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Mein Mann leidet unter der Trennung von seiner Affäre

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N
wir sind so verblieben, dass er Zuhause bleibt und sich für unseren Weg entschieden hat. Wir reden sehr oft, versuchen das aber zu reduzieren. Wir versuchen außerdem, wieder mehr gemeinsam ausserhalb dieses Themas zu agieren. Uns fehlt die Unbeschwertheit von früher. Außerdem hat er versprochen, er erzählt mir wenn sich für ihn etwas ändert. ch mache das Gleiche. Ausserdem beginne ich eine Therapie, erstmal nur für mich. Er überlegte noch, ob er das auch möchte. Er hat sich allerdings auch anderweitig Hilfe geholt, da das Reden ihm noch nie leicht gefallen ist. Viele werden jetzt sagen, warum glaubt sie ihm das er dieses Mal die Wahrheit sagt? Weil es ansonsten keinen Sinn macht! Er kann auch nicht mehr und muss lernen, das Ehrlichkeit weh tun kann, es aber ohne nicht geht. Paartherapie haben wir Mal angefangen, aber das war noch zu früh. Da hat er nicht ehrlich agiert. Jetzt versuchen wir es erst getrennt voneinander und eventuell in einigen Wochen nochmal gemeinsam als Paar eine Therapie anzugehen.

• x 2 #16

O
Ich finde es sehr sehr gut, dass deine Tochter Therapie erhält. Hört man nicht oft. Die Kinder kriegen es doch unterschwellig eh immer mit, wenn Spannungen zwischen den Eltern da sind und da ist es doch weit besser, offen damit rauszurücken und ihr Hilfe zu ermöglichen, als sie völlig im Unklaren und ohne Handlungsmöglichkeiten sich selbst und ihren Vermutungen zu überlassen. Also schonmal Top.

Die immer noch andauernde Unehrlichkeit deines Mannes passt da irgendwie aber nicht dazu. Erst ehrlich sein, dann wieder nicht, das ist ja hoch verwirrend. Was befürchtet denn dein Mann, du/ihr weisst es ja sowieso schon?

• x 1 #17

A


Mein Mann leidet unter der Trennung von seiner Affäre

x 3

N
Er konnte sich nicht entscheiden und befand sich im Beziehungskarussell. Jetzt hat er sich entschieden, muss aber diese Trennung noch verarbeiten. Er sagt immer "wenn ich bloss die Uhr zurückdrehen könnte". .am liebsten würde er sich, glaube ich, die Decke über den Kopf ziehen
Aber jetzt sind die Gefühle alle da, wer hätte es gedacht?!

• x 2 #18

B
Liebe TE!
Erst einmal eine Umarmung an dich. trost spenden
Eure Tochter muss extrem viel mit bekommen haben ansonsten wäre sie nicht so emotional angeschlagen. Mir würde der Mann gelinde gesagt am Poppes vorbei gehen,wenn ich als Mutter sehen müsste wie sehr mein Kind unter dem Verhalten ihres Vaters leidet. Die hat nicht nur paar Wortfetzen mit bekommen. weinen
Auch,wenn sie vorm Gesetzgeber erwachsen ist dauert ihre seelische Entwicklung noch lange an.
Warum setzt du deinen liebeskranken Mann nicht an die Luft damit deine Tochter und du zur Ruhe kommt.
Er lügt dir ständig die Hucke voll und du kreist weiter aufopferungsvoll um ihn.... Gar nicht gut.
Schaue auf dich und frage dich was dich bei deinen Mann noch hält der nicht nur dich betrügt sondern eure Tochter in den Sog seiner dauerhaften Lügen mit rein gezogen hat.

• x 5 #19

Nachtlicht
Zitat von nija31:
Und ich zerre auch nicht an meinem Mann, ich fordere nur einen Weg.


Für mich las sich das hier:

Zitat von nija31:
Unter immer das gleiche Spiel: aufgeflogen, abgestritten, Vertrauen eingefordert, doch zugegeben!


nach Gezerre, monatelangem Hickhack.

Eine klare Linie ziehen, eine Grenze setzen, einen Weg fordern sieht anders aus. Da fehlt es nicht nur deinem Mann an Orientierung, sondern auch dir.

Ich denke, @Isely könnte dir hier einiges raten, sie ist die Verfechterin resoluten Eierabschneidens bei fremdgehenden Ehemännern (nicht böse gemeint Isely, ich denke du weißt es als Kompliment zu nehmen).

Dass du dir Unterstützung suchst, finde ich gut. Schwierig ist deine Noch-ne-Chance-Mentalität und die Idee, über Reden tief sitzende Vertrauensprobleme zu lösen.

Es fehlt die Ehrlichkeit bei deinem Mann, es fehlt die Konsequenz bei dir. Die AF scheint sich ein Leben mit deinem Mann zu wünschen, er dürfte sehr hin und her gerissen sein. Ich will dir nicht den Mut rauben, aber es erscheint mir nicht allzu unrealistisch dass dein Mann wieder umkippen könnte.

Wie geht ihr mit seinem Liebeskummer um? Darf er traurig sein? Das ist nämlich auch Ehrlichkeit. Und wenn du die verlangst, solltest du die Ehrlichkeit auch aushalten können.

• x 3 #20

I
Zitat von Nachtlicht:
Ich denke, @Isely könnte dir hier einiges raten, sie ist die Verfechterin resoluten Eierabschneidens bei fremdgehenden Ehemännern (nicht böse gemeint Isely, ich denke du weißt es als Kompliment zu nehmen).


Ich schneide ? Ja stimmt, die gute alte Rosenschere. Essen

Im Ernst ich hab hier schon angemerkt, - leider aber klappt das nicht bei jedem.
Es gibt Frauen die tätscheln ihrem Fremdgeher noch den Kopf, sogar beim 2. Betrug.

Oder , eben das die Affäre weiterläuft, mir kann aber keine einzige Frau weiss machen das sie das nicht merkt.

Nicht beim weiterlaufen und auch nicht bei wieder Aufnahme.
Beim besten Willen nicht.

Also gehe ich davon aus, dass leise und still und traurig nur halbherzig hingeschaut wird.

Natürlich merkt ER das auch.

Und so bleibt das Ungleichgewicht.

Ich kann nur immer wieder Mantra artig raten , haut auf den Tisch,- Ja zu mir, oder Nein zu mir.
Weiss nicht , ist nicht.
Dann tschüss....

Und dann müssen Taten in jeder Hinsicht folgen , so oder so.

Wenn er dann nicht flott wird.... lasst ihn ziehen, dann soll es so sein.
Denn der Neuanfang ist so schon genug schwer, selbst wenn er flott wird.... und man denkt die ersten Monate schon aus Wut ständig über Trennung nach.

Sie soll sich abgrenzen, komplett , irgendwie.

Scheixx Corona , ohne könnte man schneller die Koffer fliegen lassen... Mr. Green

• x 8 #21

bifi07
Liebe TE!
Mein Ex hatte sich damals, nach seiner Beichte auch für uns entschieden...was aber leider nur Worte waren, seine Taten sahen anders aus...
Nach zwei Wochen haben sich unsere Wege getrennt. Er sagte zwar, dass er davon ausgeht, dass er wieder zurück kommt, aber ich wusste es damals schon besser...trotz meiner Hoffnung.

Das muss bei dir nicht so sein, aber erfahrungsgemäß hält eine Beziehung kaum noch, wenn erst einmal eine dritte Person eine doch wichtige Rolle für den einen/die andere gespielt hat.

Eure Tochter scheint sehr sensibel zu sein, da sie auch ihre Freundschaft gelöst hat, die eigentlich in so einer Situation ja eher Halt gibt.
Ich denke, es ist sehr wichtig, dass ihr ihr in aller Ruhe zu verstehen gebt, dass sie absolut nichts mit euren Problemen zu tun hat und das das nicht die Regel ist.

Du schreibst, dass eure Ehe vorher sehr harmonisch und stimmig war. Es ist nur so, dass der eine Partner erst etwas spürt, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist. Die Veränderungen kommen eher schleichend und oft merkt derjenige erst, wie stark diese sind, wenn jemand anderes ins Leben tritt.
Gut möglich, dass sich dann vorgemacht wird, dass das nur eine Phase ist und auch wieder vorbei geht. Ist sicher auch bei dem einen oder anderen so, aber leider ist eher das Gegenteil der Fall und es kommt über kurz oder lang zur Trennung.
Die dritte Person ist dann auch oft nur das Sprungbrett aus der Ehe/Beziehung.

Du soltest dir nicht so viele Hoffnungen machen... knuddeln

• x 1 #22

I
Ein Betrug findet nicht statt weil einem die Beziehung egal ist. Oder um bewusst zu verletzen. Sondern weil in der Beziehung etwas elementares fehlt, schon länger.,
Ob es der fehlende 6 ist, fehlende Nähe, das wahrnehmen der eigenen Person.
Fehlende Gespräche.

Natürlich ist das keine Entschuldigung.
Betrug tut weh, es ist mies und lässt einen ins Bodenlose fallen.

Kommt die 3. Person ins Spiel, je nach Länge und Intensität , wird es kritisch.

Aber es liegt dann in der Hand des Betrügers , wenigstens dann offen und ehrlich zu sein, und Nicht weiter rum eiern.

Es ist nicht einfach zu erkennen , ob es wirklich sein Wille ist ehrlich die bestehende Beziehung neu auszurichten.
Man selbst ist ja auch völlig neben der Spur...

Und 2 Wochen,,, das ist gar nix, und schon gar nicht mit nur warmen Worten.
Eigentlich herrscht dann noch Nahkampf und Schleudersitz , vom Betrogenen...

Es kann und darf dauern. Find ich.

• x 5 #23

T
Ich sage mal ziemlich klar, solange beide in der gleichen Firma arbeiten, wird da nix wirklich beendet sein. Einer von beiden muss da weg, wenn du ihn behalten willst.

• x 3 #24

Gorch_Fock
Hey liebe TE, falls mal Texte "verschwinden" kannst Du diese über den Button "Beitrag wiederherstellen" (hier über dem Schreifenster" wiederherstellen.
Dir ist schon bewusst, dass Affairen immer wie ein schleichendes Gift wirken? Eure "Gespräche" zeigen es ja schon. Und diese werden mit der Zeit immer drängender werden, da das Vertrauen und das was zu einer Beziehung gehört (Sechs, Nähe) überhaupt nicht möglich sein wird. Zudem geht es bei Männern meist nur darum, "Gras über die Sache" wachsen zu lassen. Solange, bis die Aufmerksamkeit der Frau wieder nachlässt. Dazu noch die Ankündigung "Hilfe" anzunehmen. Natürlich nicht gemeinsam, denn dann würdest Du ja mitbekommen, was er wirklich tut.
Es geht darum, dass Trennungen für Männer verdammt teuer sind, liebe TE. Um dieses zu verhindern wird dann doch wieder gute Miene gemacht. Und geschaut wird, wie man die Nummer in ein paar Monaten anders fortsetzen kann.

• x 2 #25

I
Zitat von Gorch_Fock:
Es geht darum, dass Trennungen für Männer verdammt teuer sind, liebe TE. Um dieses zu verhindern wird dann doch wieder gute Miene gemacht. Und geschaut wird, wie man die Nummer in ein paar Monaten anders fortsetzen kann.


Ich schätze deine Beiträge , aber manchmal bist du mir zu pauschal.
Ich kann dir bestätigen und auch @löwin das es nicht immer so ist.

Bei uns müsste das Gras nach über 2 Jahren mit der Sense geschnitten werden.

• x 2 #26

B
In meinem Umfeld hat keine Ehe einen Betrug überlebt, in der der /die Betrogene/r nicht resolut auf den Tisch gehauen und sich abgegrenzt hat.

• x 5 #27

Milly85
Nicht böse gemeint aber.. jeder von euch sucht sich selber Hilfe ? Woher weißt du denn, dass er da auch hingeht? (Wohin genau?) Und sich nicht mit ihr trifft, jetzt wo er dann doch regelmäßig Zeit dafür hat..... ich wäre da ja misstrauisch......

• x 2 #28

B
Ja wie gings weiter

• #29

Nachtlicht
Zitat von Bones:
In meinem Umfeld hat keine Ehe einen Betrug überlebt, in der der /die Betrogene/r nicht resolut auf den Tisch gehauen und sich abgegrenzt hat.


In meinem erweiterten Umfeld gab es eine, bei der der Mann nach einigen Jahren (!) sich von der AF, für die er seine EF verlassen hat, trennte und wieder zur EF zurück ging. Allerdings wohl weniger aus großer Liebe, sondern eher weil die AF immer unzufriedener mit ihm wurde, während die EF anscheinend nichts an ihrer Rolle als zweite Wahl auszusetzen hatte, solange er nur wieder zurückkam... wie ich über Dritte sagenhörte. Kann aus Innensicht natürlich auch anders gewesen sein.

• x 2 #30

A


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