Meine Ehefrau hat Gefühle für einen anderen Mann

@minna
Fiel mir schon in anderen Beiträgen auf. Du bringst oftmals gute Gedanken ein, aber gehst dann bei anderen Antworten so auf m. E. unnötige Scharmützel ein, die mit den Grundgedanken und Meinungen des/der Antwortenden nur am Rande zu tun haben. Du pickst Dir dabei immer nur EINE Aussage raus.

Das könnte dann von einem TE (und auch anderen, die es aber nicht interessieren muss) so verstanden werden, als ob Du diese Meinungen und Betrachtungen in ihrer Gesamtheit in Frage stellst. Du untergräbst damit sehr schnell - sicherlich unbeansichtigt - die Glaubhaftigkeit eines gesamten Beitrages, sogar dieser Person.

Ist Dir das bewusst? Falls ja, würde zumindest mich Deine Intension dabei interessieren.
(Auch Du wirst vermutlich keine Krönchen tragen oder über das Wasser laufen können. Lob und Kritik, wie ich es hier sogar vormache, sind da förderlicher.)

ich hoffe für tom nur, dass er jetzt gerade nicht bei stefan ist!
der schuss könnte deshalb erst recht nach hinten losgehen.
wie würde es mich ärgern als frau, wenn ich feststellen müsste, dass mann bei einem (vermeintlichen?) lover vorstellig wird...

Zitat:

Auch Du musst Dich bewegen und auch Du musst Dich selber fragen: Warum ist es so gekommen. Es fast nie nur einer schuld.

Das ist nicht unbedingt immer der Fall wenn ein Partner fremd geht.
Manche Menschen suchen auch immer und überall Anerkennung und gehen deswegen fremd.
Das ist einfach auch charakterbedingt und man sollte nicht in jedem Fall den betrogenen Partner mit verantwortlich machen.
Schuld ist zudem oftmals einfach nur die Zeit. Man kann sich verbiegen wie man will, die Beziehung lebendig halten...Im Laufe der Jahre knistert es nicht mehr und nicht jeder Mensch kann damit umgehen.
Manche verzichten darauf, andere gehen fremd.

Natürlich hat sie nicht nur geknutscht.

@words
Ja, diese Fälle gibt es in der Tat auch, die wirklich getrieben sind. Aber es ist doch selten und schwache Menschen mit so einem Charakter gehen fremd, stärkere nicht.
Auch das Fremdgehen an sich mag sehr schlimm sein, aber es gibt auch Menschen, die zwischen Liebe und S. unterscheiden können. Das ist wirklich nicht schön, aber gibt es.

In diesem Fall, wo ein Mensch mal schwach geworden ist und noch kämpfen will, sollte man im Sinne der Familie auch nichts unversucht lassen. Es heißt nicht umsonst in guten, wie in schlechen Zeiten und man selber ist auch nie frei von Fehlern. Ich denke auch, dass man eine Schuldanalyse gar nicht so vornehmen kann. Die Wechselwirkungen von zwei Seelen/Charakteren kann keiner bestimmen.

Lieber Tom,

Deine Frau und du habt seit 28 Jahren eine harmonische, stabile und glückliche Beziehung in der du dich bis jetzt komplett aufgehoben und zufrieden gefühlt hast....

... uns jetzt, wo dir das erste mal nach 28 Jahren etwas Wind ins Gesicht weht denkst du darüber nach alles hinzuschmeißen?

Die meisten der Verlassenen und Betrogenen hier würden ALLES dafür geben wenn ihr/sein Partner/in sich ihnen rechtzeitig anvertraut hätte.

Du traust ihr nicht mehr? Was willst du denn noch? Sie hat sich dir geöffnet, dass etwas mit ihr passiert. Und das passiert nicht nur ihr! Aber Sie redet mit DIR denn du bist ihr Vertrauter, ihr Mann und Verbündeter. Wenn du ernsthaft glaubst, nach allem was du hier geschrieben hast, da draußen findest du eine Frau mit der du besser leben kannst, ist dir nicht mehr zu helfen.

Dass dein Ego angeknackst ist kann ich verstehen. Ich würde mir für euch sehr wünschen, dass ihr diese Krise gemeinsam meistern könnt, wenn nötig holt euch Hilfe.
Viele Menschen brauchen Anerkennung - auch hin und wieder von Außen. Ist es wirklich so unverzeihlich was sie gemacht hat? Ich kann mich einigen Vorrednern nicht anschließen, ich finde sie nicht charakterschwach, ganz im Gegenteil. Wenn sich der erste Schock bei dir gelegt hat, könnt ihr daran wachsen.

Allerdings solltest du dich (und sie) einmal fragen warum sie dir jetzt alles gesteht obwohl du gar nichts in der Hand hattest...
Ich wünsche euch viel, viel Glück

@Stolperherz (netter Name btw),

Zitat:

Allerdings solltest du dich (und sie) einmal fragen warum sie dir jetzt alles gesteht obwohl du gar nichts in der Hand hattest...
Ich wünsche euch viel, viel Glück

Nun, gar nichts hatte ich nicht in der Hand. Es war das veränderte Verhalten, die Fotos und das von mir auf mieseste Art erpresste Geständnis. Eins kam zu anderen.
Und richtig, vieles beruhte auf meinem verletzten Ego. Das musste ich mir erst einmal eingestehen.

Und genau das habe ich getan. Ich habe gelernt, das nicht alles selbstverständlich ist. Ich verstehe ihr Verhalten jetzt viel besser und bin ihr nicht mehr böse.

Wir haben noch viel vor uns. Und das gehen wir jetzt gemeinsam an.

Danke an alle.

Eins noch.
@nealea

Zitat:

ich hoffe für tom nur, dass er jetzt gerade nicht bei stefan ist!
der schuss könnte deshalb erst recht nach hinten losgehen.

Ich war bei Stefan. Und ja, es hätte ein Schuss in den Ofen sein können.
War es zum Glück aber nicht.
Es war ein sehr positives Gespräch, was meine Entscheidung (s. oben) sehr unterstützt.

ehrlich gesagt, glaube ich, dass wenn deine frau hier schreiben würde, käme eine komplett andere geschichte zum vorschein.
so etwas wie null vertrauen in dem partner (noch weniger als in außenstehende, denen du mehr glauben magst), so etwas kommt nicht von heute auf morgen.
ob deine frau all die jahre schon so gespürt hat? und vielleicht sogar darunter gelitten hat?
und das schlimmste was ich hier gelesen habe - sogar die kinder haben alles mitbekommen!
wie um gottes willen? deine verletzung so groß, dass du die auf die kinder verteilen musstest?
sollen die jetzt den armen papa verteidigen, bemitleiden?
oder geht es darum, dass die frau jetzt so heftig in zange genommen wird?

ich sags so - wenn du auf diese art und weise weitermachst, treibst du sie von dir noch weiter weg als sie vielleicht schon ist.
du hast jetzt dein recht zu gehen, wenn du damit nicht umgehen kannst. aber du hast kein recht ihr und somit euch allen das leben zur hölle machen. und aus ihr einen sündenbock!
so hat das eh keine zukunft.

Ich sehe das auch in etwa so wie Gast78: Es liegt hier noch viel im argen und die Schuld oder besser der Grund liegt nicht nur bei der Frau.
Das ist auch, was ich meinte, dass die ganze Sache auch eine große Chance sein kann, wenn BEIDE auch mal sich selber und die gesamte Lage reflektieren.
Im schlimmsten Fall kann es dann passieren, dass man keine gemeinsame, stabile Zukunft mehr findet und dann sollte man auch an dieser Stelle Schluss machen, bevor ein Partner warm wechselt und es dann zum unerbittlichen Krieg kommt.

Hallo Tom68,

ich kann mich den meisten hier nur anschließen und bin verwundert, was Du für ein Drama aus der Sache machst.

Ich sehe überhaupt keinen Grund, warum Du Deine Ehe in Frage stellen musst. Wenn das wahr ist, was Du schreibst, dann verhält sich Deine Frau doch wohl absolut normal und im Bereich des tolerierbaren, zumindest für mich. Außerdem solltest Du froh sein, eine attraktive Frau zu haben! Das dies auch andren auffällt ist ein gutes Zeichen und nur normal.

Dennoch scheint ja bei Euch eine große Unsicherheit Einzug zu halten. Vieles vermutlich nur eingeredet. Aber, es kann ja auch gelingen, eine Ehe kaputtzureden oder zu -denken. Da solltest Du aufpassen.

Obgleich ich es nicht als notwendig ansehe, empfehle ich Euch, über eine (Paar)Therapie nachzudenken.
Ihr könntet dann Euer Misstrauen mit einer neutralen Person aufarbeiten und gemeinsam Verständnis für den anderen entwickeln. Aus meiner Sicht könntest Du dann noch ein paar Einzelsitzungen in Erwägung ziehen, damit Du für Dich klären kannst, dass Du nicht in eine krankhafte Eifersucht abgleitest, die langfristig Eure Beziehung (und auch jede andere Beziehung von Dir) gefährden könnte.
In einer solchen Therapie kann aber auch reflektiert werden, welche anderen Hintergründe Eure Krise haben könnte.

Ich wünsche Dir viel Kraft, Besonnenheit und behalte die Nerven!

Gruß, Tundil

Hallo Tom,
vorab, beim Lesen deiner Geschichte war ich wirklich gespannt, wann denn der Hammer kommt.... Aber er kam nicht... Jedenfalls nicht in meinen Augen - und wie ich gerade festgestellt habe, sind andere Forumler ebenfalls dieser Ansicht...
Aber mittlerweile scheinst du dich deutlich entspannt zu haben - so wirkt jedenfalls dein letztes Posting... Allerdings - und hier komme ich zum eigentlichen Grund, weshalb ich dich anschreibe (sonst hätte ich es schon gar nicht mehr getan, da wie gesagt, andere schon so schön zum Thema geschrieben haben), WARUM bist du auf einmal so gechillt? Und dies augenscheinlich NACH dem Gespräch mit Stefan...?! Hat er dir männlich auf die Schulter geklopft und geschworen, daß da nie und nimmer was war und du vööööllig beruhigt sein kannst? Hat er wohl - und wahrscheinlich war auch nie was zwischen deiner Frau und ihm (außer einem Kuss evtl., aber so what...) - jedoch ICH (meine Ansicht) finde es bedenklich, daß du (Ehemann) einem Außenstehenden mehr Vertrauen zu schenken scheinst als deiner Frau (EHEfrau).
Ist dem so oder täusche ich mich?

WENN dem so wäre, dann hast du wirklich ein massives a) Ego-Problem, was auf ein eher bescheidenes Selbstwertgefühl schließen lässt und b) Vertrauensthema zu lösen. Und daran solltest du dringend arbeiten - einfach nur DIR zuliebe (mal abgesehen davon, daß man nicht die ganze Welt rebellisch macht, wg einem, ja, wegen was denn eigentlich....? Weil deine Frau sich endlich mal als Frau bestätigt gesehen hat, wahrgenommen wurde, es genossen hat, selbst wenn es nur ein Typ mit Schmerbauch war? Wurde auch echt Zeit für die Gutste
Tom, wir gehen nicht als Mönche oder Nonnen durchs Leben. Wir sind eigenständige Individuen, die durchaus ein ANRECHT auf gewisse eigene Bereiche haben, abgekoppelt vom Partner, von der Familie. Man ist nicht nur als Herdenvieh gezwungen, durchs Leben zu gehen. SOLANGE man sich an gewisse Werte hält (bzw. halten mag/kann - in eurem Fall seid ihr ja sogar den Vertrag der Ehe eingegangen, und zwar freiwillig), besteht doch kein Grund, den Tiger aus dem Tank zu lassen, wenn der Partner mal etwas flirtet.... Probiere es doch selbst mal in Ansätzen vorsichtig aus Das erfrischt ungemein und macht geschmeidiger auch von der inneren Einstellung...

Viel Glück dir!

Zitat:

daß man nicht die ganze Welt rebellisch macht, wg einem, ja, wegen was denn eigentlich....?

Tut mir leid, wenn ich diese Angelegenheit für manche hier zu groß aufgebaut habe.
Mangeldes Selbstwertgefühl?
Hm, kann sein. Vielleicht auch noch etwas anderes. Ich weiß es nicht. Es gibt keinen Maßstab. Beim einen ist es größer, beim anderen kleiner. Ich bin bis jetzt eigentlich ganz gut damit gefahren.

Ich habe emotional reagiert.
Rational ging in diesem Moment nicht.

Ja, wegen was eigentlich und warum sehe ich die Sache heute anders?

Nun, für mich was es eine Art von Betrug. Betrug an dem, was ich sah. Ja, ich weiß, das war nicht deckungsgleich zu dem, was meine Frau sah.
Dennoch habe ich es so gesehen.

Und ihr, die es anders seht, wenn euer langjähriger Partner solche Ambitionen hegt und bereit ist mit dem Feuer zu spielen und sich neu verliebt, dann HERZLICHEN GLÜCKWUNSCH. Ich beneide alle, die ihren Puls unten halten und sofort zur Fehleranalyse mit Lösungsvorschlag A, B und C übergehen.
Ich konnte das nicht.

Deshalb habe ich ein Fass aufgemacht. Intuitiv. Und nicht nur ein bisschen. Sondern komplett. Nicht richtig, falsch, und völlig übertrieben. Ja. Aber ich habe es getan.
Und jetzt will ich das Fass wieder füllen. Mit neuen Gefühlen und mit Vertrauen. Ohne Kontrolle, wie in all den Jahren. Wir sind wieder glücklich. Vielleicht glücklicher als jemals. Wer weiß. Ich nicht und ihr auch nicht.
Danke .

Wünsche Dir ganz viel Erfolg bei der Sache!

Selbst wenn s nur ein Kuss war ist es m.E. ein Betrug am Partner denn bei ihr sind ja Gefühle im Spiel. Ihr könnt euch jetzt verbiegen wie ihr wollt. Es wird darauf hinauslaufen dass deine Frau sich entscheiden muss zwischen weiter arbeiten bei Uwe oder eurer Ehe. Wenn sie dir auch gesagt hat dass sie und Uwe sich einig sind dass sie kein Paar werden kann ich mir nicht vorstellen dass er bei nächster Gelegenheit die Finger von deiner Frau lässt. Sie hat ja Gefühle für ihn und da wird es wohl die Zeit bringen bis mehr zwischen den beiden läuft. Ein Chef der so wenig Charakter hat dass er seine Pfoten nicht bei sich halten kann und mit einer Angestellten rumknutschen muss obwohl diese verheiratet ist wird es auch weiter probieren ob nicht doch etwas mehr geht wenn sich die Gelegenheit ergibt.
Auch wenn du nach aussen hin angibst ihr zu vertrauen, im innern wirst du doch Zweifel haben wenn sie zu Geschäftsessen mit Uwe ausgeht, länger arbeiten muss oder noch schlimmer wenn sie auf Tagungen mit ihm gehen sollte bei denen eine Übernachtung mit ansteht.

Ist Uwe ungebunden oder lebt er in einer Beziehung?
Bei diesen freiwilligen Geständnisse n ist es oft wie bei einem Eisberg. Der größte Teil bleibt im verborgenen.