Meine Frau datet andere Männer

Hallo, ich bin momentan etwas ratlos und erhoffe mir hier Hilfe. Kurz zu unserer Geschichte. Meine Frau und ich sind beide Mitte 40. Wir kennen uns seit 1998, sind seit 2006 verheiratet und haben einen 7jährigen Sohn. Wir haben 2002 ein Haus gebaut und sind beide berufstätig. Ich hatte 2007-2009 einige berufliche Schwierigkeiten, und auch in unserer Ehe hat es während dieser Zeit durch finanzielle Sorgen usw. mal ge-krieselt. Seit 2009 lief es dann aber rund. Wir verdienen beide sehr gut und alles schien ok. Auch unser Sexleben kann man als aufregend und abwechslungsreich bezeichnen. Meine Frau ist sehr attraktiv und lebens-lustig und ich weis um ihre Wirkung auf Männer. Sehr lange habe ich auch Probleme damit gehabt. Ich bin als durchaus eifersüchtig zu bezeichnen, habe aber im Laufe der Zeit gelernt damit umzugehen. Trotzdem habe ich mich manchmal echt idiotisch aufgeführt und ihr Szenen gemacht wenn es mal zu viel, und die Männertraube um sie herum zu dicht wurde. Meine Schuld. Sie hat mir aber immer versichert ich sei der Einzige und brauche mir keine Sorgen zu machen. Sie würde nur mich lieben. Nach einer Fahrt 2007 mit Ihren Freundinnen gab es mal eine Bekanntschaft, der habe ihr nachgestellt und ihr Sex-SMS geschrieben. Sie habe dem Mann aber gedroht ihn anzuzeigen und seitdem sei Ruhe. Soweit so gut. Ich habe ihr geglaubt, aber ehrlich gesagt immer ein seltsames Gefühl gehabt...
Am 03.07.13 bin ich nach Hause gekommen und unser i-pad lag offen auf dem Tisch. Sie war nicht da und hatte vergessen ihren Mail-account zu schließen. Ich wollte es gerade ausmachen, da sehe ich in einer Betreffzeile "Hallo Süße..." und die Mail war nicht von mir. Natürlich habe ich nach weiteren Mails des Absenders gesucht und einiges gefunden. Diesen Mann hat sie 2008 auf einer Fahrt kennen gelernt und seit dem immer mal wieder getroffen und regelmäßig Kontakt. Die Mails waren sehr intim, Zitat: "...ich möchte dir mal wieder nah sein und dich mal wieder küssen..." usw. Aber auch Dinge aus unserer Ehe, über meine Karriere, über Kinder usw. Dieser Mann war aber nicht der einzige. Da gab es noch 3 weitere mit denen sie ebenfalls Kontakt hatte, unter anderen den Typ mit den Sex-SMS. Hier hat es ebenfalls mind. 1 Treffen gegeben. Einen hat sie mal auf einer Köln-Tour kennen gelernt und einen auf einem Skiausflug. Schockiert hat mich, dass jedes mal SIE den weiteren Kontakt gesucht hat. Die Männer haben sich jedes mal verwundert gezeigt, nach so kurzer Zeit schon angemailt zu werden, waren aber natürlich nie abgeneigt (Entschuldigung an alle Männer..) sich mal wieder zu treffen. Auch hat sie den Kontakt gleich auf der "Flirtebene" begonnen, mit kleinen Andeutungen über die lustige Nacht in Köln oder den unvergesslichen Apres-Ski usw. Nachdem ich sie zur Rede gestellt habe, hat sie mir versichert, das seien alles nur harmlose Flirts gewesen und ich bräuchte mir nicht die geringsten Sorgen machen. Das sei auch alles - bis auf eine Ausnahme - lange her.
Das letzte Treffen mit dem intensiveren Kontakt war im Mai 13, natürlich völlig harmlos...! Außerdem sei es ja auch irgendwie meine Schuld gewesen, da ich sie während dieser Zeit 2007-2009 nicht gut behandelt, und ihr auch nicht genug gezeigt hätte das ich sie liebe und begehre. Hat sie ja auch irgendwie Recht, es war eine harte Zeit, beruflich, finanziell usw., da war ich bestimmt nicht immer einfach. Nach viel Nachdenken, weinen und grübeln, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich sie liebe und einen Neuanfang machen möchte. Auch sie sagt, dass sie mich liebt und auf keinen Fall eine Trennung will. Sie habe nicht über die Konsequenzen ihres Tuns nachgedacht und sich nicht viel dabei gedacht. Auch habe sie mit keinem der Männer geschlafen (was ich ihr glaube) und sonst sei auch nichts gewesen (was ich ihr nicht glaube, s.o.). Ok, also Neuanfang ! Vor drei Wochen finde ich in ihrem Handy aber wieder einen "als Freundin getarnten" Kontakt. Natürlich ein Mann am anderen Ende. Das sei nur ein Bänker, der sie mal bzgl. unserer Hypothek beraten habe, man kenne sich schon lange, sei sich sympathisch und gratuliere sich mal zum Geburtstag usw. Völlig harmlos....
Was soll ich tun ? Ihr glauben ? Paartherapie ? Gehen ?
Vielleicht hat jemand einen Rat für mich !

hallo michael,

was soll ne paartherapie bringen? treue? sicherheit?

deine frau kann offensichtlich auf flirts und dergleichen nicht verzichten.
ob es dabei nicht auch zur sache geht, sei dahin gestellt.
bei virtuellen flirts glaube ich das schon, aber real gibt sich heutzutage wohl kaum jemand nur mit küssen zufrieden. ausser man ist 13 jahre.

das argument, du wärst selbst schuld, weil du sie nicht richtig behandelt hättest, finde ich fies und haltlos.
flirtet doch nicht jeder rum, nur weil mal die beziehung in der krise steckt.

ich hätte keine lust, mich ständig zu fragen, ob meine bessere hälfte fremd geht.
sprich sie darauf an und lass dich nicht von ausreden einlullen.

ach ja, absätze in deinen mitteilungen erhöhen die lesbarkeit.

Hey Michael68,

du liebst sie hast du gemerkt...alles auf 0...du willst ihr verzeihen.

Kommunizierst du dass nur hier oder auch mit ihr? Das wäre fatal. SIE tritt deine Liebe mit Füssen. Sie ist unehrlich. Sie hat dafür gesorgt dass in eurer Beziehung kein Vertrauen mehr vorhanden ist. Und DU kämpfst jetzt um die Ehe und sagst ihr wie sehr du sie liebst?

Das wird so nichts. Das einzige: Es wird für dich ganz übel enden. Sie wird so weitermachen. Warum auch nicht? Sie weiss doch dass es keine Konsequenzen gibt.

Mein Rat: Egal wie schwer es dir fällt: Sei jetzt mal ein Mann. Gehe für 14 Tage oder besser 4 Wochen ins Hotel, zu deinen Eltern, zu Freunden, wohin auch immer. Sage ihr dass du keinen Kontakt willst und dass es danach ein Gespräch geben wird indem SIE dir klarmachen soll wie sie sich das vorstellt dass eure Ehe noch Zukunft hat.

Wenn dann wirklich ehrliche Reue kommt und du wirklich dass Gefühl hast sie meint es ernst, dann kannst du dich darauf einlassen, aber SO gehst du auf Dauer kaputt daran.

Immer daran denken: Es war nicht EINE virtuelle Geschichte mit Reue. Es waren EINIGE Geschichten mit realen Treffen und von denen weisst du nur weil sie ihren Mailaccount nicht geschlossen hat. Das geht so nicht.

Alles Gute

Danke für die schnellen Antworten. Tut gut mal eine Meinung von anderer Seite zu hören.
Ich liebe sie wirklich und der Gedanke an eine - wenn auch nur vorübergehende - Trennung tut weh.
Was mir das Leben aber auch sehr schwer macht ist, dass ich die Frau aus den Mails nicht kenne ! Sie ist mir völlig fremd und ich hätte diese Frau niemals geheiratet.
Da wurden Dinge geschrieben - nicht nur über S. - auch über den Ort in dem wir leben, über ihre Einstellung zu vielen Dingen usw., die mir völlig fremd sind.
Ich frage mich jetzt die ganze Zeit welche Frau ist die echte ?

Ach ja, es gab auch noch einen Arbeitskollegen, den kenne ich auch.
Ich wusste auch, dass er schon seit 15 Jahren in meine Frau verliebt ist.
Sie sagte aber immer, er wisse das da keine Möglichkeit auf mehr besteht.
Nun, auch hier gab es ziemlich intimen Mailverkehr über mehrere Jahre, mit so Spielchen wie "Wahr oder falsch" :
Frage: "An welchen ungewöhnlichen Orten hattest du schon mal S. ?"

Ich glaube, ich muss wirklich erst mal eine Zeit gehen.....
Danke

"ich möchte dir mal wieder nah sein, dich küssen...."

Und sie sagt, da war nichts?

Entschuldige, das kann ich auch nicht glauben.

Ich bin aber diesbezüglich auch ein gebranntes Kind. Weil ich meinem Mann immer geglaubt habe, meine Hand für ihn ins Feuer gelegt habe und mich dann ordentlich verbrannt hab.

Er ist (war) wie deine Frau.

Glaub ihr, wenn sie sagt, es täte ihr leid. Aber glaub ihr nicht, dass da nichts weiter gewesen wäre.

Wenn nichts weiter gewesen ist, warum dann die Heimlichkeiten?

Wir sind zur Eheberatung. Die tat uns gut. Es kamen viele Dinge zur Sprache, die wir SO nie hätten be/an/aussprechen können.

Wenn ich im letzten Jahr EINES gelernt habe, dann, dass ich immer auf mein Bauchgefühl hätte hören sollen.

Mach dich u.U darauf gefasst, dass du in den nächsten Wochen noch mehr aufdeckst.

Hier hat facebook ihn zu "Fall" gebracht. Der Nachrichteneingang..Wobei sich unter "sonstiges" bzw "mehr" die vermeintlich gelöschten Nachrichten befanden...

Grüße

kk

Lieber Muchael68,

auch ich (weiblich, 43) bin der Meinung, daß sowas gar nicht geht! Hier scheint es mehr als nur ein "Kick" zu sein....sorry Wie kannst du jemals vertrauen? Wie sollst du ohne "Kopfkino" weiter leben können? Frag dich das mal....!
Ihr habt eine Ehe, Kind und Haus...sicher nicht einfach, das alles aufzugeben. Dennoch mußt du hier schnell etwas unternehmen, denn so kann es nicht weitergehen! Und....ihr einfach so zu verzeihen und bei Null anfangen....wird nicht auf Dauer funktionieren!
Alles Gute...

tut mir echt leid für dich.

du glaubst ihr fast alles, weil du es glauben willst, "mehr" wäre für dich wohl unerträglich.

eine frau, die mit mehreren männern jahrelang über s., intimste sachen schreibt..glaubst du wrklich, daß diese männer dann hundrete km fahren um mit ihr "blümchen-treffs" abzuhalten,? sorry aber so naiv kein kann erwachsener mann sein. die schutzfunktion deines glaubens wird dir nicht viel helfen. du wirst immer darüber nachdenken müssen, wie grausam die ganze wahrheit über das tun deiner frau ist. und die ist wohl tatsächlich grausam.

Hallo "kaum zu glauben",
besonderen Dank für deinen Beitrag. Ich glaube, dass trifft es ziemlich genau.
Irgendwie will ich das glauben " da war nichts weiter...". Aber ich glaube ich muss der Tatsache jetzt mal ins Auge sehen, dass zumindest momentan kein Weg an einer Trennung vorbei führt.
Ich habe eben versucht mit ihr über die Beiträge hier im Forum zu sprechen.
Zitat: "Warum holst du dir Rat bei fremden Menschen ? Jetzt lass doch die Vergangenheit ruhen und Schau lieber nach Vorne. Ich habe bald keine Kraft mehr für deine ewigen Depressionen..." Zitat Ende.
Da hat sie sich jahrelang mit fremden Männern über mich und unsere Ehe ausgetauscht und dann so'n Spruch !
Mich würde aber auch interessieren, was aus der Ehe von "kartoffelkloos" wurde. Habt ihr es hinbekommen ?

Zitat von Michael68:

Das letzte Treffen mit dem intensiveren Kontakt war im Mai 13, natürlich völlig harmlos...!

Außerdem sei es ja auch irgendwie meine Schuld gewesen, da ich sie während dieser Zeit 2007-2009 nicht gut behandelt, und ihr auch nicht genug gezeigt hätte das ich sie liebe und begehre.

Ok, also Neuanfang ! Vor drei Wochen finde ich in ihrem Handy aber wieder einen "als Freundin getarnten" Kontakt. Natürlich ein Mann am anderen Ende. Das sei nur ein Bänker, der sie mal bzgl. unserer Hypothek beraten habe, man kenne sich schon lange, sei sich sympathisch und gratuliere sich mal zum Geburtstag usw. Völlig harmlos....

willkommen

an den weihnachtsmann glauben wir doch alle nicht mehr. deine frau nimmt es nicht so genau mit der treue, zumindest küsst sie andere, täuscht sie dich und belügt dich, offen lassen möchte ich ob sie dich auch betrügt. die zweideutigen aussagen der sms lassen es vermuten.

wenn das wirklich ein neutraler bankmensch ist, warum dann diese tarnung - unter einem freundinsnamen versteckt ?

deiner frau bist du nicht genug, sie braucht die bewunderung von anderen, flirtet ungenierst und will dir sagen ihr ist es nicht bewusst ?
wenn es ihr nicht bewusst ist, warum diese heimlichkeiten, dieses verstecken und tarnen, täuschen, lügen ?

nach solchen geschichten ist es schwer wieder vertrauen aufzubauen, wenn du eifersüchtig bist umsomehr.

macht es für dich sinn in dieser beziehung zu bleiben, hast du das gefühl du wirst jemals wieder vertrauen aufbauen können ?
willst du eine frau, die dich hinterhältig austrickst ?

ich selbst wollte es nicht mehr. eine chance hat jeder verdient, aber selbst danach flirtet sie wieder, dieses mal ne spur "gerissener" indem sie namen verdeckt hält, damit sie das vor dir verbergen kann.

überlege dir gut worauf du dich einläßt.

manchmal ist ein ende mit schrecken besser zu überwinden als ein schrecken ohne ende und so sieht es fast aus ...

was erhoffst du dir von einer paartherapie ?
es geht doch um ehrlichkeit dir gegenüber - wieviel liebe mag noch in einem partner vorhanden sein, wenn er sich so dem anderen gegenüber verhält ?

@michael, ich habe eine solche geschichte selbst erlebt, die umstände waren natürlich anders, aber ab dem zeitpunkt der entdeckung, dann doch gleich.
es waren auch mehrere männer über einen längeren zeitraum.

meine ex-partnerin hat die gleiche taktik wie deine gewält, versuchte alles zu verharmlosen, als heftige, aber am ende doch harmlose flirts mir zu verkaufen. mein herz wollte dies glauben, mein verstand machte da aber nicht mit. sie gab nur so viel zu ,wie zu diesem zeitpunkt schon ofensichtlich war.

sie wollte auch schnell schlußstrich über diese "alten geschichten" ziehen, ich bohrte weiter, ließ mich nicht so abspeisen, bekam nur weiterhin scheibchenweise einen teil der wahrheit. so wird es wohl auch in deinem fall werden, weil sie dich nicht verlieren will,

da musst du entscheiden, kann ich mit ihren lügen bzw verschweigen so weiter leben, oder will ich die ganze wahrheit, gleichgültig wie hart sie ist?

die wahrheit habe ich aber erst dann aufgetischt bekommen, als sie keine hoffnung mehr hatte mich halten zu können.

ich wünsche dir, daß ich mich irre, aber das was du beschreibst, das kann nur ein teilchen diesr geschichte sein. die frage ist nur: willst du sie wirklich erfahren, oder in selbsttäuschung leben

die antworten darauf solltest du selbst finden.

Hallo Michael!

Du fragtest, was aus meiner Ehe wurde.

Für mich war ausschlaggebend, dass wir in den letzten Jahren sehr viele schöne Momente hatten und "uns" als etwas "besonderes" fand. Wir haben so viele Höhen und Tiefen überlebt und immer zusammen gehalten, wenn es "Hart auf Hart" kam.

Es hört sich blöd an, aber obwohl er mir fremd ging, glaube ich, diesen Menschen zu kennen. Besser als er sich selbst - was ihm jetzt (denke ich) auch bewusst geworden ist.

Sein Fremdgehen traf mich unvorbereitet und mit voller Wucht. Obwohl ich gelegentlich merkte, dass etwas nicht stimmt und ich wusste, wie er beim anderen Geschlecht ankam, habe ich nicht gedacht, dass er dazu fähig ist, diese Grenze zu überschreiten. Wenn man so will, war ich zwar emphatisch und feinfühlig, aber auch blind.

Michael, du wirst hier sehr vieles lesen. Manche Dinge werden dich zum nachdenken anregen, weil sie zutreffen, wie die Faust aufs Auge. Andere werden dir Dinge oder gar Ratschläge geben, die zwar zu deiner momentanen Gefühlslage passen, aber nicht unbedingt auf die Partnerschaft zutreffen.

Ich weiß, dass du täglich, stündlich, minütlich mit dir haderst und zwischen "Verlassen" und "Neuanfang" schwankst.
Die Entscheidung kann dir hier niemand abnehmen, denn keiner hier kennt deine Frau persönlich. Niemand weiß, wie euer Leben bisher verlaufen ist, usw.

Aus deinen Postings konnte man einen kleinen Einblick gewinnen und der lässt darauf schließen, dass sie dir gegenüber in den letzten Jahren nicht ehrlich war und selbst jetzt noch nicht bereit ist, sich dir gegenüber zu öffnen.

Entweder denkt sie, du bist - weil du die letzten Jahre die Bälle flach gehalten und ihr vertraut hast - treudoof (mit der Betonung auf doof) und lässt es mit dir machen, oder aber, sie hat Angst.
Angst, dass alles auffliegen und sie dich verlieren könnte, wenn sich erklärt und alle "Geschichten" auf den Tisch kommen.


Ich habe ähnliche Erfahrungen wie "kaum zu glauben" gemacht und bekam nach Auffliegen der Affäre DURCH die Paartherapie in vielen Dingen die volle Wahrheit präsentiert. In anderen jedoch nur Scheibchenweise. Obwohl ich ihm mehrfach die Gelegenheit gab, mir alles zu erzählen.

Andererseits weiß ich - hätte er mir die Wahrheit zu diesem Zeitpunkt gesagt, hätte dies tatsächlich das Aus dieser Ehe bedeutet.

Derbe Sprüche wie der deiner Frau a la "Ich habe bald keine Kraft mehr für deine Depressionen" durfte ich mir (vor Auffliegen der Affäre) übrigens auch anhören. Nur war seine Art des Ausdrucks derber. Ich war in seinen Augen ein "Psycho", weil ich glaubte, dass er eine andere hat und mich mit Freundinnen darüber austauschte.

Gott, was hat mich dieses Wort "Psycho" verletzt! So sehr, dass ich tatsächlich zum Psychologen gegangen bin, weil ich irgendwann glaubte, ich sei notorisch eifersüchtig und ich sei der Grund, warum alles den Bach runter gehe. Dabei lag ich vollkommen richtig....

Aber nun zu meiner Ehe:

Es flog am 23. September letzten Jahres auf. Die ersten Tage/Monate danach ging es mir sehr schlecht. Ich war gebeutelt und einem Wechselbad der Gefühle ausgeliefert. Verzweifelt, ohnmächtig und am Boden zerstört. Gleichzeitig auch unheimlich erleichtert. Weil ich doch kein "Psycho" war und diese vielen Streitereien endlich ein Ende hatten.

Ich habe für mich lange überlegt, ob ich wirklich bereit bin, unsere Ehe aufzugeben. Ob ich dazu fähig sein könnte, diesem Menschen zu verzeihen. Zu einem Ergebnis bin ich zunächst nicht gekommen.

Hier habe ich viele Dinge gelesen. Dinge, die mir halfen, aber auch Dinge, die mich negativ beeinflussten oder mich schlichtweg herunter zogen.

Wir sind dann in Paartherapie. Kampflos wollte ich nicht aufgeben. Außerdem wollte ich wissen, WARUM das alles passiert ist und damit umgehen können. Außerdem gab es nur zwei Alternativen. Entweder wir gehen danach freundschaftlich auseinander oder aber, wir packen es.

Wir sind ein halbes Jahr zur Therapie gegangen. Wöchentlich 1x. Es waren gute Gespräche dabei, aber auch sehr emotionale - in alle Richtungen emotional.

Wir sind noch immer zusammen und ich glaube, ehrlicher und respektvoller im Umgang miteinander.

Meinen letzten Tiefpunkt hatte ich vor zwei Monaten, weil er seinen Job wechseln wollte und ich mit dem Wohnort nicht einverstanden war. Früher hätte er sich ohne weiteres für den Job entschieden. Egal welche Einwände ich dagegen gehabt hätte. Diesmal war es anders. Er hat die Stelle - für ihn ein Traumjob - abgesagt. Mir zu liebe.

Vergessen kann ich diesen ganzen Mist nicht. Er gehört zu unserem Leben. Ich kann die Vergangenheit nicht ändern. Er kann die Vergangenheit nicht ändern. Aber wir können gemeinsam an einer Zukunft arbeiten.

Vertrauen fällt mir noch schwer. D.h: ich vertraue ihm. Dann aber habe ich wieder Phasen, wo es mir unglaublich schwer fällt. Weil Erinnerungen oder Bilder in meinem Kopf auftauchen, etc. Er hilft mir da durch. Er ist offen und reagiert nicht mehr so wie früher (vor dem Auffliegen) auf solche Phasen. Er nimmt mich ernst und macht mir keine Vorwürfe, weil ich so empfinde. Das hilft mir.

Selbst wenn ich eines Tages wieder auf die Nase fliegen sollte, werde ich mir niemals vorwerfen können, es NICHT versucht zu haben.

LG

kk

Hallo kk,
schön das es bei Euch - bis jetzt - gutgegangen ist. Auch meine Frau hat mich zwischenzeitlich als "schizophren" bezeichnet. "Du siehst "weiße Mäuse" usw.
Das tut jetzt doppelt weh, weil ich ja genau wie du, Recht hatte.

Ich denke mittlerweile, dass meine Frau bis jetzt immer noch keine Verantwortung für ihr Tun übernehmen will. Vielleicht ist ihr dieses "aufgeflogen sein" so unangenehm, dass sie sich selbst einredet
"da war ja nichts, ich muss mich nicht mies fühlen".
Das würde zumindest auch ihr immer noch vehementes Abstreiten erklären.

Aber wie gehst du (Ihr) mit schwierigen Situationen um ?
Klübchenfahrt, Männerabend, Dienstreise ? Kannst du da das Kopfkino einfach ausschalten ? Kontrollierst du ihn ? Lässt er sich kontrollieren ?
Sollten wir einen Weg zurück finden, kann ich sie ja nicht Zuhause einsperren und von unserem gemeinsamen Bekanntenkreis isolieren.

Hallo Michael,

genau weil du dir diese ganzen Fragen stellst musst du jetzt mal ne Zeit alleine sein.

Ohne dass dir eingeredet wird du wärst schizophren und du würdest weisse Mäuse sehen.

Und die Antwort gibt dir dann im besten Fall niemand hier aus dem Forum sondern die gibst du dir dann selbst. Mit dem nötigen Abstand.

Davon abgesehen glaube ich dass deiner Frau dieser Abstand auch gut tut. Sie hat dann zwei Möglichkeiten.

- Entweder sie legt dann richtig los. Nach dem Motto: Er ist eh weg, jetzt kann ich machen was ich will

- Oder sie kommt zu Besinnung. Merkt und spürt wirklich was sie an dir hat und ist bereit an sich zu arbeiten.

Im ersten Fall weisst du Bescheid. Dann wäre es eh alles so weitergelaufen. Im zweiten Fall könnt ihr beide dann vielleicht mit Abstand nochmal wirklich ehrlich miteinander reden. Ich wünsche es dir.

Der Weg zurück in ein normales Beziehungsleben wird aber steinig. So oder so.

Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute.

Michael, ich schreib dir jetzt mal ne PN.

LG

kk

@ Hannoveraner40:

Guter Beitrag, genau so sehe ich das auch. Jetzt einfach so weitermachen hilft überhaupt nicht weiter. Sie muss sich schon ehrlich und ernsthaft mit ihrem Tun auseinandersetzen. Denn dass da nur harmloses gelaufen sein soll, ist doch Unsinn. Dann hätte sie Dir ja einfach davon erzählen können und hätte die anderen auch nicht im Handy unter irgendwelchen Freundinnen abgespeichert. Nein, sie hat sich über Jahre ihre kleinen und regelmäßigen Abenteuer gegönnt - mit allem drum und dran.

Michael, Du stehst im Moment unter Schock, willst die Frau sehen, die DU liebst und mit der Du so lange zusammen bist. Dass sie auch ein anderes Gesicht hat, willst Du noch nicht wahrhaben, dafür brauchst Du Abstand. Noch hängst Du an Eurer Ehe und Famile, an Euren gemeinsamen Leben, dass Ihr Euch aufgebaut habt. Du kannst ir kein anderes Leben nach einer evtl. Trennug vorstellen. Aber glaube mir, das gibt es und es muss nicht schlechter sein. Insbesondere, wenn Du jemanden triffst, dem Du wirklich vertrauen kannst. Ich will DIch jetzt nicht zu einer endgültigen Trennung überreden. Nur Ihr beide - und Du für Dich - könnt gemeinsam herausfinden, wie es für Euch weitergehen soll.

Wie schon von anderen gesagt: Nur, wenn Du den Abstand gewonnen hast und sie sich mit ihrem Handeln, Deinen Zweifeln und Verletzungen ernsthaft auseinandersetzt und DIch auch ernst nimmt, könnt Ihr wirklich an Eurer Beziehung arbeiten. Und das wird kein leichter Weg werden. Aber es lohnt auf jeden Fall, es zu versuchen. Du darfst Dich dabei nur nicht selbst aufgeben und Dir einrecden lassen, dass Du der paranoide und irgendwann auch der Schuldige bist. Sie muss Verantwortung für Ihr Handeln übernehmen. Sonst wird das nichts.