Meine grosse liebe ist verheiratet

Hallo,

ich habe ein grosses problem, meine grosse liebe ist verheiratet und es ist alles aussichtslos.

vor einem halben jahr fing ich eine bezieung mit meinem verheirateten arbeitskollegen an, er hat zwei kinder im kindergartenalter. es fing ganz harmlos an, sind da irgendwie so reingeschlittert. er wollte von anfang an mit mir was neues aufbauen, mit mir alt werden. für mich war das aber alles eine nummer zu groß, da er kinder hat und ich die familie und das leben der kinder nicht kaputt machen wollte. unsere beziehung wurde trotzdem immer intensiver,hätte nie gedacht, dass ich jemanden so sehr lieben würde, es passt zwischen uns einfach alles, nur die umwelt leider gar nicht.

er hatte sich schon informiert, wie´s finanziell aussehen würde, wenn er sich trennen würde, also, was ihm für uns bleiben würde. er sagte, er hätte nie gedacht, dass man sich überhaupt so verlieben könnte (ich auch nicht). und ich glaube ihm immer noch, dass er so denkt.

wir haben uns immer sehr oft gestritten, ich war auch sehr gemein und verletzend zu ihm, da ich nicht mit der situation klar kam, dass er noch mit seiner frau zusammen ist. zu der zeit war ich bereit alles mit ihm neu aufzubauen, er war sich aber nicht mehr sicher, ob er seine kinder (er liebt die beiden über alles) und sein haus verlassen könnte. haben uns aber immer wieder vertragen.

vor sechs wochen hat er sich eine wohnung angeguckt, bei der besichtigung ist ihm klar geworden, dass er seine kinder nicht verlassen kann, obwohl er mich über alles liebt. zu der zeit sagte sein ältester (von einem kindergartenfreund ist wohl grad der vater ausgezogen) zu ihm, dass er aber nie weggehen würde. er sagte, er kann seine kinder nicht verlassen.

er hat angst vor dem schritt alles, was er mal aufgebaut hat aufzugeben. zudem kommt noch, dass er seine frau zwar nicht mehr liebt, aber sonst gut mit ihr auskommt. ich kann ihn ja auch irgendwie verstehen.

für mich ist eine welt zusammen gebrochen. anfangs wollte ich keine zukunft mit ihm, da wir ja auch nur probleme hätten, habe mir ja auch nie meine zukunft mit einem mann mit anhang gewünscht. aber irgendwie bin ich mit dem gedanken über die monate schwanger gewesen. ich liebe ihn von tag zu tag mehr.
aber ihm ist klar geworden, dass er seine kinder nicht verlassen kann. er will seiner frau jetzt noch eine chance geben. hat nen familienurlaub geplant, wo er bis vor zwei wochen war. die letzten zwei wochen hatte ich urlaub, sodass wir uns jetzt vier wochen nicht gesprochen und gesehen haben.

vor seinem urlaub haben wir uns nochmal ausgesprochen. ich warf ihm vor, dass er es nie ernst gemeint hat. er sagte mir , dass er mich immer mehr liebe, er habe wirklich ein problem. kann seine kinder nicht verlassen und will daher wieder versuchen, dass es bei ihm zuhause wieder klappt. natürlich haben wir uns auch mal wieder so richtig gestritten und gegenseitig verletzt.
was soll ich machen? ich kann und will auch gar nicht ohne ihn.

ich weiß, dass er mich liebt . ich weiß es und spüre es auch. zwischen uns stimmte einfach alles. habe jetzt eine riesen angst, dass er seiner frau im urlaub wieder näher gekommen ist. außerdem haben wir uns vor seinem urlaub noch ganz groß gestritten, er ist sehr sauer auf mich. ich habe ihn auch mal wieder wirklich verletzt, aber das ist das einfachste, da ich immoment so sehr verletzt bin und meine wut auf ihn schiebe.

habe jetzt eine riesen angst, dass er im urlaub seiner frau wieder näher gekommen ist. wahrscheinlich hatten wir nie eine wirkliche chance. seine frau will ihn natürlich auch nicht aufgeben, da sie auch nicht aus dem gemeinsamen haus raus will.

hatte die letzten vier wochen keinen kontakt. montag sehen wir uns wieder. habe riesen angst davor. es tut alles so weh. ich liebe ihn so sehr. warum war er noch vor nem halben jahr bereit alles mit mir neu aufzubauen? er sagt selbst, dass er mich immer mehr liebt. ich will bestimmt keine familie kaputt machen, aber ich kann mir ein leben ohne ihn gar nicht mehr vorstellen.

was soll ich tun? an uns glauben?

ich weiß auch, dass man nicht von heute auf morgen alles hinschmeißt, was man mal aufgebaut hat.

gibt es jemand in ähnlicher situation?

liebe grüsse, maggie

Also mal sone ganz doofe Frage: wenn ich jemanden treff, von dem ich weiß, das es irgendeinen Grund gibt, der dagegen spricht, dass ich richtig mit Ihr/Ihm zusammen kommen/sein kann.... und ne EHE ist endeutig soetwas, dann nehm ich mein bisschen Selbstbeherschung zusammen und lasse von Anfang an nicht zu, dass sich allzu viel entwickelt...... und das es Probleme mit einem sich noch in einer Ehe befindenden Mann gibt, ist auch kein Wunder...

Und wenn der Mann der Meinung ist, er will ein neues Leben aufbauen, dann soll er ZUERST, das mit seiner Frau klären und sich erst DANN nach einem neuen Leben umschauen und nicht andersherum... erst ne alternative finden und dann ganz aktuell vergleichen, damit er auch ja nichts verpasst...

Und wenn ihr euch eh dauernd streitet? glaubst du, dass das lange gut gehen würde?

@EinVerlassenerGast
ja da hast du schon recht,nur manchmal ist es nicht so einfach mit der liebe.
da wirft manch einer schnell alle guten vorsetze weg.
was vorher noch verurteilt wurde,kann dich morgen schon treffen.
da muss man echt stark sein um das nicht zuzulassen.

@ginger
versuche ihn zu vergessen,auch wenn es schwer wird.
wenn er bei seine frau und bei den kindern bleiben möchte, dann finde ich,solltest du nicht mehr dazwischenfunken.
du machst es dir dadurch noch viel schwerer.
sag ihm am montag ganz klar,dass du ihn nicht mehr sehen möchtest.
EinVerlassenerGast hat wohl schon recht, wenn er sagt... erst ne alternative finden und dann ganz aktuell vergleichen, damit er auch ja nichts verpasst... so liest es sich für mich auch...

nike65

Hallo ginger!
Ich finde ein verlassener Gast hat recht,er sollte erstmal seine Welt in Ordnung bringen und wen er schon nicht richtig weiß was er will,solltest wenigstens du es wissen.
Kenne aus meinem Leben ähnliche Situationen und hab mich aus Selbstschutz auch zurückgezogen ,bevor es zu viel wurde.
Es bringt einem nicht wirklich weiter.

Gruß

Hallo maggie,

Respekt vor Deinem Arbeitskollegen, der erst einmal versucht, seine Ehe zu retten - in guten wie in schlechten Zeiten, in Gesundheit wie in Krankeit - bis daß der Tod euch scheidet... dann antworte mit ja...

Wie würdest Du Dich denn fühlen, wenn mit Dir so widerfahren würde wie mit seiner Ehefrau? Mal ein Leben mit Familie und Kindern wegwerfen nur um seinen Schmetterlingen nachzurennen? Glaubst Du allen ernstes, daß sich der Liebeslevel, den Du momentan empfindest, über 30, 40 Jahre aufrechterhalten läßt?

Ich hätte nur eine Bitte an die Seite, die an das Herausbrechen denkt. Überlegt Euch bitte genau, was ihr da tut!
Nicht wegen den Schmetterlingen, die sind zwar schön, sind aber nur ein Gefühl. Seht die Verantwortung, die hinter der Entscheidung steckt.

Ich gebe hier mal einen Link rein:vatersein.de/modules.php?name=Newsfile=articlesid=641

So nebenbei wirst Du u. U. nicht nur die Kinder verletzen, sondern u. U. auch EX. Und in vielen Trennungen erkennt man erst mit der Zeit, daß der/die Neue auch seine Fehler hat ( - und EX, den/die man ja jetzt nicht liebt, doch seine/ihre Stärken hatte, liebenswerte Stärken).

Wenn ihr das alles geprüft habt, dann entscheidet - wie auch immer. Und macht es dann schnell, ehrlich und fair. Je länger Euer Techtelmechtel läuft, umso bitterer ist der Nachgeschmack für denjenigen, der verlassen wurde.

In einem Lied hörte ich folgende Passage: ... gegen das Neue hat das Alte keine Chance..., deswegen Hut ab vor der Überlegung, die Dein Arbeitskollege anscheinend noch tätigen kann. Gruß, Gerd

hi maggi,

habe gerade deinen beitrag gelesen und ich kann es kaum glauben, meine situation ist sehr ähnlich. im voraus möchte ich nur sagen, dass dich nur wenige verstehen werden, eigentlich nur die, denen es ähnlich ergangen ist. bei mir ist er auch verheiratet hat zwei kinder, die aber schon älter sind. wir kennen uns schon seit jahren und irgendwann kam es zu einem treffen, zu diesem zeitpunkt war ich auch verheiratet, wir trafen uns öfter und mich hat es wie noch nie im leben so erwischt. inzwischen ist dies drei jahre her, ich lebe heute getrennt und er ist immer noch bei seiner familie. im unterschied zu dir führt er eine schreckliche ehe, kaum gespräche, nur das nötigste, streit, zank etc. trotz allem will er seine kinder nicht verlassen, er will das alles durchstehen und gaukelt seinen kindern eine heile welt vor. ich habe das drei jahre mitgemacht, bin fast daran kaputt gegangen, der ständige gedanke, dass er bei ihr ist und trotzdem liebe ich ihn unendlich und es hört einfach nicht auf. gestern abend habe ich schluss gemacht, wie gesagt ich gehe drauf, die we´s waren immer tabu, nur ab und an kurze treffen in der woche, ansonsten renne ich alleine durch´s leben, kann die liebe meines lebens nicht genießen... letztendlich ist mir klar geworden (ich war jetzt ziemlich krank und wieder alleine), dass ich nach vorne schauen und an mich denken muss. da er sich nicht entscheiden möchte, werde ich, so weh es auch tut, wieder weg gehen und hoffe ihn damit zu vergessen. heute denke ich auch, dass es eine einseitige liebe ist und er nur spaß und abwechslung wollte.

was ich damit sagen will, ist gib ihm zeit, lasst euch einen freiraum, gib ihm die chance mit seiner familie wieder glücklich zu werden, so schlimm und hart wie es auch ist, aber nur so kann er feststellen (da er seine frau nicht liebt), ob er so weiter leben möchte oder ob er seiner frau die wahrheit sagt und erklärt, dass es so nicht mehr weiter geht. also geh hinaus und lebe dein leben, versteck dich bloß nicht so wie ich es tat. kopf hoch!!!

liebe grüße
rübchen

Hallo maggie,

klar, die Kinder sind ein schwieriges Problem.
Aber trotzdem behaupte ich, es ist lösbar!

Es sind zwar seine Kinder – aber sie gehören ihm nicht.
Er kann eine Wohnung in der Nähe seiner Kinder nehmen und den Kontakt pflegen und organisieren.
Jedenfalls klappt es bei mir und meinen Kindern (Mädchen 8, Junge 13) ganz gut.
Und das, obwohl ich die Trennung von meiner Frau nicht gewollt habe. Sie hat sich vor mehr als einem Jahr von mir getrennt.

Die wahren Gründe, warum sich der Mann nicht trennen will, vermute ich woanders.
Er hat ja praktisch derzeit zwei Frauen. Beide haben gute und schlechte Seiten und Eigenschaften. Diesbezüglich scheint ihr zwei Frauen euch gut zu ergänzen. Also, warum soll er sich dann von einer trennen?
Du gibst ihm, was er von ihr nicht kriegt.
Sie gibt ihm, was Du nicht hast.
Nur mit einem Menschen verbunden zu sein, bedeutet ja auch immer, seine Unzulänglichkeiten wirklich zu akzeptieren.

Solltest DU Dich von ihm trennen, würde es mich nicht wundern, wenn er innerhalb (sagen wir) eines Jahres, eine neue Freundin neben seiner Frau hätte. Eine solche zu finden ist ja nicht so schwer, weil die ja ruhig ihre Fehler haben kann, die seine Frau bereits ausgleicht.
Die aber wie gesagt auch ihre Fehler hat, usw. usf. …
(Natürlich würdest Du dies dann mit hoher Wahrscheinlichkeit nie erfahren.)

Oder seine Liebe zu Dir ist so stark, dass er nicht will, dass Du Dich von ihm trennst – er also doch mit seiner Frau Schluss macht.

Stell ihn vor diese Entscheidung.
Alles Gute für Dich!

Ja,Ja die Liebe, sie kommt und wirbelt alles durcheinander, Regeln, Gesetze, Vorschriften, Moralvorstellungen und und und..
Aber da ist noch etwas...manchmal hat man grosse Angst zu nehmen, was man bekommen kann und greift -zur eigenen Sicherheit-zu dem was man nie haben kann...!

Die Liebe hat nichts damit zu tun, sie läuft zur Not allen Regeln zum trotz, einfach weiter-sonst könnte eine Mutter nie ihr behindertes Kind lieben. Sonst könnte eine Frau nie ihren schlagenden Ehemann lieben, sonst könnte der betrogene Ehemann nie seine Frau lieben...die Liebe stösst sich nicht an unseren Vorstellungen von Recht und Ordnung. Sie ist da-oder nicht,so einfach ist das. Das zu Leugnen ist möglich-aber nicht erfolgreich!

Natürlich kannst Du diesen Mann lieben, aber Du musst entscheiden, ob du ihn lieben oder besitzen willst?
Nena singt geradedie liebe will nicht-liebe ist..

Deine Liebe ist ,so sie ehrlich ist und nicht besitzen will unabhängig von jedweder Reaktion des anderen.
Das erkennt man daran, dass wir sogar unerklärlicher Weise und immer wieder an Menschen festhalten, die uns vielleicht nicht guttun...der Liebe ist es egal wo Du sie triffst.

Der Mensch, erschrocken von soviel Energie und Kraft, versucht sie verwzeifelt zu kontrollieren :(
Sollte ich dies tun,oder das, darf ich so sein oder so?
Sie lässt sich nicht fangen, sie zeigt uns Menschen unsere Grenzen! Liebe fragt nicht, Liebe nimmt Dich so wie Du bist...(Nena)
Wenn Du einen Sinn darin sähest, dass man Dir von dieser Liebe abrät, hättest Du es mit dem Tag längst getan,als Dir klar war, dass er verheiratet ist. Also kläre was dich hält-ist es Liebe? Oder Angst? Träumst Du vielleicht?Oder bist Du wach?
Nicht nur er ist es , der hier die Macht zur Entscheidung hat Du kannst Dich auch entscheiden.
Alles Gute und noch viel mehr....

Ich glaube, ganz so einfach ist es nicht.

Klar, Besitzdenken hat mit Liebe nichts zu tun. Wir können keine Menschen besitzen, nicht einmal unsere eigenen Kinder.
Trotzdem muss für mein Empfinden etwas Positives von dem Menschen zu mir zurückkommen, den ich liebe, damit es auch bei mir Liebe bleibt.
Auch das behinderte Kind muss (irgendwie) positiv auf seine Mutter reagieren, sonst verliert sie ihre Liebe. Sie kann sie natürlich ersetzen durch Verantwortung, Pflichtgefühl, Moralvorstellungen etc.

Ich sehe das als naturgegebene Chance für die Verlassenen.

Ideal wäre sicherlich, wenn der einseitig geliebte Mensch einen Weg finden könnte, mit Anstand den Partner zu verlassen (wäre Thema für sich); danach zwar positive Signale sendet, aber nur grad soviel, dass das Gefühl der Liebe nicht „bedient“ wird. Freundschaft könnte übrig bleiben. Wer das schafft, hat meine Hochachtung.

Also wenn nichts oder nur wenig zurückkommt, schwindet die Liebe – es ist „nur“ eine Frage der Zeit.

Es kann auch jemand meine Liebe empfangen, der mich nicht liebt. Wenn er es geschickt macht, kann er mir wohldosiert positive Signale senden und mit meiner Liebe spielen.

Eine mögliche Entscheidung könnte sein – du liebst ihn und trotzdem trennst du dich von ihm. Ich wage zu behaupten, dass dir dies zum jetzigen Zeitpunkt am schwersten fallen würde und am meisten wehtut.

[quote author=R-A-S link=board=allgemeines;num=1116691000;start=7#8 date=05/30/05 um 20:06:00]Ich glaube, ganz so einfach ist es nicht.


Also wenn nichts oder nur wenig zurückkommt, schwindet die Liebe #8211; es ist #8222;nur#8220; eine Frage der Zeit.

Es kann auch jemand meine Liebe empfangen, der mich nicht liebt. Wenn er es geschickt macht, kann er mir wohldosiert positive Signale senden und mit meiner Liebe spielen.





Hallo RAS

das ist ja das schöne...wenn man liebt-kommt immer was zurück! Wer das lebt und glaubt erlebt es. Wer daran zweifelt, erlebt es eben nicht.
Wie Du es wendest, Du behälst in jedem Fall immer recht!

Was schert es die Blume, ob ich sie liebe oder nicht, sie wächst trotzdem!

Der kleine Prinz von Antoine de Saint Exauphery lehrt uns in wunderschöner Sprache,was hier gemeint ist.