Mein Mann lässt sich gehen

Liebe Welt.
Klingt banal, der Titel, ist es für mich aber nicht. Ich bin mit meinem Latein am Ende und hätte gerne ein paar Tipps oder Gesprächsanregungen.
Mein Mann und ich sind seit neun Jahren verheiratet, haben zwei kleine Kinder.
Probleme sind da vor allem zwei, die mich inzwischen massiv stören und...wie soll ich sagen? Meine Leidenschaft blockieren.

1.: Gewicht. Er hat bestimmt zwanzig Kilo zugenommen. Als wir uns kennengelernt haben, war er athletisch und trainiert, hatte echt einen Hammer Körper. Inzwischen ist das einfach nur noch ein dicker Bauch und dicke Arme. Er sagt, er ist zu müde, schlapp von der Arbeit. Kriegt den Hintern nicht hoch. Ich gehe Joggen und habe immer Wert darauf gelegt, meine Figur zu behalten. Er ist selbst auch unzufrieden und jammert quartalsweise seit Jahren rum.

2.: rauchen. Seit vier Jahren (erstes Kind) Versprechungen und Anläufe. Immer wieder gescheitert. Vorschläge wie Coaching oder Hypnose hat er abgelehnt. Und mich stört stört stört es nur noch, ich finde es widerlich zu riechen (Zigarillos), vor allem, weil er sich abends oft nicht die Zähne putzt.

Ich weiß echt nicht mehr weiter. Ich habe geredet, gebeten, gehofft, gewartet, Verständnis gehabt....es tut sich nichts. Das frustriert mich immer mehr.
Ich erwarte auch nicht, dass er wieder aussieht wie vor zehn Jahren, aber zehn Kilo abspecken könnte er auch aus gesundheitlichen Gründen.
Bis vor sechs Monaten hat er Schichtdienst gehabt und immer alles auf die Schicht geschoben. Jetzt ist er aber jeden Tag um vier zu Hause. Auch wenn er dann noch duschen muss uns nen Happen essen, kann ja wohl nicht gesagt werde, da wäre keine Zeit, zwei Mal pro Woche etwas Bewegung zu kriegen. Jetzt sagt er, er ist dauernd so müde. Aber Das ging früher ja auch.
Ich habe auch schon vorgeschlagen, gemeinsam laufen zu gehen... Alles erfolglos.
Es stört mich inzwischen nur so. das Gewicht finde ich in Bezug auf Sex schon unattraktiv und den Bauch störend. Auch weil ich das psychisch so unattraktiv finde. Versteht ihr das?

Ist das affig?
Ne Freundin meinte neulich, ich solle mich nicht anstellen, ich hätte mich da auf was kapriziert und ich solle doch froh sein, wenn der Rest gut läuft.

Hallo Pirol,

Natürlich ist es ok den Partnern nicht zu 100 % klasse zu finden, aber kannst du nicht versuchen ihn durch positives Bestärken davon zu überzeugen, das er seine Angewohnheiten ändert? Es hört sich so an als würdest du eher an ihm rum nörgeln.
Ich gebe deiner Freundin auch sehr recht... wenn das die Probleme sind, die für dich am schwersten sind, dann hätte ich sie gerne...
Krankheit, Existenzangst, Arbeitslosigkeit, Gewalt, Abhängigkeit, Untreue... das sind Probleme die hier so oft beschrieben werden... dagegen muten deine Zeilen wirklich harmlos an.
Versuch vielleicht mal das Positive zu sehen?
Grüße aus dem Süden der Republik 😊

Vielen Dank für deine Antwort.
Was meinst du mit positiver Bestärken? Ich habe das doch gemacht, nicht? Ihm angeboten, zusammen zu laufen, mit den Kindern. Ihm die Zeit freizuhalten. Mit ihm zur anti Raucher Therapie zu gehen..... Oder was meinst du?
Ich nörgeln eigentlich selten, glaube ich. Auf das mit dem Rauchen spreche ich ihn vielleicht alle drei Monate mal an.
Er hat ja im Laufe der Jahre immer mal wieder Anläufe genommen, aber hat immer wieder aufgehört.
Ich sehe die positiven Eigenschaften meines Mannes. Ich liebe ihn. Schlimmer geht immer,.das ist mir klar.
Das Problem ist für mich eben, dass ich das als Vorbild für die Kinder inakzeptabel finde (meine Tochter kam neulich rein, setzt sich an den Tisch wie der Papa und sagt: so. Erstmal eine rauchen und ein Kaffee) und dass ich.von diesen leeren Versprechungen so enttäuscht bin (immer wieder so: Für die Kinder schaffe ich das zu 100%, ganz sicher!).
Hinzu kommt, dass es mich auf der ero. Ebene eben massiv stört. Das kann ich ja nicht einfach ausblenden.ausblenden oder attraktiv finden?
Viele Grüße

Hallo Pirol!

Da ich selbst auf Grund einer Stoffwechselstörung (und nein, das ist keine blöde Ausrede) stark übergewichtig bin, kann ich Dir auch nicht so ganz folgen. Liebe sollte nichts mit Äußerlichkeiten zu tun haben. Wenn man Gewichtsprobleme hat, lässt man sich nicht zwangsläufig gehen.

Ich habe jetzt lange überlegt, ob ich Dir das schreiben soll, weil ich befürchte, dass Du Deinen Mann dann in dieser Richtung bedrängen wirst. Aber vielleicht schaffst Du es ja, ihm das auf eine Weise beizubringen, auf die hin er nicht dicht macht. Dass er ständig müde ist, könnte ein Symptom für eine Schilddrüsenunterfunktion sein. Daher wäre es gut, wenn er mal einen Endokrinologen aufsuchen würde.

Ansonsten kann ich mich meiner Vorschreiberin nur anschließen.

Tulipan

Hallo Pirol,

es liest sich für mich, als hättest du gerne einen anderen Mann an deiner Seite: attraktiver, sportlicher, unternehmungslustiger, Nichtraucher... eben einen anderen Menschen als es dein Mann ist.

Das bedeutet für mich, du bist unzufrieden mit ihm. Und zwar nicht nur, weil er eines der Attribute nicht erfüllt, die du dir von dem Mann an deiner Seite wünscht, sondern gleich mehrere.

Ich finde nicht, dass das eine Kleinigkeit oder unwichtig ist. Seinen Partner nicht so zu lieben wie er ist, ist schon ein ziemlich großes Problem.

Warum er so ist bzw. sich so verhält, und wohl selbst unzufrieden damit ist, ist auch keine nebensächliche Angelegenheit, würde ich sagen. Vielleicht ist es bei ihm nur ein Ausdruck dafür, dass er sein Leben alles andere als glücklich empfindet...?

Ich habe geredet

Redet IHR darüber? Über eure Unzufriedenheit? Ich meine damit, wirklich reden... Oder wird nur hier und da mal etwas in den Raum geworfen? Und jeder muckelt dann weiter vor sich hin, und die Entfernung zwischen euch wird größer und größer?

Zu deinen Gedanken: Sicherlich spielt das Äußere beim Wohlfühlen mal mehr, mal weniger, eine Rolle. Aber oft liegen die Probleme woanders, wenn man z. B. glaubt "hätte er/sie einen besseren Körper, hätte ich auch Lust, mit ihm zu schlafen".

Man kann sich auch an einen unsportlichen, vielleicht nicht so schlanken Körper kuscheln, sich geborgen fühlen, Lust empfinden... behaupte ich einfach mal.

Ich denke, es stimmt etwas anderes nicht, wenn man zuvieles am Partner sieht, was einem nicht gefällt. Wenn man ihn mit zu harten kritischen Augen betrachtet...

Und wenn der Partner das weiß, merkt oder spürt, ist das für ihn nicht unbedingt ein Liebesbeweis... auch, wenn der Gesundheitsaspekt natürlich keine unwichtige Rolle spielt. Aber das wird er selbst wissen. Auch in Bezug auf das Rauchen.

Es gibt sicher einen tieferliegenden Grund, warum er sich "so gehenlässt". Aber vielleicht kann er das nicht wirklich in Worte fassen... und schiebt die Arbeit vor, die Müdigkeit...

Du wirst dich von ihm trennen müssen, wenn du dich so unwohl mit seinem Äußeren und seinem unsportlichen und müden Verhalten fühlst. Denn für dich passt das ja nicht mehr zu dir. Und du möchtest doch gerne jemanden haben, der wie du auf sein Gewicht achtet, sportlich und unternehmungslustig ist. Ansonsten schiebt ihr beide vielleicht noch jahrelang Frust.

Denn eure Wünsche sind nicht mehr diesselben. Du siehst das. Und er zeigt das... wahrscheinlich auf seine Weise.

Ich wünsche dir eine gute Lösung für dein persönliches, aus meiner Sicht gar nicht so kleines Problem, das dir ziemlich zu schaffen macht.

Lieben Gruß
Zaungast

Positiv Bestärken verstehe ich so....

du drängst ihn nicht etwas gewisses zu tun ( kein mach mal, geh mal, mach das doch nicht so... ) sondern:
Wenn er was mit dir/und den Kindern macht ( evtl nur kurz ne Runde gehen, noch gar nicht laufen ) sag ihm deutlich ( Männer sind nicht besonders subtil, zumindest meiner nicht ) das du es toll gefunden hast! Punkt. Nicht drängen mehr zu machen. Nur mal das Schöne ansprechen.
Kannst du ihn körperlich gar nicht mehr ansprechend finden? Selbst wenn er grade aus der Dusche kommt und evtl. nach einem guten Rasierwasser riecht? Vielleicht mal diesen kleinen Moment abpassen, ihn mal wieder innig küssen und ihm sagen das er genau jetzt gut riecht/schmeckt. Punkt. Irgendwann kommt er auf die Idee dir gefallen zu wollen, und die Veränderung muss er wirklich wollen.
Lippenbekenntnisse die eher durch das Drängen von dir gemacht wurden sind nichts wert. Sein Verstand sagt sicher es wäre besser nicht zu rauchen, aber er muss es unterbewusst wollen, dann wird es ihm auch nicht so schwer fallen es zu lassen.
Ich selbst bin gerade in einer Therapie und betrachte meine Ehe ganz neu, unter veränderten Vorzeichen, ein spannnender Prozess...

Ich antworte später noch einmal ausführlicher.

Ich möchte nur schnell schreiben: nein, ich möchte keinen anderen Mann. Ich habe lange nach meinem gesucht
Ich möchte wieder etwas von dem Mann sehen, den ich geheirateT habe.
Ich halte es für selbstverständlich, dass man versucht, für seinen Partner und sich selbst attraktiv zu bleiben.

Wenn sich einer der Partner gehen lässt und selber zu wenig oder gar nichts dafür tut -von sich aus, aus eigenem Antrieb- , dass es ihm körperlich gut geht, er sich psychisch gut fühlt, könnte man schon daran denken bzw. in Frage stellen, ob er sich überhaupt selber mag bzw. ob er Selbstliebe spürt.

Das finde ich erst recht, wenn man nicht nur nichts für ein positives Lebensgefühl tut sondern er sogar noch destruktiv mit sich umgeht.

Wie kann jemand mit so wenig Selbstliebe dann Liebe gegenüber seinem Partner zeigen und leben, dass es beim Partner auch authentisch rüberkommt. Ein positives Lebensgefühl verschaffen sich Menschen in erster Linie selber.....dafür kann der Lebenspartner nicht verantwortlich sein.
Menschen die sich physisch gehen lassen haben meiner Meinung mehr oder weniger das Gefühl für sich verloren.

Die Frage ist nur immer: Lässt sich ein Mensch, der Attribute hat, die die Gesellschaft als "gehen lassen" identifiziert, sich auch wirklich gehen?

Ich bestreite das aus eigener Erfahrung. Bevor man so urteilt, sollte man alle anderen möglichen Ursachen ausschließen.

Abgesehen davon, dass ich selbst von diesen Verurteilungen betroffen bin, bin ich seit Jahrzehnten in der Selbsthilfe tätig. Daher weiß ich ganz genau, wovon ich hier schreibe.

Hey Pirol!
ich kann das gut verstehen.
es hat auch viel mit Weerrtschätzung zu tun.
Indem er ehr auf sich achten würde, indem er versuchen würde, attraktiv für dich zu sein, merkt man ja auch, dass es ihm wichtig ist, wie du ihn siehst..
ich habe schon den Eindruck, dass du ihn arg lliebst..
was du tun kannst? ich weiss es nicht.
Positiv bestärken finde ich schon mal gut.
Wobei das auf Dauer auch etwas nervig sei könnt.
eigentlich sollte in einer Beziehung Kommunikation möglich sein und dein Partner dir auch besser zuhören.
Es ist null böse gemeint, aber 20kg mehr verändern denMenschen nunmal im Aussehen.
Und über Geschmack lässt sich nun mal nicht sreiten..
schde finde ich, dass du ihm deine Bedürfnisse wirklich mitteilst und er sie so ignoriert..

Also ich finde auch nicht, dass man "nur" weil man den Partner liebt, gleich alle Veränderungen und schlechte Angewohnheiten akzeptieren muss - Weil man den Partner ja liebt Und darüber hinwegsehen.
Umgekehrt müsste der ja auch auf ihre Wünsche eingehen - das funktioniert ja nicht nur in eine Richtung.
Es sind m.E. auch keine überzogenen Ansprüche, die hier gestellt werden oder ein wenig liebevoller und zu harter Blick.
Etwas Übergewicht, ok. Aber 20kg oder mehr ist schon ne Hausnummer. Wenn einen der Tbk und Geschmack einfach anwidert, was ich verstehen kann, dann wird das mit dem liebevollen "Blick" und den leidenschaftlichen Küssen doch recht schwierig.
Ebenso sehe ich das als Vorbild auch kritisch.
Bei krankheitsbedingtem Übergewicht ist das anders, da lernen dann ja auch die Kinder einen anderen Umgang mit.
Giulettas Vorschlag finde ich als einen Versuch erstmal gut.
Ansonsten würde ich hier Selbstliebe zustimmen: mir scheint da bei deinem Mann e i Niges im Argen zu sein, wenn er so unzufrieden ist und sich offenbar überlastet fühlt.
Sie liebt ihn ja noch, so finde ich es auch seltsam, wenn dann hier miT als erstes das Wort Trennung fällt.

Zitat von Giulietta78:

Positiv Bestärken verstehe ich so....

du drängst ihn nicht etwas gewisses zu tun ( kein mach mal, geh mal, mach das doch nicht so... ) sondern:
Wenn er was mit dir/und den Kindern macht ( evtl nur kurz ne Runde gehen, noch gar nicht laufen ) sag ihm deutlich ( Männer sind nicht besonders subtil, zumindest meiner nicht ) das du es toll gefunden hast! Punkt. Nicht drängen mehr zu machen. Nur mal das Schöne ansprechen.
Kannst du ihn körperlich gar nicht mehr ansprechend finden? Selbst wenn er grade aus der Dusche kommt und evtl. nach einem guten Rasierwasser riecht? Vielleicht mal diesen kleinen Moment abpassen, ihn mal wieder innig küssen und ihm sagen das er genau jetzt gut riecht/schmeckt. Punkt. Irgendwann kommt er auf die Idee dir gefallen zu wollen, und die Veränderung muss er wirklich wollen.
Lippenbekenntnisse die eher durch das Drängen von dir gemacht wurden sind nichts wert. Sein Verstand sagt sicher es wäre besser nicht zu rauchen, aber er muss es unterbewusst wollen, dann wird es ihm auch nicht so schwer fallen es zu lassen.
Ich selbst bin gerade in einer Therapie und betrachte meine Ehe ganz neu, unter veränderten Vorzeichen, ein spannnender Prozess...

ich finde diese Idee auch fantastisch.
doch muss ich zugeben, dass ich in meinen Beziehungen noch nie Erfolg damit hatte, das ERgebnis war immer, dass ich mir wie eine Mutti vorkam.
Oder als wäre ich noch im Job, wo ich Kinder so bestärke..
Wie gesagt: ich finde die Idee in der Theorie super, wohl auch manchmal in der Praxis.
aber wenn ich mir jetzt darüber Gedanken mache, dann frage ich mich: wo bleibe ich da?

... noch ein paar Gedanken an Pirol,

ich wollte dir sicher nicht raten dich zu verbiegen, falsches Interesse zu heucheln, wo du eigentlich genervt/ angewidert bist. Ich frage mich nur ob bei euch wirklich "Hopfen und Malz" verloren ist, wie die anderen Vorredner zum Teil angedeutet haben. Eine Trennung anzudenken finde ich, in dem von dir geschilderten Stadium, viel zu hart gedacht.
... natürlich war dieses positiv Bestärken nicht in der Intensität gedacht, wie eine Kindergärtnerin mit ihren Schützlingen umgehen würde
... aber "nörgeln" und kritisieren sind für das Gegenüber nicht schön, und du möchtest ja die Situation verbessern und nicht deinen Mann verletzen
... also ich stehe drauf Komplimente von meinem Mann zu bekommen, auch wenn er den Hintergedanken hat mich so davon zu überzeugen öfter mal was tief Ausgeschnittenes zu tragen, was ich sonst nur ungerne mache

zu analysieren warum dein Mann so nachgelassen hat finde ich hier im Forum schwierig, so viele Faktoren können eine Rolle spielen. Arbeit / Familie / Sorgen / Beziehung / auch körperliche Ursachen können zu so einer Abgeschlagenheit führen. Das könnt ihr eben am besten in Gesprächen klären was helfen könnte, damit er sich wieder fit und ausgeruht fühlt.

Ich fand den Satz von dir sehr schön, das du ja lange gesucht hast eben ihn zu finden

es geht nicht um ein paar kilo zuviel,
aber wenn ich meinen partner sehr liebe,
dann möchte ich gerne mein leben mit ihm verbringen

ich habe gar nichts dagegen,
wenn mein partner abhängt und es sich gut gehen lässt,
und sich wohl fühlt.

aber wenn mein partner
dauerhaft
raucht, zuviel isst und sich nicht mehr bewegt
und keinerlei interesse zeigt, daran etwas zu ändern,

dann ist das selbstzerstörerisch
vor allem,wenn er vorher ganz anders war
dann fragt man sich,

was stimmt denn nicht mehr ?

denn er lebt sicher auch nicht gerne so.
es hat auch etwas mit liebe zu tun,
wenn man sich um den anderen sorgt.

rauchen und zuviel essen
mag in jungen jahren noch kein problem darstellen,
aber eines tages zahlt man mit seiner gesundheit.

ein partner der sich systematisch zerstört und
sich nicht mehr um seine eigen gesundheit kümmert
würde mir auch sorgen machen.

vielleicht ist er überlastet
oder depressiv.

Ich würde ihn nur noch mit Hängebauchschwein anreden...