Mein Weg

Hallo Liebes Forum,

seit einiger Zeit bin ich nun hier schon angemeldet, habe zaghaft schon etwas geschrieben, mich für manche, wirklich passende Beiträge bedankt und ich glaube, es wird langsam Zeit, meine Geschichte zu erzählen. sie ist ultralang, ich weiß nicht, ob ich mich immer richtig ausdrücken werde und ich schäme mich sehr für manche Dinge, die mir passiert sind. als 43jährige gestandene Frau, die sonst eigentlich glücklich sein sollte und auch alles hat, einen guten Job, liebe Freunde, ein tolles Zuhause. sollte man eigentlich auch einen gesunden Menschenverstand erwarten. aber das Herz spielt da nicht mit und hält mich in einer schmerzhaften Dauerschleife fest. und ich suche nach einem Ausweg.

Sorry, wenn ich ab und an mal hin- und herspringe, ich hoffe, es ist trotzdem irgendwie verständlich, ansonsten bitte gerne nachhaken. .

Kurzgefasst ist meine Beziehungsgeschichte viel geprägt von Betrug/körperlicher- und psychischer Gewalt geprägt, das Schlimmste ist 17 Jahre her, aber viele Dinge hatten sich dann doch an ein- oder anderer Stelle wiederholt. meine Beziehungen danach waren nie länger als 3-4 Jahre, den letzten Partner verließ ich nach 2,5 Jahren, nachdem ich (nicht das einzige Mal, das war auch schon in Beziehungen früher so, dass ich für den Partner umzog. ) für ihn nach Nordhessen gekommen war, mein gesamtes Umfeld aufgegeben, um leider zu erkennen, dass dieser ein Suchtproblem (Mischkonsum: Dro.) und sein Leben absolut nicht im Griff hatte. .diese Trennung ist nun 4 Jahre her. .seitdem arbeite ich meine Vergangenheit auf-. Innerhalb dieser Beziehung entwickelte ich eine Angst-Panik-Störung, die erfolgreich in einer Gruppen-Psychotherapie von mir bewältigt wurde. ich hatte mein Leben wieder komplett im Griff. habe ich auch heute noch. das Soziale und Finanzielle ist alles ok. Ich kann mich dazu zwingen, meinen Alltag wie bisher zu bewältigen und habe einen Job, der mir richtig Spass macht mit lieben Kolleginnen und Kollegen. . also da alles gut.

Mein Eingangspost im März ist Teil dieser Geschichte. .es war ein Brief an Jemanden, der mir absolut nicht gut tut, mich aber seit 1,5 Jahren nicht loslassen kann, nach etwas Funkstille doch wieder Kontakt sucht. mich soweit bringt, dass ich mich komplett auf ihn einlassen will, aus tiefstem Herzen (!) und mich dann fallen lässt. böse und unvorstellbar verletzend! Diesen Gorilla, von dem ich damals schrieb, gibt es schon nicht mehr. denn jedesmal, wenn ich eine neue Beziehung versucht habe aufzubauen, kam B. und hinderte mich daran, durch eine ziemlich passiv-aggressive Art und Weise.

Da fängt das Naive in mir wohl schon an. und bevor ich mich wieder bei Tinder oder sonstwo anmelde, wieder nicht abschließen kann, schreibe ich lieber hier. und hoffe, nein glaube inständig, hier Gleichgesinnte zu finden. Vielleicht habe ich etwas übersehen, was ich falsch mache im Leben. . es heißt immer so schön Tu Dir selbst etwas Gutes, triff Freunde, liebe Dich selbst,. das glaubt mir keiner, das tue ich! Dennoch leide ich darunter und ich kann nicht einfach mein Herz und meinen Kopf ausschalten. .bisher war es immer so, dass wenn es mir augenscheinlich gelang, ich mich auf etwas einließ. mit viel Vorlaufzeit. bei dem letzten Versuch hatte ich jemanden über ein Datingportal kennengelernt. über ein halbes Jahr nur mit ihm geschrieben und selten telefoniert, bis ich mich dann auf ein Treffen zu einem Kaffee einließ, wieder einen Monat verstreichen ließ und erst dann es etwas enger wurde. .

Nun aber zu dem Mann zurück, der mir so Kummer bereitet.
Anfang 2018 meldete ich mich tatsächlich mal bei einer seriösen Singlebörse: Elitepartner an. Ich hatte schon mal bei Lovoo u. Co. geschaut, aber irgendwie war das tatsächlich nicht so mein Niveau und da EP ja damit warb, dachte ich mir, ach was solls, warum eigentlich nicht. Wer Geld für so etwas bezahlt, der sollte doch auch wohl ernsthafte Absichten haben. ? Weit gefehlt! Ich lese es ja auch oft hier im Forum, habe es im Freundeskreis gehört und dann auch selbst erlebt, dass vielleicht das Klientel etwas anders ist, aber im Endeffekt kommt es aufs Gleiche hinaus. Es wird weitestgehend nach ONS, Freundschaft + oder sonstwas gesucht, was mich echt fertig macht, denn da bin ich wohl noch Oldschool. .ich halte schon viel von Respekt, Augenhöhe und vor Allem einem NORMALEN Kennenlernen. .^^Vielleicht bin ich da nicht mehr zeitgemäß. .aber dadurch, dass ich eben auch weit Weg von meiner Heimat (Norddeutschland) bin, mein Freundeskreis überwiegend dort lebt und auch hier aus meist lange verheiratete Pärchen mit Familie usw. besteht, ich nicht die Ausgeherin bin, lieber mal am Wasser oder in der Natur unterwegs, wird es schwer, jemanden kennenzulernen.

Nunja. letztendlich musste ich ernüchtert feststellen, dass es das Gleiche ist und meldete mich dort auch wieder ab. .die Zeit verging, ich widmete mich wieder meinen Hobbys, meinem Umfeld, Freunde/Familie, meiner Arbeit. meiner Katze.

Ende 2018 erreichte mich über meinen Jobaccount eine E-Mail von einem Mann, mit dem ich offenbar zuvor kurzfristig über EP geschrieben hatte. ich fand diese Mühe recht süß, denn er wusste nur meinen Vornamen und was ich beruflich machte, da fand ich es mutig, dass er mich offenbar gegoogelt hatte und dann angeschrieben (es gibt aber weitere CA-Sekretärinnen mit meinem Vornamen hier in der Umgebung. ). naja, zumindest war es irgendwie witzig und aufregend, wie er mich anschrieb, sehr höflich und vorsichtig. Ich antwortete dann auch ähnlich, so wie es sich halt gehört. , da ich Job und Privat strikt trenne, wies ich ihn auch direkt darauf hin und gab ihm eine private E-Mail-Adresse von mir. zu dieser Zeit datete ich bereits einen anderen Mann aus dem Harz, wir waren quasi schon in der Kennenlernphase, das war aber offensichtlich nicht das Richtige und dementsprechend war der Harzer dann im März 2019 wieder Geschichte. (schon das ist mir peinlich, hier aufzuschreiben, ich hatte unzählige Dates, Kennenlernphasen in den letzten 4 Jahren, die immer wieder von meiner Seite scheiterten, aber dazu heißt es ja auch Kennenlernphase?. .ich weiss es nicht--

Ab März 2019 wurde der Kontakt zu B. also intensiver. wir schrieben sehr viel über unsere Person, über das, was uns derzeit bewegte und auch über Ex-Beziehungen. . er ist sehr intelligent, Ingenieur. . nach nicht allzu langer Zeit tauschten wir dann auch die Handynummern aus. .Mitte April 2019 kam dann sein erster Anruf (auf meine Mailbox, ich hatte es nicht mitbekommen, weil es recht früh am Tag=meinem Geburtstag war), er sang mir auf meine Mailbox Happy birthday! Ich war gerührt und ja irgendwie auch schon etwas verschossen, denn wir hatten uns bis zu diesem Zeitpunkt noch nicht persönlich getroffen! Weil wir beide eben Baustellen hatten, es war quasi so etwas wie eine platonische Internetbeziehung. doch irgendwann kippte das. und das verstehe ich bis heute nicht. er lenkte unsere Chats immer weiter unter die Gürtellinie, schickte mir echt Fotos, die ich sch. fand (von seinem . besten Stück.!), erzählte mir von seinen Vorlieben und was er sich mit mir vorstellte! Ich entgegnete ihm dann auch, dass ich auf so etwas keinen Bock hätte, da wir nicht zusammen wären bzw. uns ja Life nichtmal kennen würden! Ich war geschockt! Und verabschiedete mich von ihm. .nur blockierte ich ihn nicht. und so kam es, dass er sich 1-2 Tage später wieder meldete, sich entschuldigte und mir versprach, dass dies nicht wieder vorkommen würde. .also schrieben wir weiter. irgendwann trafen wir uns. auf einem Parkplatz in der Nähe meines Wohnortes, weil wir einfach nur mal wissen wollten, wie der Andere in echt aussieht, da wir ja bereits auch normale Fotos ausgetauscht hatten. ich muss dazu sagen, ich bin eine ganz normale Frau mit relativ normaler Statur, kleide mich dementsprechend wohl wie alle anderen 43-jährigen auch. und auch meine Bilder im Internet waren niemals in irgendeiner Form darauf ausgerichtet, dass man denken könnte, ich würde irgendwie nur S. wollen. weil ich nicht der Typ dafür bin. . Mein erster Eindruck von ihm war eher abschreckend (optisch nicht so ganz, aber auch etwas. ). ganz ehrlich. ich hatte kein gutes Gefühl, was aber auch mit daran lag, dass ich von seiner Lebensgeschichte wusste und dass er in 2003 einen schweren Verkehrsunfall mit Polytrauma hatte und neurologische Spuren noch zu erkennen sind. er hat einen leichten Sprachfehler, der sich bei Aufregung verstärkt und wenn man in seine Augen sieht und es nicht weiß, will man den Notarzt rufen, weil die Pupillen ungleich weit sind (=Schlaganfallzeichen), aber das ist bei ihm normal. und hat auch nichts mit seiner eigentlichen Person zu tun-. der zweite Grund des Abschreckens war, dass er in unserer Klinik von einem meiner Chefs gutachterlich untersucht wurde und er mich auf dieses Thema auffällig oft ansprach. auch das sagte ich ihm direkt, dass ich in dieser Hinsicht niemals irgendwelche Auskünfte geben würde/dürfte,. ! Dies sah er auch etwas später ein und nervte mit diesem Thema nur noch selten.

Tja. nach unserem Treffen ging die Schreiberei weiter. über Wochen/Monate. ich verliebte mich in das, was er schrieb; mein Fehler war vielleicht, dass ich ihm das genauso direkt und ehrlich mitteilte, genau wie das, was ich nicht mochte. .er brachte mich immer wieder dazu, mich in ihn zu verlieben. Durch sein Schreiben, unsere Treffen. .es lief nie etwas zwischen uns. .in 2019. dann wieder Bilder von seinem besten Stück. oder er schrieb, dass er noch an seiner Ex hing. .er sagte es mir sogar mal bei einem Treffen. ich war am Boden zerstört. .mehrere Male im Abstand von 2-3 Monaten immer wieder. .und immer wieder brach ich den Kontakt ab, weil ich geschockt war. und fing an, wieder andere zu daten. .

Im Herbst lernte ich einen netten Mann aus der Umgebung kennen. wir trafen uns öfter und waren dann wieder in der Kennenlernphase. in dieser Zeit kein Wort, keine Nachricht von B. , gute Voraussetzungen. .bis Silvester.

Er schrieb immer nur 1-2 Sätze via E-Mail. er wolle mich gerne treffen, wolle wissen, wie es mir geht, wolle wissen, ob es mir gut geht.

Irgendwann wurde ich sauer. ich hatte auf ein paar E-Mails nicht reagiert, aber er hörte nicht damit auf! Und ich regte mich so sehr auf, dass auch der nette junge Mann, mit dem ich eigentlich gerade etwas anfangen wollte, mich aufregte. und ich das ganze beendete.

Weil ich selbst wusste, dass ich noch nicht so weit sein kann, wenn Nachrichten von B. mich so verärgern. dementsprechend bekam er empörte Wut-Emails von mir zurück. er schrieb dann, dass er mich nicht vergessen könne, es ihm leid täte und er mich gerne nochmal treffen würde.

Dies ging dann bis Mitte Januar diesen Jahres. er schrieb wieder von seiner toxischen Beziehung mit seiner Ex, ich schrieb, dass er sich verp. .* soll. letztendlich trafen wir uns Ende Januar und landeten in der Kiste!

Ich versuchte, mich gefühlsmässig da nicht mehr hineinzusteigern, aber das geht von meinem Herzen leider nicht, da ich nicht intim werde, wenn ich nicht empfinde. .^^

Plötzlich fing B. an, an mir zu klammern. dachte ich. ich liess mich erweichen, war wieder in diesem Verliebtheitsmodus und bekam die knallharte Quittung. er liebt seine Ex.

Tja, was soll ich sagen. .ich kann es nicht mehr zählen, wie oft ich ihn zum Teufel gejagt hatte. vor kurzem war ich wieder in der Anbahnung einer neuen Geschichte. .es fühlte sich recht gut an. B. schrieb seit Anfang März alle paar Tage/Wochen immer so 2-3 Sätze, die ich versuchte, zu ignorieren. meine Handynummer hat er schon lange nicht mehr. es ging immer nur noch via E-Mail, die ich ebenfalls blockierte. nur leider tauchten seine Nachrichten dann im Spam-Ordner auf. ich war soweit, dass ich seine Nachrichten ignorieren konnte. vor ein paar Wochen war ich in meiner Heimat an der Nordsee mit meinem potentiellen neuen Partner. und was soll ich Euch sagen. irgendwann abends sehe ich in sein Gesicht und sehe das Gesicht von B.! Ich dachte, ich hab jetzt Psychosen, was soll die sch. jetzt? und ja, es warf mich wieder aus der Bahn und ich verabschiedete mich von Beziehungsversuch Nummer ichweissnichtmehrwieviel. .^^

Nach dieser Psychose nahm ich wutentbrannt Kontakt zu B. auf und dieses Mal bat ich ihn um ein Treffen. Letzten Sonntag. Eigentlich sollte es ein Abschied sein. Das Gegenteil passierte. .schon fing er tatsächlich auch in Life mit dem Thema S. an, aber ich glaubte ihm das nicht, ich hatte vielmehr das Gefühl, dass er mich von sich stossen wollte, aus Bindungsangst, weil er auch vieles darüber äusserte in diesen 1,5 Jahren unseres Kontaktes. Er würde standardoptisch aussehen, könne mir nichts bieten, wäre das Böse. .tja, nur mit seiner Ex war es wohl seit längerem schon aus, nur habe er nun eine neue Bekanntschaft, in die er sich gerade verliebe. ^^

Es gibt noch ein Thema dazu, welches mich umtreibt. .ich hatte lange Zeit Kinderwunsch. und genau das Thema hatte er sehr getriggert. ich habe keine Kinder, weil ich mir sicher sein wollte, wer der Vater meiner Kinder sein würde. nachdem, was ich alles erlebt hatte. ich wollte, dass ein Kind bei Mutter und Vater aufwachsen kann, stabil und glücklich. .daher fiel das eben aus bei meinem Beziehungskathastrophen in der Vergangenheit. B. sagte mir anfangs, dass er keine Kinder mehr wolle, da seine Ex einen Abbruch gemacht hätte und er sich zu alt fühle (er ist übrigens 39. )letztendlich waren wir uns darüber einig, dass wenn wir irgendwann zusammenkämen, es nur mit Verhütung ginge. aber auch das Thema revidierte er im letzten halben Jahr! Plötzlich wollte er von mir wissen, ob ich ungeschützt mit ihm, wenn wir fest zusammen wären. .das wäre für ihn ein Zeichen der Verbindlichkeit, weil er mir nicht glauben könne, dass ich mich mit ihm zufrieden geben könne, dass er mich quasi sonst nicht halten könnte. (?!) . ich habe darüber lange nachgedacht und auch so argumentiert, dass wenn ich mir sicher bin mit meinem Partner, das machen würde. . weil ich vor kurzem ein Gespräch mit meiner Frauenärztin hatte über das Thema Total-OP (auch hier gibt es noch eine gruselige Vergangenheit bei mir, ich hatte Gebärmutterhalskrebs vor 10 Jahren, aber nochmal Glück gehabt und könnte noch Kinder bekommen) und sie mich nur ungläubig ansah und darum bat, nochmal ein Jahr darüber nachzudenken, weil ich absolut organisch fähig wäre, Kinder zu bekommen und auch nichts negativ dagegen sprechen würde. ^^. naja das soll hier nicht Thema sein.

Unser Treffen am Sonntag war relativ schön. Bis auf seine Aussagen unter der Gürtelllinie, die ich aber als Abschreckungsversuch seinerseits deutete. weil er superlieb zu mir war, wir trafen uns an einem öffentlichen Ort, saßen da eine Stunde oder so auf einer Mauer und unterhielten uns ganz sachlich und normal.

Als wir uns verabschiedeten, waren wir beide enttäuscht, dass wir im Prinzip nicht weiter gekommen sind und jetzt eine Entscheidung fällen müssten und waren sehr aufgewühlt. Weil wir beide darüber sprachen, wie wir uns eine Beziehung vorstellen würden. Und da waren wir plötzlich so ziemlich auf einer Wellenlänge. und uns einig! Wir nahmen uns wie Freunde in den Arm und er küsste mich auf die Wange.

Wir schrieben uns später, vereinbarten, dass wir mal ein paar Nächte darüber schlafen würden jeder für sich und dann weitersehen.

Am Mittwoch teilte ich ihm meine Entscheidung mit. Ich war wieder voller Emotionen, Sehnsucht, Wünschen und Zugeständnissen. Er reagierte mit Bestätigung dessen, was ich schrieb, um mir im letzten Satz zu sagen, dass er das mit der neuen unbedingt WILL und MUSS. Sie hat bereits 2 Kinder. Ich glaube nicht, dass er damit glücklich wird, aber ich mag und will auch nicht mehr.

Donnerstag schrieb er mir dann wieder, dass er durchdrehen würde.

Gestern schrieb ich ihm alles, was ich denke.

Heute schrieb er, dass es nur gut von seiner Seite war-.

Er flehe mich an, ihm nicht mehr zu schreiben.

Meine Reaktion:

Ich hab meinen gesamten E-Mail-Account gelöscht. Die letzte Verbindung, die wir noch hatten-. Er kann keinen Kontakt mehr zu mir aufnehmen. Es sei denn, er schreibt mich beruflich an, da weiss er aber dass meine Vertretung auch Zugriff auf meine E-Mails hat und dies lesen würde (peinlich!) oder er muss einen Brief schreiben oder vor der Tür stehen (Klingel ist aus!).

und jetzt sitz ich hier und versuche, zu verstehen und zu vergessen, was da passiert ist.

Und ja, mein Kopf sagt mir schon fast seit Beginn dieser Pharse, dass ich den Typen abhaken sollte!

Aber, was meint ihr? Was hält mich da so an dem=?

Danke fürs Lesen.


Liebe Grüße.

PS: sorry für die Rechtschreibfehler....

Zitat von Lastunicorn77:

Aber, was meint ihr? Was hält mich da so an dem=?

Hallo Unicorn!
Ich meine, dass du toll schreiben und dich und die Situation erklären kannst.
Für Männer, die du datest, bist du dennoch wie ein rutschiger Fisch und wiederrum ein genau solches männliches Gegenstück hast du nun getroffen. Genau sein sich-nicht-binden-können, macht dich sicher, er ist das richtige für dich.
Er bedroht dich nicht mit Nähe.
Ich bin außerdem der Meinung, wenn ich so in die Glaskugel schaue, dass sein neuer Versuch mit der anderen nicht klappen wird und, wenn du nicht aus deinem Muster raus möchtest und das aktiv hinterfragst, du noch viele Begegnungen mit diesem Mann haben wirst.
Da toxische Beziehungen bei dir im Portfolio wohl üblich waren, die Frage: Bist du mal therapeutisch an deine Muster gegangen?
Liebe Grüße

Liebe Anubie,

ganz lieben Dank für Deine Antwort und das Lesen meines Romanes.

Ich fürchte, dass Du Recht haben könntest. Ich habe mich in den letzten Monaten sehr oft gefragt, was mich an ihm hält, er hat eben zwei Seiten. Allerdings war es eben immer so, dass ich bereits auf dem Weg war, mit ihm abzuschließen. Wir hatten ein paar Wochen Null Kontakt, ich habe ehrlich gesagt aus Stolz andere gedatet und ein Bisschen gehofft, dass ich ihn dadurch vergessen könnte. Ziemlich bescheuert, ich weiss.....

Nur das schriftliche schreib mir nie wieder, ich hasse Dich! drang nie wirklich zu ihm durch....und auch er schrieb irgendwann, ich solle mich nicht mehr bei ihm melden....aber es gab immer wieder Wege....und ja, wohl auch von beiden Seiten. Wir hatten auch schon gegenseitig festgestellt, dass wir uns doch nur einen Spiegel vorhalten würden und wir waren uns beide aktiv unserer Bindungsangst bewusst. Auch er hat eine nicht so schöne Beziehungsvergangenheit, das verbindet uns wohl sehr.....

Das Tragische an der Geschichte war halt, dass ich für meinen Teil begriffen hatte, woran es liegt. Entweder ich gehe eine verbindliche Beziehung ein oder ich bleibe alleine und arbeite weiter an mir (ja, ich war bereits in einer Therapie, in der ich dieses Thema angegriffen hatte, zwar damals aus anderem Grund in Therapie=Angststörung, hatte mit Existenzängsten sehr viel zu tun...). Früher habe ich Partner gehabt, die mich finanziell ausnutzten und mich betrogen, genau dieses Thema hatten aber B. und ich völlig ausgeschlossen-


Bei mir ging es vielmehr um die Angst, dass so etwas noch einmal passiert und darauf lege ich auch die Begründung, warum ich so viel vor seiner Zeit Beziehungen gar nicht erst entstehen liess....). Dieses war völliges Neuland für mich. Er hat oft gesagt und geschrieben, dass er nicht gut genug für mich sei, ich etwas besseres verdient hätte und dass er Angst habe, mich nicht halten zu können. Was für mich völliger *beep* war, da ich mir mit der Vorstellung einer beständigen Beziehung mit ihm sehr sicher war, endlich aus diesem alten Muster ausbrechen zu können und dass wir beide glücklich werden zusammen

Er ist ein komplett anderer Charakter als die Männer, mit denen ich vormals zusammen war und genau das macht mich echt fertig.



Liebe Grüße

Zitat von Lastunicorn77:

Er ist ein komplett anderer Charakter als die Männer, mit denen ich vormals zusammen war und genau das macht mich echt fertig.

Verstehe die enttäuschte Hoffnung hier weil du eben vermutlich auch mit ihm gedacht hast, du verlässt dein Muster.
Aber vielleicht, auch wenn er dich nicht finanziell ausnutzt, wie die anderen, bedient er mit seiner Art des, ich nenne es mal windig-seins dennoch genau dein Muster?

Glaubst du, dass eine stabile Partnerschaft mit ihm möglich sein könnte? Hatte er sowas mal?
Und ist das wirklich das, was du auch anstrebst?

Zitat von Anubie:

Verstehe die enttäuschte Hoffnung hier weil du eben vermutlich auch mit ihm gedacht hast, du verlässt dein Muster.
Aber vielleicht, auch wenn er dich nicht finanziell ausnutzt, wie die anderen, bedient er mit seiner Art des, ich nenne es mal windig-seins dennoch genau dein Muster?

Glaubst du, dass eine stabile Partnerschaft mit ihm möglich sein könnte? Hatte er sowas mal?
Und ist das wirklich das, was du auch anstrebst?

Ja, er hatte weitaus längere Beziehungen als ich. Zuletzt bis Ende 2018, von der er erzählte, dass sie 11 Jahre zusammen waren und er kurz vor der Hochzeit alles hingeschmissen hatte. Nur wird mir gerade beim Schreiben auch klar, dass er erwähnte, sie betrogen zu haben und wohl deswegen gegangen war. Die toxische Beziehung, die er danach führte war wohl die, weswegen er seine Fast-Braut verlassen hatte.

Klar hat mich das geschockt. Und ja, eine Basis für etwas Neues wäre dies in meinem Fall wohl auch nicht, obwohl er mir auch öfters gesagt hat, dass er mir, wenn wir zusammen wären, die absolute Kontrolle über ihn geben würde, was ich natürlich überzogen fand, denn ich würde meinen Partner nicht kontrollieren. Für mich war es emotional in Beziehungen immer so, dass ich, wenn ich ins Handy geschaut hatte (was ich übrigens völlig daneben finde, denn wenn man ein Problem oder Misstrauen hat, sollte man das ansprechen...!), war von meiner Seite schon soviel Misstrauen da, dass die Beziehung quasi sowieso schon zuende war. Das Gucken war nur nochmal eine Bestätigung dessen, was ich ohnehin schon wusste...

Ja, ich strebe eine stabile Partnerschaft an.

Zitat von Lastunicorn77:

dass sie 11 Jahre zusammen waren und er kurz vor der Hochzeit alles hingeschmissen hatte.

Hm, naja, da könnte man auch sagen, nach 11 Jahren sollte die Hochzeit wohl etwas retten. Die Länge ist gar nicht das entscheidende, so hatte ich eine »stabile« on off Beziehung, über fast ein Jahrzehnt. Eine Frau, die meinen Ex kennengelernt hätte, hätte erfahren, dass er aus einer langjährigen Beziehung käme, was für ein Irrsinn und Fehlinformation eigentlich.
So passt es, dass dir das mit dem Betrug noch einfällt.

Zitat von Lastunicorn77:

bwohl er mir auch öfters gesagt hat, dass er mir, wenn wir zusammen wären, die absolute Kontrolle über ihn geben würde,

Scheint ja das worst case szenario für ihn zu sein, wenn er das so formulieren muss.

[/quote]

Hm, naja, da könnte man auch sagen, nach 11 Jahren sollte die Hochzeit wohl etwas retten. Die Länge ist gar nicht das entscheidende, so hatte ich eine »stabile« on off Beziehung, über fast ein Jahrzehnt. Eine Frau, die meinen Ex kennengelernt hätte, hätte erfahren, dass er aus einer langjährigen Beziehung käme, was für ein Irrsinn und Fehlinformation eigentlich.
So passt es, dass dir das mit dem Betrug noch

Ohje....das hört sich bei Dir aber auch nicht so prickelnd an Wie geht es Dir denn heute damit, habt ihr noch Kontakt? Vermisst Du ihn? Eine On-Off-Geschichte hatte ich auch.vor 17 Jahren...die schlimmste Beziehung meines Lebens über 5 Jahre..allerdings war das mit Zusammenleben, viel enger und destruktive, aber ich weiß, glaube ich worauf Du hinaus möchtest...das Muster .....
[/quote]
Scheint ja das worst case szenario für ihn zu sein, wenn er das so formulieren muss. [/quote]

Ja, kam schon sehr ernst und glaubhaft rüber, ich war ziemlich geplättet, als er dies so sagte....

Das mit dem Zitieren muss ich wohl noch üben... sorry

Zitat von Lastunicorn77:

Hm, naja, da könnte man auch sagen, nach 11 Jahren sollte die Hochzeit wohl etwas retten. Die Länge ist gar nicht das entscheidende, so hatte ich eine »stabile« on off Beziehung, über fast ein Jahrzehnt. Eine Frau, die meinen Ex kennengelernt hätte, hätte erfahren, dass er aus einer langjährigen Beziehung käme, was für ein Irrsinn und Fehlinformation eigentlich.
So passt es, dass dir das mit dem Betrug noch

Ohje....das hört sich bei Dir aber auch nicht so prickelnd an Wie geht es Dir denn heute damit, habt ihr noch Kontakt? Vermisst Du ihn? Eine On-Off-Geschichte hatte ich auch.vor 17 Jahren...die schlimmste Beziehung meines Lebens über 5 Jahre..allerdings war das mit Zusammenleben, viel enger und destruktive, aber ich weiß, glaube ich worauf Du hinaus möchtest...das Muster .....
[/quote]
Scheint ja das worst case szenario für ihn zu sein, wenn er das so formulieren muss. [/quote]

Ja, kam schon sehr ernst und glaubhaft rüber, ich war ziemlich geplättet, als er dies so sagte.... [/quote]

Guten Morgen Ihr Lieben,

ich war kurz davor, einen neuen Themenstrang mit einer Verlinkung hierher zu erstellen, was ja eigentlich quatsch ist-. Nur hätte ich die Überschrift diesmal geändert: Warum hört er nicht auf? Ich kann nicht mehr!

Inzwischen ist einige Zeit vergangen, ich war auf einem guten Weg, hatte diese Zwischenbeziehung beendet, weil ich gemerkt hatte, dass der nichts für mich war und ich auch noch nicht so weit war, um mich auf etwas Neues einzulassen.

Nur genau da begründet sich meine Frage, meine Wut, Trauer und all der Kummer, den ich nun seit über 1,5 Jahren immer wieder habe habe, ausgelöst durch ihn..., nachdem er sich in Momenten meldet, in denen ich dabei bin, wieder zu mir zurück zu finden....

Ich habe wohl sämtliche Strategien, die man sich so vorstellen kann, ausprobiert....letztere war sehr dumm von mir, ich hatte versucht, mich wieder auf einen anderen Mann einzulassen und dieser mutierte dann zum Stalker, also doppelt Druck, einmal durch meinen Forengrund, zusätzlich dann durch den von mir nach kurzer Kennenlernphase verlassenen, der mich zuletzt so sehr bedrängte, dass ich die Polizei rufen und ihn anzeigen musste!

Ich löse mich von meinem Forengrund, nachdem er sich nach einigen Wochen nicht Meldens doch wieder meldet, meistens mit Liebesbekundungen, dass ich die perfekte Frau sei, dass alles an ihm läge und er mich nicht loslassen könne. Dies geht dann oftmals über einige Tage hin- und herschreiben, ein Treffen, Zugeständnisse durch mich, bis ich soweit bin und mich auf ihn einlassen will, weil alles, was er sagt und schreibt, glaubwürdig und stimmig für mich klingt...und dann verschwindet er wieder....ohne ein Wort...

So eine Konstellation hatte ich noch nie in meinem Leben. Ich habe inzwischen viel darüber gelesen, das geht von Bindungsangst zu Submarining, irgendwas dazwischen, ich verstehe sein Verhalten einfach nicht!

Die längste Zeit von meiner Seite, ihn -trotz Nachrichten von ihm- zu ignorieren war zwei Monate. Aber ich habe nur nicht auf seine Nachrichten reagiert, es arbeitete trotzdem in mir, auch wenn ich es verdrängte, mein Unterbewusstsein erinnerte mich spätestens nachts im Traum an ihn....

Zwischenzeitlich frage ich mich, ob ich es nicht anders verdient habe. Ich habe in den letzten vier Jahren nach meiner Trennung von einem anderen, mit dem ich auch nur 2,5 Jahre zusammen war (Beziehung war toxisch, mein damaliger Ex ist Bezugskrankenpfleger für schwerstkriminelle Dro., er kommt damit psychisch nicht klar und dröhnt sich selber zu...vernachlässigt alles um sich herum, klar, dass ich das nicht lange mitgemacht habe...!)..... sehr viel gedatet. Sehr viele Männer kennengelernt, bei denen aber dann entweder mein Gefühl nicht stimmte, oder aber es charakterliche Dinge gab, mit denen ich zusätzlich nicht klarkam und gar nicht erst richtige Gefühle aufbauen konnte.

Als ich B. kennenlernte, erzählte ich ihm davon. Klar, Authentizität ist mir sehr wichtig, wenn ich einen Menschen kennenlerne, das gilt in allen Bereichen, ich verstelle mich nicht.

Genau dieses viele Daten hatte mir B. dann anfangs vorgehalten. Warum suchst Du so oft Kerle? Das war auch eine Frage, die er mir vor einigen Wochen stellte, dies hatte aber dann den Hintergrund, wie oben schon erwähnt, ich wollte mir wohl eine Pflasterbeziehung suchen, was daneben war. Nur nach 4 Jahren Singledasein ist es doch wohl normal, dass man sich wieder ins Leben stürzt?

Ich habe schon ein gutes Umfeld, tolle, enge Freunde, die mir die Reflektion und den Halt geben, den man sich wünscht. Aber natürlich sehne ich mich nach einem Partner an meiner Seite und wenn mir z.B. mein Forengrund zu verstehen gibt, dass das aus uns nichts wird, dann versuche ich das abzuschütteln und weiterzugehen.

Ich habe sehr das Gefühl, dass B. nicht will, dass ich glücklich werde. Irgendetwas muss ich gesagt oder getan haben, dass er mich so quält. Anders kann ich mir sein Verhalten nicht erklären.

Oder wie seht Ihr das?

Hi Lastunicorn ,
Mache mal bitte die Augen zu und versuche eine Ebene höher zu gehen und betrachte dich von außen.

Wenn du dich von oben siehst und dir ein Rat geben könntest wäre dir vielleicht klar dass diese Beziehung für dich zerstörerisch ist .

Ich kenne das sehr gut von mir! Ich halte fest sehe das Schöne und Gute.. .

Ich denke im Inneren weiß man relativ schnell was einem gut tut !

Liebe Grüße
Joscha

Ich weiß dass du ein sehr empathischer Mensch bist!

Solche Art Menschen haben es schwer ein gutes Gegenstück zu finden.

Wenn du wirklich bei dir bist wirst du den Richtigen finden!

Wir brauchen alle Geduld...

Lieber Joscha,

Danke für Deine Worte.

Ja, es scheint so, dass Verstand und Herz momentan mal wieder sehr gegeneinander arbeiten.

Sicher, würde ich jedem in so einer Situation raten, sich zurück zu ziehen und auf sich selbst zu schauen. Bin auch kein Freund vom Baden im Selbstmitleid. Eher Aufstehen, Krone richten, weiterziehen. Ist mir bisher auch immer geglückt nebst standhaft bleiben, nicht mehr reagieren. Nur gab es eben diese Konstellation noch nie. Er ist nicht so einfach abzuschütteln, weil er eben immer wieder ankommt, wenn er offenbar merkt, dass ich dabei bin, mich zu lösen.

Es geht nicht mit der Brechstange, er hat in mir etwas aktiviert, was ich selbst noch nicht kannte.

Ich muss mein Herz davon überzeugen, ihn loszulassen. Vielleicht spielt Empathie eine große Rolle, da ich weiß, was er durchmacht. Ich sollte nicht darüber nachdenken, wie es ihm geht, sondern bei mir bleiben.

Irgendwann gelingt mir das.

Wenn Du glaubst, auf Deine Dualseele gestoßen zu sein, ist es umso schwerer.

Wer gibt sich schon gerne selbst auf?

Hallo,

entschuldige bitte, wenn ich hier so quer durch die Gegend zitiere.

Zitat von Lastunicorn77:

schon das ist mir peinlich, hier aufzuschreiben, ich hatte unzählige Dates,

Ich bin ja der Meinung das einem sowas nicht peinlich sein muss. So lange es dir aber gut damit geht, ist doch alles in Ordnung.

Zitat von Lastunicorn77:

ich verliebte mich in das, was er schrieb; mein Fehler war vielleicht, dass ich ihm das genauso direkt und ehrlich mitteilte, genau wie das, was ich nicht mochte.

Weder das eine, noch das andere würde ich an deiner Stelle als einen Fehler ansehen. Wie sollte sonst das Gegenüber wissen, was in Ordnung geht und was nicht.

Zitat von Lastunicorn77:

Er würde standardoptisch aussehen, könne mir nichts bieten, wäre das Böse

Das sind nun für mich persönlich Aussagen, die mich veranlassen würden sofort das Weite zu suchen!
Es bringt das Gegenüber in Zugzwang und ich könnte mir vorstellen, das dich das dazu gebracht hat ihm den Beweis zu erbringen das es sich so nicht verhält.
'Nein, du bist toll, ich finde du siehst gut aus, du bist lieb etc.'
Korrigiere mich, wenn ich falsch liege.

Zitat von Lastunicorn77:

Plötzlich wollte er von mir wissen, ob ich ungeschützt mit ihm, wenn wir fest zusammen wären. .das wäre für ihn ein Zeichen der Verbindlichkeit

Noch so ein Satz, wo ich selbst alarmiert wäre.
Ungeschützter S. ist für mich selbst in einer Partnerschaft kein Zeichen für Verbindlichkeit. Es gibt zig Dinge, die geschützten S. auch in einer festen Partnerschaft notwendig machen.
Ich denke Verbindlichkeit innerhalb einer Partnerschaft zeichnet sich doch eher durch das gemeinsame Leben und Erleben eines Alltags aus.

Zitat von Lastunicorn77:

Und ja, mein Kopf sagt mir schon fast seit Beginn dieser Pharse, dass ich den Typen abhaken sollte!

Warum hast du deinem Kopf dann nicht Folge geleistet?

Zitat von Lastunicorn77:

Aber, was meint ihr? Was hält mich da so an dem=?

Schwierig...
Meiner Meinung nach hält du an ihm fest, weil du unterbewußt dir selbst etwas beweisen möchtest. Das du eine stabile Partnerschaft errichten und halten kannst. Vielleicht spielen da auch noch unterschwellig Dinge wie dein Umfeld, dein Alter usw. eine Rolle. (viele Paare im Freundeskreis)
Aber das sind nur Mutmaßungen meinerseits.

Zitat von Lastunicorn77:

Ich habe sehr das Gefühl, dass B. nicht will, dass ich glücklich werde.

Auch hier wieder nur eine Mutmaßung:
Kann es vielleicht auch sein das du irgendwie nicht glücklich werden willst?

Zitat von Lastunicorn77:

Lieber Joscha,

Danke für Deine Worte.

Ja, es scheint so, dass Verstand und Herz momentan mal wieder sehr gegeneinander arbeiten.

Sicher, würde ich jedem in so einer Situation raten, sich zurück zu ziehen und auf sich selbst zu schauen. Bin auch kein Freund vom Baden im Selbstmitleid. Eher Aufstehen, Krone richten, weiterziehen. Ist mir bisher auch immer geglückt nebst standhaft bleiben, nicht mehr reagieren. Nur gab es eben diese Konstellation noch nie. Er ist nicht so einfach abzuschütteln, weil er eben immer wieder ankommt, wenn er offenbar merkt, dass ich dabei bin, mich zu lösen.

Es geht nicht mit der Brechstange, er hat in mir etwas aktiviert, was ich selbst noch nicht kannte.

Ich muss mein Herz davon überzeugen, ihn loszulassen. Vielleicht spielt Empathie eine große Rolle, da ich weiß, was er durchmacht. Ich sollte nicht darüber nachdenken, wie es ihm geht, sondern bei mir bleiben.

Irgendwann gelingt mir das.

Wenn Du glaubst, auf Deine Dualseele gestoßen zu sein, ist es umso schwerer.

Wer gibt sich schon gerne selbst auf?

Hallo Lastnicorn ,
Ich verstehe Dich sehr gut. Ich stecke in einer ähnlichen Situation. Nach langem hin und her habe jetzt ich die Beziehung beendet. Jetzt will sie unbedingt wieder zurück. Ob aus Liebe oder Verlustangst...

Aber auf der Partnerebe tun wir uns nicht gut.

Was passiert ist ist selbstzerstörerisch!

Ich drücke uns beiden die Daumen dass wir nach vorne schauen können und nicht mehr zurücksehen müssen.