Mein Mann kann sich nicht entscheiden

Zitat von otterbaby83:

Und das ich nicht auf sie böse sein soll

Da hat er recht, denn er ist Dein Partner, nicht sie. Du hast keinen Grund, ihn zu schützen indem Du ihr den schwarzen Peter zuschiebst.

Nochmal: Er ist derjenige, der sich um eine Entscheidung drückt. Er ist derjenige, der sich bewusst entschieden hat, sein Dingelchen woanders zu versenken. Obwohl er Dich hatte.

Zitat von otterbaby83:

in dem sie ruhig bleiben kann und für ihn Verständnis zeigt. Bei ihr hängt nicht alles dran, denn ihre ehe (Familie) wird nicht zerstört. Sie könnte immer noch jemand anderen kennenlernen und hoffen das sie irgendwann mal eine glückliche Beziehung führt

sie wird auch Gefühle haben, wer weiß, was er ihr ins Ohr geflüstert
und leider wildern solche gern
weil der Mann, der vergeben ist, augenscheinlich genau das ist, was sie wollen, da hat gefälligst die blöde Ehefrau zurück zu stecken

Mensch Otterbaby, Dein Mann will weder eine Trennung noch eine Scheidung. Viel zu umständlich!
Er will jetzt einfach leidenschaftlich verliebt sein, S..uell begehrt werden (Du liebst und begehrst ihn sowieso, da kann er machen was er will, von daher hat es für Deinen Göttergatten zero Wert) und eine Freundin haben dürfen. Versteh das doch.
Er weiß ja noch gar nicht, ob sich die Neue langfristig in jeglicher Hinsicht bezahlt macht.
So wie er sich Dir gegenüber verhält hat dieser Mann nie und nimmer eine saubere, faire Trennung im Kopf.
Er weiß von Deiner absoluten Verlustangst, Selbstaufgabe und Entscheidungsunfähigkeit. Er kennt Dich ja in- und auswendig.
Er spuckt Dir ins Gesicht und Du fragst obs regnet.
Er wird keine Entscheidung treffen, er wird seiner neuen Traumfrau erklären, dass er sich jetzt noch nicht trennen kann wegen der Kinder oder dass Du psychisch krank bist und mit Selbstmord drohst. Ganz empathische und zukunftsorientierte Gestalten handeln mit dem Objekt der Begierde einen Deal aus, den Kontakt erst wieder zu intensivieren, wenn sich die Lage zu Hause beruhigt hat.
Dann läuft das Ganze eben heimlich weiter und er gestaltet sein Doppelleben eben schlauer und weniger offensichtlich, weil er keinen Nerv für Zoff mit Dir hat.
Also selbst wenn er Dir heute mitteilt, dass er bei Dir bleiben wird - glaubst Du die Liebe zu Dir sei dann über Nacht über ihn gekommen? Könnest Du ihm glauben oder vertrauen? Oder würdest Du ihn ständig beobachten, ihm nachfahren, Tag und Nacht seinen Facebook-Account und sein Handy checken?

Wenn Du es alleine nicht schaffst ihm Grenzen aufzuzeigen, überlege Dir ob Du Dir nicht Hilfe von einem Profi (Therapeut) suchst.
Ich sehe bei Dir selbstzerstörerische Abhängigkeit von einem Mann, der Dich nicht achtet.

Zitat von otterbaby83:

Und das ich nicht auf sie böse sein soll, dass kann ich nicht, denn ich bin sauer auf sie, denn sie steckt nur darin das sie auf seine Entscheidung wartet, ihn mit Nachrichten bombardiert, in dem sie ruhig bleiben kann und für ihn Verständnis zeigt. Bei ihr hängt nicht alles dran, denn ihre ehe (Familie) wird nicht zerstört. Sie könnte immer noch jemand anderen kennenlernen und hoffen das sie irgendwann mal eine glückliche Beziehung führt und nicht wie die ganze Zeit mal den mal den hat.

Also ich hab SIE anfangs auch gehasst. Aber auf sie brauchst du nicht sauer sein, sondern allein auf IHN. Ich habe bei der anderen irgendwann erkannt, dass sie auch nicht besser dran ist als ich. Er hat die genauso angelogen und betrogen, wie mich. Die selben Lügen erzählt.
Guck nicht auf sie oder auf IHN. Sondern nur auf dich.

Goldene Regel: Worte zählen absolut nichts, nur Taten. Also hör einfach nicht hin, was er sagt, sondern sieh hin, was er tut!

Du hast ihm keine Vorschriften gemacht. Vermutlich gab es bei euch als Paar die Absprache, ihr seid euch treu.

Wenn er eine Absprache einfach einseitig ändert, ohne mit dir darüber zu reden, dann hält er sich nicht an eure Vereinbarung.

Du hast ihm auch darum keine Vorschriften gemacht, du hast ihm nichts verboten - auch nicht zu der Anderen zu fahren - aber du hast ihm die Konsequenzen aufgezeigt, die du ziehen wirst.

Ich kann verstehen, dass du auch auf die Frau wütend bist. War ich auch als mein Ex mich betrogen hat. Aber wütend sein, solltest du auf deinen Mann: Er ist derjenige, der Frau und Kinder hat. Er ist derjenige, der Nächte aushäusig verbracht hat, er ist derjenige, der mit dir zusammen Verantwortung für eure Kinder trägt.

Wie es in der Frau tickt, das weiß ich nicht. Affärenfrau war ich nie und würde es auch nie sein wollen. Besonders wenn so ein Schwebezustand länger geht, eine Entscheidung herausgezögert wird, um die Doppelwelt zu erhalten, leiden beide unsäglich: die Partnerin und auch die Affärenfrau.

Ich weiß, dich bewegt im Moment und besonders heute, anderes. Du wartest auf seine Antwort. Stell dich darauf ein, er wird versuchen, dir keine zu geben. Das ist für mich die wahrscheinlichste Variante. Mach dich bereit, dann wirklich konsequent zu sein und ihm sein Köfferchen zu packen. Ob er dann zur anderen fährt, in ein Hotel, zu seiner Tante oder irgendwelchen Freunden, muss dir egal sein.

Er ist berufstätig - arbeitest du auch? Versuch dich abzulenken und bereite Plan B vor: Mach dir Kopien seiner Lohnabrechnungen und von anderen Unterlagen, die wichtig sind, falls es zu einer Trennung kommt. Bereite dich vor, darauf, dass du handeln musst.

Schreib viel im Forum, wenn dir das hilft, den Tag zu überstehen.

Liebe otterbaby83

Es ist traurig, Er ist am testfahren. Das ist kein echter Mann.
Männer und Frauen machen fehler, bestimmt, aber dies sind doch pure entscheidungen .
Er hat sich entschieden noch nicht zu entscheiden.
Lass dich nicht weiter demütigen, packe durch.


Gruss

Dutchman1.

Das ist auf den Punkt gebracht von @Dutchman1 : Dein Mann hat sich entschieden, nicht zu entscheiden.

Ich bin gespannt, wie er heute reagieren/argumentieren, was er tun wird.

Meinst Du, Du kannst ihm vertrauen, wenn er bleibt @otterbaby83

Schau bitte genau hin, was der Mann in den letzten Wochen Dir zugemutet hat.

Menschen sind so gut im vortäuschen,
Ein begriff in die Englische welt, suche mal :

I have a bridge to sell you

Gruss
Dutchman1

Liebe otterbaby83,

du solltest dir deine Kraft für die kommende Zeit, insbesondere aber für eure Kinder sowie für dich aufheben und nicht so sehr für deinen (Ex)Mann verschwenden.

Natürlich ist das momentan eine sehr harte und schwierige Situation für euch, zumal die Kinder, gewisse Zukunftsängste, jahrelange Gewohnheiten usw., eine ganz entscheidende Rolle spielen. Mir ist deshalb vollkommen klar, dass meine Worte einfach geschrieben wirken und dich jetzt vielleicht nicht wirklich erreichen werden.

Aber eure Beziehung hat mittlerweile einen Riss bekommen und du solltest ernsthaft überlegen, ob du an diesem Miteinander festhalten möchtest bzw. auf Dauer daran festhalten kannst. Auch wenn wir es hoffen und es uns aus tiefsten Herzen wünschen, nach so einer Negativerfahrung da wird nichts mehr so, wie es einmal war. Anderseits bedeutet ein Neuanfang in solchen Fällen nahezu immer, dass man vermutlich bis zum Rest seines Lebens, die Angst vor Wiederholungen in sich trägt.

Dein Thread hat den Namen: Mein Mann kann sich nicht entscheiden, aber wenn man ehrlich ist, dann hat er sich doch schon entschieden und zwar gegen euch. Er will erstmal sehen wie es mit der Neuen so läuft ? Das ist eine sehr krasse und echt bedenkliche Aussage, da könnte man tatsächlich glauben, dass er beruflich als Testfahrer unterwegs ist und das er dies alles, als eine völlig normale Tour betrachtet. Diesbezüglich bin ich aber nicht überrascht, denn alle von dir beschriebenen Denk- sowie Verhaltensweisen, sind für die Verlasser erfahrungsgemäß eigentlich sehr typisch.

PS
Auch wenn es sehr schwer fällt, versuche eine Entscheidung treffen. Ich wünsche dir und deinen Kindern alles erdenklich Gute.

VG Holzer60

Ich danke euch alle für die lieben und wahren, auch harten Worte! Es wird ein ungewisser Tag und ich versuche mich abzulenken mit Wohnung putzen und andere Sachen, die erledigt werden müssen.
Ich habe heute noch kein einziges mal geweint, auch wenn ich mir sicher bin wie es ausgeht, besonders auch durch eure Erfahrungen und dem was ich hier las im forum.
Er hat sich schon entschieden, will es aber selbst nicht durchziehen und möchte wahrscheinlich (trotz gegenteiliger Aussage von ihm) das ich es entscheide und er dadurch nicht diese Wahl treffen muss, die er innerlich eigentlich schon geschlossen hat, wie man immer wieder an seinen taten bemerkt.
Aber da bin ich jetzt die gemeine und überlasse es ihn, denn wie schon gesagt, ich möchte das er die Konsequenzen in vollem Umfang weiß und nicht das er im Endeffekt sagt: du hast doch für mich entschieden!
Ich denke dabei an mich und bin in dem Punkt egoistisch, denn jahrelang habe ich alles in Bewegung gesetzt und entschieden, jetzt ist er an der Reihe zu dem zu stehen was kommen wird!

Zitat:

Ich denke dabei an mich und bin in dem Punkt egoistisch,

Und Du hast jedes Recht dazu!
In punkto Egoismus wirst Du Deinem Typen aber niemals das Wasser reichen können, soviel ist klar.
Ich wünsche Dir viel Kraft!

Warum sollte er sich zwischen Putzfrau und Geliebter entscheiden müssen? Du leidest, nicht er.

Wenn du ganz ganz ehrlich zu dir selber bist, könnte es sein, dass du auf seine Entscheidung wartest, weil du Angst hast, sie selber zu treffen? Aus Angst vor der Zukunft oder der bisher unausgesprochenen Wahrheit vielleicht? Oder aus Bequemlichkeit? Angst, eine eigene Wohnung suchen zu müssen? Vor dem Allein sein? Finanzielle Ängste?

Welche Ängste auch immer, stell dich ihnen. Es geht immer weiter, auch wenn man zuerst keinen Weg sieht. Solche taktischen Spielchen vergeuden DEINE Lebenszeit. Jeder weitere Monat, den du in diesem unbefriedigenden Schwebezustand verbringst ist ein verlorener Monat. Ich würde mir gut überlegen, ob ich meine Zeit absichtlich von anderen abhängig mache.

@otterbaby83

Könnte an den Worten von @Rüde etwas dran sein?

Was Du machen kannst, Dich vorbereiten. Dann fühlst Du Dich nicht ganz so hilflos.

Außerdem würde ich alle Dienstleistungen mit Ansage einstellen. Schaffst Du das?

Ich wünsche Dir Kraft und gesunden Egoismus.

Hallo otterbaby,

ich kann leider nicht den ganzen thread lesen, weil mich zur Zeit vieles viel zu sehr triggert.
Ich möchte dir nur kurz meine Geschichte umreißen:

Vor 6 Jahren befand ich mich in einer ähnlichen Situation wie du. Mein Mann hatte eine andere Frau kennengelernt, schrieb mit ihr, traf sich mit ihr. Erzählte mir immer nur das, was ich sowieso schon rausgefunden hatte oder zeitnah rausfinden würde.
Entscheiden wollte er sich nicht, da er uns beide lieben würde - ich glaubte ihm und machte alles mit, was er vorschlug, versuchte sogar, an einer offenen Beziehung Gefallen zu finden.
Ich litt. Es war die Hölle, aber ich ging für ihn hindurch, da ich ihn über alles liebte und ihn nicht verlieren wollte.
Doch dann schrieb sie ihm, dass sie es nicht mehr ertragen würde, dass er bei und mit mir leben würde.
Innerhalb von 2 Stunden hatte mein Mann seine Sachen gepackt und war weg. Ließ mich mit zwei Kindern alleine.
Es folgte eine Zeit des auf und ab - ich zog keine Grenzen und er holte sich, was er brauchte. Mal war er nett, dann wieder nicht, machte Hoffnungen und zerstörte sie.
Ich litt weiter, befand mich noch immer in der Hölle.
Nach fast einem Jahr kamen wir wieder zusammen, begannen neu. Und es funktionierte, wir waren glücklich. Zunächst.
Wir bekamen ein drittes Kind, zogen in ein Haus, alles war gut - bis sich die Geschichte quasi wiederholte.
Er lernte wieder eine Frau kennen, schrieb mit ihr auf WhatsApp.
Doch diesmal zog ich eine Grenze, bestand auf Abbruch des ganzen. Er ließ sich nicht drauf ein und zog aus. Gab mir die Schuld für die Trennung, nannte mich verrückt und eifersüchtig.
Das ist nun 19 Tage her - seit mindestens 17 Tagen sind die beiden ein paar.
Ich bin alleine mit nun drei Kindern.

Was ich dir damit sagen möchte: solche Menschen ändern sich nicht. Ziehe eine Grenze, rette dich, so schnell du kannst.
Sowas zerstört dich, zerstört deine Kinder - beende diese Episode dir und deinen Kindern zu liebe so schnell wie möglich.
Diese Menschen denken nur an sich selbst, lügen, betrügen und manipulieren zu ihrem alleinigen Vorteil.
Glaube schönen Worten nicht - sollten sie denn kommen. Es sind nur Worte.
Ich weiß selbst, dass man sich kaum in der Lage fühlt, das ganze zu beenden. Zu groß ist die Hoffnung auf Versöhnung, darauf, dass alles wieder gut wird. Habe ich heute auch noch. Es ist wie eine Sucht, man ist abhängig von etwas, das einen zerstören wird.
Und das, was wir machen müssen ähnelt tatsächlich einem Entzug: zunächst kommt die Entgiftung - durch Kontaktabbruch und - sperre, lass dieses Gift nicht mehr an dich heran.
Wenn du die körperliche Abhängigkeit überwunden hast, musst du dich der psychischen Komponente widmen - wenn es sein muss mit professioneller Hilfe.

Hier im forum gibt es viele tolle Menschen, die ähnliche Geschichten hinter sich haben. Man findet hier immer ein offenes Ohr und - manchmal sehr deutliche - hilfreiche Worte.

Ich wünsche dir viel viel Kraft!

@Majulan
Dein Beitrag ist toll geschrieben. Du klingst reflektiert und aufgewacht. Warum es immer wieder gerade die tollen Frauen, wie dich, erwischt, verstehe ich einfach nicht.
Man möchte dich in den Arm nehmen und das gut machen, was diese Idioten kaputt gemacht haben.
Freu dich an deinen Kindern (war mir nicht vergönnt) und lebe. Lebe für dich, für deine Kinder.
Wenn dein Mann alt und unattraktiv ist, wäre er dankbar eine Frau wie dich an seiner Seite zu haben. Aber das hat er sich selbst verspielt. Du hingegen wirst stolzen Hauptes die Blicke auf dich ziehen.

@otterbaby83
Ich wünschte mir, der Beitrag von Majulan öffnet dir die Augen. Willst du dein Leben freiwillig einem Nichtsnutz opfern? Nein. Bitte nicht.