Meine Frau wollte mich betrügen

Zitat von gin:

Findet du sie denn überhaupt noch begehrenswert oder ist sie nur noch dein Hasi, den du pflegen musst damit er in seinem Käfig wieder rumhoppelt?

Wenn ich ganz ehrlich bin habe ich sie in der Zeit wo sie die schmerzen hatte nicht mehr so begehrenswert gefunden wie vorher. Trotzdem war da immer was. Ich wollte auch gerne, nur ging es nie und ich meine wirklich nie, da sie solche Schmerzen hatte. Irgendwann gewöhnt man sich dann an den Zustand und ich für mich habe dann abgeschaltet in Bezug auf Sex und Zärtlichkeiten. In der Zeit war es auch so das alles von mir hat kommen müssen, sei es Kuscheln oder halt was anderes. Von ihrer Seite aus kam nichts. In einem Streit habe ich ihr damals gesagt, wenn sie wieder was mit mir machen möchte, dann muss es auch mal von ihr kommen und nicht immer alles nur von mir.

Darauf kam dann nichts und deshalb habe ich dann mit dem Thema abgeschlossen und darauf gehofft, dass wenn sie die Schmerzen los ist, es besser wird.

Zitat von late-night:

- Was ist mit dem anderen? Hat Sie den Kontakt ganz eingestellt oder hat sie ihm geschrieben: "Du sorry, mein Mann hat es rausbekommen, wir müssen das verschieben?". Sprich, ist Ihr der Ernst der Lage bewusst?

- Hat Sie in der Schmerzen-Zeit dich irgendwie wissen lassen, dass sie etwas vermisst? Falls nicht, glaube ich ihr auch nicht, dass dies der Grund ist, weil Sie es ja bei einem anderen Mann zugelassen hat.

Zitat:

War toll mit dir, aber wie konntest du dich so beherrschen nicht mehr zu machen?

Hat das sie oder der andere geschrieben?

Zitat:

Vielleicht klappt es dann ja am Mittwoch und ich bleibe dann über Nacht bei dir, bringe den Wein mit

Das war eine Einladung mit ihr S. zu haben. Eindeutig...

Ich weiß nicht ob sie noch mit ihm schreibt oder nicht. Ich werde sie in ein paar Tagen was das anbelangt zur Rede stellen und mir auch ihr Handy zeigen lassen.

Vermutlich wird sie was vermisst haben, aber es hätte auch mal von ihr was ausgehen können. Ich hatte irgendwann das Gefühl um Nähe und Sex zu bekommen, müsste ich immer was machen, da von ihrer Seite aus rein gar nichts kam. Deshalb habe ich ihr auch gesagt, dass von mir nun nichts mehr kommen wird, um ihr einen Denkanstoß zu geben mal selber wieder was zu machen.

Das mit dem beherrschen kam von ihm. Sie hat ihm an den Abend "nur" geküsst, saß auf ihm drauf, aber wie sie beteuert alles angezogen. Natürlich wird da noch mehr als nur geküsse gelaufen sein, das steht für mich ausser Frage.
Das mit dem Wein hat sie geschrieben und ja, für mich ist es das auch, auch wenn sie mir nun sagt, sie wüsste nicht ob sie es gemacht hätte oder nicht. Also wer so weit geht, der machts dann auch zuenede. Ganz klar.

Zitat von gordon:

Zitat:

Meiner verkraftet es ganz gut. Und ich wage zu behaupten es hat ihm besser getan

abwarten. ist nicht boese gemeint ist aber so. das ist nen trauma das du dein leben lang nicht vergisst.

Gut, Gordon. Dann mach doch jetzt mal Nägel mit Köpfen, um kontruktiv beim Thema zu bleiben. Bist du der Meinung, dass man der Kinder zuliebe zusammenbleiben sollte, bis sie aus dem Haus sind?

Zitat von Rüde:

Zitat von gordon:

Zitat:

Meiner verkraftet es ganz gut. Und ich wage zu behaupten es hat ihm besser getan

abwarten. ist nicht boese gemeint ist aber so. das ist nen trauma das du dein leben lang nicht vergisst.

Gut, Gordon. Dann mach doch jetzt mal Nägel mit Köpfen, um kontruktiv beim Thema zu bleiben. Bist du der Meinung, dass man der Kinder zuliebe zusammenbleiben sollte, bis sie aus dem Haus sind?

Absolut nicht. Wenn Eltern sich permanent streiten und/oder eigentlich nichts mehr füreinander empfinden, dann merken Kinder das. Die sind hochsensibel auf ihre Eltern eingestellt. Die riechen das sozusagen. Und genau das kann die mehr in die spätere Bredouille bringen, als alles andere.

Zitat von Rüde:

Zitat von gordon:

Zitat:

Meiner verkraftet es ganz gut. Und ich wage zu behaupten es hat ihm besser getan

abwarten. ist nicht boese gemeint ist aber so. das ist nen trauma das du dein leben lang nicht vergisst.

Gut, Gordon. Dann mach doch jetzt mal Nägel mit Köpfen, um kontruktiv beim Thema zu bleiben. Bist du der Meinung, dass man der Kinder zuliebe zusammenbleiben sollte, bis sie aus dem Haus sind?

nein bin ich nicht ueberhaupt nicht. Ich bin nur der meinung du sollstest das nicht unterschaetzen.
Schau da knallt eine bezugsperson weg. Die erste die "kind" hatte und das hinterlaesst spuren. Das war alles was ich sagen wollte

Zitat von gordon:

Zitat von Rüde:

Zitat von gordon:

Zitat:

Meiner verkraftet es ganz gut. Und ich wage zu behaupten es hat ihm besser getan

abwarten. ist nicht boese gemeint ist aber so. das ist nen trauma das du dein leben lang nicht vergisst.

Gut, Gordon. Dann mach doch jetzt mal Nägel mit Köpfen, um kontruktiv beim Thema zu bleiben. Bist du der Meinung, dass man der Kinder zuliebe zusammenbleiben sollte, bis sie aus dem Haus sind?

nein bin ich nicht ueberhaupt nicht. Ich bin nur der meinung du sollstest das nicht unterschaetzen.
Schau da knallt eine bezugsperson weg. Die erste die "kind" hatte und das hinterlaesst spuren. Das war alles was ich sagen wollte

Wieso knallt die weg? du sollst deinen ex-partner doch nicht umbringen. der wohnt doch nur woanders und wenn die trennung sauber läuft, sieht das Kind weiterhin beide Elternteile regelmäßig. Ich habe das Gefühl wir reden hier von unterschiedlichen Nuancen der Trennung. An meinem Beispiel: Die Trennung war vor 3 Jahren, kein Streit vor ihm, wir haben ihm gesagt dass wir uns nicht mehr lieb haben und er ab sofort 2 Zuhause hat. Hatte auch Angst wegen Trennungskind, psychische Belastung vielleicht später Bindungsunfähigkeit. Der Kleine liebt uns beide, ist bei beiden sehr gerne und ist sozial absolut einwandfrei entwickelt. Das hätten wir nicht geschafft, wenn wir die letzten 3 Jahre in einer WG ohne Zärtlichkeit aber mit viel Spannung gelebt hätten.

Mir geht es darum, dass der TE vor einer schwierigen Entscheidung steht Trennung oder nicht. Ich möchte ihm nur die Angst nehmen, dass sein Kind dauerhaft Schaden nimmt. Das muss es nicht, genauso wie es in beiden Fällen belastet werden kann.

Zitat:

ch habe das Gefühl wir reden hier von unterschiedlichen Nuancen der Trennung.

ja tun wir. Freundsche fehlleistung. mein fehler.

erstmal Hut ab vor Deiner Gefasstheit und das du noch in der Lage bist die Situation klar zu überschauen.

Zitat:

Ich weiß nicht ob sie noch mit ihm schreibt oder nicht. Ich werde sie in ein paar Tagen was das anbelangt zur Rede stellen und mir auch ihr Handy zeigen lassen.

Ich denke sie begeht den Fehler nicht zweimal und wird es löschen oder sie hat ihn angerufen. Von daher musst es Dir denke ich nicht zeigen lassen.

Zitat:

da von ihrer Seite aus rein gar nichts kam

Das empfinde ich eigentlich als das härteste an der ganzen Geschichte. Da sie sich nämlich auf den anderen eingelassen hat, zeigt, dass sie dir was vorgemacht hat. Das Verlangen war somit noch da und eben nicht, wie sie dir glaubhaft machen wollte, durch Medikamente etc. unterdrückt. Sie ging der Sache dann mit Dir aus dem Weg, weil Sie dich nicht wollte. Das ist wirklich hart aber wenn es die Realität ist, muss man damit klar kommen.
Wenn sie dich nämlich anziehend findet, hätte sie zuerst versucht das mit dir zu kitten und wäre nicht zu einem anderen. Ich glaub ihr somit kein Wort. Die Phase in der sie sich befindet aktuell ist auch nicht dazu gedacht, dass man alles glauben soll. Sie will zuerst mal den alten Zustand wieder holen. Wenn der dann eingetreten ist und nach 1-2 Monaten der Alltag ohne Bauchschmerzen zu führen ist, dann kommt nämlich alles wieder hoch.

Deswegen ist es unerlässlich, dass Du mit ihr darüber sprichst, wie es dazu kommen konnte und ob du überhaupt in der Lage bist etwas zu ändern. Anziehung kann man nicht einfach so einschalten. Sie wird dir aber nur die Wahrheit sagen, wenn sie das Gefühl hat, dass sie dich nicht zu tiefst verletzt. Somit musst du versuchen halbwegs gefasst zu bleiben. Wenn du da schaffst, bist du nah an der Wahrheit und kannst dein Urteil fällen. Sie muss mit Dir so reden wie sie mit ihrer besten Freundin reden würde.

Zitat:

Das mit dem Wein hat sie geschrieben und ja, für mich ist es das auch, auch wenn sie mir nun sagt, sie wüsste nicht ob sie es gemacht hätte oder nicht. Also wer so weit geht, der machts dann auch zuenede. Ganz klar.

Ja, sie wollte einfach locker werden und hat zumindest Potenzial gesehen, dass mehr geht. Vor allem wenn sie über Nacht bleibt.

Wahnsinn....

Ich kann dir nur den Tipp geben, auch wenn du ihn eh nicht befolgen wirst: Distanzier dich von ihr, beschränkt eure Konversation lediglich auf das nötigste, und dann zeigst du deiner Alten mal dass du sowas nicht nötig hast, geb ihr zu verstehen dass du weg bist wenn nicht das passiert was du möchtest damit du ihr wieder mehr vertrauen kannst.

Zitat von Dratandel:

Vermutlich wird sie was vermisst haben, aber es hätte auch mal von ihr was ausgehen können. Ich hatte irgendwann das Gefühl um Nähe und S. zu bekommen, müsste ich immer was machen, da von ihrer Seite aus rein gar nichts kam. Deshalb habe ich ihr auch gesagt, dass von mir nun nichts mehr kommen wird, um ihr einen Denkanstoß zu geben mal selber wieder was zu machen.

Da bin ich voll und ganz bei Dir. Nach dem 1000. Korb hat man dann auch irgendwann die Nase voll.

Wie hat sie denn reagiert, als Du sie damit konfontiert hast? Das wäre jedenfalls mein erstes Gegenargument gewesen auf ihre Aussage, sie hätte sich nicht geliebt gefühlt.

Zitat:

Das mit dem Wein hat sie geschrieben und ja, für mich ist es das auch, auch wenn sie mir nun sagt, sie wüsste nicht ob sie es gemacht hätte oder nicht. Also wer so weit geht, der machts dann auch zuenede. Ganz klar.

Was soll diese Aussage von ihr ? Sie hatte dir doch mittags schon mitgeteilt dass sie gerne ihre Freundin besuchen würde und dort auch übernachten wolle. Es kam nur nicht dazu weil sie überrascht war als du ihr sagtest dass sie ihm einen Gruß ausrichten und die Kond. nicht vergessen soll. Diese Aussage dass sie sich nicht geliebt fühlte ist m.M. nach blödes Geschwätz. Sie war doch auch bereit mit einem anderen *beep* anstatt sich dir ihrem Ehemann anzunähern und den Sex von dir einzufordern als sie sich dafür schon gesund genug fühlte.
Bis jetzt handelst du genau richtig. Wenn du in nächster Zeit ihr Handy kontrollierst dann hat sie das ja ihrem Handeln zuzuschreiben. Wie ich schon in meinem vorigen Post geschrieben hatt muss sie jetzt hart um dich kämpfen. Sie sollte schon spüren dass sie beinahe etwas, vielleicht für sie wichtiges, verloren hätte.

Zitat von Nathan-2:

Wie ich schon in meinem vorigen Post geschrieben hatt muss sie jetzt hart um dich kämpfen. Sie sollte schon spüren dass sie beinahe etwas, vielleicht für sie wichtiges, verloren hätte.

Da gebe ich Dir Recht.

Aber der TE hat ja Abstand erbeten. Insofern "darf" sie ja gerade nicht kämpfen, selbst wenn sie wollte.

Sag mal Dratandel, wie lange ist dieser besagte Mittwoch eigentlich her? Ein oder zwei Wochen, nehme ich an.
Wie ist denn Deine momentane Tendenz? Wenn Du es versuchen willst, musst Du irgendwann aus Deiner "Schmollecke" herauskommen.

Hallo,

ich finde eine Sache sollte berücksichtigt werden. Ihr seid schon lange zusammen.
In der ersten Zeit sorgt für die Lust auf Sex die Hormone. Da muss MANN/FRAU nix machen. Wer verknallt ist der will Sex. Das macht der Körper von selbst. Nach einiger Zeit (ca 2 Jahren) geht der Hormoncocktail zurück.

Das war bei euch ja bereits der Fall.
Hinzu kommen ihre Medikamente und die Schmerzen.
Diese Medikamente bremsen das spontane Lustemfinden. Plötzliche gut um der gut Willen, die gibt es nicht mehr.

Um eine Trigeminusneuralgie zu bremsen sind die Medikamente so stark, dass deine Freudin in dieser Zeit mal sicher nichts von selbst gewollt hat. Es eher mitgemacht hat weil du wolltest.
Du siehst eigentlich wie viel sie an dich gedacht hat und wie gut sie eigentlich zu dir war. Das meine ich nicht ironisch.

Eine Bekannte von mir, deren Tabletten bei Trigeminus ware so stark, dass sie sich beim setzen neben den Stuhl gesetzt hat. So "high" oder dämpfend wirkte das.

Sei einfach froh das du das nicht kennst. Ganz erhlich. Ich selbst habe sehr starke Antiepileptika nehmen müssen wegen etwas ähnlichem. Für mein Gefühl waren Teile meines Körper riesengross und beim gehen bin ich teils seitlich weggekippt. Weisst du an was ich sicher nicht gedacht habe? Sex...

Ich dachte dran das es meinem Partner gut gehen sollte. Und habe es deshalb gemacht. Aber gut? In dem Zustand? Sicher nicht.

Klar du hast Bedürfnisse.. aber sicher nimmt sie jetzt noch Medikamente?
Also ist es dasselbe Problem, vielleicht nicht so stark ausgeprägt wie damals.

Ihr Männer habt es da leichter, ihr würdet keinen Städer bekommen. Punkt.

So aber hast du auf deine Frau auch noch Druck ausgeübt. Komme doch mal von selbst an.... ja wie denn wenn der Körper keine gut zulässt?

Jetzt hat sie sich verknallt und die Hormone machen es ihr leicht.
Wahrscheinlich ein wunderschöes Gefühl für sie. Endlich mal wieder.. aber verbunden mit einem schlechten Gewissen. Sie darf es nicht ausleben. Aber verständlich ist es. Sieh es mal von der Warte...

@loulougast

Ich sehe das etwas anders, insbesondere beim Thema Druck ausüben.

Wann übe ich denn als Mann mehr Druck aus? Wenn ich dauernd ankomme und Zärtlichkeiten und S6 verlange (und immer abgewiesen werde) oder irgenwann (wenn auch frustriert) sage, dass ich sie in Ruhe lasse?

Die Auswirkungen der Medikamente will ich auf keinen Fall kleinreden, aber wenn sie plötzlich wieder merkt, dass sie Zärtlichkeiten zulassen kann (was sie ja spätestens nach dem ersten Abend mit dem anderen gemerkt hat), dann ist der erste Zielpartner der eigene Mann. Zumal, wenn sie weiss, dass er unter dem Entzug leidet und sogar auf meinen ersten Schritt wartet.



Kann es die Frau nicht auch von folgender Warte sehen:

Ich habe einen Mann, der sich um mich und das Kind kümmert.
Wegen meiner Krankheit konnte ich ihm nun weder Zärtlichkeiten noch S6 geben.
Er hat all die Jahre mir zu Liebe darauf verzichtet, auch wenn es ihm oft schwer gefallen ist. Dafür werde ich ihm immer dankbar sein.

Zitat von unbel Leberwurst:

@loulougast

Ich sehe das etwas anders, insbesondere beim Thema Druck ausüben.

Wann übe ich denn als Mann mehr Druck aus? Wenn ich dauernd ankomme und Zärtlichkeiten und S6 verlange (und immer abgewiesen werde) oder irgenwann (wenn auch frustriert) sage, dass ich sie in Ruhe lasse?

Die Auswirkungen der Medikamente will ich auf keinen Fall kleinreden, aber wenn sie plötzlich wieder merkt, dass sie Zärtlichkeiten zulassen kann (was sie ja spätestens nach dem ersten Abend mit dem anderen gemerkt hat), dann ist der erste Zielpartner der eigene Mann. Zumal, wenn sie weiss, dass er unter dem Entzug leidet und sogar auf meinen ersten Schritt wartet.



Kann es die Frau nicht auch von folgender Warte sehen:

Ich habe einen Mann, der sich um mich und das Kind kümmert.
Wegen meiner Krankheit konnte ich ihm nun weder Zärtlichkeiten noch S6 geben.
Er hat all die Jahre mir zu Liebe darauf verzichtet, auch wenn es ihm oft schwer gefallen ist. Dafür werde ich ihm immer dankbar sein.

Der letzte Absatz trifft allerdings nur auf ganz wenige Frauen zu, glaub mir ! Bei mir dasselbe, alles gemacht und getan und als Dankeschön abserviert für nen anderen

Ihre Krankheitsgeschichte und ihre Depression haben nichts mit ihrer Entscheidung zu tun. Du musst Dir vor Augen halten, dass sie offensichtlich fremd gegangen wäre und nur durch Deine Intervention davon abgebracht wurde. Interessanterweise lässt Du Dir auch noch den schwarzen Peter zuschieben:

Zitat:

Ihre "Ausrede" besteht darin, dass sie meint ich hätte ihr nicht mehr das Gefühl gegeben begehrenswert zu sein und ich hätte mich zurück gezogen.

Bedenke: Das erste was sie getan hat als es ihr wieder besser ging, war eine Affäre zu beginnen. Sie hätte ihre neu gewonnene Energie auch in eure Beziehung investieren können. Das lässt nur den Schluß zu, dass bei euch generell die Luft raus ist, sie aber lieber alles auf Dich abwälzt. Verstricke Dich nicht in irgendwelche Verhaltensmuster in denen Du Schuld haben sollst.
Die Entscheidung ihr zu verzeihen triffst Du alleine, wobei ich hier einen schweren Vertrauensbruch seh; Dich in einer Kontrollwahnschleife (Handy checken), aus der Du schwer wieder herauskommen wirst und je länger Du an dieser Konstellation festhältst,für eine neue Beziehung einen ordentlichen Knacks mit nimmst.