Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?

Hallo ihr Lieben, ich bin zufällig auf diese Seite gestroßen und finde es echt klasse gleichgesinnte zu finden. Ich habe mit vielen Freunden über meine Situation geredet, jedoch hat davon noch keiner eine Trennung hinter sich gebracht und daher können meine Freunde die Situation kaum einschätzen. Und ich selbst tue mich schwer damit umzugehen. Zur Vorgeschichte: Ich bin 33 Jahre alt und habe 2 7 Jährige beziehungen hinter mir. Die erste Beziehung ging zu Bruch, da ich über Jahre hinweg s.uell von der Frau betrogen wurde. Als ich das dann heraus fand habe ich mich getrennt. Mit der Situation konnte ich damals sehr schwer umgehen. Ich konnte es nicht fassen von jemand so behandelt zu werden obwohl ich immer gut zu Ihr war und unsere Beziehung aus meiner Sicht völlig in Ordnung war.

Danach trat eine neue Frau in mein Leben. Sie war einfach wundervoll und hat mir geholfen über meine Schmerzen hinweg zu kommen. Sie hat mich wieder aufgebaut und mir wieder Selbstvertrauen und ein Rückrad gegeben. Sie hatte es geschafft, dass ich wieder Vertrauen in Menschen fassen konnte. Sie selbst steckte zu dem Zeitpunkt im Trennungsjahr, denn Sie hatte sich nach einem Jahr! Ehe von ihrem Ex-Mann getrennt. Sie gab als Grund nur an, dass Sie so nicht mehr weiter leben wollte.

Mir kam dieses Verhalten nicht richtig vor, aber ich dachte mir, naja einen Fehlgriff kann es ja mal geben und habe nicht weiter darüber nachgedacht .

Nach einiger Zeit entwickelte sich eine starke Liebe zueinander. Als wir ein halbes Jarh zusammen waren gestand sie mir, dass sie sich mehrmals mit einem anderen Mann getroffen hat (keine Intimitäten) und Sie ihm einen Korb gegeben hat und er sie jetzt nicht mehr in Ruhe lässt. Ich habe ihre Ehrlichkeit geschätzt und sie dabei unterstützt die nötige Ruhe von dem Kerl zu finden. Das gab mir das erste Mal zu denken. Aber ich bin naiv, zu naiv. Das Thema haben wir aber schnell abgehakt. Unsere Beziehung lief wirklich sehr gut und wir fühlen uns beide wie im 7. Himmel. Das ganze war zu dem Zeitpunkt noch eine Art Fernbeziehung, da Sie 50km weg wohnte.

Nach drei Jahren stand Nachwuchs ins Haus. Es war ein Wunschkind. Es ging dann darum wo wir unseren Lebensmittelpunkt finden wollen um die gemeinsame Familie bestmöglich gründen zu können. Ich hatte zu dem Zeitpunkt eine schwer kranke Mutter und einen Vater, der mit der Pflege aufgrund des Alters schon etwas überfordert war. Sie war nicht bereit in meine Nähe zu ziehen, da hier laut ihrer Meinung das Umfeld für unseren Sohn nicht gut genug gewesen wäre (ihre Eltern könnten auf den Sohn aufpassen, Kindergarten, Arbeit und so weiter).

Ich bin ein sehr heimatverbundener Mensch. Mir fiel es extrem schwer meine Heimatstadt und mein Umfeld zurück zu lassen. Aber ich war mir sicher, dass diese Frau es wert ist und schließlich waren es ja nur 50km.

Ich habe mich dann dazu entschlossen mit ihr gemeinsam eine Wohnung zu nehmen bei ihr in der Gegend. Ich habe zusammen mit meinem Vater dann meine Mutter weiter gepflegt. War ein großes Organisationsgeschick. Als unser Sohn zur Welt kam waren wir überglücklich und wir wollten den nächsten Schritt gehen. Ein eigenes Haus sollte die Basis für unsere Familie bilden.

Wir kauften uns dann zusammen ein relativ neues, kostspieliges Haus. Kurz darauf verstarb meine Mutter. ein Jahr später mein Vater. Ich bat sie dann, dass wir den Hund meines Vaters zu uns nehemen, damit wenigstens er für mich als Erinnerung weiter besteht. Damit war sie nicht einverstanden. Das alles riss mich in ein tiefes Loch was mich über Monate stark lähmte und ich nur noch das Nötigste erledigt habe um das Familienleben in Takt zu halten. Sie hatte wenig Verständnis. Als ich die Phase hinter mir hatte habe ich mich weider verstärkt um die Familie bemüht.

Wir reisten viel, jedes Wochenende machten wir Famielenausflüge und unterahmen was zusammen.

Es war aber alledings wohl schon zu spät. Mir fiel auf, dass sie sich immer weiter emotional von mir löst. Keine Zährtlichkeiten, keine lieben Worte. Sie hatte den ganzen Tag ihr Handy in der Hand und schrieb mit irgendwelchen Leuten. Als Vorwand benutzte sie ihre Schwester oder ihre Freundin. Was sehr offensichtlich ein Vorwand war. Sobald ich den Raum betrat verschwand das Telefon.

Ostern 2017 fing es dann an, dass Sie detailliert darüber aufgeklärt werden wollte welche finanziellen Belastungen hinter dem Haus stehen. Ich habe mich darüber gefreut, weil ich dachte, dass Sie sich für das Ganze nun mehr interessiert. Es war aber wohl eher so, dass sie schon begann Pläne zu machen wie es ohne mich klappen könnte.

Das Jahr über tauchten dann immer wieder Single Männer mit Kind auf, die Sie mir vorstellte. Sie wollte angeblich neue gemeinsame Freunde für uns finden. Ich war da schon sehr skeptisch gegenüber eingestellt. Im August waren wir dann noch im Urlaub, alles war sehr schön. Ich fühlte mich gut. Ich fing an den längst überfälligen Schritt - Heirat - zu planen.
Mein Sohn (3 1/2) fing dann immer mehr an von einem anderen Mann zu reden und dessen Sohn. Meine Ex sagte dazu nur, dass er zur Zeit immer irgendwelche Leute erfindet. Mir kam dieses Verhalten für meinen Sohn sehr untypisch vor. Sie fing dann an abends immer öfter weg zu gehen mit Freundinnen. (walken, Body Forming, Zumba, Kindo) Sie belügte mich und Ihre Familie um diese Treffen planen zu können. Das fand ich erst später heraus. Als der kleine immer öfter von dem anderen Mann redete, habe ich mir die Telefonanlage angesehen und gesehen, dass jeden Tag mehrmals jemand anruft. Ein Blick ins Telefonbuch brachte schnell Klarheit.

Als ich Sie dann darauf ansprach um die Situation endlich zu klären, kam es zu einem Streit und ich bin vorübergehend in mein sanierungsbedürftiges Elternhaus gegangen. Was ich gott sei Dank noch nicht verkauft hatte.

Ich gab ihr 4 Tage Zeit um die Sache einfach abkühlen zu lassen. Ich wollte dann nochmals mit ihr reden. Aber da hatte Sie schon einen Banktermin zur alleinigen Finanzierung des Hauses geplant und mir ausgerechnet was ich künftig an Unterhalt zu zahlen habe. Für Sie war die Beziehung sofort beendet.

Ich fiel aus allen Wolken. Mein Leben war bis vor einem Monat erfüllt. Wir hatten einen wundervollen Sohn, ein tolles Haus, gesund, 2 Autos, gute Jobs und alles soweit in Griff. Dachte ich zumindet. Wir hatten die ganzen 7 Jahre keinen einzigen Streit (was wohl ein Fehler war). Sie war wie ich später herausfand mit ein paar Sachen sehr unzufrieden, hat aber nie ein Gespräch gesucht weil sie der Meinung war ich müsse meine Fehler selbst erkennen. Jedoch hat Sie mich bei allen Möglichkeiten irgendwo schlecht da stehen lassen (Ihre Familie, Freunde selbst bei meienr Familie).

Für Sie war es jetzt zu spät um an unserer Beziehung nochmals zu arbeiten. Ich war völlig am Boden zerstört. Sie tat alles um die Trennung möglichst schnell zu vollziehen. Auf die Frage hin warum sie so schnell das alles was wir uns aufgebaut hatten zerstören will, meine Sie folgendes: Ich will so nicht mehr weiter leben. Das hörte ich doch schon einmal. Gemeinsame Möbel wurden verkauft und das Geld aufgeteilt. Die Übergabe des Hauses ist in Planung und wird im Januar vollzogen.

Über Weihnachten war es so, dass wir ein Telefonat führten und uns sofort wie früher verstanden. Wir planten eine Aussprache, zu der es nicht kam, weil sie mit einer flachen Ausrede das abgesagt hatte.

Ich bin im Moment völlig am Boden. Aktuell lebe ich in meinem sanierungsbedürftigen Elternhaus, was ich dann 2018 wieder aufbauen werde. Aktuell ist unser Sohn jedes zweite Wochenende bei mir. Was ihrer Ansicht nach nicht genügt um ein guter Vater zu sein. Sie hat allen erzählt, ich würde mich nicht um mein Kind kümmern wollen. Mit mir hat sie wieder nicht geredet.

Anstatt auf Abstand zu gehen hab eich dann versucht wieder Kontakt zu Ihr aufzubauen um vielleicht nochmals über das ganze zu reden. Sie sagte Sie wäre offen dafür. Jedoch geht sie Telefonaten, Treffen und SMS / Whatsapp konsequent aus dem Weg und antwortet nur wenn sie es für richtig hält.

Ihrerseits ist es so, dass der oben genannte Mann wohl bereits kein Thema mehr ist, es gibt schon wieder einen neuen Nachfolger der bereits in unserem (noch gemeinsamen) Haus schläft. Er hat auch einen Sohn und mein Sohn nennt diesen bereits jetzt Bruder.

In mir habe ich ein völliges Gefühlschaos dass ich versuche zu ordnen. Mir tut es weh zu hören, dass ich mich nicht um meinen Sohn kümmere, er ist mein Leben, mein Fleisch und Blut. Sie würde erwarten, dass ich mich mehrmals wöchendlich bei ihr melde und mich um unseren Sohn erkundige. Ich kann das im Momennt einach nicht, ich brauche Abstand um das verarbeiten zu können. Wenn ich den kleinen hole versuche ich ihr nich tin die Augen zu sehen und ruhig und gelassen zu bleiben.

Ich empfinde dummerweise noch eine Menge für die Frau, trotz dem was Sie mir angetan hat. Gerade nach den Tod meiner Eltern ist die Liebe zu ihr noch inniger geworden.
Ich habe innerhalb von 3 1/2 Jahren meine Eltern, Hund, Haus, Frau und ein klein wenig mein Kind verloren. Ich stehe komplett alleine da. Ich habe noch einen schwerbehinderten Bruder, aber er hat mit sich selbst zu kämpfen und braucht eher mich.

Ich habe Sie gebeten etwas Rücksicht auf meine Situation zu nehmen, mir Zeit zu geben damit ich mein Leben neu aufbauen und ordnen kann. Sie beharrt aber weiterhin auf den Punkt, dass ich mich nicht als Opfer darstellen soll und mich gefälligst mehr um meinen Sohn kümmern soll.

Sie hat mich ja bereits ersetzt und hat unser Haus behalten. Wenn man Sie auf den neuen Mann anspricht, sagt sie, dass sie nicht zusammen sind und dass sie sich gerade kennen lernen (im gemeinsamen Bett mit meinem Kind?).

Ja uns so steh ich nun da. Weihnachten und Neujahr sind für mich dieses jahr ohne Bedeutung. Habe nur einen Baum für den kleinen aufgestellt, für ihn soll es ja weihnachtlich sein.

Zusätzlich plagen mich Sorgen wie
- Warum bin ich schon wieder betrogen worden?
- Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?
- Wer ich jetzt für immer alleine bleiben?

Aktuell bin ich noch dabei den Weg für mich zu finden wie ich es am Besten schaffe mir den nötigen Abstand zu geben und den kleinen darunte rnicht leiden zu lassen. Er kann nichts für die Situation. Sie wünscht sich von mir, dass ich ganz normal mit ihr rede und wir ein freundschaftliches Verhältnis zueinander aufbauen. Gemeinsame Ausflüge mit den kleinen machen und so weiter. Ich selbst glaube, dass ich mit einer Art Co-Existenz neben ihren neuen Lebenspartner nicht umgehen kann. Mein Ziel war es immer ein guter Familienvater zu sein. So eine Art Dreiecksbeziehung schließe ich für mich aus.

Das ist meine Geschichte in groben Zügen zusammengefasst. Für 2018 habe ich mir vorgenommen meine Wohnsituation wieder auf Vordermann zu bringen und mein Leben wieder solide zu gestalten (Hobbies, Freunde).

Hat jemand vielleicht gute Tips oder Ratschläge, die ich auf meinem Weg berücksichtigen sollte?

Liebe Grüße,
different

Hey different,

Willkommen hier im Forum. Der Anlass ist natürlich ein Schlimmer, aber lass Dich trösten, so wie dir geht es hier vielen Männern, die verlassen wurden. Dir wird in den nächsten Wochen vieles klar werden wie es dazu kommen konnte.

Wichtig bist jetzt Du und dein Selbst, das neu aufgebaut werden muss. Alles andere ist erst mal egal. Deine Fragen wirst du nicht beantwortet bekommen, zumindest nicht von ihr. Sprich mit anderen darüber und ganz wichtig:

Halte nur organisatorischen kontakt (Whatsapp, Telefon) wegen des Kleinen, keine Unternehmungen, das bringt überhaupt nichts außer dass du dich selbst kasteist, denn das lese ich aus deinen zeilen, du liebst sie immer noch.

Les dich mal im Forum ein wenig durch, es gibt mehrere Stränge, die fast 1 zu 1 kopierbar sind, oft stecken die gleichen Mechanismen dahinter warum Frauen ihre Männer verlassen, es geht meistens um zwei Punkte:

Fehlende Anziehungskraft und mangelnde Emotionen/Gefühle auf Seiten der Frauen, die knallhart aussieben was nicht mehr in Ihre Gefühlswelt passt.

@Urmel_ und @Ricky haben hier schon in diversen Posts die Mann macht sich zur Wurst-Situation erläutert, wenn du mehr wissen willst, wie und warum Du in Eurer Beziehung zum Niuce guy degradiert wurdest und du nicht mehr männlich genug für deine Frau warst, lies dich in diese mal etwas ein.

Ansonsten halt die Ohren steif, ein paar Pläne hast du ja schon, schau, dass du nicht zu sehr in deinem Selbstmitleid versumpfst.

Hallo The Who,

Danke für deine Antwort. Bei ihr is es dir mangelnde Emotion und Gefühle.
Da ist sie rationell und knallhart.

Ich bin aus einem anderen Holz geschnitzt. Ich finde Probleme muss man ansprechen und zusammen lösen oder zumindest den Versuch wagen und nicht anfangen sich parallel was neues aufzubauen.

Ich werde mir die von Dir genannten Themen genauer ansehen.

Viele Grüße,
Different

Willkommen Different. Was mir auffällt: Du hast selber zahlreiche Baustellen in Deinem Leben, die Du angehen musst. Da ist Dein Selbstwert und die Liebe zu Dir selbst. Hier solltest Du mal ansetzen.
Du hast - für den Betrachter von Außen - alles schön richtig gemacht. Kinder, Haus, Autos. Du hast aber genau die Fehler gemacht, die viele von uns gemacht haben. Du bist der nette Kerl von Nebenan. Das finden Frauen am Anfang noch ganz nett, danach fangen Sie aber an Dich zu testen. Die sogenannten Shit-Tests. Damit überprüfen Frauen ständig, wie souverän Du noch bist. Hier bist Du leider schnell durchgefallen.
Indem Du keine eigene Meinung hattest bzw. diese nicht mal durchgesetzt hast (das berühmte mit der Faust auf den Tisch hauen). Somit hat sich das Machtungleichgewicht immer weiter zu ihren Gunsten verschoben. Selbst nach Eurer Trennung erniedrigt sie Dich weiter (gemeinsame Ausflüge, etc.). Alles ja nett gedacht - aber nur zu Ihrem Vorteil. Du stehst für sie so weiter auf der Warmhalteplatte bzw. muss man sich dann nicht so viele Schuldfragen stellen als Frau. Diese Beziehung ist zu Ende. Eine gute Elternebene ist wichtig. Mehr aber auch nicht. Und auch mit dem Neuen Deiner Ex musst Du nicht Gutfreund werden. Wenn ihr ordentlich miteinander umgehen könnt ohne das Euer Kind darunter leidet, passt das.
Ansonsten gilt es für Dich erstmal wieder, Dein Leben aufzubauen. Lass Dir daher Zeit mit der Partnersuche und schau erstmal das Du selber auf die Beine kommst und viel lernst. Du musst dringend mehr über Beziehungsmuster und die Regeln der Anziehung lernen. Ich empfehle Dir mal das Buch Lob des S(ex)ismus. Es ist krass geschrieben und Du wirst es abstoßend finden zu Beginn. Lies es aber mal und versuche Deine Situation zu reflektieren.

@Gorch_Fock


lass dir einfach die besten Geburtstagswünsche hier
einen schönen Tag und dir die besten Wünsche

Das ist aber lieb von Dir, Fe. Vielen Dank und einen lieben Drücker für Dich.

Zitat von Gorch_Fock:

Das ist aber lieb von Dir, Fe. Vielen Dank und einen lieben Drücker für Dich.

Danke

Zitat von different84:

Auf die Frage hin warum sie so schnell das alles was wir uns aufgebaut hatten zerstören will, meine Sie folgendes: Ich will so nicht mehr weiter leben. Das hörte ich doch schon einmal.

Die Übergabe des Hauses ist in Planung und wird im Januar vollzogen.
Ich habe Sie gebeten etwas Rücksicht auf meine Situation zu nehmen, mir Zeit zu geben damit ich mein Leben neu aufbauen und ordnen kann. Sie beharrt aber weiterhin auf den Punkt, dass ich mich nicht als Opfer darstellen soll und mich gefälligst mehr um meinen Sohn kümmern soll.

Zusätzlich plagen mich Sorgen wie
- Warum bin ich schon wieder betrogen worden?
- Bin ich es nicht wert geliebt zu werden?
- Wer ich jetzt für immer alleine bleiben?

Lasse dir von ihr nichts einreden und dich nicht über den Tisch ziehen, sie muss dir deinen Hausanteil auszahlen sofern ihr beide zu gleichen Teilen im Grundbuch eingetragen sein.

Deine Alarmglocken hätten schon viel früher laut schrillen können, du hast darauf nicht reagiert und bekommst jetzt dich Konsequenzen zu spüren.

Für dich schien die Welt lange in Ordnung, aber du weißt nicht was in ihr vorging, sie hat ihr Ding von langer Hand geplant und versucht dich kleinzuhalten in dem sie versucht dir über deinen Sohn Schuldgefühle auszulösen.

Bleibe jetzt mehr bei dir. Deine Ziele dir im Elternhaus ein neues Zuhause aufzubauen werden dich etwas ablenken und du hast deinen Sohn, hier würde ich festgelegte, regelmäßige Zeiten bevorzugen, damit er weiterhin ein Gefühl der Sicherheit haben kann - weil einiges normal weitergeht.
Versuche Abstand von ihr zu bekommen, ich hoffe du hast dich wegen deiner Rechte und Kind/Haus betreffend anwaltlich gut beraten lassen und gehst keine faulen Kompromisse ein.

Viel Kraft und alles Gute !

Mein erster Gedanke war du bist aber dumm, du hast es ihr so leicht gemacht!
Ich wäre froh du wärst mein Mann dann hätte ich meinen ärger nicht..
Unsere Situation: er ist der dauerbetruger. Ich wollte trennung. Ich zahle alle kosten halb incl Haus, 2 Kinder plus eins im Bauch. Ich arbeite voll. Das ist hart genug.
Er weigert sich auszuziehen. Also musste ich in meiner Situation auf wgh suche gehen. Selbst mit normal gutem einkommen gab mir niemand eine wgh. Ich gehe bald in elternzeit, brauche mindestens 3 Zimmer, 2 vermietet mir keiner für 4 Personen, diese kosten mehr als mein Elterngeld. Also bin ich gezwungen weiter im Haus zu bleiben , weiter alles zu zahlen, weiter zuzusehen wie er sich anderweitig vergnügt. Für ihn kochen putzen etc
Es muss ja einer machen.
Ein paar zu sein kann er mich nicht zwingen aber ich muss weiter automatisch für ihn da sein und kann so nicht mein eigenes leben entwickeln.
Ich wünschte mir ich hätte so einen ' dummen' Mann wie dich, dann müsste ich mich nicht so quälen.
Damit wollte ich sagen du bist selber schuld, du bist zu nett. Hättest du ihr ein paar Barrieren eingebaut , wäre es anders. Siehe mein Fall. Meiner lacht sich tot da ich mit den kids nirgendwohin kann und das Haus ist immer sauber und der Kühlschrank voll. Schließlich kann ich nicht im Dreck leben..
Ich rate dir nur in Zukunft schlauer zu sein. Sonst bleibst du immer der dumme.
Ein schlauer und ein dummer finden sich nämlich immer.

Natürlich bist du es wert geliebt zu werden.Ich fürchte aber, dass du deinen eigenen Wert nicht kennst und alles dafür tust, geliebt zu werden. Liebe bedeutet aber nicht, sich selbst aufzugeben.Lass dich so nicht behandeln.Sie geht so mit dir um , weil sie anscheinend aufgrund von mangelnden Grenzsetzungen deinerseits den Respekt vor dir verloren hat.

Hallo zusammen,

vielen Dank für eure Antworten. Eine neue Partnerschaft schließe ich im Moment für mich aus.
Ich möchte jetzt Schritt für Schritt, Stück für Stück an meinen Problemen arbeiten und sie lösen und mir ein neues Leben aufbauen. Falls ich dann noch Lust auf was Neues habe, werde ich wieder eine Beziehung eingehen.

Ja, ich habe mich beraten lassen, und das geht so schon in Ordnung. Ich komme aus der Nummer für mich gut raus.

Ihr habt vollkommen recht, ich habe ihr zu wenige Grenzen aufgezeigt, das war wohl einer meiner Fehler. Jedoch rechtfertigt das aus meiner Sicht nicht, einen Menschen so zu behandeln. Ich denke das ist eine Frage des Charakters wie man mit menschen umgeht. Man glaubt den Menschen zu kennen, aber in so einer Situation merkt mann erst wie der Mensch wirklich tickt.

Ob ich deswegen ein dummer Mann gewesen bin, lasse ich jetzt einfach mal dahin gestellt. Ich denke, dass ihre Art eine Beziehung zu führen und meine wohl zu unterschiedlich waren. Aber da sie sich auf ähnliche Weise bereits vom zweiten Mann getrennt hat, denke ich nicht umbedingt, dass ich da das große Problem war.

Wir haben eine feste besuchsregelung. Der Kleine ist jedes zweite Wochenende bei mir.
Ich möchte den Kontakt zu ihr auf das Nötigste beschrönken sodass nur Informationen über den kleinen ausgetauscht werden. Ansonsten möchte ich einen möglichst großen Abstand erreichen damit ich mit der Sache bald abschließen kann.

Mein größtes Problem im Moment ist, dass ich einem Mensch der so zu mir wra nicht nüchtern und sachlich entgegentreten kann. Ich neige dazu ihr umbedingt die Meinung sagen zu müssen, was eher kontraproduktiv wäre. Ich muss mich hier immer sehr in Zaum halten.

Zitat von different84:

Ob ich deswegen ein dummer Mann gewesen bin, lasse ich jetzt einfach mal dahin gestellt.
Ich denke, dass ihre Art eine Beziehung zu führen und meine wohl zu unterschiedlich waren. Aber da sie sich auf ähnliche Weise bereits vom zweiten Mann getrennt hat, denke ich nicht umbedingt, dass ich da das große Problem war.

Es geht hier wohl nicht um Dummheit sondern um zu großes Vertrauen, nachdem was du von ihr wußtest wäre es vielleicht angemessener genauer hinzuschauen, vielleicht auch zu überlegen warum da deine Scheuklappen runter gegangen waren.

Zitat:

Mein größtes Problem im Moment ist, dass ich einem Mensch der so zu mir wra nicht nüchtern und sachlich entgegentreten kann. Ich neige dazu ihr umbedingt die Meinung sagen zu müssen, was eher kontraproduktiv wäre. Ich muss mich hier immer sehr in Zaum halten.

Seine Meinung zu äußern ist doch ok, es kommt nur darauf an WIE du das herüberbringen kannst, sodass du auch ernst genommen werden kannst.

Deine Ziele hören sich gut an, es ändert aber nichts an der Tatsache, dass du deine Gefühle verarbeiten musst, damit du frei davon werden kannst. Es wird eine Zeit dauern, ehe du diese bewältigen kannst und dennoch kannst du schon auf dein neues Leben bauen, hast mit dem Elternhaus eine Zukunftsperspektive.