Midlife Crisis bei der Ehefrau? Ich bin so verzweifelt

Zitat von Waris07:

Das mit dem einseitigen Freifahrtschein, den sie für sich selber haben will ist auch so eine Sache....hat was von "Wasch mich aber mach mich nicht nass."

Das mit der Einseitigkeit hat sie inzwischen revidiert, wenn ich das richtig gelesen habe.

Zitat von unbel-Leberwurst:

Im Nachhinein war wohl der eigentliche Fehler, nicht gleich klare Grenzen zu setzen.

So sehe ich das auch, aber ich verstehe den TE, dass manches an Klarheit erst im Laufe der Zeit gekommen ist. Daher finde ich es voll legitim, aus dieser Klarheit heraus eine klare Position einzunehmen. Das sollte immer die Konsequenz sein.

Ich war jung und ich war verheiratet, den Gedanken "soll er der einzige Mann in meinem Leben sein?" kenne ich auch. Daher kann ich die Frau verstehen, aber das nutzt den beiden nicht.

Aus jetziger Sicht würde ich sagen, es wäre besser gewesen, an meinem Selbstwert zu arbeiten und andere Möglichkeiten finden, ihn zu füttern. Habe ich auch gemacht, lange nachdem ich festgestellt habe, dass es wirklich nichts bedeutet, wenn einige Männer mit mir schlafen wollen. So rein gar nichts.....

Die Frau scheint voll vernebelt zu sein, da hilft Logik nicht, aber trotzdem liefere ich die Frage, wenn sie nur anziehend für Männer generell und für den Kollegen speziell sein will, warum reicht ihr sein Angebot nicht? Es ist doch genau das, was sie wollte, ein Beweis ihrer Attraktivität... Darüber sollte sie meiner Meinung nach ausgiebig nachdenken.

Zitat von boro24:

Ich hoffe nur, wenn Sie sich gegen diese Sache entscheidet, dass Ihr Schmerz darüber, die vertane Chance und das Gefühl, von mir darum betrogen worden zusein, irgendwann legt und nicht letztlich genau das das Ende einleutet.

Ist das dein Ernst? Also ganz ehrlich, man möchte dich schütteln…

Zitat von boro24:

ist Sie dennoch geprägt von Vertrauen (bisher), Entscheidungen und gemeinsamen Interessen, gegenseitiger Hilfe und auch ganz viel Liebe.

Ich wollte es nicht so direkt schreiben, aber für meine Begriffe machst du dir gewaltig was vor, es wurde schon mal geschrieben, es steigert sich von mal zu mal. Mich würde es ehrlich gesagt nicht wundern, wenn deine Frau insgeheim darauf hofft, dass du endlich sagst, es geht nicht mehr und sie sich dann „austoben“ kann. Es ist mir ein Rätsel wo man seinen Partner so sehr quälen kann…

Zitat von boro24:

Ich bin nicht der unterwürfige Typ, eher im Gegenteil.

Les das erste Zitat nochmal und dann wieder die Frage: meinst du das ernst?

Zitat von boro24:

was für Schweine es auf der Welt gibt, die derartige Situationen knallhart ausnutzen, und denen die Konsequenzen für 2 Familien total egal sind.

Du, der ist nicht annähernd deine Baustelle, du willst nur deine Frau aus der Verantwortung nehmen, weil das „Schwein“ sie dazu gebracht hat. Aber ne, sie entscheidet ganz allein

Zitat von unbel-Leberwurst:

Das mit der Einseitigkeit hat sie inzwischen revidiert, wenn ich das richtig gelesen habe.

Sorry hab ich wohl überlesen 😱

Zitat von Ella:

warum reicht ihr sein Angebot nicht?

Es reicht in der Regel auch zu wissen, "ich könnte wenn ich wollte"....

Zitat von boro24:

. Aber es ist interessant, was für Schweine es auf der Welt gibt, die derartige Situationen knallhart ausnutzen, und denen die Konsequenzen für 2 Familien total egal sind.

Da ist wohl etwas einseitig gedacht. Deine Frau ist doch wohl auf den Typen scharf und hat ihm mit Sicherheit die entsprechenden Signale gesendet. Es liegt doch ganz alleine an ihr ob ...

Bei meiner NF ging das komplett nach hinten los. Erst Ehe und Familie kaputt gemacht und als das die Runde machte wurde sie von Mitarbeitern und Kunden mit eindeutigen Avancen bombardiert, wie " Freiwild" behandelt. Nervenzusammenbruch und Job gekündigt, also alles verloren was man verlieren kann. Vielleicht hilft Deiner Frau das für ihre Entscheidungsfindung. Viel Glück.

Zitat von boro24:

Es ist Ihr senlichster Wunsch, mit Ihm zu schlafen und es zu erleben Zunächst dachte Sie, nur einmal. Scheinbar aber dann doch öfters. Passiert ist es noch nichts, aber Sie tauschen sich fleißig darüber aus und die Zeit und Ihr Kopf drängen

Warum dauert das eigentlich so lange bis zum "Vollzug"?
Das zieht sich doch jetzt schon so lange hin, die beiden sind sich längst einig, Du hattest bisher grünes Licht gegeben.
Also warum waren die nicht längst in der Kiste?

...ich würde davon ausgehen, das es längst geschehen ist. Die Verstimmung der Frau rührt vermutlich eher daher, das es keine Verlängerung des Status quo geben wird.

Zitat von Waris07:

Für mich sieht es so aus als würde die EF den TE massive unter Druck setzen.
Frei nach dem Mott: Ich will das, also friss oder stirb.

Ganz genauso sehe ich das auch.Vieleicht testet sie ihren Mann unbewusst aus und braucht endlich mal eine Grenzziehung. Irgendwie schreit sie förmlich danach.

Zitat von boro24:

Ich habe lange gedacht, ich kann es aushalten, ertragen. Und habe Sie durch mein Verhalten auch dazu gebracht, dass Sie auf die Idee kommt, es sein möglich, dies zu machen trotz Beziehung.

Aus ihrer Sicht, hast du eine 180 Grad Kehrtwende hingelegt, sobald es zum Schwur kommt und klar, sie fühlt sich verschaukelt.

Ihr habt nur über ihre Bedürfnisse gesprochen, nicht über deine. Das rächt sich jetzt. Ihr habt weder einen Konsens, noch einen Kompromiss gefunden, sondern Augen und Ohren verschlossen. ABER, und das ist für mich das entscheidende, sie will die Grundlage eurer Vereinbarung ändern, du nicht. Niemand kann dich zur Änderung zwingen, dazu dich ihr zu liebe zu opfern. Das mag sie nicht verstehen wollen, aber dann muss sie den Weg ohne dich gehen, wenn es keine Schnittmenge und damit keinen Kompromiss gibt, mit dem ihr beide leben könnt.

Zitat von boro24:

Ich weiß, dass ich Ihr jetzt das geben sollte, was Sie einfordert, - Zärtlichkeit, Vertrauen, Zeit zu zweit. Allein es fällt mir oft sehr schwer.
Ich bin jemand, der Probleme angeht und löst. Hier bin ich aber machtlos und völlig ohne Erfahrungen.

Und schon wieder: ich sollte ihr das geben, was sie einfordert. Nein, nein und nochmal nein, denn damit stilisierst Du Dich zu einem Bedürfniserfüller. Du bist aber ein Mensch, ein geschlagener Mensch, ein missbrauchter Mensch und ein überforderter Mensch.
Und sie braucht dies und das und was brauchst Du?Was brauchst Du? Das scheint Deinem Besen daheim egal zu sein. Das weißt nicht einmal Du, weil Dein Leben völlig von ihrem Verhalten abhängig ist.

Erst von diesem "Schwein" schwärmen, sich in Träumen aufzuhalten und Dir alles auf die Nase zu binden? Und dann erzählt sie noch voller Freude, dass er sich neben sie setzt. Vielleicht sollst Du ihr zu ihrer Attraktivität gratulieren. Und Dir gibst sie damit zu verstehen, dass Du ihr nicht genügst, denn sie braucht ja mal das Feuer und der vor sich hin glimmende Ofen daheim ist ihr nicht genug.
Sie hat Dich drangsaliert und Deine Grenzen ausgetestet und scheinbar kriecht sie jetzt wieder an. Und Du kannst auf ihre Bedürfnisse nicht eingehen. Ja, warum wohl? Weil sie dich überfrachet und überfordert hat und Dich obendrein mies behandelt und Deine Gutmütigkeit und Dein offenbar grenzenlose Geduld ausgenützt hat.

Du fühlst Dich auch so, hilflos, überfordert, ratlos und ängstlich. Dass Du in der Außenwelt extrovertiert auftrittst hat nichts zu sagen. Das ist das was Du der Welt zeigst, aber in Deinem Inneren bist Du doch ganz anders.

Und Du bist nicht dazu da ihr einen roten Teppich auszurollen und Blumen vor ihr zu streuen. Denn auch Du hast Deine Bedürfnisse, aber Deiner Frau geht es nur um eines: ihre Bedürfnisse.

Und irgendwie spürst Du das auch und bist ebenso frustriert und auch enttäuscht - von ihr und von Dir selbst. Wie sollst Du jetzt auf zweisame Zärtlichkeit und Bullerbü umschalten, nachdem Du all das aushalten musstest bzw. freiwillig ausgehalten hast? Jetzt trabt sie wieder an und glaubt, wenn ich nur sehr lieb zu ihm bin, dann ist alles in Ordnung. Auch das das Verhalten eines Kindes. Erst Grenzen austesten und ausloten, dann auf die Nase fallen und Papa um den Bart gehen und die Welt ist wieder in Ordnung.

Bei Euch ist etwas gewaltig in Schieflage und das beeinträchtigt Dich und es macht Dir Angst. Denn sie hat Dir die Sicherheit, dass Du dich auf sie verlassen kannst, genommen. ich finde es schändlich wie sie vorgegangen ist.

Und sie hat offenbar die Hosen an. Sonst würde sie sich das in dieser Ausprägung niemals trauen, aber sie kennt Dich ja, Verständig, geduldig, verständnisvoll, aber viel Ahnung von Dir selbst hast Du nicht. Sonst wüsstest Du, warum Du die Nähe die sie jetzt einfordert (allein dieses Wort!) nicht erwidern kannst. Weil sie was in Dir zerstört und den Bogen überspannt hat.

Ich möchte Dir dringend empfehlen Dir Hilfe zu suchen. Such eine Beratungsstelle auf und probier aus was Dich anspricht. Bei Euch liegt viel falsch, was unter den Teppich gekehrt wurde, bis sie es vor Dir ausgebreitet hat. Ob sie mitzieht, ist erst Mal egal.

Aber steh endlich dazu, dass sie Dich seelisch misshandelt hat und dass auch Du Bedürfnisse hast die sie ebenso wenig erfüllt wie Du ihre. Aber jetzt ist ja alles wieder heil und schön, nur dass in Dir was kaputt gegangen ist, was Du nicht wahrnehmen willst. Denn Du bist ja der Problemlöser, der Mann der Fakten, der sich jetzt aber verdammt einsam fühlt. Und das kannst Du Deiner Frau oder was immer sie auch ist, auch sagen. Hallo, ich bin auch noch da, es geht hier nicht nur um Dich, sondern auch um mich.

Du kannst jetzt den 50/50-Joker ziehen.
Du kannst klare Kante beweisen und von ihr verlangen, mit dem ganzen Mist sofort aufzuhören. Dann bist du in Zukunft der Buhmann, der ihr ihre Entwicklung kaputt gemacht, der auf lange Zeit ihre Laune durchtrieben hat. Ob sie dann aufhört sich anderswo umzuschauen und wie geschehen fast anzubieten, ist ungewiss. Auf jeden Fall wird sie wohl aufhören dir das zu erzählen.
Nimmst du die anderen 50, ist eine Grenze gefallen. Ob sie nach einem einmaligen Sprung in fremde Federn genug ist? Fraglich. Vielleicht hat sie dann richtig Blut geleckt und sie ist nicht mehr zu halten.
So oder so, ich möchte nicht mit dir tauschen müssen. Meiner Meinung nach hast du viel zu lange mitgespielt und das Heft des Handelns aus der Hand gegeben. Ich würde gern positiver schreiben, aber ich sehe es halt so.
Aber vielleicht kommt es ja ganz anders.

Zitat von meineMeinung:

Nimmst du die anderen 50, ist eine Grenze gefallen. Ob sie nach einem einmaligen Sprung in fremde Federn genug ist?

Das ist dann doch egal, denn wenn sie es durchzieht, müsste er konsequenterweise gemäss seiner Ankündigung die Beziehung bzw Ehe beenden.