Mann lässt mich und zwei Kinder zurück samt Haus etc

Nach allem, was ich dieses Jahr so gelernt hab, vermute ich leider auch eine andere Frau. Tut mir leid.

was für ein Mist.....@Kamikazediebin lass dir mal einen dicken Drücker da. Es ist furchtbar, fast so ähnliche Geschichten ploppen in letzter Zeit oft hier auf. Was ist nur mit den ganzen Männer los ? was sind dies für egoistische Luftpumpen ?
Boah....mich mach sowas richtig sauer. Es ist doch normal, dass in der Babyzeit -u. Kleinkindphase die Paarbeziehung erstmal hinten ansteht. Wenn ich dies nicht möchte, dann darf ich eben keine Kinder bekommen, Punkt.
Dein Ex macht dich im Grunde verantwortlich für das Scheitern der Ehe weil er zuwenig gesehen worden ist. Er hätte ja reden können, wenn ihm etwas nicht passt. Die Kleinkindphase ist nunmal ein Stresstest für jede Ehe / Beziehung. Aber anscheinend haben einige Männer dies vergessen oder übersehen. Ich vermute auch, dass da eine Andere dahintersteckt. Jemand, der frei und ungebunden ist.
Kann dir nur raten, so schnell es geht, dir jede Hilfe zu holen und dich vor allem rechtlich beraten lassen. Es geht um Unterhalt, Immobilie, Betreuungsmodell usw. Und grenz dich konsequent von ihm ab, du bist jetzt seine Ex und auch nicht mehr seine Freundin, Beraterin oder Mülleimer für sein Befinden.
Er möchte dich nicht mehr.....dann handel du nur noch für dich und die Kinder.

Zitat von Kamikazediebin:

ch möchte das alles nicht wahrhaben und hab das Gefühl an allem Schuld zu sein und diese Bürde raubt mir die Luft zum Atmen, wenn ich daran denke meiner Tochter ihre Heile Welt kaputtgemacht zu haben.

Gedankenstop 👆 vergiss dies ganz schnell wieder. Du hast gar nichts kaputt gemacht, sondern dein "toller" Noch EM.
ER lässt dich mit zwei Kleinkinder sitzen, seine Kinder, welche du auf die Welt gebracht hast. Mach dir mal bewusst, was du alles geleistet hast und bis heute leistest. Du hast dir nichts zu schulden kommen lassen. Dein EM hätte reden können und in einer intakten Beziehung sollte es möglich sein, gemeinsam Lösungen zu finden. Hat er nicht gemacht und dich jetzt vor vollendete Tatsachen gestellt. Dies empfinde ich als extrem egoistisch und vor allem dir und den Kindern gegenüber richtig egoistisch.

Ich bekomm den Mund garnimmer zu. Jeden Tag les ich hier neue (alte) Geschichten. Und IMMER ist es das gleiche. Immer war angeblich seit Jahren kein Gefühl mehr da und er geht einfach. Und der andere Part bleibt ungläubig verletzt zurück, weil er das nicht so empfand.
Und immer erkennt man den Partner nicht wieder.
Was ist denn nur los mit denen?

Ja, auch mir tut es wirklich leid für Dich und die Kids, liebe TE @Kamikazediebin. Aber da kann man nichts machen. Dein NM hat es so für sich entschieden, die Konsequenzen habt Ihr leider alle zu tragen, ob Ihr wollt oder nicht.

Leider begegnen mir solche Geschichten in der letzten Zeit überall. Im Umfeld, bei Bekannten, bei Nachbars', teilweise bei meinen Kunden... hier im Forum sowieso. Selbst in der eigenen Familie, bei meiner Cousine, Hauskauf, drei Kinder in die Welt gesetzt, schwupps, so schnell konnte ich gar nicht schauen, wir wohnen weit auseinander und haben jetzt nicht ständig Kontakt, erfahre ich, dass sie sich gerade schon wieder haben scheiden lassen. Er hat schon wieder eine Neue. Alle haben sich als Paar irgendwie im Alltag verloren, und dann sind wohl die Gefühle weggegangen.

Man sagt nicht umsonst, wenn ein kleines Wunder das Licht der Welt erblickt, stirbt ein glückliches Liebespaar...

Da scheint sehr häufig etwas dran zu sein.

Menschen, die heute mit zwanzig oder dreißig Jahren zusammenkommen, was ja im Grunde noch sehr jung ist, bleiben selten bis zum Tod mit diesem einen Partner zusammen. Mit dem Eheversprechen kann man sich IMHO heutzutage das Gesäß abputzen, so viel taugt es. Ist leider das Papier nicht wert, auf dem es unterschrieben wurde. Und selbst früher war es ja nicht viel anders, da sind die Eheleute aus verschiedenen Notwendigkeiten heraus offiziell zusammen geblieben, aber Männer wie Frauen hatte oftmals ein Gspusi neben der Ehe...

Ob bei Euch noch solch ein Gspusi auftaucht, wird sich zeigen. Letztendlich ist es aber auch nicht wichtig, wenn Dein NM Eure Familie nicht mehr will.

In jedem Fall bist Du nicht schuld. Bitte rede Dir das nicht ein. Wenn Dein Mann keine Verbindlichkeiten hätte eingehen wollen, hätte er es fairerweise bleiben lassen sollen. Er ist ja vermutlich nicht geisteskrank, und ich nehme an, dass auch er versprochen hat, in guten wie in schlechten Zeiten, und bis dass der Tod Euch scheidet... Also ganz, ganz miese Nummer von IHM!

Dir bleibt nichts anderes, als loszulassen, auch wenn das knallhart ist, wenn er nicht mehr in Eurem Team (Familie) mitspielen will. Du kannst ihn ja nicht dazu zwingen.

Es tut mir leid, dass Du jetzt noch so viele Hürden seelischer, mentaler, organisatorischer, womöglich auch wirtschaftlicher und finanzieller Art zu nehmen hast, das wird Zeit, Kraft und Raum einnehmen, aber am Ende wird alles gut, und Du kannst Dir ein gutes und schönes Leben mit Deinen Kids machen...

Das kannst Du Dir zwar im Moment noch nicht vorstellen, aber ich möchte Dir Mut machen. Schreibt Dir eine super glückliche allein erziehende Mom von 6 wunderbaren Kids, die mit nichts und niemandem tauschen möchte.

Fühl' Dich umarmt, wenn Du magst.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es gibt hier noch eine junge Mama im Forum, der es gerade extrem ähnlich geht wie dir (eigentlich ganz genauso) bis auf dass das zweite Kind noch gar nicht auf der Welt ist.

Zwei junge Mamas sogar, @Nima90 ebenfalls.

@Kamikazediebin
Es tut mir sehr leid, was du durchmachst. Deine Erlebnisse sind meinen sehr ähnlich.

Zuerst: du bist NICHT schuld! Zu einer Beziehung gehören 2 Menschen.

Es hat sich sehr viel Ähnliches ereignet wie in meiner Ehe. Ich dachte auch NIE, dass mein Mann fremdgeht.

Als Außenstehende deutet für mich vieles darauf hin.

Zitat von Kamikazediebin:

Habe ihn gefragt ob er ne andere hat

Dein Gefühl hat dir sowas angedeutet.

Zitat von Kamikazediebin:

bis es irgendwie Mitte des Jahres Merklich reservierter wurde von ihm aus

Typisch für Affären oder Fremdverliebtheit.

Zitat von Kamikazediebin:

Er behaart darauf, dass es keinen Sinn macht eine Therapie zu machen oder es nochmal zu probieren.

Rosarote Brille, andere Frau möglicherweise

Zitat von Kamikazediebin:

Er ist mit dem Thema durch und ich soll es gefälligst akzeptieren.

Familie, Ehe, Haus, 2 Kinder.
Wirklich null Kampfgeist?
Für mich stinkt das zum Himmel.
Halte die Augen offen.

Wünsche dir viel Kraft!

Oh man. Ich finde es so verdammt traurig solche Geschichten zu lesen.

Leider kann ich nichts dazu beitragen, ausser dir einen fetten Drücker da zu lassen.

Normalerweise jammern Affairenmänner ja immer von ser Angst, dass siecihre Kinder nicht sehen können. Bin mal gespannt, wann das noch kommt. Das Sblehnen von Pasrtherapie ist immer ein recht starkes Zeichen, dass die Affairenfrau jetzt die Trennung "sehen" will. Sonst gibts keinen Sex mehr im Kopierraum auf der Arbeit. Männer gehen fast nur, wenn eine Next bereit steht.

Hallo ihr Lieben..

Danke für die bereits so zahlreichen Antworten..

Ich lag wie aktuell jede Nacht wieder sehr viel wach und dann geht's los mit grübeln und hätte wäre könnte..

Aktuell verfall ich jeden zweiten Tag in so eine Bettel-Tirade und Frage ihn zig Sachen, ab wann warum er nix gesagt hat, man doch Kämpfen müsse ja etc.
Er reagiert da Natürlich mittlerweile sehr genervt und gereizt drauf und kann keinen Zeitpunkt x nennen und das sei hier alles auch nicht diskutabel und wenn ich es nicht sein lasse, müsse er mich bei WhatsApp blockieren.. super eigentlich genau das Verhalten, was ich tunlichst vermeiden wollte , Rutsche ich Emotionsgetrieben dann dennoch rein.

Es ist auch nicht so, dass ich jetzt verklärt auf die letzte Zeit schaue und so aber ich hab einfach gedacht, es wird wieder besser und ich war mir naiverweise einfach so unglaublich sicher, dass man 12 Jahre aufm Buckel hat und das für die zwei Kinder einfach wieder hinbekommt.

Seine Ansicht ist aber, dass er für die zwei Kinder das macht , damit er im Nachhinein sagen kann, Papa ist für sich eingestanden und hat nicht noch zwanzig Jahre so ausgeharrt (das wäre selbstverständlich auch nicht meine Intention gewesen).

Ich ärgere mich, dass ich mich im Laufe der Beziehung von einer anfangs selbstbewussten Person zu so Ner abhängigen Frau entwickelt habe.. unter dem Motto, wenn iwas ist regelt er das für uns. Ich habe mich permanent auf ihn verlassen und mich so komplett zurück entwickelt, das fällt mir jetzt auf die Füße, da ich nun erstmal wieder lernen muss , Selbstverantwortung für mein Leben und das der Kinder zu haben....

Als er mitbekommen hat, dass ich mir bei einer Anwältin und bei der Familienberatungsstelle einen Termin gemacht habe (alleine) war er ziemlich sauer, weil er mitkommen wollte. Aber ich denke es ist schon sinnig das allein zu tun.

Momentan ist jeder Tag Wellenförmig.. morgens ist es schwer , dann geht's und dann wird's nachmittags wieder schwer.

Gestern war ich mit den Kindern und einer Freundin auf dem Weihnachtsmarkt und hätte permanent losheulen können, weil ich dachte er fehllt hier und dass man sowas jetzt einfach nie mehr zusammen machen kann. Diese Endlichkeit in solchen Sachen macht es ganz ganz traurig..

Trauern tut er irgendwie so gar nicht, er sagt er muss funktionieren und hat da wahrscheinlich einfach einen zeitlichen Vorteil der Verarbeitung.


Alles einfach nur große Tragödie für mich 😞

Zitat von Kamikazediebin:

Rutsche ich Emotionsgetrieben dann dennoch rein.

Wie sehr ich dich verstehe. Diesen Druck, fast schon zwang in zu kontaktieren.

Aber bitte: Lass es. Um deiner Selbst willen, aber auch für eure Beziehung (Eltern) und für eure Kinder. Das wird sonst immer fieser. Überleg dir ne Strategie was du tust, wenn der Druck kommt.

Zitat von Kamikazediebin:

Als er mitbekommen hat, dass ich mir bei einer Anwältin und bei der Familienberatungsstelle einen Termin gemacht habe (alleine) war er ziemlich sauer, weil er mitkommen wollte. Aber ich denke es ist schon sinnig das allein zu tun.

Großartig, dass du das gemacht und geschafft hast. Und du hast recht. Das ist ein Termin nur für dich.

Zitat von Kamikazediebin:

dass ich mir bei einer Anwältin und bei der Familienberatungsstelle einen Termin gemacht habe (alleine) war er ziemlich sauer, weil er mitkommen wollte. Aber ich denke es ist schon sinnig das allein zu tun.

aber klar musst du dies alleine machen, da hat er nichts dabei zu suchen. Schließlich geht es u.a. auch um Unterhalt dir und den Kindern gegenüber. Und oft fallen dann die Verlasser hart auf dem Boden der Tatsachen auf, wenn die *beep* Zahlen auf dem Tisch liegen.
Und ein weiterer Punkt: Du musst jetzt eh alles alleine machen und entscheiden und jetzt machst du wieder die richtigen Schritte für dich einzustehen. Die einzige Ebene, welche ihr noch habt, ist die Elternebene und sonst nichts mehr. Und dies musst du dir jeden Tag sagen und aufhören, ihn zu bedrängen. Du wirst eh keine Antwort bekommen, er macht sich meiner Meinung nach einfach feige vom Acker.

Zitat von Kamikazediebin:

Papa ist für sich eingestanden

ja klar......bin zu 99 % sicher, dass da irgendwo Next in der Pipeline sitzt. Und wenn er für sich einsteht, dann musst du dies jetzt für dich auch machen.

Zitat von Kamikazediebin:

Trauern tut er irgendwie so gar nicht, er sagt er muss funktionieren und hat da wahrscheinlich einfach einen zeitlichen Vorteil der Verarbeitung.

leider ist dies sehr oft so, der Verlassene bleibt ratlos zurück und der Andere hat innerlich schon großen Vorsprung....oder eben Next.

Zitat von Sitamun:

Großartig, dass du das gemacht und geschafft hast.

👍

Zitat von Kamikazediebin:

Ich ärgere mich, dass ich mich im Laufe der Beziehung von einer anfangs selbstbewussten Person zu so Ner abhängigen Frau entwickelt habe.. unter dem Motto, wenn iwas ist regelt er das für uns. Ich habe mich permanent auf ihn verlassen und mich so komplett zurück entwickelt, das fällt mir jetzt auf die Füße, da ich nun erstmal wieder lernen muss , Selbstverantwortung für mein Leben und das der Kinder zu haben....

Das Schöne ist doch, dass du es kannst. Das hast du früher ja bewiesen und es nur noch eine Rückbesinnung auf dich selbst.

Zitat von Kamikazediebin:

Als er mitbekommen hat, dass ich mir bei einer Anwältin und bei der Familienberatungsstelle einen Termin gemacht habe (alleine) war er ziemlich sauer, weil er mitkommen wollte. Aber ich denke es ist schon sinnig das allein zu tun.

Bei der Anwältin hat er nichts zu suchen. Das ist dein Beratungsgespräch.

Bei dem Termin bei der Familienberatung könntest du nochmal drüber nachdenken. Da kann eine gemeinschaftliche Beratung schon sinnvoll sein. Aber dafür musst du auch bereit sein. Derzeit bist du noch so emotional, dass die Familie dann schnell aus dem Fokus geraten kann.

Zitat von Kamikazediebin:

Aktuell verfall ich jeden zweiten Tag in so eine Bettel-Tirade und Frage ihn zig Sachen, ab wann warum er nix gesagt hat, man doch Kämpfen müsse ja etc.
Er reagiert da Natürlich mittlerweile sehr genervt und gereizt drauf und kann keinen Zeitpunkt x nennen und das sei hier alles auch nicht diskutabel und wenn ich es nicht sein lasse, müsse er mich bei WhatsApp blockieren.. super eigentlich genau das Verhalten, was ich tunlichst vermeiden wollte , Rutsche ich Emotionsgetrieben dann dennoch rein.

Ich habe damals Briefe an meinen Ex geschrieben. Die hab ich aber nicht abgeschickt. Sie waren nur dazu da, die Gefühle aus meinem Kopf zu kriegen.

Zitat von Wollie:

ja klar......bin zu 99 % sicher, dass da irgendwo Next in der Pipeline sitzt. Und wenn er für sich einsteht, dann musst du dies jetzt für dich auch machen.

GENAU DIESEN Spruch habe ich auch gehört bei meinem Exmann.
Wahnsinn, wie sich das immer wieder ähnelt!

Eigentlich könnte man ein Bullshit-Bingo erstellen.

Hinzu kommt natürlich noch:
"Neeeein, es gibt keine andere!"
Ja, nee, is' klar.

Wird bald ans Licht kommen.
Du wirst es erst nicht glauben, wirst sagen: "MEIN Mann ist nicht so. Er hat es mir gesagt und das glaube ich ihm auch!"
Dann kommt es doch raus und dann wird es heißen:
"Sie war nicht der Grund. Ich war schon so schrecklich lange unzufrieden!"
Was den Männern (auch Frauen) aber in der Ehe selbst natürlich gar nicht SO doll auffällt und stört.
Aber wenn ein neuer Stern am Himmel auftaucht, dannnn plötzlich ist und war alles gaaaaanz schlimm.

Und so weiter.
Und so weiter.

Es ist immer und immer wieder der gleiche Ablauf.

Traurig.

Aber du wirst ihn nicht zurück auf deine Seite bekommen. Schon gar nicht durch betteln.
Er ist mit seinen Gedanken ganz woanders.

Ich wünsche dir von Herzen alles Gute! 🍀

Ich wünsche mir so sehr ne Freundschaftliche Ebene, dass man irgendwie trotzdem später mal n Tag zusammen im Zoo verbringen kann oder beim abholen der Kinder n Kaffee zusammen trinkt.
Er sagt er wünscht sich das auch, aber meine Gefühle stehn da logischerweise komplett im Weg und durch das ganze gebettel wird's eher gegenteilig.


Der Gedanke daran, dass er irgendwann ne neue Freundin findet und ggf mit der nochmal n Kind bekommt und dann auf Happy Life mit meinen Kindern macht, treibt mich in den Wahnsinn.

Kann mir nicht vorstellen, dass sich das jemals ändert.

Aktuell seh ich mich wie die Frau von 'the girl on the train' ewig meinem alten leben Hinterher trauern und überhaupt nicht voran kommen.

Möchte nicht mit 31 jetzt ewig allein bleiben.

Ich habe auch das Gefühl, dass man im Nachhinein alles idealisiert, würde jetzt sagen es war alles immer tip-top (weiß dass es schon länger sehr reserviert und abgekühlt war). Und denk warum war ich überhaupt so dumm und dachte, Hey es wird schon wieder.


Wahrscheinlich einfach, weil ich mit ihm erwachsen geworden bin und gefühlt alles gemacht habe. Erste Wohnung, erster Urlaub , erstes gemeinsames Haustier, Haus, Heirat, Kinder..
Er hatte vor mir auch noch keine Freundin gehabt und wahrscheinlich war das alles nicht genug.

Ach man und das alles in der Weihnachtszeit..