Meine Frau war mit einem Freund im privat Spa

Der TE möchte vertrauen. Warum? Weil nur das ihm ermöglicht mit dieser Frau zusammen zu bleiben. Denn was würde es bedeuten, wenn er nicht vertraut, vielleicht sogar Gewissheit hätte, dass sie wieder mal betrogen hätte (auch wenn bereits alles darauf hindeutet)?.

Es würde Verlust bedeuten oder zumindest tiefen Schmerz.
Welche Konsequenzen würde denn Gewissheit mit sich bringen:

1. Er müsste sich erstmal mit dem Schmerz auseinandersetzen. Ich glaube, jede/r der hier mal betrogen wurde, weiß wie weh das tut. Die Bilder, die man im Kopf hat, die Selbstzweifel, die Fragen, die Eifersucht.

2. Er müsste eine Entscheidung treffen: nämlich ob er bleibt oder geht. Würde er bleiben, ist ihm bewusst, dass er in permanenter Angst leben müsste, dass oder wann es wieder passiert. Keine schöne Zukunftsaussicht.
Außerdem gibt er damit natürlich sein letztes Bisschen Würde her. Wer will schon von sich sagen, er sei sich selbst so wenig wert, dass er das weiterhin mitmacht?

3. er müsste sich damit auseinandersetzen, dass seine Ehe gescheitert ist, Zeit vergeudet wurde, er sich getäuscht hat und evtl kommen dann noch Fragen von Anderen:Warum bist du nicht schon eher gegangen? Hinzu kommen Scham, das Gefühl des es war alles umsonst und die Angst vor einem Neuanfang, ohne diese Frau.

4. Es müssten Bequemlichkeiten aufgegeben werden, was Wohnung, Finanzen etc betrifft. Auch der Umgang mit den Kids müsste geregelt werden.

5. Er müsste sich evtl damit abfinden, dass er eine Ehe führen muss, die einseitig offen ist. Ergo sich mit der Gefahr befassen, dass S. mit anderen auch bedeuten kann, dass sie sich verliebt und ihn verlässt.

6. Würde er ihr sagen:Ich weiß, dass du lügst, aber ich bleibe dennoch, ist ihm und ihr natürlich mehr als bewusst: Sie hat Narrenfreiheit, denn er bleibt definitiv.

Gibt sicherlich noch mehr Gründe, aber es erklärt das Dilemma. Sofern der TE nicht bereit oder fähig ist, diese Konsequenzen auszuhalten, bleibt nichts anderes übrig als den Kopf auszuschalten und die Augen zu verschließen. Dass das nicht funktioniert, zeigt sein Gedankenkreisen, das Kontrollieren und dass er bis spät Nachts wach bleibt, weil die Gedanken das Hirn zermartern und der Cortisolspiegel um die Uhrzeit nochmal ansteigt (ausgelöst durch psychischen Stress).

Er reagiert mit Verdrängung und krallt sich an die unwahrscheinlichen 25%, dass es nicht das ist, wonach es aussieht. Aber das Unterbewusstsein arbeitet weiter.

Was kann man also raten? Ich würde raten, er soll sich mit den Fragen auseinandersetzen, was für ihn das Schlimmere wäre: Der Verlust von ihr (und warum genau) oder ein Leben voller Angst, Misstrauen und Kontrolle und einer Person, die einen betrügt und belügt.

@thegirlnextdoor es ist immer die Frage, was das größere Übel ist.

Und @whynot60 hat schon recht, Dinge sind nicht immer objetkiv schlimm, sondern unsere Prägung hat schon einen großen Einfluss darauf, was wir schlimm finden. Es ist die Frage, ob der Quickie hinterm Festzelt, objektiv schlimmer sein muss, als andere nervige Marotten des Partners, mit denen man ja auch umgehen kann.

Und schließlich, und darauf zielen meine Überlegungen ab, hilft es ja niemandem, den TE hier in eine Trennung zu quatschen, wenn er damit vielleicht noch weniger Umgehen kann, wie mit der Promiskuitivität seiner Angetrauten.

Zitat von thegirlnextdoor:

Es geht darum ob er begreift, dass es okay ist, das nicht okay zu finden -

Er hat klar gesagt, dass er es nicht ok findet, deshalb leidet er.

Zitat von thegirlnextdoor:

Grenzen zu ziehen.

Grenzen ziehen, macht er nicht.
Er zieht keine Konsequenz trotz leid.

Aber gut, du hast dein Eindruck und ich habe meinen.
Es bringt aber auch nichts, dass wir diskutieren, was wir glauben, was TE begriffen oder nicht begriffen hat.
Wir reden immer noch von einem erwachsenen Mann.

Diese Fragen sollten wir lieber TE stellen, bevor wir ihn für unmündig ( überspitzt natürlich) erklären.

Zitat von thegirlnextdoor:

Ich habe ihn nicht für unmündig erklärt.

Alles gut...

@GreenTara

Ich sehe es ähnlich wie du, aber ich habe bei dem Te eher den Eindruck, dass er immer genau dann hier wieder ins Forum geht, wenn es fast nicht mehr auszuhalten ist. Dann lässt er mal kurz seinen Gedanken freien Lauf, hat kurzzeitig Entlastung und geht dann wieder raus und zurück in die gewohnte Verdrängung und Luft anhalten, weil er für das, was hier wahrscheinlich von den meisten empfohlen wird/ würde, nicht bereit ist.

So richtig auf das hier Geschriebene geht er ja auch nicht ein und wenn, dann nur so, als wäre er gerade aufm Sprung.

Könnte mir also vorstellen, dass die Nebenndiskussionen hier noch relativ ok ist bzw sich in Grenzen halten.

Zitat von FrauDrachin:

hilft es ja niemandem, den TE hier in eine Trennung zu quatschen, wenn er damit vielleicht noch weniger Umgehen kann, wie mit der Promiskuitivität seiner Angetrauten.

Ich habe schon den Eindruck, dass der TE einen immensen Leidensdruck hat. Wer kann es ihm verübeln?

Betrug, neues Vertrauen aufbauen, erneuter Betrug, ohnehin angeknackstes Vertrauen aufbauen plus Verstärkung der Angst und Misstrauen, Kontrolle (zieht ja auch viel Energie) und trotz dessen ließ sich erneuter Betrug wieder nicht verhindern. Das macht was mit einem.

Viele Menschen verharren in einer Position, in der sie zwar leiden, die sie aber durch diverse Strategien (gedanklich, aktiv, teilweise destruktiv, selten funktional) besser aushalten, als durch den Schmerz zu gehen, dann richtig zu leiden, aber dann in Art Heilung zu kommen. Das tun viele ihr ganzes Leben lang.
Die Entscheidung, was man lieber möchte, liegt allerdings bei einem selbst.

Zitat von Wurstmopped:

Nein er will weiterhin glauben!
Glauben, dass ihn seine Frau trotzt des ständigen fremdv....noch liebt.
Er will es glauben und da mach's ne nix.

Hinzu kommt, dass er glauben möchte, dass seine Frau auf einmal treu wird, obwohl sie ja bewiesen hat, dass sie gar nicht treu sein kann oder auch nicht will.
Er möchte, dass seine Frau sich verändert.
Aber man kann Menschen nicht verändern.
Und daher geht er auch nicht in die Selbstverantwortung.