit ist an eurer Beziehung zu arbeiten. Sollte sich das ändern kann man die Karten ja neu verteilen.

Ich denke es ist gut, wenn du ihn mal für eine Weile aus dem Blickfeld hast um zur Ruhe zu kommen.

Ich schicke Dir erst einmal einen dicken Drücker - und würde auch sagen: Zieh Dir diesen Schuh, dass Du alleine "schuld" bist, nicht an. Trotzdem kann ich Deine Schuldgefühle total nachvollziehen - mir ging es (und geht es z.T. immer noch) auch so, dass meine Schuldgefühle den Kindern gegenüber, für das Zerbrechen ihrer heilen Familie verantwortlich zu sein, fast aufgefressen haben.

Aber: Was Dein NM jetzt äußert, ist fast sicher nicht wirklich die "Wahrheit", sondern er strickt sich seine eigene "Wahrheit" zurecht, um sein Gehen (wie schon jemand schrieb: Das Verlassen (s)einer Frau mit zwei noch sehr kleinen Kindern ist schon unterste Schublade.) vor sich selbst und anderen zu rechtfertigen.

In Wahrheit wird es in etwa wie folgt sein: Eure Beziehung hat sich durch Kinder und Alltagsstress verändert. Er war damit unzufrieden, hat sich weniger "gesehen" gefühlt, hat die Romantik vermisst. Er war aber sicher nicht seit Jahren todunglücklich o.ä.. Dann hat er aber eine andere Frau kennengelernt (Tipp von meiner Seite: Kollegin, ein paar Jahre jünger, ungebunden, keine Kinder). Diese hat alle Zeit der Welt für ihn, es gibt keinen Alltag, sie himmelt ihn an, bewundert ihn, streichelt sein Ego, sie führen "tiefgründige" Gespräche, sie ist seine "Seelenverwandte", fordert nichts von ihm. Natürlich fühlt sich das viel besser an als der stressige Alltag bei Euch zu Hause, hinzu kommen die Verliebtheitshormone.

Falls das so ist (und das ist es zu 99%): Bettle nicht, flehe nicht. Es bringt nichts und Du machst Dich damit nur klein. Trag Deinen Kopf oben. Sichere alle Unterlagen. Wegen Haus und Ehe/Unterhalt/Scheidung: Ab zum Anwalt (m,w,d). Dass er erst einmal ausgezogen ist, ist gut - schau, dass Ihr dauerhaft und schnell eine räumliche Trennung hinbekommt, sonst kannst Du nicht heilen.

Hier hat der Ex übrigens auch zwei- oder dreimal angedeutet, dass er sich mehr Romantik (Intimität war kein Problem bei uns) wünschen würde. Er hat aber selbst auch nichts getan, um unseren Alltag zu entschleunigen. Zudem fielen nie die Begriffe "Paarberatung" oder gar "Trennung", nicht mal im Ansatz. Wie Du habe ich das somit zu wenig ernst genommen, zumal wir ja (wie Ihr auch) bis zum Schluss viel miteinander geredet und gelacht haben und wunderschöne Zeiten (Kurzurlaube etc.) zu zweit hatten, in denen wir uns immer sehr nahe waren. Ich bin wie Du immer davon ausgegangen, dass wir ein starkes Fundament haben, das nichts erschüttern kann uns dass es wieder mehr Paarzeit geben würde, wenn der Alltag sich etwas entspannt haben würde. Witzigerweise war das in den letzten Jahren (unsere Kinder sind schon größer) sogar ansatzweise der Fall, aber das war wohl zu spät.

Ich wünsche Dir alles Liebe und Gute. Und versuch wirklich, davon wegzukommen, die gesamte Schuld bei Dir zu suchen. Gegangen ist immer noch er und er hat ja selbst auch nicht wirklich etwas für Eure Partnerschaft getan. Wünsche haben wir alle (Du sicher auch.) - in jeder Partnerschaft gibt es Dinge, mit denen man nicht so ganz zufrieden ist. Bevor man deswegen geht, zumal, wenn Kinder im Spiel sind, sollte man aber m.M.n. deutlich mehr tun, als das ein paarmal vage anzusprechen und dann zu erwarten, dass der Partner (m,w,d) sich schon "kümmern" und das Problem lösen wird. Er hätte aktiv werden müssen, selbst vorschlagen müssen, wie Ihr an der Beziehung arbeiten könnt etc..

Ach Mensch, wie trauritg @Kamikazediebin, eine traurige Geschichte. Ihr habt euch beide verloren. Sowas passiert leider oft. Und ihr habt beide Anteil daran, nicht nur du.

Er hat halt einen deutliche Vorsprung und das ist jetzt auch so schmerzhaft. Er ist einfach ganz woanders als du. Deshalb muss man auch akzeptieren, dass er seine Grenze erreicht hat.

Natürlich hätte er viele Dinge anders machen können und vielleicht auch sollen. Aber das gilt für euch beide.

Deshalb teile deine Sorgen mit deinen Lieben (Familie, Freude etc.) und nicht mit ihm.

Wie ist denn sein Plan? Hat er Vorschläge? Wie geht er mit dir um?

Hallo Kamikazediebin,

ich lass dir erstmal einen Drücker da. Deine Geschichte ist furchtbar und meiner sehr ähnlich. Wir waren fast genauso lange zusammen, und verheiratet. Unsere kleine Tochter ist 2 und ich bin im 7. Monat schwanger. 2. Kinder im Mai geplant von uns beiden. Anfang Oktober fällt ihm plötzlich ein, dass er keine Gefühle mehr hat und das die auch nie mehr wiederkommen und deswegen auch jeder Versuch noch was zu retten sinnlos ist. Er wollte auch immer zwei Kinder und in Mai war er sich seiner Gefühle noch nicht bewusst.....na klar.....also wie du hab ich ein bisschen das Gefühl, als seine persönliche Gebärmaschiene erhalten zu müssen.

Ich weiß wie du dich fühlst.....die ganze gemeinsame Zeit, die Erlebnisse, die Familie.....alles nix wert, alles einfach weggeworfen. Und du darfst sehen wie du klar kommst, wirst vor vollendete Tatsachen gestellt, musst stark für deine Kinder sein. Vielleicht iat dein NM wie meiner und hat noch nicht einmal einen Plan B sondern lässt dich alles alleine machen und schaut dabei zu wie du dich aufreibst. Bei mir fing das vor 2,5 Monaten an. Ich hatte Panikattacken.
Suche dir therapeutische Hilfe. Dort werden Gedanken sortiert, was tut dir gut, wir kommt du da hin. Das ist eine verdammt harte Situation, da musst du nicht alleine durch. Und ja, geh auch zum Anwalt. Da war ich gestern. Du bekommst dort den Rücken gestärkt und weißt wie du vorgehen kannst. Emotional bist du im Nachteil, ganz klar. Dein NM hat Vorsprung in der Trennung. Hab du den Vorsprung was das Organisatorische betrifft. Es hilft dir eine klaren Kopf zu behalten. Was mit auch geholfen hat war zu reden. Mit Kollegen, Freunden, hier im Forum......der Schmerz muss raus und gehört werden und da hilft auch weinen. Ich schlafe seit Oktober nicht mehr als 5 Stunden, weil ich psychisch so fertig bin. Du darfst jetzt müde und fertig sein. Und man darf es dir auch ansehen.

Und versuche das mit der räumlichen Trennung. Mein NM ist ständig noch hier (er kümmert sich nicht um eine eigene Wohnung. So kann er die Kleine nicht über Nacht mitnehmen. Ich habe keine Entlastung). Das lässt mich einfach nicht heilen, wenn er hier ist. Er will das wir Freunde bleiben.....blablabla.... Freunde behandelt man so nicht und auch dein Mann behandelt dich nicht gut. Lass dich nicht einlullen. Ein Tipp, denn ich selbst kaum einhalten kann, weil ich den leider immer noch liebe.

Aber es ist die Vorstellung von dem was wir hätten haben können, wer er früher war, den ich noch liebe.

Ob eine andere Frau dahintersteckt kann ich dir so nicht sagen. Meiner sagt auch nein, wenn ich ihn frage. Vielleicht erfährst du es mal zwischendurch irgendwann. Vielleicht hat er auch einfach eine Midlife-Crisis..... Haus gebaut, geheiratet, 2 Kinder, Job.....und jetzt die Frage nach dem nächsten Abenteuer.....
Dazu kann ich sagen, das mein Mann sich auf einen neuen Job beworben hat. Für mich versucht er damit das Loch zu füllen, was die fehlende Familie eingerissen hat. Aber ob das funktioniert....wer weiß was deinem Mann so in ein paar Wochen einfällt plötzlich tun zu müssen. Was er seiner Familie antut ist egoistisch und kein Kavaliersdelikt! Ich hoffe ihr kommt da gut durch. Mit der Hilfe von Freunden und deiner Familie.

Ich wünsche dir viel Kraft, du wirst sie brauchen.

@Kamikazediebin

Zitat von Kamikazediebin:

Er hat mir dann 2021 den Antrag gemacht und wir haben im selben Jahr geheiratet und 2021/2022 würde ich auch als eigentlich ganz gut beschreiben.

Zitat von Kamikazediebin:

Dann haben wir über ein zweites Kind nachgedacht und er hat eines Abends im April dann quasi spontan entschieden nicht zu verhüten aus der Situation heraus und unser Sohn ist prompt entstanden.

Zitat von Kamikazediebin:

Jetzt im Nachhinein hat er mir gesagt, dass unser Sohn entstanden ist, weil er einfach gern zwei Kinder haben wollte aber da schon wusste, dass es nix mehr wirklich für ihn ist.

Zitat von Kamikazediebin:

Die zweite Schwangerschaft war super und echt heilsam für mich,

Zitat:

wir hatten in der Zeit aber schon nur noch 1-2 Sex in der Schwangerschaft , davor wars eigentlich ein normales Level

Zitat von Kamikazediebin:

Anfang Januar diesen Jahres wurde unser Sohn geboren und in diesem Jahr jetzt hatten wir zB gar keinen Sex mehr,

Zitat:

weil wir irgendwie gar nicht mehr dazu kamen nach der Abendroutine noch zusammen zu sitzen

Zitat von Kamikazediebin:

Er hat viel gearbeitet und auch viel hier Zuhause gemacht und leider selbst irgendwie kaum einen Freundeskreis und dementsprechend sehr wenig selbst für sich gemacht,

Zitat von Kamikazediebin:

Mir ist das auch aufgefallen und er hat das auch immer mal thematisiert, dass ihm das alles fehlt und so aber ich hab das nie so krass ernst genommen

Ganz oft ein Problem

Zitat von Kamikazediebin:

Mitte des Jahres Merklich reservierter wurde von ihm aus und mir quasi jetzt im Nachhinein auffiel,

Zitat von Kamikazediebin:

vor 2 Wochen war dann mal wieder so n streit und er knallte mir an den Kopf,

Zitat:

dass wir ja eh seit Jahren kein paar mehr sind und er keine Gefühle mehr für mich hat und sich trennen möchte und er auch nicht zu Ner Paartherapie geht

Zitat von Kamikazediebin:

Habe ihm jetzt aber seit gestern gesagt, er soll zu seinen Eltern ins Gästezimmer ziehen, weil es so nicht funktioniert. Und ich permanent fertig bin.

Zitat von Kamikazediebin:

Ich habe mich nun darum gekümmert, einen Anwalttermin nächste Woche zu haben und einen Termin bei einer Familienberatungsstelle.

Zitat von Kamikazediebin:

Er ist mit dem Thema durch und ich soll es gefälligst akzeptieren

Er meint es ernst.
Wenn er ausgezogen ist vorrübergehend, kann das nachdenken beginnen.