Meine Frau verlässt ihre Familie

Seit 4 Wochen versuche ich, taktisch und klug vorzugehen. Ich bin für meine Kinder da, gebe Ihnen das was sie brauchen. Ich beginne das Formelle zu regeln. Ich schaue klug zu sein und mich nicht gehen zu lassen.
Für all das habe ich eigentlich gedacht, ich öffne in mir ein grosse Schublade und fülle alles da rein was schlimm ist und meine eigenen Schmerzen betrifft:
- Seit Jahren nicht mehr geliebt zu werden aber nie ein Wort drüber verloren zu haben, im Gegenteil, immer wieder ewige Liebe erzählt zu bekommen
- Monatelanger Betrug, der sich vor meinen Augen abspielte, ich es ahnte, aber immer abgestritten wurde.
- Der Schmerz, dass sie ihr altes Leben inklusive mir einfach hinter sich lassen kann und es nicht den Anschein macht, dass sie dem nachtrauert
Diese Schublade sollte zubleiben bis zu dem Zeitpunkt wenn alles geregelt ist, um sie dann anzugehen und mir die Zeit zum Trauern zu nehmen. Und jetzt merke ich langsam, meine Taktik funktioniert nicht mehr lange. Ich merke täglich wie ich es kaum noch schaffe diese Schublade zu zuhalten. Es drückt und zwar gewaltig.
Es geht mir wohl wie den meisten von euch nach der Trennung die hier sind. Unglaube, Unverständnis, so viele Fragen die unbeantwortet sind. Das Gefühl sie durchzurütteln dass sie wach wird und merkt was sie tut.
Und dann noch das Gefühl, dass ich doch eigentlich um sie kämpfen müsste, dies aber nicht tu, da ich weiss, sie ist im Kopf schon weg und da gibt es nichts zu kämpfen drum.
Ich schaffe es nicht diese Schublade zuzuhalten. Am schlimmsten ist es abends wenn dann mal alle schlafen , was bei den Kindern grade bis gegen Mitternacht geht. Erstens weil sie Ferien haben, aber ich glaube auch bei Ihnen kreist es abends im Kopf und äussert sich dann durch diverse kleine "Problemchen", die sie traurig machen...! Dann sitze ich alleine da, trinke momentan meine 2 B. und einen Cola-Whiskey und warte darauf irgendwann so müde zu sein, endlich einzuschlafen. Wenn ich dann nach viel zuwenig Schlaf morgens wach werde, ist es jeden Morgen wie im Film "50 First Dates". Ich habe fast täglich das Gefühl es erschlägt mich und brauche immer einige Minuten zum realisieren, es ist kein böser Traum sondern böse Realität.
Ich hoffe dieser Zustand geht irgendwann vorbei. Nur befürchte ich, es wird schlimmer. Ihr Auszug steht in 4 Wochen bevor, bis dahin ist es für mich und besonders für die Kids wohl noch surreal, da sich zuhause vieles noch unverändert anfühlt.
Momentan bin ich wieder an einem Punkt, wo mir dir Kraft ausgeht, besonders mit dem Wissen, was noch ansteht.
Ich war gestern spontan zum Hausarzt, er war super und hat mir noch gleichentags gestern ein Erstgespräch bei einer Therapeutin organisiert. Sie war gut und verständnisvoll, ich habe viel erzählt, habs aber nicht geschafft, die Schublade mit den Emotionen etwas zu öffnen. Wohl aus Schutz, da ich grade Angst habe, was dann rauskommt und ich es vielleicht nicht mehr schaffen könnte, stark zu bleiben. Nächste Woche habe ich das nächste Gespräch, ich werde mich jetzt durch sie durch diese Zeit professionell begleiten lassen und hoffe, ich schaffe es, die Schublade etwas können offen zu lassen, damit sie nicht platzt und völlig zerberstet.
Da ja viele von euch Ähnliches durchmachen oder durchgemacht haben, ich bin um jeden Tipp froh, wie ich es besser schaffe, da hindurch zu gehen. Für meine Kinder da zu sein und gleichzeitig nicht selbst zugrunde zu gehen.
Dank euch.

Zitat:

- Seit Jahren nicht mehr geliebt zu werden aber nie ein Wort drüber verloren zu haben, im Gegenteil, immer wieder ewige Liebe erzählt zu bekommen
- Monatelanger Betrug, der sich vor meinen Augen abspielte, ich es ahnte, aber immer abgestritten wurde.

Lieber Papi,

ja, das ist übel. Genauso habe ich es erlebt. Und: es wird nicht klappen, die Schublade zu zu lassen. Du musst es sogar rauslassen. Mache Sport, powere Dich aus. Höre Musik. Hau mal ab, wenn Du kannst auf einen Kurztrip. Irgendsowas. Auch das wird nur betäuben, aber immerhin. Die Zeit wird dann hoffentlich die Wunden heilen, aber es braucht Zeit. Und Auszug, Scheidung etc. werden nochmal heftige emotionale Erlebnisse. Das ist Sch... Kaum zu ändern.

Mein wichtigster Trost sind meine Kinder, nicht weil ich mit denen die Dinge erörtere oder mit ihnen diskutiere (nur, wenn sie selbst anfangen und ich versuche dann so zurückhaltend wie möglich gegenüber der Ex und dem Neuen zu sein), aber weil sie einfach wunderbare Kerle sind, in denen so viel drinsteckt und die so dankbar sind, wenn man sich ihnen widmet. Daraus bekomme ich sehr viel Kraft. Auch wenn ich gleichzeitig dann merke, dass sie eben bei mir mehr Normalität, Ruhe und Aufmerksamkeit geniessen als bei der Ex...

Kopf hoch! Schrei manchmal die Wand an oder geh in den Wald und brülle den Frust raus!

Bernd

Papi
schön das du deine Sachen wegsperrst, aber die Lade schiebst sich selbst auf, weil du den Druck nicht ablassen willst, lass den Druck ab, bitte - alles andere macht krank

Weine um diese Lügen, den Betrug
Trauere um den Verlust der Lebensplanung

lass es zu, auch gegenüber der Kinder darfst du traurig sein, sie verstehen dich besser, als dir bewusst. Jetzt bei dem Wetter in ein Spaßbad fahren, wenn da deine Augen rot sind, denkt jeder, es kommt vom Chlorwasser. Oder Kletterwald, so weit oben kann man auch mal kräftig brüllen - sagt kein Baum was gegen.

Oder sich einen Baum suchen und ihn antoben, er muss nur genug Umfang haben.

@Papi, Du verlierst nicht Deine Familie, Deine Kinder, Eltern, Freundes- und Bekanntenkreis. Deine Familie wird nur etwas kleiner. Deine Frau hat sich anders oritentiert und möchte nicht mehr Bestandteil ihrer bisherigen Familie sein.
Das gilt es zu akzeptieren.

Sie wird mit den damit verbundenen, auch für sie nicht einfachen, Konsequenzen leben müssen. Sie hat ganz sicher einen für sich sehr beschwerlichen Weg gewählt mit der Gefahr alles was ihr bisher wichtig und wertvoll war zu verlieren, ohne sicher zu sein das zu erhalten was sie sich im Hormonrausch vorgestellt hat.

Halte bitte durch bis Du alles in trockenen Tüchern hast. Erst dann würde ich die Schublade langsam öffnen.
Allerdings wäre es sinnvoll der Therapeutin nichts wesentliches zu verschweigen. Nur dann kann sie dir wirklich
helfen.

Ich denke, Deine Frau macht eine große Dummheit und genau das wird ihr vermutlich langsam aber sicher
immer mehr bewußt. Auch die hohen finanziellen Belastungen des Lovers und ihre eigenen, wenn die Kinder bei
Dir bleiben, an Unterhaltszahlungen könnten zum Erwachen jeweils eine große Rolle spielen.

Kopf hoch, Du schaffst das. Aber bitte, bringe alles so schnell wie möglich in trockene Tücher.

Ich bin traurig und wütend grade.
Ich sehe die Bilder der letzten Monate. Wie sie auf einem Fest mit ihm getanzt hat, eng an ihn geschmiegt, und ich dazu kam und vor Eifersucht platzte und sie mir sagte, ich bilde mir was ein.
Wie sie bei jedem verdammten Treffen irgendwo immer seine Nähe suchte und mich aussen vor liess. Unzählige Diskussionen, Eifersucht, und jedes Mal zu hören, ich sehe etwas das nicht da sei.
Wenn sie bei deren Besuchen bei uns romantische Musik mit Botschaften abgespielt hat und ihn immer zufällig angesehen hat bei gewissen Passagen.
Sich immer dahin gesetzt hat wo er grade war. Oder wenn wir im Garten waren und er half, zufällig half sie immer ihm grade. Der rote Faden, seine Nähe suchen, aber es bei mir abstreiten. Schon vor Beginn der eigentlichen Affäre im März, und danach erst recht.
Wie er zufällig immer grade vorbei kam wenn ich unterwegs war und sie mich dann anrief um zu hören wo ich grade bin was sie früher nie getan hat. Nur um zu wissen, wie lange Zeit noch bleibt.
Es passierte nicht hinter meinem Rücken...!
Unzählige Szenen in denen ich gelitten habe und mir am Ende die Frage stellte, bin ich wirklich krankhaft eifersüchtig?
Und jetzt? "Es ist halt passiert". Spürbare Reue? Nein. Eher Erleichterung.
Die Liebe sei einfach vor ein paar Jahren verschwunden. Das ist alles.
Soll ich mich vergessen? Ihn aufsuchen und ihm zeigen was ich davon halte was er getan hat? Was hätte ich davon? Ego aufpoliert, aber wahrscheinlich die Turteltäubchen noch enger aneinander gebunden, da ihr Mitleid mit ihm wohl grenzenlos wäre und damit hätten wir dann den Rosenkrieg.
Er ist Niemand. Er dient ihr als Ausstieg, weil sie es alleine nicht schafft und noch nie geschafft hat. Wäre es nicht Er hätte sie einen anderen genommen um sich aufzupolieren. Er war zur falschen Zeit am falschen Ort und wird jetzt benutzt. Er hat es nicht besser verdient. Auch er hat drei Kinder die er zurücklässt.
Ich weiss nicht was mehr weh tut. Die Tatsache ihn zu haben oder die Gewissheit, sie hat wohl schon länger jemand gesucht und es hätte auch jeder Postbote Milchmann oder BoFrost-Mann sein können.
Sorry, musste abladen, jetzt ist besser...!
Und jetzt fahr ich gleich nach Hause und fälle den verfi...en Esskastanienbaum im Wald hinterm Haus, der schon lange morsch ist und irgendwie grade danach schreit, mit ner kleinen Axt solange gefoltert zu werden, bis er aufgibt, umfällt und stirbt...!

Endlich lässt Du es mal raus...

Siehst du!

Du machst alles richtig, aus meiner Sicht.

Der arme Baum, was kann der denn dafür?

@Papi, lasse es raus, es ist befreiend. Aber bitte nicht vor ihr. Weißt Du, so wie sie sich seit Monaten und jetzt Dir
gegenüber verhält, da schließe ich Deinen ehemaligen Freund mit ein, hast Du für Dich nicht wirklich wertvolles
verloren. Dein Herz sträubt sich noch, Dein Kopf weiß das.

Mit Wahrscheinlichkeit steht, bei dem was vorgefallen ist und beide sich verhalten haben, den beiden das in ähnlicher oder gleichen Art und Weise wie Du das jetzt erlebst noch bevor. Das dürfte nur eine Frage der Zeit sein. Beide wissen von einander, dass jeder zu einem Betrug des LP fähig ist und sich verantwortungslos und schäbig dem LP und ihrer Familie verhalten haben. Eindeutig auch eine Frage des Charakters. Auf dem Leid des LP und von Kindern eine Beziehung
aufbauen geht fast immer nicht gut.

@Papi, Kopf hoch. Leider mußt Du mit Deinen Gefühlen da jetzt durch. Es gibt keine Abkürzungen. Aber, hier in den
Foren oft nachlesbar, viele in Deiner Situation haben nach einer gewissen Zeit der Trauer- und Bewältung zu einem
Leben gefunden das viel besser als vorher ist mit einem neuen LP und sind glücklicher als je zuvor. Alles im Leben
hat einen Sinn, wir können das nur noch nicht erkennen.

Zitat von Papi:

Und jetzt fahr ich gleich nach Hause und fälle den verfi...en Esskastanienbaum im Wald hinterm Haus, der schon lange morsch ist und irgendwie grade danach schreit, mit ner kleinen Axt solange gefoltert zu werden, bis er aufgibt, umfällt und stirbt...!

Der arme Baum, aber da nicht heimisch, lass ihn fallen und liegen. Er dient noch als Hort für Überraschungen. Durch ihn siehst du die Wandlung des Lebens, alles fliesst, man kann es nicht festhalten - nur den Augenblick genießen, ob nun aus Wut, Liebe oder Trauer. Jeder Moment den du bewusst nun wahr nimmst und zulässt, bringt dich voran

@Papi
Wenn du noch einen Baum suchst ,

Mir ist der zu hoch .

Ernst gemeint , deine Zeilen ich hab das mit der Befreiung gelesen die du da gespürt hast

Dazu möchte ich dir gratulieren , von Herzen

Der Schmerz das zu sehen ist , ja unbeschreiblich gross

Dein Ventil aber ist auf
Und das ist meiner Meinung nach gut

Zitat:

Unzählige Szenen in denen ich gelitten habe und mir am Ende die Frage stellte, bin ich wirklich krankhaft eifersüchtig?

Zitat:

Er ist Niemand. Er dient ihr als Ausstieg, weil sie es alleine nicht schafft und noch nie geschafft hat. Wäre es nicht Er hätte sie einen anderen genommen um sich aufzupolieren. Er war zur falschen Zeit am falschen Ort und wird jetzt benutzt. Er hat es nicht besser verdient.

Oh Mann, Du hast mein volles Mitleid. Ich kenne das genauso. Total paralell. Ich wurde für paranoid erklärt, als ich sie auf den neuen Ansprach. Und ja. Auch er ist ein Niemand, ein Ausstieg - bei meiner Ex noch deutlicher, denn sie hatte schon zwei andere vor ihm, die aber nicht so weit gehen wollten und dann doch davor zurückschreckten eine Ehe zu zerstören.

Und genau diese Frage stelle ich mir auch:

Zitat:

Soll ich mich vergessen? Ihn aufsuchen und ihm zeigen was ich davon halte was er getan hat? Was hätte ich davon? Ego aufpoliert, aber wahrscheinlich die Turteltäubchen noch enger aneinander gebunden, da ihr Mitleid mit ihm wohl grenzenlos wäre und damit hätten wir dann den Rosenkrieg.

Ich könnte da noch einige heftige Dinge den beiden oder dem Neuen sagen. Aber damit schweisse ich die beiden doch erst recht gegen mich als gemeinsamen Feind zusammen. Wie Du, unterlasse ich es. Bisher. Es braucht kraft. Und leider habe ich keinen Baum zum Fällen...

Sei gedrückt! Halte durch!

Danke Gast!

Ich nehme die Worte auch für mich mit:

Zitat:

Mit Wahrscheinlichkeit steht, bei dem was vorgefallen ist und beide sich verhalten haben, den beiden das in ähnlicher oder gleichen Art und Weise wie Du das jetzt erlebst noch bevor. Das dürfte nur eine Frage der Zeit sein. Beide wissen von einander, dass jeder zu einem Betrug des LP fähig ist und sich verantwortungslos und schäbig dem LP und ihrer Familie verhalten haben. Eindeutig auch eine Frage des Charakters. Auf dem Leid des LP und von Kindern eine Beziehung
aufbauen geht fast immer nicht gut.

Auch wenn der Typ, den meine Ex hat, schon geschieden war, er hat ein dreckiges Spiel mitgespielt und das weiss er...

Zitat:

Er ist Niemand. Er dient ihr als Ausstieg, weil sie es alleine nicht schafft und noch nie geschafft hat. Wäre es nicht Er hätte sie einen anderen genommen um sich aufzupolieren. Er war zur falschen Zeit am falschen Ort und wird jetzt benutzt. Er hat es nicht besser verdient. Auch er hat drei Kinder die er zurücklässt.

Lieber Papi, da ich auch "Betroffener" einer Affaire meiner Ex war, kann ich Dir nur dringend abraten, den Neuen in irgendeiner Weise zu kontaktieren oder zu konfrontieren. Ich hab das im Beisein meiner Ex damals gemacht und es war mit eine der heftigsten Situationen in meinem Leben.
Ich kann daher nur davon abraten. Der Erkenntnisgewinn ist gering. Schau noch mal "objektiv" auf das Beziehungdreieck vor Dir.
Deine Nochfrau steht im Mittelpunkt und lässt faktisch die Männer tanzen. Die sich dann noch ggf. zum Affen machen.
Die einzige Erkenntnis die ich aus der Konfrontations damals gewonnen habe:
- Insider-Wissen über die Beziehung wurde noch vom Vortag / wenige Stunden vorher an den AM weitergegben um diesen auf die Konfrontation vorzubereiten
- Es werden sinnlose Statements mit sehr hohem Manipulationsfaktor eingesetzt um den anderen runterzudrücken
- Charakerlich spiegeln sich AM und Deine Nochfrau perfekt, insb. was ihre Defizite angeht.
- Ein gemeinsamer Feind (der liebe Papi) stärkt die Gemeinschaft (AM und Deine Nochfrau)
- Du wirst noch tiefer runtergezogen, da Du bei solchen Konfrontationen den kompletten Loyalitätsverlust zu Dir erleben kannst. Das kann auf der einen Seite das Ganze noch mal deutlich machen, braucht man aber nicht.
- Auch der AM wird in dieser Situation hoch angespannt sein. Es besteht - insb. bei schwierigen Charakteren - die hohe Gefahr der Eskalation / körperlicher Auseinandersetzung.
Ich würde das heute nicht mehr machen. Du weisst auch so was Phase ist. Du siehst ihre Taten und nur die zählen.
Lass bitte die Finger weg vom Alk.. Das kann mal einen Abend machen, dann ist es aber gut. Geh raus und mach Sport / holz bäume um. Du machst gerade einen kalten Dro.gen.entzug durch. Und das wird Dich noch tiefer ziehen als jetzt gerade. Hier muss man stark gegen an arbeiten.
Der AM wird übrigens nach meiner Einschätzung - wie fast alle Männer - überhaupt nicht auf seine Kinder verzichten. Da wird Deine Nochfrau noch blöde aus der Wäsche gucken. Daher wird sie über kurz oder lang um die Kinder "kämpfen". Gerne nochmal: Es geht hier um runde 1200 Euro monatliche Geldleistungen, die "einfach so" auf ihr Konto laufen würden. Ich kenne - auch aus vielen Jahren in anderen Foren - keine Frau, die soetwas tun würde. Bis zur Volljährigkeit Eures ältesten Kindes sind es noch 10 Jahre. Erst dann würde für sie auch die Barunterhaltspflicht greifen. Für viele Frauen ist allein diese Tatsache nicht zu tolerieren, so dass Kinder vor dem 18 Geburtstag noch mal gegen den Vater aufgehetzt werden, um diesen dann mit Eintritt der Volljährigkeit selber zu verklagen, damit die praktische Einnahmequelle nicht versiegt.
Spätestens wenn es in der Mediation um das Geld gehen wird, wird sie mit täglichen neuen Entscheidungen Dein jetzt schon angegriffenes Nervenkonstüm weiter strapazieren.

Zitat:

Zitat Papi:
Unzählige Szenen in denen ich gelitten habe und mir am Ende die Frage stellte, bin ich wirklich krankhaft eifersüchtig?
Und jetzt? "Es ist halt passiert". Spürbare Reue? Nein. Eher Erleichterung.
Die Liebe sei einfach vor ein paar Jahren verschwunden.

@Papi, Dein Bauchgefühl und Deine Wahrnehmung hat sich als richtig erwiesen. Warum sollte sie spürbare Reue zeigen; es war doch genau so wie sie das wollte und Du spieltest, spätestens mit Beginn ihrer Affäre keine Rolle mehr. Sie, und ihr Lover, dürften sich intensiv damit beschäftigt haben wie man die Affäre am besten verheimlichen kann. Dafür mußte von beiden ein ganzes Netz an Lügen und betrügerischem Handeln aufgebaut werden und auch dann der Absprung vorbereitet werden. Also nicht "ich konnte nicht anders", sondern "ich wollte das so".

Die von ihr getroffene Aussage "Die Liebe sei einfach vor ein paar Jahren verschwunden" solltest Du im Kontext
ihres gesamten verhaltens mit den unzähligen Lügen und betrügen sehen. Das ist nichts weiter, als vor sich selber bestehen zu können und ein viel benutztes Totschlagsargument. Also gelogen, wie so vieles. Viel wahrscheinlicher ist, dass sie entweder aktiv oder sich auf eine Affäre mit Deinem Freund eingelassen hat, sich dabei verliebt hat und die Gefühle zu Dir folgerichtig immer weniger wurden.

Achte auf ihre Taten, denn ihre Worte haben erkennbar mit Ehrlichkeit schon lange nichts mehr zu tun.