Persönlichkeitsstörung - darf man dennoch geliebt werden?

Hallo Leute,

ich bin seit nunmehr knapp 3 Wochen in einer elenden Trennungskrise, die ich in meinem Thema "nach 13 Jahren will sie eine Dreierbeziehung" bereits dargestellt habe und in welcher ich, geführt durch Eure Hilfe mittlerweile eine Kontaktsperre installiert habe. (Für mich ein gewaltiger Schritt)

Natürlich bin ich nicht daran interessiert, auf Dauer nur phänomenologisch wahrzunehmen, wie diese Frau mich fertigmacht. Was mich in der Phase der Einsamkeit und des Rückzuges, die jetzt begonnen hat, vor allem interessiert ist: was sind meine Anteile, wodurch gebe ich ihr das Recht, so mit mir umzugehen?

Ich habe im Netz recherchiert: sie hat mir vorgeworfen, "narzisstisch" zu sein, aber das passt, wenn ich die entsprechenden Charakeristika studiere, nicht wirklich, z.B. bin ich empathiefähig und ich bin nicht der, der gerne andere Menschen zu seinem Vorteil benutzt, eher im Gegenteil...

Jetzt stieß ich auf was, was mich fast komplett beschreibt:

Edit: Zitate mussten entfernt werden

Link: uni-saarland.de/uploads/media/Vermeidend-selbstunsichere_Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung.pdf

So jetzt sitz ich also da, heule mir die Augen aus, aber nicht, weil sie mich belogen und betrogen hat, sondern weil sie mich zu Recht belogen und betrogen hat. Ich fühl mich wie ein KRANKER, AUSSÄTZIGER, der es ja nicht anders verdient, als von einer gesunden Person ausgesondert zu werden.
Was bedeutet das? Ich bin offenbar nicht wie andere gesunde Menschen, habe aber doch "gesunde" Gefühle wie Liebe oder Werte wie Verantwortung und Verlässlichkeit und das in diesem Fall einer Frau gegenüber, die keine Probleme damit hat, ihre Bedürfnisse in den Mittelpunkt zu stellen und unliebsamer vorübergehender Erscheinungen zum für sie passenden Zeitpunkt zu entledigen.
Bin ich verdammt? Ist ein Psycho-Knacks das Ende aller Hoffnung? Wie geht es Euch, wenn Ihr das lest? Erschreckt Ihr vor mir? Habt Ihr Angst vor dem Schwarzen Mann? Findet Ihr in diesem Licht das Verhalten meiner Ex-Partnerin nachvollziehbar, richtig? Ist es so abwegig, einen Menschen mit "Fehlern" zu respektieren, zu lieben, wenn es doch auch andere, durchaus zuträgliche Eigenschaften (ich unterstütze sie seit 13 Jahren finanziell ((auch über die Trennung hinaus)), habe ihre Söhne als Ziepapa großgezogen...) gibt. Was ist das für ein schweres Ding: Leben.

Mit Diagnosen, die man sich selbst aus dem Internet stellt, sollte man vorsichtig sein. Denn nicht die Kriterien sind das wirklich ausschlaggebende, sondern die Ausmaße, die das annimmt. Wenn man nur die Kriterien nimmt, dann ist jeder Mensch eine selbstunsicher vermeindende Persönlichkeit. Bis zu einer Störung muss allerdings noch viel mehr passieren. Und eine Störung ist es immer nur dann, wenn man auch darunter leidet.

Heutzutage ist so ziemlich jede individuelle Facette, die man an einem Menschen finden kann, im ICD-10 aufgelistet. Ganz ehrlich, komm von dem Trip runter und fange an, dich als INDIVIDUUM und als DICH SELBST zu akzeptieren und zu begreifen, statt irgendwo auf dem Diagnosenzettel eine Schublade für dich zu suchen, die erklärt, warum du eben du bist. Nimm diese Seiten von dir an, siehe sie als Teil von dir, arbeite ggf an den einzelnen Punkten, wenn sie dir nicht schmecken, aber ruh dich nicht drauf aus und versuche, dich und dein Verhalten mit diesem Totschlagargument "Persönlichkeitsstörung" zu rechtfertigen, denn entschuldigen tut das garnichts und an dir arbeiten kannst du immer, ob du nun ne PS hast oder eben nicht.

STOP! bruce. stopp. punkt. luftholen.

ich habe eines während meiner ausbildung gelernt.

haben wir borderlinestörungen durchgemacht, hatte ich eine borderlinestörung.
besprachen wir persönlichkeitsstörungen, hatte ich eine.

kennst du nicht all jene ärzte, welche die schlimmsten patienten sind, weil sie wissen, was sie alles haben könnten, und dann auch haben, wenn sie krank werden.

momentan sieht es vielleicht so für dich aus, als hättest du eine solch störung. doch ich denke eher, dass dein verstand jetzt irgendetwas braucht woran er sich klammerrn kann, damit. beschäftigt ist. und ich versichere dir, sich an diagnosen zu klammern ist nicht hilfreich.

eine diagnose kann mitunter auch stigma sein, das nur schwer wegzubekommen ist. viele menschen verstecken sich hinter einer disgnose und sagen: ich kann nicht anders. bin halt so. und geben somit die verantwortung ab. welche auch immer.

ich sehe das so. wenn du was machen willst, suche dir einen therapeuten. das muss kein kassenanerkannter sein, auf die man monate wartet. das kann auch durchaus eine unklassische therapie sein. (ausdruck, mal-, tanz etc...) oder einfach nur eine soziale anlaufstelle, wo du für ein, zwei stunden ein professionelles ohr hast. und du wirst hören, und vorallem fühlen, dass du normal bist. wenn ich das so sagen darf. jeder hat einen schwarzen mann in sich drinnen. ich bin wohl eher der schwarze wolf
und ich sehe diesen schwarzen anteil als wichtig an.

auch ich hadere oft mit dieser schweren aufgabe: leben

Wirklich bruce, lass es ganz schnell sein und beschäftige dich bitte nicht weiter mit psychischen Krankheitsbildern. Bei deiner momentanen Lage, kann ich dir wahrscheinlich jetzt noch 5 andere Krankheitsbilder vorsetzen und du würdest sofort dich selbst darin erkennen

Ich kenne dich nicht genug und den Alltag und jahrelangen Verlauf eurer Beziehung nicht. Natürlich kann es sein, daß du tatsächlich ein psychisches Leiden mit dir herumträgst.

Aber wie ich dich bisher erlebt habe und von dir bisher lesen konnte, bist du nur gerade im ganz normalen Trennungswahnsinn. Offensichtlich hattest du auch vorher, wie angedeutet eine recht schwere Zeit wegen körperlichen Rückschlägen, die dich einschränken in deiner Leistungsfähigkeit, die du sonst von dir gewohnt bist.

Das alles kann einen schon auch mal für eine Weile niedergeschlagen und depressiv machen, was aber noch lange nicht bedeutet, daß es ein dauerhaftes oder gar krankhaftes Problem ist.

Was sie sagt, soll für dich nicht relevant sein. Zumal die Trennung ja wegen des neuen Kribbelns und des Abenteuers passierte und nicht weil sie dir vorgeworfen hat, aufgrund deiner Persönlichkeit, mit dir keine Beziehung führen zu können.

Sollten da also keine entscheidenden Punkte sein, die eure Beziehung schon lange problematisch gemacht haben und die du hier nicht erwähnt hast, dann denke über soetwas bitte nicht mehr nach und steigere dich in keinen Unsinn hinein.

Alex, Bg und Gast333,

ich danke Euch und nehmen Euren einhelligen Chor auf: ich werde das ganze nicht mit meiner Krankhaftigkeit zu erklären suchen.
Natürlich fehlt mir das DU zur Aufarbeitung und Klärung. Aber ich werde versuchen, den Dingen (auch meinen schuldhaften Anteilen) ohne den Spiegel einer Internetdiagnose auf den Grund zu gehen.

ich werde das ganze nicht mit meiner Krankhaftigkeit zu erklären suchen.

lass das ! hör auf. du bist doch nicht krank. du bist in einer ausnahmesituation und du bist doch nicht schuld wenn sie sich so daneben benimmt.

zieh dir den schuh nicht an. egal was ist, so eine behandlung, wie soll man die verdienen ?

hör auf damit. wenn sie dich nicht mehr liebt soll sie dich lassen und den anderen nehmen. aber nicht so.

daran ist nur sie schuld. an ihrem handeln. du doch nicht. und versuch mal dich vielleicht nicht so zu vergraben du . . . könnte auch das gegenteil bewirken !

dran ist nur sie schuld.

@ feuerteufel.
ich habe deine geschichte nicht gelesen, bin mir dieser nicht bewusst.
und wir teilen die gleiche ansicht bruce betreffend. und dennoch schmerzt mich, wie du über sie sprichst. ich denke, lese, fühle, dass bruce diese frau wichtig ist. und dann schmerzt es zu hören, dass sie schuld an dem ist, wie bruce sich sieht. natürlich hat sie sich nicht so verhalten, wie es wünschenswert wäre. aber wer hat dies schon? sitzen wir nicht alle, wirklich alle im selben boot? einmal sind wir die verlassenen und haben wir nicht auch schon verlassen. und waren in den augen der anderen die a........... aber es liegt doch auch an uns selbst verantwortung für unser handeln zu nehmen. ein forummitglied schrieb mir, dass manch unserer tiefen schmerzen früher entstanden sind, und durch das jetzige handeln wieder an die oberfläche kommt. und so liegt es doch an mir selbst, meine attribute selbst zu hinterfragen und nicht gleich zu rufen, der andere ist schuld, weil ich mich so sehe! vielleicht sehe ich das zu eng. mag schon sein.

@bg

Verlassen werden und jemanden verlassen ist eine Sache. Schmerzhaft ja, Schuld muß man dann nicht unbedingt suchen.

Aber das Problem ist ja mal wieder, daß sie bruce gar nicht verlassen hat, sondern ihn vor eine gewünschte Dreierbeziehung gestellt hat, friß oder stirb. Bruce möchte sie dann aber auch gern behalten für den bequemen freundschaftlichen unternehmungslustigen Teil, als Papa und für gelegentlichen S., wenn es gerade in den Terminplan paßt.

Zwischendrin wird er nebenbei noch als Narzist betitelt oder auch mal kleinkarierter Spießer genannt, denn so eine Dreiecksbeziehung ist doch das normalste der Welt und würde sonst niemanden in ein Gefühlschaos stürzen.

Ich möchte mal sehen, wie cool sie noch wäre, würde bruce jetzt losziehen und die nächste Frau nehmen oder sich sofort in eine neue Beziehung stürzen. Das würde an ihren Gefühlen nämlich absolut nicht spurlos vorbeigehen, soweit wird aber nicht gedacht, es dreht sich ja schließlich alles um sie.

Freie Liebe klingt in der Theorie ja auch nach Blumenwiese, Freiheit und ganz auf das Künstler Selbstbild zugeschnitten. In der Praxis ist es aber meist nur sehr schmerzhaft und erniedrigend für alle Beteiligten.

Dann soll angeblich der neue Mann, bruce ja auch noch so ähnlich sein, daß sie beide am liebsten bekannt machen würde.
Da stellt man sich zu recht auch mal Fragen, warum werde ich gegen ein anderes ich ausgetauscht? Da zweifelt man doch logisch, mit ohnehin angekratztem Selbstbewusstsein, an sich.

Sie spielt und manipuliert und verhält sich wie ein selbstsüchtiges Kind.
Von daher, ja sie trägt schon momentan einen erheblichen Teil der Schuld wie es um bruce gerade steht, weil sie ihn absolut mies behandelt, hätte sie noch den geringsten Respekt für ihn übrig oder auch nur ein wenig an ihn gedacht, anstatt ausschließlich an sich selbst, dann hätte sie ihn gleich zu Anfang verlassen sollen, um der Beziehung ein würdiges Ende zu geben und hätte ihm seine Verarbeitungszeit und Ruhe gelassen.

Übrigens ist die Ausrede, natürlich verhält sie sich mies, aber das darf man ihr doch nicht vorhalten, wo sich doch jeder mal mies benimmt, wer macht das schon nicht, so billig und abgedroschen, daß es schon nicht mehr feierlich ist.

Ich habe heute radioaktiven Müll im Park abgeladen, huch das ist schlecht? Das ist jetzt aber nicht meine Schuld, andere machen das doch auch.

Aber du sagst es ja, man muß Verantwortung für sein eigenes Handeln übernehmen. Das sollte sie aber eben vor allem auch, sie versucht nämlich gerade nur, sich bequem sämtlicher Verantwortung zu entziehen.

Klar ist auch, daß bruce natürlich seinen Teil dazu beiträgt, es ihr zu ermöglichen ihn so schlecht zu behandeln, er hat sich in der Beziehung scheinbar lange unter seinem Wert verkauft und sie hat beschlossen, das auszunutzen, weil sie es kann und er es kommentarlos zugelassen hat.

Was er zuläßt, liegt natürlich in seiner eigenen Verantwortung.

Lieber Gast 333,

du bringst die Situation auf den Punkt. und mit dieser Aussage

Zitat:

Klar ist auch, daß bruce natürlich seinen Teil dazu beiträgt, es ihr zu ermöglichen ihn so schlecht zu behandeln, er hat sich in der Beziehung scheinbar lange unter seinem Wert verkauft und sie hat beschlossen, das auszunutzen, weil sie es kann und er es kommentarlos zugelassen hat.

hast Du vollkommen recht. Da hab ich die berühmten Grenzen viel zu früh nicht aufgezeigt. Ich bin froh, dass es mir in dieser Ausnahmesituation gelungen ist, die Grenze zu ziehn. Ich bin gegangen und halte eisern den Nichtkontakt, was schwer ist, aber mir von Minute zu Minute richtiger erscheint, da es genau das sagt, was ich fühle: ICH WILL SO NICHT!

Danke Gast für Deine ausführliche wissensreiche Unterstützung.

hey bruce

wer von uns ohne neurosen ist, der werfe den ersten stein

fakt ist, wir suchen uns partner, die mit unseren eigenen perfekt zusammenpassen, sodass wir sie immer wieder neu aufleben lassen können, diese wiederbelebungen brauchen wir solange wir nicht bereit sind uns von ihnen zu lösen.

wenn partnerschaft nicht mehr läuft passieren die seltsamsten dinge und wir lernen dann unseren partner von einer seite kennen, die zwar schon in ihm schlummerte, uns aber bis dahin noch verborgen blieb.
so ist es wohl gerade bei dir.

Zitat:

Ich fühl mich wie ein KRANKER, AUSSÄTZIGER, der es ja nicht anders verdient, als von einer gesunden Person ausgesondert zu werden.

welche macht gibst du ihr über dich, wenn du dich -auf ihr gerede- so fühlst ? was ist da in dir, was dich so ohnmächtig fühlen läßt ?
du wurdest verletzt, enttäuscht und bestrafst dich nur selbst wenn du darauf reagierst - das ist liebesentzug par exellence !
deshalb kann sie dich auch so behandeln ! ...

Zitat von BG:

dran ist nur sie schuld.

@ feuerteufel.
ich habe deine geschichte nicht gelesen, bin mir dieser nicht bewusst.
und wir teilen die gleiche ansicht bruce betreffend. und dennoch schmerzt mich, wie du über sie sprichst. ich denke, lese, fühle, dass bruce diese frau wichtig ist. und dann schmerzt es zu hören, dass sie schuld an dem ist, wie bruce sich sieht. natürlich hat sie sich nicht so verhalten, wie es wünschenswert wäre. aber wer hat dies schon? sitzen wir nicht alle, wirklich alle im selben boot? einmal sind wir die verlassenen und haben wir nicht auch schon verlassen. und waren in den augen der anderen die a........... aber es liegt doch auch an uns selbst verantwortung für unser handeln zu nehmen. ein forummitglied schrieb mir, dass manch unserer tiefen schmerzen früher entstanden sind, und durch das jetzige handeln wieder an die oberfläche kommt. und so liegt es doch an mir selbst, meine attribute selbst zu hinterfragen und nicht gleich zu rufen, der andere ist schuld, weil ich mich so sehe! vielleicht sehe ich das zu eng. mag schon sein.

Da wirds diffizil

Die Frau hackt quer zur Beziehung im Wald rum und liefert die Verteilung von Verantwortung und Schuld unangefragt gleich mit Bruce60 und seine Fehler sollen es sein.

Das ist ein Persönlichkeitsvernichtungskrieg auf ganzer Linie, von ihr subtil verdreht will sie diesen Krieg für ihre übliche Kulturgrenzen verletzende Beziehungsfreiheit gewinnen, dabei gerät der Partner unter ihre Panzerketten.

Sie verletzt Grenzen, er ist schuld. Eine klasse Welt hat sie für sich und ihren Asiauftritt gebastelt, Der ist nicht kaufbar, im Gegenteil erfordert er Abwehr und Eingrenzung Sie verursacht seine Persönlichkeitsverletzung und erzählt seine Persönlichkeit wäre krank und Ursache.

Die Olle muß aus Selbstschutzgründen vor die Tür gesetzt werden, der objektive Konflikt muß gegangen werden und es gibt zwei mögliche Szenarien. Ent oder weder Sie kommt in eine Beziehungsspur, die sie verlassen hat und dafür die Verantwortung trägt. Oder avanti. Die künstliche Erhatung einer psychisch krankmachenden Situation geht nicht gut. Das ist Beziehungsnivea, zerlegt unseren Bruce60 aus der kranken Situation logisch zwingend. Raus mit dem zweibeinigen Selbstwertvirus, so eine Pestilenz macht Menschen kaputt.

Tausche eigene Liebe gegen Dauerschädigungsbeiträge von ihr ist kein Deal. Die Annahme von Liebe hier ist Irrtum, die Frau kann sich selbst nicht stabil lieben und infiziert ihr Umfeld.

Man muß die Toten begraben, die vermeintliche Freiheit und was wie "Liebe" von ihr zu Bruce60 gibt es faktisch nicht und die kommt auch durch imaginisierte Psychoverständniswelten nicht rein. Das ist Schädigung, weg damit.

Danke; MannmitBekannter,

was ich interessant finde

Zitat:

Raus mit dem zweibeinigen Selbstwertvirus, so eine Pestilenz macht Menschen kaputt.

Tausche eigene Liebe gegen Dauerschädigungsbeiträge von ihr ist kein Deal. Die Annahme von Liebe hier ist Irrtum, die Frau kann sich selbst nicht stabil lieben und infiziert ihr Umfeld.

ist der Begriff "Selbstwertvirus", mit dem habe ich tatsächlich infiziert. Wobei die Inkubationszeit je nach Lesart tatsächlich 13 Jahre betragen haben dürfte. interessant ist, dass sie an meiner Seite immer mehr aufblühte, "sie selbst" wurde, wobei ich nicht übersah, was da in ihr keimte (ich habe mal zwei Ölrepliken geschenkt: Klimmts Mutter mit Kind aus den "Leben einer Frau" und seine laszive, männermordende Judith ((dieses Bild steht mittlerweile alsw Schrein im Flur ihrer Wohnung)), ich bin aber in dieser Zeit nicht gewachsen oder bestärkt worden.
Dass sie nicht stabil ist, stimmt. In dieser Situation feiert sie ihr schwankendes Gemüt sogar und gefällt sich in der Rolle der verwirrten Frau, die gar nicht weiß, was sie machen soll angesichts dieser Lage, zwischen 2 Männern zu stehen. Ihr größter Wunsch war es, diesen Zustand zu etablieren und aufrecht zu erhalten. Nun bin ich fort, die 3beinige Konstruktion kommt ins wackeln und auf 2 Beinen kan man umfallen (auf drei nicht egal wie kurz ((ich)) das dritte Bein auch sein mag.)
Ich sehne mich nach ihr, aber das, was ihr hier über sie schreibt, entspricht ihr und ihrem Verhalten mehr, als was ich nach der langen Zeit an Schönem in sie projiziere.

ok. ich versuchs nochmal: ich habe den satz von feuerteufel: daran ist nur sie schuld ...(dass sich bruce ein ps einredet) aufgegriffen. ich finde immer noch nicht, dass sie schuld ist an bruce seiner eigenwahrnehmung!

dass ihr verhalten, was auch immer verletzend, sch..., etc ist ist so. das ist fakt.

aber wieso geht bruce her und zieht sich ihren schuh an? sie ist es doch, die mist baut. wieso denkt er, dass
er die kuh ist, die den mist schei.? sorry für die metapher.

das ist meine frage, mannmitbekannter?

natürlich auch an dich bruce.
oder sehe ich das verdreht? übernimmst du die verantwortung dafür, dass sie so handelt?

Sprichst du der Frau so wenig Eigenverantwortung zu, dass Bruce für ihr Verhalten die Verantwortung übernehmen soll ?