Mein persönliches Sorgenthema

Liebe Wiebke, ich helfe dir jetzt mal mit einer Zusammenfassung, weil du mir einfach leid tust. Nach 15 Threads denke ich, es ist auch notwendig für die Forengemeinde, hier mal Überblick in deine Sorgen und Baustellen zu bekommen, um dir auch etwas Sinnvolles raten zu können oder eben gleichgesinnte LeidensgenossInnen zu erreichen, für den Austausch, den du dir wünscht.

Aus deinen Threads gehen mehrere Gründe für Sorgen und Kummer hervor, hier also der Versuch einer Zusammenfassung:

Wiebke war seit 2002 in einen Arbeitskollegen verliebt, das hat sie sehr lange verfolgt. Nach eigenen Angaben zumindest bis 2016, Dezember 2019 oder hier bis letzter Woche. Also gehe ich mal davon aus, dass das doch immer wieder aufgeflammt ist. Die Kurzfassung zu der ersten Liebeskummer-Geschichte lautet wie folgt:

Zitat:

Ich hatte im Leben 2x richtig heftigen Liebeskummer gehabt. Der erste ist zwar schon verjährt, aber trotzdem intressant. Es war ein Arbeitskollege von mir. Ich war damals sehr naiv und blind. Dieser Kollege hatte meine Gefühle nicht erwiedert und ich war damals deswegen emotional verzweifelt. Ich war psychisch krank und hatte ihn dann lange sehr gestalkt. Das war auch eine Lehre für mich!Dann habe ich ihn ewig lange nicht wieder gesehen und Februar 2016 traf ich ihn im Krankenhaus. Es war eine sehr nette Begegnung und wir haben uns die Hand gegeben und paar Wörter gewechselt. Ich konnte ihm ganz normal ohne Emotionen gegenüber stehen und es war mir auch sehr unheimlich, denn Jahre lang Liebeskummer und dann von einer Woche auf die Andere waren diese Emotionen weg. Allesdings haben wir keinen Kontakt mehr, denn der ist in die Nähe von Kiel gezogen.

Der zweite Mann ist ihr 2018 begegnet, er wollte nichts von ihr, überlegte dann F+, das wollte sie aber nicht, ihre Freunde mochten ihn daraufhin auch nicht, sie hat sich aber dennoch weiterhin mit ihm getroffen, weil sie eine gute Freundschaft wollte. Er war aber irgendwie kalt und abweisend zu ihr, die Freundschaftsnummer ist dann auch irgendwie eskaliert. Zitat:

Zitat:

Ich hatte gedacht, dieser Freund verfolgt und bedroht mich, es war echter Verfolgungswahn. Er stand eines Abends bei mir vor der Haustür unangekündigt. Ich hatte solche panische Ängste und Herzrasen. Er wollte sich nur entschuldigen und unsere Freundschaft erretten. Leider habe ich das so zu spät eingesehen. Ich fühlte mich in der damaligen Kriese verfolgt und bedroht von ihm. Ich gab ihm dann den Laufpass

Es ging nicht ganz hervor, ob mit beiden Männern eine Liebesbeziehung erträumt wurde oder tatsächlich stattfand, zumindest aber hat sie Herzschmerz und leidet unter dem Zustand. Dazu kommen noch Adipositas, psychische Probleme und Depressionen inkl. Psychiaterin und Betreuerin, jetzt die Überlegung, noch eine Psychologin hinzuzuziehen.

Klar ist, liebe Wiebke, du fühlst du dich sehr schnell angegriffen, gemobbt oder verfolgt, ohne dass das wirklich greifbar wäre. Und offenbar verliebst du dich selten, wenn aber in für dich schwer erreichbare Männer, da beide Männer deine Gefühle nicht wirklich erwiderten. Zudem trauerst du sehr lange, tust dir schwer, loszulassen bis hin zu Stalking und gleichzeitig Verfolgungswahn, was man auch immer darunter verstehen möchte.
Mehr Hilfreiches kann ich dazu nicht beitragen, da stoße ich an meine Grenzen. Aber da deine Threads meistens sehr schnell einschlafen, weil du nicht mehr antwortest - vielleicht erleichtert ja die Zusammenfassung jemandem den Zugang, der sich angesprochen fühlt.

Also liebe Foris,

falls hier jemand einen profunden Rat geben kann, wäre es fein - oder auch Mitglieder, die sich hier angesprochen fühlen, wieder erkennen etc. Der zitierte Ausraster hieß in Wahrheit nur, dem Forum ohne weiteres Eingehen auf Fragen fernzubleiben. Also keine Sorge

Guter Ansatz, danke! Leid tun kann mir übrigens schon jemand, den ich ernst nehme. Selbst ich tu mir manchmal leid, und ich nehme mich durchaus ernst Hier wäre es aber für mich etwas vermessen zu sagen, ich fühle wirklich mit.

Denn ich glaube, für echtes Mitfühlen sind Wiebke und ich als auch unsere Beziehungserfahrungen einfach zu unterschiedlich. Wobei, naja, ich war auch mal ewig lang an der Angel von einem Mann. - Meine Angel, gar nicht so sehr seine. Erst beide furchtbar verliebt (wie es schien), dann ist er nach drei Monaten Meine Schönste-Blabla, Bruder-Vorstellen, Fortgehen im gemeinsamen Freundeskreis, tiefen Gesprächen und heißem 6 abgetaucht, dann - weil durch die Uni in Projekten verbandelt, Freundschaft, dann Freundschaft+, dann kein Kontakt, dann Freundschaft, mehrere ONS, Freundschaft etc. Über Jahre. Mit Unterbrechungen. Und erst Jahre später hatte ich erfahren, er hatte glaubt er zu Anfang unserer Beziehung eine Freundin. Weshalb er sich dafür entschied, mal abzutauchen, weil er nicht nach rechts oder links wusste. Der Dillo. Aber irgendwie war er mir dann auch als Kollege, Freund, auch Ratgeber ans Herz gewachsen. Also wieder Versuch einer Freundschaft. Ich Dillo.

Aber die Erkenntnis daraus war unterm Strich, dass ich eigentlich weniger an Liebeskummer an sich litt, als mehr mit meinem eigenen Ego oder, um es stärker zu formulieren, dem Angriff auf meine Eitelkeit kämpfte. Also mehr in die Richtung, ob ich ihn will, weiß ich gar nicht, aber ich will, dass er mich will. Da wars dann auch schnell mit der immer wieder aufflammenden Sehnsucht vorbei, denn als mir das aufging, dass es mir mehr um Bestätigung und meine Eitelkeit ging, ist das verpufft. Denn eitel bin ich an sich nicht - und will ich auch und vor allem nicht sein. Und mein Ego ist an sich - offenbar aber mit Unterbrechungen - sehr gesund.

Als er dann merkte, dass ich ihn wirklich nicht mehr will, ist er ziemlich ausgetickt. Da bin ich mir bis heute nicht sicher, ob es wirklich mit mir zu tun hatte, mit mehreren Komponenten - oder so, wie er sich aufführte, mit Dro. oder einem Anflug einer Psychose. Danach hatte ich keinen Kontakt mehr - und das ist gut so. Manchmal denke ich an ihn, weil wir auch über lange Strecken wirklich Freunde, oder zumindest sowas ähnliches waren. Aber halt nie so wirklich. Aber fehlen, fehlen tut er mir nicht.

Ob diese Erfahrung hier weiterhilft? Ich weiß es nicht. Ich kann nur sagen, hier kennen viele das Gefühl. Und den inneren Kampf der psychischen Verwirrung, wenn man in sowas drin steckt. Und shice ist es. Das wünsche ich an sich niemand. Oder doch? Immerhin, für mich, hat es mich viel über mich selbst gelehrt. Und habe mich, als ich endlich die Erkenntnis hatte, nicht mehr mit ihm oder uns, sondern mit mir auseinandergesetzt, worin eigentlich mein Anteil bestand. Denn er war oder ist zwar sicherlich irgendwo ein Spinner, aber dass ich ihn nicht loslassen konnte, wenn er wieder anklopfte, als Freund, dass dann auch oft wieder Gefühle in mir aufflammten, das war ja nicht er. Das war ausschließlich ich.

Vielleicht hilft es dir ja, dass du nicht allein mit komischen Freundschafts-On-Off-Geschichten bist

Eines möchte ich noch anmerken: Viele Anzeichen bei dir deuten auf paranoide Schizophrenie hin, welche oft mit Antriebslosigkeit (was du als Depression und Erschöpfungszustände wahrnimmst), genauso wie mit Beziehungswahn einhergeht. Und natürlich mit Verfolgungswahn.

Du hast mal erwähnt, dass du eine Psychiaterin hast. Und dann, dass du keine mehr hast. Das macht mir Sorgen, dass du möglicherweise deine Medikamente einfach abgesetzt hast und dadurch ins Strudeln kommst. Das fällt dir selbst kaum, deinem Umfeld aber schon auf. Auch eine Betreuerin kam regelmäßig vor. Und beide sprachen sich gegen eine Therapie mit einer Psychologin aus.

Falls ich richtig liege, liegt das auch und vor allem daran, dass Schizophrenie eigentlich mit Medikamenten sehr gut therapierbar ist, weil recht häufig. Mir macht es - so oder so - etwas Sorgen, dass du in ein paar Threads erwähnt hast, dass du deine Psychiaterin nicht mehr an deiner Seite hast und ich hier Anzeichen für eine Krankheit sogar über ein Forum erkenne, die man mit Medikamenten eigentlich recht gut behandeln kann. Ich denke, da könnte ein Ansatz bei dir liegen. Vielleicht besprichst du das mal mit jemandem, der dich kennt und/oder betreut.

Ich kenne natürlich dein Persönlichkeitsprofil nur äußerst rudimentär, aber ich denke, was du so notiertest und wie du schreibst, könnten Ärzte, und nicht nur Psychologen dir (wieder!) helfen. Wenn du dann gut eingestellt bist, kannst du noch immer über weitere Schritte anstrengen. Aber wichtig wäre vor allem mal, gut eingestellt zu sein - und wenn es nur um deine Depressionen geht.

Zitat von Bones:

Das Problem ist, dass solche Erkrankungen chronisch werden, wenn sich der Betroffene zu häufig einer Behandlung entzieht und die Medikamente nicht regelmäßig einnimmt.
Ob die TE unter einer Schizophrenie leidet,mag ich nicht beurteilen

Ich auch nicht, aber irgendwas in die Richtung wird es wohl sein, sonst wäre ja keine Psychiaterin und die ebenfalls erwähnten Psychopharmaka am Start.

Zitat:

Ich muss leider seit 16 Jahre hammerharte Psychopharmaka nehmen.

Liebe Wiebke,

ich kann eben nicht mitfühlen wie es ist, einem Arbeitskollegen, der nichts von mir will, fast 20 Jahre nachzutrauern, so lange wegen einem Mann zu leiden wie ein Hund und ihn auch noch jahrelang sehr stark zu stalken. Ich hatte auch noch nie Verfolgungswahn und fühlte mich bedroht, wenn ein guter Freund von mir unangekündigt an der Türe läutet. Ich fühle mich auch nicht als Opfer von Cyber-Mobbing, wenn mich hier ein User vielleicht ungut angeht. Das sind ja schon eher außergewöhnliche Empfindungen, da fällt mir echtes Mitfühlen eher schwer. Aber leid kannst du mir tun, denn das ist sicher shice.

Aber es ist auch nicht leicht dir zu helfen, weil du keine Fragen beantwortest. Ich weiß nach 2 Jahren, die du hier im Forum bist und 15 Threads noch immer nicht, wie alt der nette junge Mann eigentlich ist. Denn für mich ist es schon ein Unterschied, ob du mit 42 einem 20jährigen (was für mich ein netter junger Mann wäre), oder einem 45 Mann nachtrauerst. Ich weiß auch noch immer nicht, ob da überhaupt was lief. Mal schreibst du von guter Freundschaft, mal von Laufpass geben und On-Off-Beziehung. Und es macht für mich einen Unterschied, ob ihr miteinander im Bett wart oder es wenigstens einen Kuss gab. Oder ob die Typen halt nur Kollegen waren oder Freundschaft wollten, und du ihnen jahrelang unerfüllt hinterherhechelst, ohne dass da irgendein konkreter Anlass besteht. Mal warst du über Mann 1 im Jahr 2016 hinweg, mal 2018, als Mann 2 schon in dein Leben getreten ist. Auch das macht eben einen Unterschied aus. Ist ja klar.

Wenn man dich aber fragt, tauchst du unter und fühlst dich gemobbt.

Wenn du nicht auf Fragen eingehen willst oder kannst, dann darfst du aber auch keine konkrete Antwort erwarten. Wie Bones richtig schreib, dass ist hier keine Einbahnstraße. Wir nehmen uns hier Zeit für dich und das ist dann schon etwas zermürbend. Also ändere das bitte, ansonsten kann man dir eigentlich nur sagen. Ja, Liebeskummer ist shice, hatten wir alle schon mal, eiei.

Ich probiers jetzt mal todesmutig mit weiteren Fragen:

Mir fiel auf, dass du schreibst, seit 2001 Depressionen zu haben und Mann 1 knapp danach in dein Leben trat. Vielleicht machst du deine Männerbekanntschaften an deinen (Depressions-)Schüben fest oder verbindest das irgendwie. Du schreibst von Stalking und dass du auch bei Mann 2 aufpassen musst, ihn nicht zu stalken. Wissen deine Ärzte davon? Das scheint mir ja doch zusammenzuhängen.

Du schreibst, du arbeitest in einer Behinderten-Einrichtung, hast eine Betreuerin, einen Hausarzt, eine Psychiaterin. Also an sich ja einiges an Unterstützung. Weiß deine Psychiaterin, die das als normalen Liebeskummer einschätzt und dir von einer Psychologin abriet - oder die anderen deines Betreuungs-Stabs -, dass du in Mann 1 fast 2 Jahrzehnte unglücklich verliebt warst und das mit Mann 2 auch schon 2018 beendet war und du immer noch leidest? Gehst du da regelmäßig hin? Irgendwo in deinen Threads hast du glaube ich erwähnt, dass du das nicht machst. Wieso machst du bei deiner Psychiaterin keine Therapie? Wieso noch ein weiterer Psychologe? Verschreibt die hammerharten Psychopharmaka der Hausarzt oder die Fachärztin? Vielleicht bist du ja nicht gut eingestellt?

16 Jahre hammerharte Psychopharmaka und trotzdem Dauer-Herzschmerz, Stalking, Nervenzusammenbrüche und Verfolgungswahn ist ja nicht nichts.

Ansonsten kann ich dir nur raten, du hast erwähnt, dass du auch gern tanzen gingst vor Corona. Wie wärs denn mit Zumba-Videos o.ä. auf Youtube? Das lenkt dich ab und könnte dir gut tun. Musst du ja nicht machen, wenn du einen Erschöpfungszustand hast, aber an Tagen, an denen es dir gut geht, wär das vielleicht ein Ansatz.