Meine große Liebe zieht mit Ex-Freund zusammen

Liebes Forum,

nachdem ich ungefähr hundert mal vergeblich versucht habe, dieses belastende Thema mit mir selbst auszumachen, schreibe ich heute (da ich einen schlimmen Rückfall habe) meine Geschichte auf. Vielleicht schaffen wir es ja, uns gegenseitig aufzubauen, und uns an schweren Tagen (wie heute) gegenseitig zu unterstützen...

Es ist so, dass ich vor ein paar Jahren, in einem Zustand, in dem ich gefühlsmäßig noch in der "alten" Beziehung verhaftet war, meine ehemalige Freundin kennen gelernt habe. Bereits bei unseren ersten Treffen schlug mir jedesmal das Herz bis zum Hals, wenn wir uns getroffen haben, und ich war vielleicht zum ersten Mal in meinem Leben wirklich zu 100% glücklich. Da ich zu diesem Zeitpunkt noch ein Stück weit in meiner alten Beziehung gefangen war, konnte ich ihr mein Glück und meine tiefe Liebe am Anfang gefühlsmäßig noch nicht so wirklich zeigen. In der Zeit, die wir miteinander hatten, war ich sehr glücklich, jede SMS hat mich sehr glücklich und euphorisch gemacht. Irgendwie habe ich es trotzdem geschafft, Fehler zu machen, wie z.B. ihr wegen hoher Arbeitsbelastung nicht gut genug zuzuhören (SMS- Antworten haben manchmal mehrere Tage gedauert). Im Nachhinein tut mir das alles wahnsinnig leid, sie ist die Frau meines Lebens, und es wird niemanden mehr geben wird, den ich so sehr lieben werde wie sie...

Sie ist keine einfache Person, die Kommunikation geht meist nur über whattsapp und sms, telefonieren war aus irgendeinem Grund immer schwierig für sie. Irgendwann haben wir uns dann getrennt (ich mußte zu viel arbeiten, mußte viel unterwegs sein, und war zu wenig präsent, sie hat mir vorgeworfen, ich wäre nicht ihre Priorität Nr. 1). Mich hat der fehlende Kontakt zu ihr umgehauen, ich hatte jedes Mal Herzrasen, wenn ich auch nur ihr Auto zufällig in der Stadt gesehen habe, und habe mich nach einem Treffen mit ihr gesehnt. Mein erster und mein letzter Gedanke am Tag ging immer an diese wunderbare Frau, die mich in einigen wenigen Momenten verzaubern kann wie kein anderer Mensch auf dieser Welt. Und mir wurde immer mehr klar: die Frau ist es, und keine andere...

Wir haben mehrere Monate nur sms geschrieben, die einzige Möglichkeit für ein Wiedersehen auf dem Weihnachtsmarkt habe ich wegen einem Organisationsfehler vermasselt. Sie hat mir trotzdem geschrieben, dass wir uns "ganz bald" wieder sehen... Irgendwann hat jemand tagelang wie wild 10mal pro Tag mit unterdrückter Nummer bei mir angerufen, ich dachte, es wäre irgendeine aggressive Telefonwerbung (aber scheinbar war sie es, aus irgendeinem Grund telefoniert sie immer mit unterdrückter Nummer). Leider bin ich deshalb nicht an das Telefon gegangen. Was ich einige Wochen danach über ein whattsapp- Foto erfahren habe, war, dass sie jetzt wieder mit ihrem Ex- Freund zusammen ist, und mit ihm zusammen zieht.

Mir hat das total den Boden unter den Füßen weggezogen, da nun die Traumfrau meines Lebens verloren ist... das war im Sommer 2015. Ich helfe mir mit viel Arbeit, habe einen Job als Führungskraft angenommen, um so viel zu arbeiten, dass ich nicht nachdenken muss. Und ich trinke zuviel... an Tagen wie heute fehlt sie mir unendlich, und alles scheint leer und trostlos und sinnlos... auf ihre sms und Anrufe habe ich nicht gentwortet, um erst wieder klar zu werden.

Ich habe die Liebe meines Lebens verloren, und das tut gerade im Moment sehr weh.

Ich weiß, die Geschichte ist etwas erstaulich, und meine Ex scheint etwas merkwürdig und anstrengend zu sein, aber ich liebe sie trotzdem sehr. Manche Dinge kann man einfach nicht rational erklären, sie sind aber dennoch so.

Dass ich "sie loslassen muss", "ich bestimmt etwas besseres finde", "ich mich ablenken muss", "ich sie auf den Sockel stelle", habe ich (beim Lesen der Threads hier) bereits verstanden. Ich bin auch kein Typ, der wegen aufkommender Schwierigkeiten gleich zum nächsten Partner rennt, manche Dinge sind es auch verdammt nochmal wert, das man sich bemüht und leidet.

Ein gegenseitiger Austausch würde mich freuen. Das Niederschreiben hat schon mal gut getan.

Viele verwirrte und immer noch traurige Grüße,
Drella

Lieber drella,

Zitat:

Ich weiß, die Geschichte ist etwas erstaulich, und meine Ex scheint etwas merkwürdig und anstrengend zu sein, aber ich liebe sie trotzdem sehr. Manche Dinge kann man einfach nicht rational erklären, sie sind aber dennoch so.

Ich finde deine Geschichte ehrlich gesagt auch sehr erstaunlich. Allerdings finde ich nicht deine Ex merkwürdig und anstrengend - sondern dich...sorry.

Zitat:

Irgendwie habe ich es trotzdem geschafft, Fehler zu machen, wie z.B. ihr wegen hoher Arbeitsbelastung nicht gut genug zuzuhören (SMS- Antworten haben manchmal mehrere Tage gedauert).

du schaffst es nicht deiner Freundin 1x am Tag ne SMS zu schreiben?

Zitat:

Wir haben mehrere Monate nur sms geschrieben, die einzige Möglichkeit für ein Wiedersehen auf dem Weihnachtsmarkt habe ich wegen einem Organisationsfehler vermasselt

da käme ich mir auch verar***t vor.

Vielleicht habe ich das jetzt auch nicht richtig verstanden. Aber:
1. als ihr euch kennen gelernt habt warst du erst kurz zuvor getrennt und konntest ihr deine Zuneigung nicht zeigen?
2. Ihr hattet anscheinend wenig persönlichen Kontakt und auf SMS hast du manchmal tagelang nicht geantwortet?
3. Dann Trennung weil sie meint nicht deine Priorität 1. zu sein?
4. Nach mehreren Monaten! rumgesimse vergeigst du das einzige! Treffen auf dem Weihnachtsmarkt?
5. Auf ihre Anrufe nicht reagiert (wenn auch ein Missverständnis)?

Ehrlich, das wäre mir auch alles zu viel...

Zitat:

manche Dinge sind es auch verdammt nochmal wert, das man sich bemüht

Ich fürchte, diese Erkenntnis kommt jetzt ein bisschen spät. Tut mir leid, was anderes kann ich dir dazu nicht sagen. Vielleicht erzählst du noch mal wie lange ihr zusammen ward und wie eure Beziehung so abgelaufen ist, vielleicht erhältst du dann noch hilfreichere Tipps.

Ich wünsche Dir alles Gute

Hallo Stolperherz,

vielen Dank für deine ehrlichen Worte...

Klar weiß ich, dass ich das Ganze vermasselt habe, das ist mir vollkommen bewußt, und es vergeht kein Tag, an dem ich mir deswegen keine Vorwürfe mache. Wenn ich diese Telefongeschichte zum Schluss nicht ignoriert hätte, wäre sie vielleicht nicht fort... Wenn es nun die Tatsache gewesen wäre, dass sie mich nicht mehr ausreichend mögen würde, dann wäre es wahrscheinlich nicht so schlimm. Aber diese ewigen Selbstvorwürfe und Grübeleien machen mich echt total fertig. Das schönste im Leben durch eigene Dummheit zu verlieren, ist schon ziemlich bitter...

Klar schaffe ich es, täglich eine SMS zu schreiben, nur halt manchmal nicht, wenn sich in meinem Job die Dinge überschlagen haben, dann hat es manchmal etwas gedauert. Mir waren die sms- Reaktionszeit nicht so wichtig, aber meine Ex braucht nun einmal viel Aufmerksamkeit und Zuwendung, und das habe ich wohl einfach zu spät kapiert. Manchmal war ich auch etwas frustriert, dass sie ein Treffen 2h vorher abgesagt hat... sie ist einfach manchmal schwer zu durchschauen... dabei aber immer großartig ehrlich und direkt, dass sind zwei Dinge, die ich sehr an ihr liebe.

Nein, ich bin nicht wirklich merkwürdig, nur komme ich mit der Sache nicht wirklich zurecht, und erkenne mich manchmal fast nicht wieder. Ausnahmesituation würde ich sagen, und so etwas habe ich vorher noch nie erlebt... übersteigt einfach mein emotionalen Kapazitäten...

Wir hatten so 2,5 Jahre "miteinander". Es war ein auf und ab, wir sind beide in Beziehungssachen etwas sensibel und vorgeschädigt, so dass es nie 100% einfach war, aber immer wunderschön. Hinzu kam, dass ich wegen des Jobs in der Zeit zwei mal umziehen mußte, sie sich aber nur ein Leben in der Heimatstadt ihrer Eltern vorstellen kann. Eine Fernbeziehung halt (Fahrzeit 1,5h), was schwierig ist, weil sie sehr viel direkte und täglich Zuwendung benötigt. Der Typ, mit dem sie jetzt zusammen ist, kann ihr das besser geben, weil er in der gleichen Stadt arbeitet, und auch niemals dort weg ziehen wird (berufsbedingt). Das war wohl einer der Knackpunkte, denke ich. Ich habe die ganze Zeit versucht, einen Job in ihrer Nähe zu finden, um immer bei ihr sein zu können, hat aber wie durch einen bösen Flucht nicht geklappt. Wenn wir Zeit zusammen hatten, war es immer wunderschön und glücklich.

Ich weiß, es hört sich so an, als wenn ich mich nicht genug gekümmert hätte, aber das täuscht, ich würde für Sie alles tun, und würde jeden Weg auf mich nehmen, wirklich ohne jede Ausnahme. Vielleicht habe ich das zu spät gemerkt, aber scheinbar ist das wohl eine typische Männereigenschaft...

Mir belibt wohl nichts anderes, als die Situation zu akzeptieren, allerdings geht diese blöde Hoffnung nicht weg... ein ständiger Kampf der beiden Fronten, und es wird nur wenig besser

Wie ist denn deine Geschichte?

LG Drella

Hallo Drella,

vielleicht schaust du dir bei Gelegenheit mal meinen Threat zu meiner Trennung an. Es gibt viele Parallelen vor allem die Frage nach der Trennung ob wir wirklich alles getan haben was möglich war. Faktisch betrachtet müssen wir beide nein sagen! Wir haben beide unsere Zeit lieber in Arbeit gesteckt als in die Freundin, haben beide die Akzeptanz zu unseren Job gefordert und uns dafür nicht revanchiert. Haben beide meist rational selten emotional reagiert und eben den notwendigen Halt nicht gegeben.
Mir tut die Trennung heute weit weniger weh als die ständige Gewissheit, zum großen Teil Schuld zu sein dass es nicht funktioniert hat. Morgen habe ich das Glück meine Ex nochmal zu sehen und mich aus zu sprechen. Meine Hoffnungen sind groß, ich hoffe vor allem danach los lassen zu können. Vielleicht wäre genau das auch das richtige für dich, wenn du ähnliche Verhaltensweißen wie ich an den Tag legst sind vielleicht auch änhliche Auswege zielführend.

*Wünsch dir auf jeden Fall alles Gute und ja ich bin auch eher der Reparierer als der Austauscher*

Hey Drella,

ich habe beim Lesen deiner Geschichte sehr den Eindruck, dass es mit euch vielleicht einfach nicht hat sein sollen. Ihr scheint sehr unterschiedliche Bedürfnisse zu haben. Ganz besonders beim Thema Nähe und Distanz. Wenn eure Beziehung die meiste Zeit ein Auf und Ab war - wie hättest du dir denn eure Partnerschaft in der Zukunft vorgestellt? Ein ewiges Drama ist doch auch keine Grundlage.
Ich weiß ja nicht aus welchen Gründen sie jetzt ihre Wahl für den Ex getroffen hat. Von dem hatte sie sich ja schließlich auch schon mal getrennt. Will sie jetzt zur Ruhe kommen? Ist es eine Notlösung? Hat sie erkannt, dass er die einzige wirkliche Liebe ist? Nur permanente "Verfügbarkeit" kann es doch wohl nicht sein. Was vermutest du denn da?

Dass sich gerade die Verlassenen mit starken Selbstzweifeln quälen liegt auf der Hand. Klar hast du Fehler gemacht... so wie sie auch. Jeder macht Fehler und es ist gut, dass du sie reflektierst. Aber du hörst dich wirklich nicht gut an, fast schon depressiv. Bitte lass die Finger vom Alk., ganz egal wie schlecht es dir geht.

Warum reagierst du nicht mehr auf ihre Anrufe/SMS? Vielleicht hilft es dir ja zu verstehen was passiert ist. Ich glaube, sie weiß gar nicht was mit dir los ist, da du dich - wie auch schon in eurer Beziehung - sehr distanziert verhältst.
An für sich gibt es ja nur zwei Möglichkeiten wie du jetzt vorgehen kannst.
1. kompletter Kontaktabbruch bis du es irgendwann überstanden hast, oder:
2. direkte Konfrontation. Da sie sich dir anscheinend noch erklären will, sollte das ja kein Problem sein. Dabei sollten dann aber auch alle Fakten auf den Tisch. Und das Ganze nicht, damit sie ihren Ex wieder verlässt, sondern damit du verstehst was mit euch passiert ist und ggf. abschließen kannst. Außerdem kannst du dir dann auch nicht vorwerfen nicht alles unternommen zu haben - und dein kleines Fünkchen Hoffnung...

LG

Hallo SchMax,

Ich freu mich, von dir zu hören, und vielen dankfür deine Einschätzung. Hab ein Stückweit gehofft, hier ein männliches Wesen zu treffen, das mein Handeln zumindest zum Teil nachvollziehen kann.

Schubladen / Vorurteile sind gefährlich, aber eins stelle ich immer wieder fest: Männer wissen immer erst dann, was sie an einer Frau haben, wenn diese Frau nicht mehr da ist... Ist mir schon immer so gegangen, und ich lerne auch nicht draus... komisch eigentlich.

"Austauscher" macht auch wenig Sinn, schließlich gibt es nicht sooo viele tolle Frauen, und noch viel weniger "Frauen des Lebens". Muss man also vorsichtig mit umgehen, mit diesem wunderschönen, vergänglichen und zerbrechlichen Gut..

Und ja, wir haben da einen strategischen Fehler im Kopf, die Beziehung ist auf jeden Fall wichtiger als der Job, wir haben es nur einfach zu spät gemerkt. Müssen wir beide einfach in der Zukunft besser machen, und schnell die Prioritäten anpassen. Mein Job läuft gerade super, und trotzdem bin ich kein Stück glücklich, quot erat demonstrandum.

Was die Schuldgefühle angeht: ich schau im Moment sehr gerne Wintersport, und wenn diese Sportler mal ein Rennen vergeigen, kommt eigentlich immer der Ansatz: "Mund abwischen und weiter machen, nach vorne schauen", und das versuche ich zu übernehmen, unabhängig von Schuld und Selbstvorwürfen... bei näherem Grübeln denke ich auch, man versteckt sich auch unbewusst ein Stückweit hinter seinem Job, um nicht über die schwer lenkbare Beziehung nachdenken zu müssen. Den Job kriege ich immer in den Griff, falls etwas schief geht, muss man sich einfach doppelt anstrengen, uns schon geht's wieder bergauf. Diese sympathischen Zusammenhänge funktionieren bei Beziehungen leider nicht... das macht es schwierig....

Ich glaube aber inzwischen, durch die ganzen schlimmen Stunden habe ich gelernt... ich würde sofort meinen Job kündigen und auch meine geliebte nebenberufliche Promotion abbrechen, um ein gemeinsames Leben mit ihr, aufzubauen. Die ganzen Anstrengungen scheinen irgendwie sinnlos ohne sie, und sind - glaube ich- zum Teil auch für sie in Kauf genommen...

Bis auf Weiteres werde ich es so halten: ich bin offen für sie ohne jegliche einschränkungen, aber wenn sie etwas ändern will, dann konsequent: ich will einen Beweis haben, dass ihr jetziger Freund aus ihrem Leben verschwunden ist, ich will einen festen, verbindlichen Termin, Anrufe ohne unterdrückte Nummern, und klare offene Karten. Nur um ihr Gewissen zu beruhigen, oder damit sie von mir Bestätigung bekommt (die ihr Holzklotz von Freund ihr jedenfalls nicht gibt), werde ich nicht auf sie eingehen. Falls Sie gerade heraus auf mich zutritt, öffne ich jede Tür, und lasse jede Chance geschehen, aber dann richtig.

Ich will nicht irgendeine Frau (auch wenn es vielleicht äußerlich gesehen besser funktioniert, oder eine Frau, die ich schon länger kenne), sondern genau diese Frau mit genau diesen Schwächen inklusiv der damit verbundenen Schwierigkeiten zwischen uns. Und wenn nicht, dann bin ich jetzt halt erst mal ein Jahr lang allein...

Als wenn die sache mathematisch zu erklären wäre (Länge der Dauer x Anzahl der Probleme / Monat x übereinstimmende Merkmale = Glücksfaktor in %), einfach ohne Sinn bei irrationalen Dingen, so etwas...

Wie ist dein Date mit der Ex, wie hast du dich gefühlt, hat es dich berührt, aufgewühlt, nach vorne gebracht? Kann mir vorstellen, du warst ordentlich nervös und vorsichtig!? Finde es super, dass du so furchtlos in die Sache hinein gehst, oder irre ich mich da?

Sag mal Bescheid! Deine eigene Geschichte lese ich morgen durch inklusiv Kommentar...

Lg aus dem Land der unverbesserlichen Workaholics,
Drella

Ich rede hier mal ganz kurz mit als Frau. Zuerst habe ich gedacht, es sei mein Ex, der diese Situation schildert, aber meiner würde sich wahrscheinlich nie in einem Forum austauschen Unsere Beziehung verlief und endete ähnlich, leider. Und auch ich war, wie deine Exfreundin in der Beziehung der Part, der seine Aufmerksamkeit brauchte. Ich glaube, weil er mich nie richtig an sich emotional ließ. Je mehr er sich distanzierte und in seine berufliche Entwicklung steckte, umso anstrengender wurde ich. Und erst in der Trennungszeit habe ich meine Beziehungsmuster tatsächlich erkannt. Und wenn ich ehrlich bin, gestehe ich, dass ich es erst in der darauffolgenden Beziehung erst bewusst verstanden habe. JA! in der danach. Und in diese bin ich aus dem Grund gelandet, weil ich von dieser Person mit Liebesbeweisen überschüttet wurde, bis ich keine Luft bekam und erst dann meinen Ex Freund verstand. Zum anderen habe ich mich vorher wohl mehr mit meinem Freund, Exfreund als mit mir als Person beschäftigt. Ärgerlich. Ich möchte folgendes sagen: Eine neue Partnerschaft einzugehen (relativ früh nach Trennung) ist zum einem verpönt (Die böse böse Frau!) und zum anderen ein Weg, dass man zu sich findet. Es ist schlimm, weil man sich selbst, den Ex und den neuen Partner verletzt, aber manchmal handeln wir so und nicht anders, weil wir das andere nicht kennen. Ich habe in dem Jahr der Trennung meine Vorstellungen von Liebe und Beziehung neu aufgestellt. Meinem Exfreund habe ich das alles mitgeteilt, leider ist er durch meine Taten zu sehr verletzt, weil ich diese Beziehung mit dem anderen Mann eingegangen bin und was das schlimmste und zutiefst verpönte dabei ist, dass diese Beziehung ein formaler Akt beim Standesamt war. Mittlerweile bin ich nach nicht allzulanger Zeit wieder getrennt und würde mir einen Neuanfang mit meinem "Eisklotz" (aber n herzensguter) sehr wünschen. Manchmal tut man Dinge, die im Drama enden und dann muss man mit sich selbst ein ernsthaftes Wörtchen sprechen, wenn der Scherbenhaufen vor einem liegt. Wenn du sie aufrichtig liebst, zeig es ihr. Ich wünsche dir viel Glück.

Hallo "dieknefmachts",

beim ersten Überfliegen deiner Nachricht habe ich tatsächlich auch einen Schreck bekommen, dass Du tatsächlich die Person bist, wegen der ich hier bin... Vertue dich mal besser nicht, auch ich konnte mir vor zwei Jahren nicht vorstellen, mein Innerstes auf einer solchen Plattform kund zu tun, und jetzt tut es mir richtig gut...

Aber Gott sei Dank schreibst du anders (viel bedächtiger, nicht so atemlos), und auch der Name, den du dir gegeben hast, passt nicht zu meinem geliebten Sonnenschein. Aber die Parallelen sind schon extrem, und daher bin ich dir wirklich sehr dankbar, dass du mir geschrieben hast. Manchmal ist es sehr schwierig, die Gedanken einer Frau zu verstehen, auch wenn man sie lange kennt, und viel über sie nachdenkt. Ein Rest geschlechtsbedingten Unterschieds bleibt trotzdem bestehen.

In diesem Sinne ist es total schön, dass du mir ein paar dieser fast irrationalen weiblichen Gedankengänge mitteilst, und die Fragezeichen, die 24 h (wirklich!) über meinem Kopf schweben, ein Stückweit erklärst.

Ich dachte eigentlich bis heute, ich wäre der einzige Freak, der so merkwürdig in seiner Beziehung herum tappst... Meine Freunde schauen mich schon seit Jahren mitleidig an, und empfehlen mir fast täglich, das Ganze konsequent zu beenden und endlich eine gradlinige Frau kennen zu lernen, die weiß, was sie will, und mit offenen Karten spielt. Möglichkeiten dazu gab und gibt es. Aber: ich kann es nicht, es geht irgendwie nicht, es wehrt sich etwas in mir, was ich nicht beeinflussen kann.

Das wirklich Merkwürdige ist: ich bin eigentlich gar kein Eisklotz, ich bin sogar sensibel, und habe ganz viel Liebe zu vergeben. Aber irgendwie ist das immer missverstanden worden, oder ich habe es schlecht kommuniziert. Jedenfalls hat sie es mir - zu meiner Überraschung - trotz ca. 100facher schriftlicher Bestätigung per sms, Briefen - nie so wirklich geglaubt... scheinbar ist dieser Teil von mir unter einer metertiefen Steinschicht verschüttet, und für Außenstehende schwer erkennbar. Und meine Selbstwahrnehmung ist anders als die meiner Umgebung.

Wenn ich dich richtig verstehe will man mit der neuen Partnerschaft sein Nerven- und Gefühlsgerüst wieder so ins Reine bringen, dass man wieder ein geregeltes, sicheres, klares Leben führen kann ohne das Abgebrochene oder Zerbrochene des Alten? Ich denke mir immer, wenn einem etwas wichtig ist oder war, dann muss man das Schlechte / Anstrengende auch irgendwie aushalten, weil es dazu gehört. Eine Notlösung / Krücke kommt für mich nicht in Frage, denn: nur um aus einer schwierigen Situation heraus zu kommen, etwas anderes anzufangen, und das auch noch so heftig zu zementieren, käme mir nicht richtig und auch nicht nachhaltig vor.

Was bei unseren Geschichten das wirklich tragische ist, ist, dass so viel Liebe verschwendet und so viele Möglichkeiten verpaßt wurden, das (vielleicht große) Glück zu finden, und zu behalten. Wegen eines Zufalls oder schlechter Kommunikation oder zu später Einsicht. Und jetzt geht wieder jeder seinen Weg, im Ergebnis vielleicht nur mit einer mäßigen "Zweitlösung". Welch eine Verschwendung....

Übrigens freue ich mich auch über weibliche Chat- Partner, es ist nur manchmal schön, von Männern intuitiv verstanden zu werden. Wir haben zum Teil andere Schwerpunkte im Leben.

Ich sag dir eins, "dieknefmachts", für dich und deine derzeitige Situation: einen Scherbenhaufen kann man wegräumen, und wenn man auf uns Männer so zugehst, wie du es in deinem Text dargestellt hast, dann verzeihen wir viel bis alles, auch wenn es mal sehr weh getan hat. Aber: dann mußt du den Schritt machen, er wird es nicht tun, und du wirst den Schritt mutig und eindeutig machen müssen. Nicht dieser typische komische Frauenweg,"ich mache irgendwelche halbe versteckten Andeutungen und den Rest muss sich der Mann dazu denken", sondern gerade und direkt. Ein persönlicher Brief mit dem obigen Inhalt würde mich shr schwer beeindrucken, und wenn es dann stringend weiter geht, auch irgendwann überzeugen. Denn wenn er verletzt ist, ist das ein Zeichen, dass er an "Eurer Sache" hängt, sonst wäre es ihm einfach nur egal. Die Voraussetzungen stimmen... lass dir nicht einreden hier, manche Dinge sind den Kampf wert...

LG
Drella_1973
(übrigens höre ich gerade "November Rain" von G&R, und ich bin erstaunt und beglückt, dass das schon wieder geht ohne das totale Gedankenkarussel)

"Das wirklich Merkwürdige ist: ich bin eigentlich gar kein Eisklotz, ich bin sogar sensibel, und habe ganz viel Liebe zu vergeben. Aber irgendwie ist das immer missverstanden worden, oder ich habe es schlecht kommuniziert + "Gedankenkarussel." Jedes einzelne Wort kenne ich. Es ist tatsächlich O-Ton. Wie unglaublich ähnlich die Wortwahl ausfällt.
Was die Ratschläge der Freunde betrifft: auch das ist in seinem Umfeld so kommuniziert worden, insbesondere von den besten Freunden, die ihn ja seit Jahren kennen und als Menschen respektieren. Manchmal sagten sie zu mir: Er ist nicht einfach, aber ein guter Typ. Ich wusste was sie meinen.
Ich glaube, dass man in der Beziehung oft nur meint, den anderen zu kennen.
Wenn etwas auseinander geht, etwas Großes und dabei jeder sich selbst und sein Gegenüber reflektiert, zu verstehen lernt, kann zunächst so etwas wie Einsicht entstehen. Eine Bewusstheit darüber, WAS nicht richtig war, WIESO es das war und OB jeder für sich einen Willen zur Veränderung hat, um eventuell wieder als Team an einem Strang ziehen. Ich glaube, dass dann die eigentliche Nähe entstehen kann, gerade in Beziehungen wie unseren (Nähe/Distanzproblem). Anhand dessen was und wie du es beschreibst lese ich heraus, dass dein Wille da ist an Eurer Beziehung zu arbeiten. Im Idealfall hat auch sie noch starke Gefühle (die können erst im Nachhinein wieder aufleben) für dich UND erlangt die Erkenntnis über ihre Persönlichkeit. Ach herrje, das ließt sich langsam hobbypsychologisch und das ist nicht meine Intention...Was ich vielmehr sagen will ist, dass es sein kann, dass wir Frauen (nicht alle) erst in der neuen Beziehung eine Bewusstheit dafür entwickeln können, was uns gut und schlecht tut und warum wir so sind, wie wir sind. Wir haben manchmal diese Vorstellungen von Liebe entwickelt, die uns fremd und abweisend erscheinen können, obwohl wir Liebe erfahren. Und natürlich fällt es solchen Frauen schwerer die Liebe, selbst wenn sie da ist anzunehmen. Nehmen wir an der Mann kann wirklich schwer über seine Gefühle sprechen (und auch das hat Gründe und ist manchmal einfach nur Selbstschutz oder die Lebensphase eine stressigere), dann ist das für manche Frauen einfach unbefriedigend und verletzend (kann man wieder sehr verschieden auslegen und begründen) Infogedessen stürzen sich Frauen in die nächste Beziehung, was nicht immer bedeutet, dass sie nicht unendlich traurig darüber sind oder diesen Menschen nicht lieben. Sie lieben sich selbst manchmal nicht genug oder tun es sehr wohl und wollen einen Partner, der ihnen ähnelt und gehen. Manchmal ist es ein Gehen und manchmal eine Flucht, je nach Persönlichkeit, Beziehungskonstellation und Entwicklungsstand. Plötzlich ist jemand da, der über Gefühle viel offener sprechen kann als der Ex, der einem vertraut erscheint. Dieser Mann muss nicht, aber kann diese Frau dann auch sehr glücklich machen, weil die Basis zu diesem Zeitpunkt einfach stimmt, weil es zu dem eigenen Persönlichkeitsentwicklungsstand passt (ufff). Dann gibt es auch diese Trennungen, die im besten Fall keine Trennungen an sich sind, vielmehr leichtfertig und leider auch bei Erwachsenen ohne (bewusste) Rücksicht auf Verluste ausgesprochen werden. Sofort medlet sich i.d. Regel das Ego: Ende. Gerade Beziehungen, die an Kommunikationsproblemen (z.B. das Sprechen über Gefühle, der Umgang mit SMS, Whatsapp, pipapo) scheitern, müssen keine endgültige Trennung ausmachen. Ich weiß es aus eigener Erfahrung nur zu gut. Im Nachhinein haben wir voneinander erfahren, wieviele Missverständnisse vorlagen, aber das eine führte zum anderen und was bleibt ist nunmal das traurige Ende einer Liebe, die ihre Chancen hatte. Wir haben uns eine Kommunkation selbst verschlossen und in dem Fall ist wirklich alles verloren. Das positive an meiner Geschichte sind die Erkenntnisse über sovieles und die Herausforderung an sich zu arbeiten.
Die Zweitlösung, die du erwähnst...ich meine zu verstehen, was du damit meinst. Siehe es so: Es ist NIE vergeudete Zeit....Jaaaa es wäre schöner, wenn sie bei dir wäre statt bei ihm, aber vielleicht steigt sie irgendwann einmal auf ihr Gedankenkarusell und wenn sie zu dir zurück möchte, weil sie dich wirklich liebt, dann wird sie vor dir stehen und dann fängt die eigentliche Arbeit an. Leider scheitern an diesem Punkt viele Lieben. Es ist doch soviel leichter zu sagen, dass die Frau anstrendend oder der Mann ein Eisklotz ist, statt sich eine aufrichtige Chance zu geben. Nutze die Zeit, um mehr über dich selbst zu erfahren....Wir verstehen die Dinge zwar zunächst, aber verinnerlichen sie nicht immer, weil wir uns zu schnell auf unseren Verstand verlassen und denken, wir seien jetzt ganz weit, weil uns etwas Gelesenes so rational und passend erscheint. Dabei ist der Weg oft lang, aber es lohnt sich Ich wünsche dir viel Sonnenschein.

Hey!

Klar gibt es rational gesehen auch positive folgen des Dramas. Ich bin emotional an und deutlich ueber meine grenzen gegangen, und fuer mich als sensibelchen war das so schlimm, dass ich jetzt eigentlich glaube, vor gar nichts mehr Angst zu haben. Sprich, ich weiss nicht, was mich noch schocken sollte im leben... Arbeitsplatzverlust? -Kinderkram... Magengeschwuer? - wo ist das Problem...

Zudem bin ich stolz darauf, jeden Tag mutig aufgestanden zu sein, ich habe meine Arbeit vorangetrieben, Sport gemacht, neue interessen entwickelt, obwohl ich oft am liebsten gar nicht aufgestanden waere. Wenn man meine Arbeitskollegen fragen wurde, wuerden die sagen, der ist ausgeglichen, souveraen, leistungsbereit...

Ich bin so stark und eindeutig im Moment, dass mich auch versuchungen wie die annaeherungen einer attraktiven arbeitskollegin null anfechten, was mir vor drei Jahren bestimmt niemals gelungen waere.

Ich habe meine grenzen ueberschritten, und kann mich jetzt an dieser stelle schutzlos oeffnen.

Nur: Fuer diesen erkenntnisgewinn waere mir eine andere Gelegenheit lieber gewesen, und nicht die wichtigste sache in meinem leben...

Ich glaube nun mal daran, dass es fuer jeden nur den einen richtigen Menschen gibt im leben, und alles andere ist nur ein arrangieren mit kompromissen.

Es ist schon unschoen, das MICH da ganze so fassungslos und traurig macht, was aber viel schlimmer ist, dass das vielleicht auch bald auf sie zutrifft... Ihr jetziger freund ist ein uninspirierter, plumper und stumpfer holzklotz, der sich seit 10 jahren nicht mehr weiter entwickelt hat, und sie auch ganz gerne mal ordentlich respektlos behandelt. Das in Kombination mit meiner sensiblen und anspruchsvollen Prinzessin ist, wie wenn in einer lesung von Stefan zweig ploetzlich Stephan raab dazwischen bloekt; oder wie ein Van Gogh, der mit dem strassenbesen vor seiner palette steht. Ich hoffe instaendig, ich irre mich, und er macht sie sehr gluecklich. Sie in fuenf Jahren als unglueckliche und frustrierte Alleinerziehende wieder zu treffen, waere nochmal ganz schlimm... Wenigstens sie soll jetzt endlich Ruhe und Sicherheit und Glueck erfahren.

Man muss akzeptieren, dass ihr freund alles hat, was bei mir schwierig ist. Er wohnt seit jahrzehnten in der gleichen Stadt, wird auch mangels alternativen nie von dort weg ziehen... Er wird nie eine andere Frau anschauen, weil er niemals wieder so eine Frau wie meine Ex kennen lernen wird, die Zukunft ist vorhersehbar, weil er sich nicht mehr weiter entwickelt...

Das alles hat wohl so viel Sicherheit und verlaesslichkeit suggeriert, dass es als perspektive unwiderstehlich war.

So unglaublich schade, das ganze.

Ich werde meine suesse Prinzessin, meine einzige, immer in guten ehren halten, auch wenn wir uns nicht mehr wieder sehen...

An der stelle kann dann eigentlich nur fontane zitiert werden: "in der bresche stehen und aushalten, bis man faellt, das ist das beste, und bis dahin das kleinste geniessen, und ein Auge dafuer haben, wenn das kaiserdenkmal in Blumen steht, und die maedchen in hohen schnuerstiefeln ueber die korde springen..." (SEHR frei nach Fontane).

SchMax, mir fehlt noch immer dein (hoffentlich positiver) erlebnisbericht.

Dieknefmachts, wir haben uns ja bereits ausgetauscht. Zu deiner frage: Ich rufe nicht zurueck, weil ich keine Lust habe, nur als vehikel fuer ihre gewissensberuhigung oder selbstbestaetigung zu fungieren. Wenn, dann nur komplett und m vollen umfang. Sie muss sich entscheiden...

Vg,
Drella

Ich kenne deine Prinzessin nicht, aber ich hoffe, dass sie das Original von einer Kopie unterscheiden kann.

Hey guten Abend!

"dieknefmachts", hoffe es geht dir wieder besser! Gott sei Dank folgt ja auf Phasen der Niedergeschlagenheit auch immer irgendwann wieder ein Aufschwung. Den hatte ich heute, schwimmen gewesen, am Entwurf meines neuen Eigenheims herum gemacht, neue (großartige) Musik entdeckt... ein (seit langer Zeit unbekanntes Gefühl!) fast schöner Tag, wenn ich nicht wüßte, dass morgen wieder eine ganz andere Stimmungslage passieren kann. Diese Fruststunden kommen irgendwie völlig unerwartet irgendwie aus der Dunkelheit, manchmal ohne eigentlichen Anlass, aber sie treffen sofort ins Schwarze - dann stellt man sich wieder vor, wie schön alles jetzt sein könnte, hinterfragt seine Fehler wie in einer Warteschleife, und überlegt, ob es nicht besser wäre, die Frauen als Gattung einfach ganz sein zu lassen. Im Moment ist das letztgenannte meine Marschroute, hoffe, das ändert sich nochmal...

Ich glaube, was mich in den letzten 6 Monaten vor dem Untergehen bewahrt hat, ist der Sport. 1 Stunde wie besessen kraulen, oder 1 Stunde im Wald austoben und die Vögel anschreien, das ist es... also liebe Mitleidende, das ist vielleicht auch für Euch Rezept, der Ausdauersport - falls ihr dazu irgendeine Beziehung habt: nehmt sie wieder auf, egal wie sehr ihr Euch überwinden müßt...

"dieknefmachts", du sprichst in mysteriösen Rätseln, Kopie und Original...? Da fehlt mir gerade der intellektuelle Zugang zu, wobei ich auch schon 2 Nachsport- Bierchen eingeworfen habe, scheinbar ist mein Gehirn schon auf Ruhemdus eingepegelt...

Zum Schluss noch ein Appell an alle akut Verzweifelten: gebt nicht auf, steht jeden Morgen tapfer auf, versucht die ersten Monate einfach irgendwie durchzustehen, mehr Verpflichtungen habt ihr nicht... ich habe es irgendwie durchgestanden, und da ich nicht gerade eine emotionale Leistungskanone bin, schafft ihr das bestimmt erst recht!

Und noch etwas: wenn ihr Mädels einen Freund habt, der manchmal etwas distanziert und kühl erscheint, sich temporär auf seinen Job priorisiert, hinterfragt das, und schickt ihn nicht gleich in die Wüste, denn das heißt nicht, dass er Euch nicht liebt; ich selbst bin das allerbeste Beispiel... wir sind halt nicht immer die Kommunikationswunder wie ihr Mädels!

Schreibt mir Eure Geschichte, ich bin gespannt...

LG an alle,
Drella

... ich sitze im zug, müde, fahre durch die dämmerung, und habe so eine Sehnsucht nach dir. Habe mich nicht beherrschen können, und bei wa gespickt... als ob ich nicht besser wüsste, dass mir das nicht gut tun würde. Jetzt erschlägt mich wieder das gedankenkarussel... du bist jetzt so glücklich in deinem leben, und ich kämpfe mich mit größter anstrengung durch den tag... wieso bloß kommt das immer wieder, diese Sehnsucht und dieser Schmerz was für ein schlimmer Rückfall ist das denn bitte!?

Ich hoffe, es geht euch besser, und ihr habt einen schönen tag vor euch!

Traurige grüsse,
Drella

Hey Drella, bist du nun nur als Gast unterwegs? Kopf hoch! Knef

Hey dieknefmachts, so ist es, will vermeiden, dass sich mein leben komplett auf diese Plattform verlegt... aber heute morgen hatte ich einen bösen rückfall, und da musste ich dann doch klein beigeben ... grosse klappe und ziele, wenig dahinter

Und bei dir? Kommst du voran?

Lg,
Drella