Menschen wie Wildpferde

Hallo lieber Mann.....,
ich glaube wir haben uns missverstanden.
Ich sehe es als Selbstwertstärke, wenn Frau frühzeitig erkennt, dass dieser Mann mir schadet, weil eben seine Unzuverlässigkeit keinerlei Sicherheit vermitteln mag und ich meine persönliche Missempfindungen erkenne und dementsprechend eindeutig formulierte Grenzen setze (weil ich mir wichtig bin). Wenn es dieser Mensch dann nicht respektieren will, gibt es eben kein Fortführen der Bekanntschaft.
Sodele-dies jetzt als die mir bewußt werdende Idealsituation, die ich aber niemals erkannt hätte ohne die Begegnung mit Hr.H.
Idealisieren also nur insofern, als dass Er mir durch sein Verhalten extrem deutlich meine eigenen "Schwächen" aufgezeigt hat.
In der Theorie ist jetzt alles klar, jetzt gilt es die Theorie in die Praxis umzusetzen und nicht eben wieder bei einem anderen Hr. B. in das gleiche Ritual zu verfallen.
Denn auch wenn rational für mich alles viel klarer ist, so weiß ich noch nicht wie gefestigt ich in diesen Gefühlssituationen bin.
Neue Erkenntnisse sind aber schon mal gut.
Ansonsten beschreibst Du perfekt meine Familiensituation in der ich aufgewachsen bin, wobei ich meinen managend Vater eher als Luschen erlebt habe, der ausführt was Mutter vorgibt ohne nachzudenken.

Herr H. war übrigens noch nie der starke Held in meinen Gedanken, weil eben die starke Ambivalenz zwischen erlebtem Sein und Aussagen. Es war vielmehr so, dass eher mein Mamainstinkt angesprochen wurde.
Ich denke hier liegt auch ein Problem unserer Nicht-Beziehung . Ich habe Ihm gesagt/geschrieben, dass ich eben diese sensible und verletztliche Seite sehr gerne habe. Wie verheerend für einen Mann, der sich eigentlich als starken Held erleben möchte und dieses Heldentum bereits durch die Krankheit geschwächt wurde.

...und vielleicht noch einmal spontane Gedanken zu meinder Familiensituation, mir werden wirklich manche Dinge durch eure Rückmeldungen immer mehr bewußt .
Durch meinen ständig abwesenden, eher kuschenden Vater bei einer dominanten und narzisstisch veranlagte Mutter, habe ich nie vertrauen gelernt, dass Männer auch verbindlich und verantwortlich machen können, auch wenn es nicht gleich und sofort ist, weil Muttern ja einfach gemacht und sich immer über Vaters Meinung hinweggesetzt hat.
Also zwei weitere Dinge zum Lernen , auf Männer kann durchaus Verlass sein und Männer müssen nicht zwangsläufig Luschen sein.

Tja, manche gehen in Therapie und andere ins Forum

Hr. H. entspricht sogar dem Extremstfall meines Vaters.
Nie anwesend als ich klein war, wenn dann verweigernd oder zornig, brutal und genervt, auf alle Fälle niemals Verantwortung übernehmend.
Ab und an eine nicht offizielle Affaire, die meine Mutter mit Gegenaffairen beantwortet hat.
Mit meinem Vater kam ich erst gut aus als ich quasi fast erwachsen war und Er in Fast-Rente, also nicht mehr dauernd unterwegs.
Ich erlebte Ihn dann aber auch eher vor meiner Mutter kuschend, als sich vor mich hinstellend.
Möglicherweise hatte ich mich dann damals auch einfach nur mit Ihm gegen meine dominante Mutter solidarisiert und daher angefangen Ihn zu idealisieren.
Das ist jetzt aber ganz schön Mist, wenn ich mir die Situation so vorstelle und ich komme in die -niemals von mir erwünschte- Opferrolle.
Rabenkind in der Familie und vom Vater nicht beachtet.
Hmmmm-Grübel und jetzt?

Es gibt so Abende, bei der es mir trotz aller vernünftigen Rationalität schwer fällt mich nicht zu melden.
Ich werde es aber ganz sicher nicht tun.
Wir hatten schon täglichen sehr intensiven Kontakt, bis vor 2 Wochen und dem plötzlichen seltsamen Abtauchen. Danach immer noch fast täglich, aber nach seinem Benehmen oder besser gesagt Nicht Benehmen vor 2 Tage ist die Lage ja wohl auch eindeutig.
Und ich laufe schon ganz bestimmt keinem Idioten hinterher. , der mir sogar schon Alpträume beschert.
Ihr merkt, so ganz bin ich noch nicht über den Berg, aber n#chste Woche um die Zeit ist es bestimmt schon viel viel viel besser.

Gut, dass der Computer so geduldig ist, es geht wieder eine Spur besser.
Ich glaube der Mensch hat mich einfach zum falschen Zeitpunkt passend erwischt.
Wir haben an einem Abend zum ersten mal telefoniert und dann auch noch gleich zwei Stunden. An dem Abend war ich auch irgendwie schlecht drauf und danach nicht mehr. Ich hatte Ihn dann kurzzeitig als Sonnenschein bezeichnet. Aber dann war alles schwierig, vor Allem die Verabredungen.
Was nicht schwierig war, waren die stundenlange Nachrichtenaustausche und zum Schluß immer längeren Telefonate.
Irgendwie seltsam war es immer aber eben halt auch sehr intensiv.
Habe ich jetzt Nachrichtenenzug oder "ja aber "-Enzug, weil ich mich beim Telefonieren ständig immer irgendwie verteidigen mußte zwischen den Aussagen "Du bist doch ganz bestimmt wie ......" und ich dann immer verblüfft den Kopf schütteln mußte und ab und an danach gedacht habe, mein Gott, was für eine negative Manipulation ist das jetzt.
Ich glaube was mich schon auch stört ist, dass ich nie wirklich etwas erfahren habe. Er meinte zwar immer, ich wüßte schon in der kurzen Zeit mehr über Ihn als die meisten Menschen, die Er kennt. Ich habe ber das Gefühl, dass eigentlich alle Aussagen die Er mir an den Kopf warf Ihn beschreiben.
Versteht Ihr was ich meine, irgendwie so gegenteilig, als wenn ein Mensch sagt wenn Er Dich mag, dass Er eigentlich das Gegenteil meint oder umgekehrt-

Zitat von MannmitBekannter:

:nein:

Du zerstört alle meine Illusionen .
Ist wieder Alles gut

Hallo MMB,

ich verstehe, was du meinst und genau das hatte ich in letzter Zeit nämlich auch gemacht. Die Nichtglücklichseinwollenkönner als stark idealisiert.

Dabei brauchen die aus mangelndem Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl immer genug Distanz um sich jederzeit verdrücken zu können wenn's für sie brenzelig wird.

Du wirst niemals satt! Bleibst immer hungrig! Teufelskreis!

Über solche Menschen erfährt man auch nicht viel, d.h. selbst nach Monaten kennst du sie immer noch nicht andeutungsweise? Man weiss nie, wo man bei Ihnen dran ist! Alles ist möglich und unmöglich!

Hier kannst du wirklich schauen, Bonnie, wo dein Selbstwertgefühl geblieben ist. Meines war lange Zeit nicht stark genug und ich habe den ganzen Mist mitgemacht, idealisiert, mich selbst belogen, gewartet, analysiert und gelitten ...

Habe es auch erkannt und mein Selbstwertgefühl durch Selbstachtung, Selbstbeobachtung und Selbstaufmerksamkeit wieder in gesunde Bahnen gebracht. Seitdem sind obige Verhaltensweisen adacta gelegt und mir ist das alles viel zu blöd, meine Zeit zu schade und ich mir zu wertvoll.

D.h. ich habe so einen Bockmist nicht mehr nötig (Not ... verstehst du?).

Bonnie, mir kommt es vor, als würdest "aus Not" (fehlende Aufmerksamkeit) an diesem Mann festhalten wollen. So viel Zeit, wie du zur Analyse dieses Herrn verschwendest ... verstehst du! Du hast Hoffnung! Falsche Hoffnung!

Nochmals (störungsunabhängig): Wer will, findet Wege - wer nicht will, findet Ausreden oder meldet sich überhaupt nicht!

Ist doch völlig unwichtig, welche Macken etc. er hat oder nicht hat usw. Du solltest dir selber die Aufmerksamkeit geben, die du so verzweifelst im Aussen suchst!

Ich schreibe aus eigener Erfahrung!

Und ja, ich bin auch der Meinung, dass es für eine Frau klüger ist, sich schwächer zu präsentieren als sie ist. Der Mann (gerade die wirklich starken) braucht nun mal das Gefühl, stärker oder stark zu sein. Von Natur aus!
Eine Frau, die dominant ist, wird immer einen schwächeren Mann anziehen. Super! Aber das ist Resonanz! Dabei ist jeder Mensch, egal ob Mann oder Frau, beides! Stark und schwach! Ohne Schwäche keine Stärke und umgekehrt.
Nur das verdrängen viele Menschen und lassen entweder nur das eine oder das andere gelten.
Dabei verleugnen sie sich selbst, z.B. ihre Schwächen.
D.h. wenn du deine Schwächen ablehnst (in dir selbst), ziehst du schwache Menschen an! Du ziehst immer das an, was du in dir am meisten ablehnst! Das wird dir solange im Aussen begegnen, bis du es erkannt hast und akzeptierst!
Also, Zeit sich von allen Seiten zu erkennen und anzuerkennen!

Zitat Lilou "Dabei brauchen die aus mangelndem Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl immer genug Distanz um sich jederzeit verdrücken zu können wenn's für sie brenzelig wird.

Du wirst niemals satt! Bleibst immer hungrig! Teufelskreis!

Über solche Menschen erfährt man auch nicht viel, d.h. selbst nach Monaten kennst du sie immer noch nicht andeutungsweise? Man weiss nie, wo man bei Ihnen dran ist! Alles ist möglich und unmöglich!

Hier kannst du wirklich schauen, Bonnie, wo dein Selbstwertgefühl geblieben ist. Meines war lange Zeit nicht stark genug und ich habe den ganzen Mist mitgemacht, idealisiert, mich selbst belogen, gewartet, analysiert und gelitten ... "

Liebe Lilou,

deine Worte bringen grad etwas Ordnung in meinen Heulflash. Ungewollt von dir, aber gern von mir genutzt Der Mann von dem ich mich jetzt getrennt habe, kommt der Beschreibung sehr nahe. Distanziert, zwar immer da, aber iwie nicht greifbar oder spürbar. Aber er ist ja verknallt, genau... Nur spüren tu ich nix davon. Dachte zwischendurch, ob ich einen an der Waffel ab (was ich liebevoll immer noch nicht ganz ausschließe ), aber ich hatte wirklich nie das Gefühl "satt" zu werden- und ich bin verhältnismäßig bescheiden, was Liebesbekundungsansprüche angeht. Gelernt ist gelernt Ich hatte es aber in mir verdreht- also nach dem Motto "Ich bin aber auch ´ne arme Wurst, wenn ich so drauf angewiesen bin, dass da mal was rüber wächst". Ich denke, das ist aber nur die eine Seite der Medaille (eigene Bedürftigkeit). Sich dann jemanden zu suchen, der diese nichtmal im Ansatz befriedigt ist ja Selbstfolter. Dann passt es halt nicht. Sowas weiter zu führen bedient alte Muster, die einen mich immer kleiner werden lassen, und dann iwann nur noch der kleine Bedürftigkeitswurm aus mir spricht So, Bonnilien- sorry, wollt jetzt eigentlich nicht deinen Thread "zumüllen", aber manchmal kommt´s einfach

Liebe Lilou,
lass mich hier innerhalb des Forums schwach sein und in dem Moment, in dem mir diese Gefühle kommen, diese auch outen. Ich mache es schließlich auch nur hier und es tut mir gut diese dann auch im wahrsten Sinne des Wortes loszuwerden.
Im realen Leben oute ich mich natürlich nicht so gegenüber Mr.H.
Vielleicht nochmal zur Erklärung...dieser Mann hat mir - wie schon oft geschrieben durch sein Verhalten gezeigt, wie ich mich verhalte. Ich bin gerade dabei meine Mauern niederzureissen, dazu gehört aber auch (zumindest ich empfinde dies so) Gefühle zuzulassen, auch wenn diese nicht immer logisch oder sinnvoll sind.
Wäre ich jetzt schon so weit zu schreiben, alles ist toll und ich bin im Denken und Verhalten geläutert und um 180 Grad gedreht, wäre das eine Lüge und würde nur meiner Vergangenheit entsprechen, nämlich die der scheinbar alles im Griff habenden Frau, über all ihre Emotionen erhabend.
Dennoch geht es mir bereits deutlich besser.
Ich bekomme von meinen anderen 3 Bekannten ja auch durchaus positives Feedback über mein Handeln und sein, denn Sie sind für mich da, wenn ich Probleme habe und ich eben auch für Sie, ein Geben und Nehmen.
Das Schöne ist, heute hat mir einer der Herren geschrieben, der ebenfalls eine so ungluckliche Liebesgeschichte hatte: "Es ist schön, dass es Dich gibt. Du sorgst Dich ganz liebevoll um mich.Danke!".
Und ich empfand es schön dies zu lesen und habe es auch angenommen. Das wäre mir noch vor zwei Wochen nicht möglich gewesen, damals hätte ich noch alle möglichen negativen Hintergedanken dazu gehabt.
Also alles im gelben Bereich, bin am schaffen - an mir.

Zu diesen Männern.....es ist so eine ganz bestimmte Sorte, diese ambivalenten, dominanten, passiv-aggressiven Charaktere, die so anziehend sind und Dich danach im Regen stehen lassen.
Einer meiner Kollegen, der das ganze Team aufmischt ist ebenso. Ein furchtbarer Mensch, immer manipulativ und dennoch kannst Du direkt nichts sagen, weil Er kommt ja zu Terminen, wenn auch nur um deine Arbeit auf ganz hinterlistige, für viele nicht erkennbare Weise zu sabotieren.
Ein anderer Kollege ist ebenso, Er hat bei Terminen immer bis zum Ende gewartet um dann alles durch clevere Bemerkungen zunichte zu machen.
Hast Du diesen Typ Mann als Feind, viel Spaß.
Als Beispiel zu dem ersten Kollegen, seine Frau möchte wieder arbeiten, Er will nicht outet sich aber nicht direkt gegenüber Ihr. Dafür sabotiert Er ihren Job, indem Er ausgerechnet an ihren Arbeitstagen verreisen muß und die Kinder nicht in den Kindergarten bringen kann.
Beides sind übrigens Einzelgänger, die bei "nicht gefährlichen" Kollegen durchaus charmant sein können.

Ich frage mich im Moment nur immer wieder ob dieses passiv-aggressive Verhalten ein verstärktes Problem der männlichen Generation Ü40 ist, geprägt durch Kindheitserfahrungen. Aufgewachsen bei einer stark dominierenden Mutter, die dies auch ebenfalls durch ihre Kindertage nicht anders gelernt hat, weil Vater im Krieg. Mann rebelliert dagegen, wie auch bei Hr. H., zieht mit 16 aus, bricht allen Kontakt zur Familie ab.
Der Crux an der Sache ist, dass sich eben auch diese Männer Frauen aussuchen, die ihren Müttern ähneln und an denen Sie ihren Frust, Wut und Unsicherheit eben unbewußt auslassen. Eben diese "starke" Frauen, die dann anschließend die Welt nicht mehr verstehen.
Ein Teufelskreis.....
Das ist aber auch nur meine psychologische Interpretation dazu. Er hat mir jedoch sein Lebensgeschichte recht detailliert beschrieben, wobei wir ja auch viele Gemeinsamkeiten erkannt hatten.

Zitat von Laurana:

aber ich hatte wirklich nie das Gefühl "satt" zu werden- und ich bin verhältnismäßig bescheiden, was Liebesbekundungsansprüche angeht. Gelernt ist gelernt Ich hatte es aber in mir verdreht- also nach dem Motto "Ich bin aber auch ´ne arme Wurst, wenn ich so drauf angewiesen bin, dass da mal was rüber wächst". Ich denke, das ist aber nur die eine Seite der Medaille (eigene Bedürftigkeit).

@Laurana,
es ist nicht nur mein Thread, ich setze mich dabei nur mit meinem Problem auseinander und ich glaube inzwischen, dass es das Problem einiger Ladies ist, die sich vielleicht in dem gesamten Mischmasch wiederfinden können.
Ich denke inzwischen, dass unsere eigene Bedürftigkeit durchaus angemessen ist, wir uns diese nur nicht zugestehen, weil negativ besetzt.

Ich entsinne mich an eines meiner ersten Gespräche mit Hr.H., wir hatten es eben zu dem Thema "Bedürftigkeit von vielen Singles". Selbstverständlich wurde es von uns Beiden als negativ belegt, da diese "Bedürftigkeit" von uns gleichzeitig mit wie "Fordern" interpretiert wurde.

Hm, Bonnilien da ist was dran mit der Bdrüftigkeit und der Bewertung dazu. Ich möchte lernen sie als Art Geschenk zu sehen, das ich nicht jedem Herrn H. anbieten möchte. Also gut gucken, wo sie ein Plätzchen haben darf, um sich zu zeigen. Bei manchen Menschen ist sie einfach nicht gut aufgehoben, weil subtil seltsame Dinge passieren, die inneres Kind erst richtig zum Schreien bringen.

Bonnie, natürlich lasse ich dich!
Frauen untereinander können sich Schwächen auch besser eingestehen ... !
Zeige mich in letzter Zeit aber auch Männern gegenüber authentischer ... nur so kann ich auch einen starken Mann anziehen!
Habe mich auch gerade über meine momentan Freundschaft Plus geärgert weil er sich distanziert verhält ... sagt mir, dass ich mich eigentlich über mich selber ärgere weil ich scheinbar immer noch von äußerer Aufmerksamkeit abhängig bin ... oder mich eigentlich nach was Engerem sehne. Nicht mit ihm, dafür ist er nicht der Typ, sondern allgemein!
Vielleicht geht meine Phase "Freundschaft plus" auch gerade zu Ende weil sie mich nicht mehr befriedigt.
Agressiv sind "meine" Männer aber eher nicht sondern distanziert (nicht wirklich bindungsfähig), kühl, egoistisch, unemphatisch, undurchsichtig ... eine Zeit lang interessant ...

Frage: Was will ich?

Wohl immer noch den Traumprinzen?

Bin ich überhaupt schon tolerant genug, diplomatisch, kompromissbereit, unabhängig, hingebungsvoll und im Herzen geöffnet?

Ich arbeite dran!