Meine bitttere Geschichte

Liebe @melydia, deine Geschichte triggert mich sehr. Auch ich war in meinen Ängsten gefangen. Ich fühlte mich wertlos ohne meinen Mann, suchte ständig die Schuld bei mir und damit Entschuldigungen für ihn. Seit 30 Jahren ein Paar, 25 Jahre verheiratet. Ich habe gebettelt, ihn angefleht mich nicht zu verlassen. Ich verbrauchte alle meine Kräfte, um ihn zu halten. Er konnte sich nicht entscheiden, er liebt uns beide. Mich befällt immer noch ein Würgereiz, wenn ich daran denke.
Irgendwann konnte ich nicht mehr und wurde in eine Klinik eingewiesen. Das Beste, was mir jemals passiert ist. Dort habe ich gelernt, es spielt überhaupt keine Rolle, ob und wie er sich entscheidet.
Nur meine Entscheidung und dazu zu stehen brachte mich in die Lage, mich selbst zu retten.
Ich habe ihn verlassen, ohne große Erklärungen. Ich wollte nichts mehr von ihm hören oder sehen.
Er konnte es nicht fassen. Ich habe sein Spiel nicht mehr mitgespielt und das warf ihn dann auch komplett aus der Bahn. Mittlerweile haben wir wieder regelmäßig Kontakt, aber meine Freiheit gebe ich nie mehr auf. Ich habe zwar finanzielle Einbußen, aber das ist es mir wert. ICH bin wieder da und
ICH genieße es.
PS.: Die Affäre hat er abgebrochen, direkt nach meinem Auszug.

Liebe Melydia!
Ich glaube, ein großes Problem ist, dass man dem Partner seine Worte glauben will und eigentlich weiß, dass sie wahrscheinlich oft nicht ehrlich sind.
Respekt bedeutet, dass man die Bedürfnisse und Grenzen des Anderen achtet. Das macht dein Mann nicht, er stellt seine Bedürfnisse weit über deine und sehr wahrscheinlich auch über die der AF.
Ich kann gut verstehen, dass du sauer geworden bist, weil er die Kinderbetreuung abgesagt hat und dass in letzter Minute.
Ich gebe ungern Tipps, was du tun und machen solltest, aber ich habe einige Fragen an dich:
Könntest du momentan eine Mutter-Kind-Kur machen? Oder Urlaub nehmen?
Was wünscht du dir von deinem Tread?
Willst du dir einfach alles von der Seele schreiben, oder wünscht du dir Hilfestellungen und wenn ja, zu was?

Ich werde langsam auch wütend aber mehr mit dir Eht hast du überhaupt kein stolz mehr?willsst du ein Leben lang so leben? Wenn es dir so schwer fällt von im loss zu kommen nimm einfach über Nacht deine Töchter und gehe weg zu Freunde Familie Tapeten wechseln!so hat es eine bekannte von mir gemacht! Warum schnapst du nicht seine tusi und stellst du sie zu rede? Du hast doch nix mehr zu verlieren doch sag ihr einfach deine Meinung!ich könnte dir so einige Geschichte erzählen meine Schwägerin hat auch so wie du gellten sie wusste das mein Bruder eine Geliebte hat er hatte mit meine Schwägerin kein s. gehabt und sie hat gewartet bis er mit der Geliebte Schluss macht.er hat mit der Geliebte irgendwann Schluss gemacht doch er hat sich die nächste geholt!er kann dich garnicht respektieren du gibst im nicht die Chance wenn du ewig da bleibst und auf Almosen bettelst!mach endlich was so wirst du ewig da bleiben und dich kaputt machen!lebe in der Zukunft nicht ob der Vergangenheit!du bist stehen geblieben was er war er ist aber nicht mehr er akteptiere das endlich!liebst du mehr in als dich selber?klaube mir kein Mann will so eine Frau!die von im und seine Liebe abhängig ist!wach endlich auf!warum willst du das er dich bemitleidet?mir fehlen wirklich die Worte keiner kann dir helfen keine Therapie keine Freunde nur du dich selber!

Zitat von Zugaste:

Was wünscht du dir von deinem Tread?
Willst du dir einfach alles von der Seele schreiben, oder wünscht du dir Hilfestellungen und wenn ja, zu was?

Liebe Zugaste,
ich schildere es mal so....ich bin hier allein......meine Verwandten ,zu denen ich ein enges Verhältnis habe,leben in Griechenland.Meine Mutter ist verschollen und mein Vater,der eine neue Familie hat,hat seine eigenen Probleme,um mir so beizustehen,wie ich es eigentlich bräuchte.....ich habe Freunde in diesen 4 Jahren oder weniger dazugewonnen,aber fast niemand von ihnen kann nachspüren,was ich durchlebe....sie haben dann doch irgendwann genug gehört,genug vom permanenten Leid....wollen auch etwas Anderes hören oder machen....ich nehme es wahr und spreche mittlerweile sehr selten über das ,was ich fühle ,durchlebe und mitmache....ich habe meine Therapeutin-ein Mal die Woche für eine Stunde...das war's.
Eigentlich bräuchte ich jemanden an meiner Seite,jemanden,der mir nahe steht,mich an die Hand nimmt,mir zuhört und dann versucht mit mir als Begleitung ,durch diesen Tunnel ins Licht zu kriechen....In dieses Forum bin ich gekommen aus genau diesem Grund....mein Innerstes zu zeigen,es loszuwerden,weil es mich würgt.Wenn ich es loswerde,scheint es nicht mehr so schlimm-du wirst mir sagen,dass ich ja dann Tagebuch schreiben könnte,aber dann wäre ich ja wieder für mich-in meinen Gedanken gefangen.Ich brauche ein Gegenüber,das mich begreift und mich begleitet.Dieses Forum,so scheint es mir,hat viele solcher Menschen,die mir zuhören und mich erden...Ratschläge geben,Meinungen sagen,andere Sichtweisen darlegen,praktisch,theoretisch usw.Manche direkter,andere sanftmütiger......Du siehst,ich brauche beides....
Wenn man mir auf der Straße begegnet,würde man mir dies alles nicht zumuten....auch nicht bei der Arbeit...ich wirke ruhig,konzentriert,humorvoll,ausgeglichen...niemand kommt auf die Idee,dass es mir so schlecht geht.Doch das tut es.Ich habe nur meinen Vater und einige Freunde,aber irgendwann ist für sie auch Schluss...aber mein Weg ist lang....ich fühle mich manchmal genauso alt,wie der Zeitraum seit dem Aufflug der Affäre....3 Monate,4 Monate....bald werde ich 6 Monate alt....Ich verstecke mich nicht zuhause,obwohl ich das diese Tage,weil ich krank bin ,getan habe...ich muss raus-unternehme etwas mit den Kindern,lade deren Freunde ein,gehe Kaffee trinken,telefoniere usw.Aber es ist eine Leere da,unsagbar groß.Ich fühle mich,als lernte ich jetzt wieder laufen,sprechen,essen....fühle mich komplett zerstört und auseinandergenommen....ich dachte nur,dass hier in diesem Forum es Menschen gibt,denen ich mich anvertrauen kann,die mir zuhören und mich erden-ein Stück begleiten....Ich weiß,wie traurig das klingt....wie einsam....aber die Wahrheit ist,dass ich mich genauso fühle!
Alles nehme ich dankend entgegen...auch die Schimpfe wegen meines fehlenden Stolzes oder Selbstachtung-wie es vielleicht eine Mutter tun würde-auch das Liebevolle,wenn mir jemand viel Kraft wünscht....
Ich weiß,dass es zeitlich begrenzt ist...ich meine,es ist ein Thread in einem Forum,das kann man mit Familie und Freunden nicht vergleichen....mit Menschen,die auch körperlich präsent sind......aber trotz allem,hat mir das hier sehr gut getan und tut es immer noch.....ich fühle mich nicht mehr so allein....und brauch mich nicht zu schämen wegen meiner Gedanken,da ich unter Leidgenossen bin....Das alles überflutet mich zu sehr,raubt mir sehr viel von meiner Kraft und Energie...es wird ein Jahr voller erster Male.....Weihnachten,Sylvester,usw.Was brauche ich?Beides....Tipps,wie ich rauskomme aus dieser Spirale,Meinungen,Sichtweisen (was eh schon passiert),Erklärungen,Berichtigungen,Informationen,Erfahrungen,Erlebnisse....ich kann es nicht trennen Zugaste

Zitat von Maus 89:

Irgendwann konnte ich nicht mehr und wurde in eine Klinik eingewiesen. Das Beste, was mir jemals passiert ist. Dort habe ich gelernt, es spielt überhaupt keine Rolle, ob und wie er sich entscheidet.
Nur meine Entscheidung und dazu zu stehen brachte mich in die Lage, mich selbst zu retten.

Ich habe auch schon daran gedacht in eine Tagesklinik zu gehen,eine wo man 6-8 Stunden ist und dann nach Hause kommt,über einen Zeitraum von ich glaube 6 -8 Wochen,oder so....eine Bekannte von mir hat das gemacht.Es geht ihr sehr viel besser...sie hat sehr viel davon profitiert.Aber ich bbin noch in der Ausbildung,im letzten Anerkennungsjahr.Ich habe ,wie gesagt niemanden,dem ich meine Kinder für diese Zeit anvertrauen könnte.Es wäre mein Mann da,aber..... die Genugtuung will ich ihm nicht geben!Obwohl ich nicht glaube,dass es eine für ihn wäre.Ich denke,es würde ihm sehr leid tun,aber ändern würde sich dadurch bei ihm rein gar nichts!Ich denke da an diese ganze Zeit zurück!Wie aufgelöst ich war!Wie er neben mir saß und meinte,er wisse,wie weh das tue und es tue ihm so leid,dass er nicht zurückkommen wolle....er wolle mir abber in meinem Schmerz beistehen...skuril-er weiß eben auch,dass ich niemanden habe.....das beschäftigt ihn auch.Verdammt noch mal!Ich weiß,dass du allein bist!Ich weiß es!und schaute dabei sehr traurig.....Vielleicht kann man sich jetzt das Ausmaß etwas eher vorstellen...ich müsste mich auf meine Töchter konzentrieren...tue ich aber nur bedingt......ich fühle mich sehr gefangen in meiner Spirale.Auch hier muss ich aufpassen,dass ich nicht nur auf dieser Internetseite hänge,aus lauter Not.
Manchmal fühlt es sich einfach besser an,nicht allein sein zu müssen mit seinen Gedanken und Ängsten.Nicht ,dass sich eine Abhängigkeit entwickelt....

Zitat von Ketilein:

Ich werde langsam auch wütend aber mehr mit dir Eht hast du überhaupt kein stolz mehr?willsst du ein Leben lang so leben? Wenn es dir so schwer fällt von im loss zu kommen nimm einfach über Nacht deine Töchter und gehe weg zu Freunde Familie Tapeten wechseln!so hat es eine bekannte von mir gemacht! Warum schnapst du nicht seine tusi und stellst du sie zu rede? Du hast doch nix mehr zu verlieren doch sag ihr einfach deine Meinung!mach endlich was so wirst du ewig da bleiben und dich kaputt machen!lebe in der Zukunft nicht ob der Vergangenheit!du bist stehen geblieben was er war er ist aber nicht mehr er akteptiere das endlich!liebst du mehr in als dich selber?klaube mir kein Mann will so eine Frau!die von im und seine Liebe abhängig ist!wach endlich auf!warum willst du das er dich bemitleidet?mir fehlen wirklich die Worte keiner kann dir helfen keine Therapie keine Freunde nur du dich selber!

Ich weiß ,Ketilein....vor Monaten bin ich zu meinem Vater geflüchtet.Für ein paar Tage...aber seine zweite Ehefrau,zu der ich nie ein gutes Verhältnis hatte (sie ist nur 6 Jahre älter als ich und hat mich immer als Konkurrenz gesehen),hat es geschafft,dass ich mich dabei so schlecht fühle und uns schon vergrault.Meine Töchter wollen da nicht mehr hin....Er kommt aber auch fast nicht zu mir,weil er dann Ärger mit seiner Frau bekommt .Das Problem ist alt und bekannt....wir,mein Mann und ich,haben uns immer darüber aufgeregt und zusammen darüber geschmunzelt-heute ist das gar nicht mehr so witzig!Ich bin öfter zu Freunden mit meinen Mädchen,treffe mich,unternehme etwas...doch Ketilein-es steckt in meinem Kopf!Davor kann ich nicht fliehen...Und seine Andere zur Rede zu stellen,würde mir nichts bringen!Was sollte sie mir schon sagen,ketilein?!

Also ich bin eine übelst betrogene EF,über 2 Jahre....habe alles im Juni herausgefunden....die AF meines Noch-Mannes ist eine Arbeitskollegin von ihm-Paketzustellerin bei DHL....und sie liefert Pakete aus im Gebiet um meine Ausbildungsstätte herum...nach Auffliegen der Affäre,habe ich sie angeschrieben per E-mail,sie solle mir ihre Geschichte erzählen...es kam nichts...er hatte es ihr verboten!Ich suchte nach ihrer Tlefonnummer,mein Mann schob übel Panik!Sie soll tough sein,mich wüst beschimpfen,mich ignorieren,mir sagen,es gehe mich nichts an...an meiner Stelle solle ich das nicht tun....Ich bekam Angst,bin psychologisch sehr am Boden...immer wenn ich in der Schule bin,läuft sie mir über den Weg...wir kennen uns beide...laufen manchmal an gegenüberliegenden Straßenseiten ...dabei halte ich oft inne,sage mir,jetzt gehst du hin und sprichst sie an....nur ihre Geschichte hören...was er ihr über mich erzählt hat....ich finde es wichtig,traue mich aber überhaupt nicht...bin ein Wrack....sie läuft,schaut dabei angestrengt nach vorn...man sieht es ihr an,dass es vielleicht unangenehm ist für sie...traut sie sich auch nicht?Habe Handynummer herausgefunden...sie angeschrieben:Habe den Mut,mir deine Geschichte zu erzählen....sie hat mich geblockt.....ich trau mich nicht....habe Angst...fände es aber wichtig für mich,um weiterzukommen....Manchmal hätte ich Lust,ihr diesen Link zu schicken,damit sie meine Version hört....wäre auch für sie hilfreich zu wissen,was er ohne ihr Beisein tut und sagt.....findet ihr nicht?!
Das ist ein kleiner Auszug aus einem anderen Gespräch,woran ich teilnehme....
Ja,ich fühle auch,dass ich auf der Stelle trete,manchmal stehenbleibe,einen Minischritt nach vorne tue,dann wieder stehen bleibe,etwas nach hinten gehe.....so richtig mit großen Schritten komme ich nicht voran.
Ich fühle mich,wie soll ich es sagen...traumatisiert,sehr stark sogar.Beim Duschen kam mir gestern ein Bild vor meinem geistigen Auge,ihr werdet sagen Dramaqueen,aber,wie wenn ich am Waldrand überfallen,vergewaltigt und blutüberströmt an den Wegesrand krieche,vielleicht noch ein Arm ab,ein Bein weg...ich krieche dahin und bitte um Hilfe....übertrieben?Es hat genau gepasst...

Manchmal denke ich mir,was willst du eigentlich?-Glücklich sein!-ist meine Antwort....Glücklich sein,lachen können,weit weg von Schmerz,Leid und Kummer.....wie?-Das weiß ich noch nicht!-mit wem?-am liebsten mit ihm!Aber er ist nicht mehr der selbe!Hat sehr viel zerstört!....wann?-am liebsten sofort!......wo?-überall!nur nicht hier!Am liebsten im Süden,fort ,weg von diesem Ort,dieser Wohnung,ja am besten diesem Land......ich weiß,ich kann nicht weglaufen....die Aufgaben des Lebens,von denen @tiefes Meer sprach,werden sich mir überall stellen!
Ich will nicht mehr verletzt werden,dass es aufhört!Ich will gewisse Dinge nicht erleben-Schwangerschaft von ihr,Heirat oder wie auch immer...ich will mein altes Selbst zurück,das gestrotzt hat vor Energie,Elan,Zuversicht,Selbstbewusstsein,Plänen,Zielen,Ruhe und Frieden!

Ich fühle deinen Schmerz.
Du bist keine Dramaqueen.
Du erlebst nur gerade eine emotional stark belastende Situation.

Könntest du dir noch mehr Hilfe von außen vorstellen? Therapeut? Gruppen vor Ort? Kirche oder Caritas? Tagesklinik fände ich nicht schlecht..

[quote=frischgeföhnt

Könntest du dir noch mehr Hilfe von außen vorstellen? Therapeut? Gruppen vor Ort? Kirche oder Caritas? Tagesklinik fände ich nicht schlecht..[/quote]

Gott sei Dank bin ich schon in therapeutischer Behandlung,und das aber nur ein Mal die Woche.Diese Termine mitmeiner Therapeutin sind so wichtig für mich.....aber da habe ich wieder Angst....Angst,wenn alles vorbei ist,sogar sie zu verlieren...was ja auch irgendwann mal logisch sein wird...aber Menschen zu verlieren,die ganze Zeit,das ist jetzt meine größte Angst geworden,oder eine von ihnen.
In die Tagesklinik kann ich nicht.Ich muss unbedingt meine Ausbildung beenden!Es ist nur noch ein halbes Jahr!Ich habe 3 .5 Jahre dafür gekämpft-mit so vielen Entbehrungen und Leid (wie man sieht!)Außerdem brauche ich das Geld!Ich möchte nicht zum Sozialfall werden-das empfände ich als noch schlimmer!Also beiße ich sehr stark meine Zähne zusammen und quetsche mich da durch...mehr schlecht als recht..aber es darf einfach nicht alles daran zu grunde gehen....
Gruppen vor Ort fände ich toll!Auch ,um sich zu treffen,neue Bekanntschaften zu schließen,etwas zusammen zu unternehmen...man weiß ja nie,welche Freundschaften sich daraus ergeben könnten-eine Art Selbsthilfegruppe-diese Forum nehme ich als solches wahr...Kirche oder Caritas?Was meinst du damit?

Manchmal organisiert die Kirchengemeine Gruppen. Frage doch mal nach.
Caritas berät und hilft in deiner Situation.
Einfach mal vorsprechen und einen Termin machen.
Nach der Ausbildung eine Mutter-Kind-Kur?
Jede Entlastung hilft.

Vielleicht gibt es eine Selbsthilfe-gruppe für Alleinerziehende in deiner Nähe? Das bist du ja im Moment eigentlich. Dein Mann ist ja nur noch sporadisch präsent. Da hättest du Anschluß und auch deine Mädchen. ez

Ich kenne auch all deine Ängste und Sorgen. Ich hab mir irgendwann gesagt, ich möchte dieses emotionale Auf- und Ab nicht mehr seit der Entdeckung der Affäre meines Ex-Mannes. Mir war klar, der Schmerz wird nicht aufhören bei einer Trennung, aber er wird anders sein. Lieber emotional auf einem ganz niedrigen Level und darauf langsam wieder aufbauen, als diese extremst kräftezehrende Situation mit einem Partner, der nichts entscheidet und einfach in der Mitte stehen bleibt zwischen EF und AF.

Es ist gut, dass du hier bist im Forum und ich glaube bei dir ist gerade ganz, ganz viel in Bewegung. Es wird sich finden.
Beruflich wirst du das hinkriegen, davon bin ich überzeugt, zumal du deinen Arbeitgeber ja über deine Situation informiert hast und da Verständnis da ist.

Ich hatte auch eine Therapeutin und war froh, dass ich dort reden konnte. Ich wollte mit meinen Problemen auch nicht immer nur meine Freunde behelligen oder dort auch noch immer mit meinem Thema konfrontiert sein.

ja,an eine Mutter-Kind -Kur habe ich auch schon sehr oft-auch früher schon gedacht!Wenn die Ausbildung vorbei ist,habe ich es mir,denk ich mal,sehr verdient-oder wir uns!Ich habe es im Auge,aber noch nichts beantragt...bei mir ist auch immer das Thema mit der Betreuung meiner Töchter!Ich bin allein für sie verantwortlich....zu einem Treffen für Alleinerziehende müsste ich schauen,wo ,wann das ist....hatte ich auch schon mal gesehen...aber diese Treffen waren bei mir in der Nähe immer vormittags-geht dann eh nicht,wenn werktags...Realität und Wollen....aber ich habe auch nicht so sehr danach gesucht,muss ich zugeben,weil schon die Formulierung allein:alleinerziehend,mich komplett runterreißt!Wahrheit!
Bei Caritas muss ich mal googeln.....überall,wo man auf Leute mit Verständnis und eventuell ähnliche Geschichten trifft.....aber oft fühlt es sich an,wie eine Flucht...ein Unruhigsein...immer wenn ich weggehe,mich treffe,nicht zu Hause bin,hat das weniger den Charakter von Spaß,als den Charakter einer Flucht!Geht oder ging es euch auch so?Hauptsache man muss nicht wieder nach Hause!Ich merk es jetzt diese Tage!Krank und zu Hause allein....Höllenqualen,Gedankenkarussel...übrigens hat er sich seit Donnerstag nicht mehr gemeldet...ich auch nicht...nicht einen pieps...er ist auch nicht gekommen!Ich leide,wie bei einem Dro.entzug,atme schwer,heule,zittere,tigere rum,starre oft auf mein Handy,ob er sich doch nicht meldet,nicht doch noch kommt oder kommen will...ob wir ,besser gesagt ich,doch nicht so egal sind....die eine Seite sagt gut so,die andere Seite schreit:so melde dich doch endlich!Aber ich stehe es durch-antworte oder schreibe nichts...es tut so weh...immer noch...

Die Caritas stellt mit dir zusammen den Antrag. Oder auch das Müttergenesungswerk. Kannst du ruhig Anfang des Jahres machen. Es dauert eh oft lange bis ihr einen Platz bekommt..

Bitte gehe zum Anwalt. Dir steht Trennungsunterhalt zu.
Alleinerziehenden Müttern in Ausbildung haben darüber hinaus ein Anrecht auf 8 Stunden Betreuung am Tag durch eine Haushaltshilfe.
Auch da hilft die Caritas oder eine ähnliche Organisation in deiner Nähe..

Zitat von Melydia:

es tut so weh...

viele hier kennen den kalten Entzug.. das ist ne sehr hässliche Zeit..
aber man kommt nur so drüber..
wenn man durch ist wird man stärker..
mir half damals regelmäßige Bewegung an der frischen Luft..
die Gedanken kamen zur Ruhe..
dann kam das Gedankekarusell wieder..
irgendwann gewann mein Ich wieder die Oberhand über die eigene Gedankenwelt..
so wird's bei dir auch sein..
schau hier wie andere diesen Prozess gemeistert haben und schreib dir von der Seele was dich belastet..
und alles andere.. Mutter-Kind-Kur.. etc. nimm alles was du kriegst..
wünsch dir Kraft und Mut!

Ich denke du brauchst unbedingt psychologische Hilfe bei dir ist es krankhaft es hat mit Liebeskummer nichts mehr zu tun!ich sage dir eins er wird nicht zu dir zurück kommen solange du ein Stück elend bist und um seine Liebe bettelst!wenn du wirklich willst dass ihr wieder ein paar seit muss du unbedingt Hilfe annehmen!er betrügt dich öffentlich er schläft nicht mehr mit dir und trotzdem kommst du nicht loss?du brauchst Hilfe warte nicht hole Hilfe deine Kinder zuliebe!ich war auch 16 Jahre mit einem Alk. verheiratet hab mich auch scheiden lassen habe meine zwei Kinder alleine groß gezogen.und dann war ich mit einem Mann zehn Jahre zusammen und letztes Jahr hat er eine andere aus Griechenland her geholt ich habe gleich die Konsequenzen gezogen!am Anfang habe ich auch geweint ich dachte auch das ist dass Ende.und solange er wusste das ich in um seine Liebe bettelte hat er auch das gleiche gemacht so wie jetzt dein Ehemann,doch eines Tages bin ich aufgewacht und jetzt Rent er hinter mir her'!