Meine Geschichte, eigentlich 0815

Zitat von MMHW71:

Ich denke, das trifft es gut. Zumindest kann ich es von meiner Emo-Geschichte her beurteilen. Das sind Hauptpunkte in einer Beziehung und somit die Grundpfeiler. Wenn die kaputt sind, was dann? Wenn das jetzt das Fehlen in der aktuellen Haupt-Beziehung ist, wie kann man dieses wieder aktivieren? Ich glaube, das ist ...

ich wage es zu behaupten, dass einer allein das nicht erreichen kann

eigentlich müsste man am Abend am Küchentisch sitzen und sich gemeinsame diese Frage stellen

Zitat von Ayaka:

ch wage es zu behaupten, dass einer allein das nicht erreichen kann

Nein geht sicher nicht, vollkommen ausgeschlossen.

Gerade nach einer e-Affäre wandern die Gefühle zum AP und die bleiben auch dort, zumindest meine Erfahrung. Die wieder zurück zu bringen auf die andere Seite, stellt schon einen Gewaltsakt dar.
Die gegenseitigen Gefühle wiederherzustellen, etwas zu empfinden für den anderen und da spreche ich noch nicht von dem Gefühlsberg, der noch wo anders platziert ist.....

Zitat von Lost1:

es ist soviel kalte Zeit vergangen,

sorry falls das schon beantwortet wurde. wie lange seid ihr euch schon nciht mehr körperlich nah? zärtlichkeiten usw.?

Ich habe einen kumpel, der sagt, es sei bei ihm seit ca 10 jahren so und daran kann sich nichts mehr ändern. wenn man so lang wie bruder und schwester negbeneinander hergelebt habe.
er bleibt gefangen der kinder und des hauses wegen. wollte sich eigentlich trennen.
er ist allerdings sehr unglücklich und verliert sich glaube ich immer mehr selbst. er funktioniert nur noch.

beide seiten der medalie sind wohl nicht schön: trennen vs bleiben.
allerdings hat man ja eine chance auf bessere zeiten , wenn man wieder, wie ein normaler mensch lebt? frei für eine neue echte beziehung ist? weil ich sehe, dass der kumpel zwar seine kinder hat, die ihm sehr wichtig sind, aber er geht zu grunde. keine ahnung, wie lange es noch dauert bis er vollends ausbrennt oder durchdreht. er findet sein leben sonst so sch. dass er gar schon an selbsttötung gedacht habe, dann sei alles vorbei. so weit ist sein frust also schon.

ich finde es im übrigen auch komisch, dass deine frau nun so einen vermeintlich eifersüchtigen aufstand macht, wo sie dir doch lange zeit nicht mehr nah stand!? einen aufstand wegen quasi nichts.....
was stimmt bei der nicht?
herrschsüchtig?

Zitat von 13_Hours:

dass deine frau nun so einen vermeintlich eifersüchtigen aufstand macht, wo sie dir doch lange zeit nicht mehr nah stand!? einen aufstand wegen quasi nichts....

Ich meine hier im Forum einmal etwas gelesen zu haben: Kontrollverlust, hat nichts mit Liebe zu tun.
Keine Ahnung, bin kein psychologischer Profi aber dies wurde hier einmal erwähnt.

Zitat von 13_Hours:

keine ahnung, wie lange es noch dauert bis er vollends ausbrennt oder durchdreht

Unglaublich traurig! Für alle Seiten, auch für die Frau. Kann ja nicht erfüllend sein. In diesen Fällen suchen sich Männer eben dann eine Affäre und natürlich auch Frauen. Somit hat man das sichere Nest und für den Rest die Affäre, wenn man dazu geeignet ist, in einem Dreieck zu leben

Zitat von Lost1:

Eine WG schließt sie aus. Ist wahrscheinlich auch die richtige Sehensweise. Für mich wäre das wegen der Kinder sogar eine Option, wahrscheinlich aber leichter gesagt als gelebt.

Eine WG hattet ihr ja, wie du erzählst, schon eine Weile davor. Jetzt, wo du das beim Namen nennst, lehnt sie es ab. Ist ihr denn gar nichts aufgefallen? Hat sie nichts vermisst? Lebt sie gern körperliche Nähe? Hat sie gerne 6 mit dir? Das muss doch mal Thema gewesen sein. Mir kommt eure Ehe so sprachlos vor. Die Kinder sind der Kitt.

Zitat von Lost1:

ich überlege mir intensiv, was ich tun kann, damit es wieder eine echte Partnerschaft sein kann. Ich bin da gar nicht so passiv, dass ich denke, ich hätte es nicht in der Hand, Dinge zu ändern. Diese Chance von der ich hier ja auch sehr oft lese, setzt doch aber auch eine bestimmte Basis voraus? Wenn es konkrete Dinge gibt, an der sich 2 Menschen stören, dann kann man an diesen konkreten Dingen arbeiten oder Strategien entwickeln, diese Konflikte anders als früher zu bearbeiten.

Klingt erstmal gut.

Nur ihr zwei könnt die Beziehung ändern. Du kannst dir tage-, wochenlang Dinge überlegen und vielleicht versuchen anzuwenden. Wenn sie da nicht mitmacht oder apathisch darauf reagiert, wird es schwierig. Hast du dich mit ihr hingesetzt? Habt ihr gesprochen? Vielleicht erachtet sie dein Fremd-chatten auch als solch große Sache, weil du ihr gegenüber ein solch große Sache daraus gemacht hast? Sprich, es war von immenser Bedeutung für dich.

Zitat von Lost1:

Was aber wenn die Nähe nicht mehr da ist. Das ist ja nicht einfach ein Schalter, den man lange nicht bedient hat und den man jetzt eben wieder einschaltet. Das fühlt sich komisch an. Ich habe hier in einem anderen Faden (leider finde ich ihn nicht mehr), von einer Frau gelesen, die sagte, dass sie ihren EM nicht einmal mehr riechen wollte zu Hause. Dann hat sie sich mit kleinen Schritten wieder angenähert und am Ende wurde das Gefühl immer mehr und mehr gut. Vielleich tmuss man sich auf diese kleinen Schritte konzentrieren, bis das Gefühl wieder kommt. An dieser Stelle liegt noch alles im Dunklen für mich

Ich verstehe dich so, dass sie dir als Frau fremd ist. Du begehrst sie nicht, du spürst keine Chemie zwischen euch, du träumst nicht davon, ihr die Sachen vom Körper zu reißen, du willst ihr Lachen nicht hören, du willst sie nicht riechen?

Ich kann mir schwerlich vorstellen, wie man diese Sehnsucht nach einer solchen Person wieder herstellen soll. Natürlich orientiert man sich dann an Dingen, die man irgendwo gelesen hat. Aber Beziehungen sind nicht 1 : 1 die gleichen.

Fakt ist, der Wunsch, eure Paar-Beziehung zu aktivieren, muss von euch BEIDEN kommen. Dafür braucht es sehr viele offene, verständnisvolle Gespräche. Dafür braucht es eine sehr große Portion gegenseiteges Verständnis und dazu gehört, dass die Vergangenheit nicht in die Gegenwart (anhand von Vowürfen) getragen wird.

Sollte das euch nicht gelingen oder gar nicht möglich sein, dann hilft es, euch als Familie zu sehen und eine Trennung so vorzubereiten, dass alles um diese Familie herum geplant wird. Die Kinder stehen weiterhin im Vordergrund. Dazu braucht es kein 14-tägiges Besuchsrecht, sondern eine 50 : 50 Planung. Ihr seid die Gestalter eurer Trennung, da braucht niemand von Außen schlau daher reden. Dass so etwas das derzeitge Leben ziemlich durcheinander wirbeln kann, sollte euch dabei auch bewusst sein. Aber Veränderungen sind meißtens einschneidend.

Und: du solltest von deinem schlechten Gewissen, von deiner mentalen Geiselung, dass du hier die Hauptlast des Zustandekommens einer kaputten oder glücklichen Ehe trägst, ganz schnell ad acta legen. Ihr seid ein Paar. Paar heißt 2. Ihre beide tragt dazu bei, wie sie sich gestaltet.

Versuche mal den Fokus zu ändern.

Zitat von MMHW71:

Ich meine hier im Forum einmal etwas gelesen zu haben: Kontrollverlust, hat nichts mit Liebe zu tun. Keine Ahnung, bin kein psychologischer Profi aber dies wurde hier einmal erwähnt. Unglaublich traurig! Für alle Seiten, auch für die Frau. Kann ja nicht erfüllend sein. In diesen Fällen suchen sich Männer eben ...

sie ist immer weg abends... seit monaten, jahren, wochen...
und er ist auch nicht abgeneigt, aber steht total unter'm pantoffel.

@Lost1
Es gibt viele Beispiele die zeigen dass auch bei den 'schlimmsten' Verhältnissen (mehreren physischen Affären, Scheidung, sogar Kind aus der Affäre) einen Weg gefunden werden kann.
Da müssen aber zuerst beide diesen Weg finden wollen und dann tatsächlich die Schritte auch machen.

Zitat von 13_Hours:

ch habe einen kumpel, der sagt, es sei bei ihm seit ca 10 jahren so und daran kann sich nichts mehr ändern. wenn man so lang wie bruder und schwester negbeneinander hergelebt habe.
er bleibt gefangen der kinder und des hauses wegen. wollte sich eigentlich trennen.
er ist allerdings sehr unglücklich und verliert sich glaube ich immer mehr selbst. er funktioniert nur noch.

Wahrscheinlich kann man das eben wirklich nicht unbegrenzt aushalten ohne selbst Schaden zu nehmen. Wenn es ein temporärer Zustand ist, dann mag es gehen aber ansonsten passiert es wohl so, wie es deinem Kumpel jetzt ergeht. Es tut mir übrigens sehr leid, dass zu lesen!

Zitat von Admaro:

Eine WG hattet ihr ja, wie du erzählst, schon eine Weile davor. Jetzt, wo du das beim Namen nennst, lehnt sie es ab. Ist ihr denn gar nichts aufgefallen?

Das ist ja eigentlich der Vorteil jetzt: vieles, was man vorher ausgeblendet hat, lässt sich jetzt nicht mehr verschweigen. Das sehe ich mittlerweile tatsächlich als Chance. Die Dinge wirklich realistisch und ungeschönt anzugehen und zu verbessern.

Zitat von Ayaka:

ich wage es zu behaupten, dass einer allein das nicht erreichen kann

das stimme ich dir und auch den anderen zu, die das auch so geschrieben haben. Dessen bin ich mir auch bewusst. Ich denke, man muss natürlich bei sich beginnen, damit man nicht wieder mit Vorwürfen oder Erwartungen an den anderen herantritt. Wenn man selbst schon einmal Dinge verändert, dann ist es sicherlich kein schlechter erster Schritt. Den Weg muss man natürlich gemeinsam gehen!

Zitat von Lost1:

Das ist ja eigentlich der Vorteil jetzt: vieles, was man vorher ausgeblendet hat, lässt sich jetzt nicht mehr verschweigen. Das sehe ich mittlerweile tatsächlich als Chance. Die Dinge wirklich realistisch und ungeschönt anzugehen und zu verbessern.

Top - das liest sich schon viel besser als auf Seite 1 wo du dich vor allem selbst gegeißelt hast.

eine emotionale Affäre ist nicht schön und ein Vertrauensbruch am Partner, aber im Büßerhemd durch die Gegend zu laufen während der betrogene Part auf einen einschlägt bringt keinen weiter und ist auch nicht gesund. Ich hoffe deine EF ist auch Wilens das als Chance zu sehen, auch wenn es ihr am Anfang nicht leicht fallen wird.

Aber ja - dieses Verharren und Warten bis der andere den Schritt tut den man gerne sehen würde ist kein gemeinsames Handeln - reich ihr die Hand und vielleicht findet ihr einen Weg - gemeinsam weiter oder gemeinsam raus aus dem Käfig.

Zitat von Ayaka:

wo du dich vor allem selbst gegeißelt hast.

das war v.a. die Reaktion auf 24/7 Beschuldigungen, das setzt einem dann irgendwann zu.

Zitat von Ayaka:

Aber ja - dieses Verharren und Warten bis der andere den Schritt tut den man gerne sehen würde ist kein gemeinsames Handeln

Das habe ich jetzt auch verstanden und werde das (versuchen) nun auch besser umzusetzen.

Zitat von Admaro:

Und: du solltest von deinem schlechten Gewissen, von deiner mentalen Geiselung, dass du hier die Hauptlast des Zustandekommens einer kaputten oder glücklichen Ehe trägst, ganz schnell ad acta legen. Ihr seid ein Paar. Paar heißt 2. Ihre beide tragt dazu bei, wie sie sich gestaltet.

Vielen Dank für diesen Blickwinkel, das ist sehr hilfreich und gibt auch etwas Licht. Vor lauter Schuld war ich recht orientierungslos. Aufgrund dieser (angeblich so klaren) Schuldverteilung habe ich vergessen, mich selbst zu fragen, was ich eigentlich erwarte, das habe ich sehr lange ausgeblendet, zu lange.

@Lost1: ja, werde dir persönlich auch mal klar, was du möchtest. Wie steht deine Frau denn mittlerweile dazu, hat sie sich wieder ein bisschen beruhigt?

@Hoffrau ja, es ist etwas Ruhe eingekehrt. Ich bin ein Stück weiter, was meine Erwartungen angeht, auch wenn es vielleucht noch etwas Zeit braucht, bis ich es ganz klar in Worte fassen kann. Ich betrachte auch das Thema Kinder jetzt etwas anders. Meine Eltern ließen sich scheiden als ich 12 Jahre alt war. Ich war damals sogar froh. Das weiter so um jeden Preis war eine Maxime, die so auch nicht ganz richtig war.