Mir gehts so schlecht

Hey in die Runde,

kurz zu mir und meiner Freundin, wir sind fast zwei Jahre zusammen, leben auf Entfernung. Ich bin 26, sie wird 22.

Kurzfassung: Der Anfang unserer Beziehung war sehr intensiv und liebevoll. Es dauerte aber nicht lange, bis sich ein stetiges Auf und Ab einstellte. Daran waren wir beide Schuld und nicht nur einer allein. Sie hatte in der Anfangszeit doll mit Eifersucht zu kämpfen. Kein Vertrauen von ihr mir gegenüber. Und ich habe anfangs keine Grenzen festgelegt.
So kam es dazu, dass sie sich bei jeder Kleinigkeit sofort von mir trennen wollte. Sie kam aber jedes Mal zurück nach wenigen Tagen und hat mich jedes Mal aufs Neue um den Finger gewickelt. Ich hab sie ja schließlich auch vermisst und hatte Hoffnung, dass es sich bessert. Das sie eines Tages sieht, sie kann mir vertrauen, das unsere Beziehung sich eines Tages so festigt, dass es dieses On/Off nicht mehr gibt.

Nunja, statt besser wurde es immer nur noch schlimmer. Ich weiß nicht wann das passiert ist, aber irgendwann stellte sich auch bei mir selbst das Drama ein. Meist wenn ich verletzt und verzweifelt war. Dann fing ich selbst damit an, in meiner Lage der Verzweiflung die Beziehung in Frage zu stellen, sie zu beenden, für ein paar Tage, bis sich dann einer von uns beiden wieder meldete. Dann war für eine gewisse Zeit alles wieder wunderschön, neue Hoffnung wurde getankt, Pläne geschmiedet, es wurde sich wieder ein bisschen mehr gebunden und dann gings wieder von vorn los. Oder aber es gab Situationen in denen sie mich tagelang(!) mit Kälte strafte. Wegen Kleinigkeiten, beispielsweise wenn ich abends einschlafe, oder am Wochenende mit Kumpels oder der Familie unterwegs war und erst später zuhause. (So doof wie ich war, hab ich sogar angefangen dass irgendwann zu begrenzen, damit sie keinen Grund hat zu misstrauen oder damit sie sich auch nicht vernachlässigt fühlt. Obwohl ich sonst wirklich immer für sie da bin.)

Naja irgendwann, vor ein paar Monaten, als wir wieder einen heftigen Streit hatten, der in einem Off meinerseits endete, habe ich angefangen über mich selbst nachzudenken und habe erkannt, welch negativen Wandel ich gemacht habe. Ich fing an in meinem Kopf sämtliche Schuld auf mich allein zu nehmen. Meine Gedanken waren ua. folgende: „Ich kann mich nicht so verhalten. Ich bin der Mann von uns und muss ihr Sicherheit geben.“ Ich bin der Mann, ich muss dafür sorgen, dass sie sich bei mir wohl fühlt. Ich muss wieder Verständnis aufbringen. Ich muss ihr wieder zuhören. Ich muss mich wieder beherrschen. Ich muss für sie da sein. Etc“
Außerdem wollte ich mich auch für mich selbst ändern. Es war jedes Mal ein schreckliches Gefühl, wenn der Schalter in mir sich umlegte und auf „Drama“ schaltete.

Ja, gesagt getan. Ich hatte wirklich Einsicht für mich selbst und den Willen mich zu bessern. Ich wusste es wird harte Arbeit für mich, aus dieser Spirale wieder rauszukommen, aber das ich das schon schaffen werde. Habe ich auch. Zumindest hat mein Verhalten sich enorm gebessert. Kein Off mehr meinerseits, kein Drama, ich habe angefangen ihr wieder mehr zuzuhören und auf sie einzugehen. Auch für mich selbst hatte das extrem geniale Effekte. Ich fing an mich mit mir selbst wieder besser zu fühlen. Ich war und bin stolz auf mich, weil das nicht leicht für mich war und ich immer noch weiterhin an mir arbeite. Ich will wachsen und nicht in dieses Muster zurückfallen. Das tut mir nicht gut.

Wir hatten als meine Einsicht kam auch ein Gespräch, in dem ich ihr ua sagte, dass ich an mir arbeiten werde. Sie schloss sich dem an und meinte, vielleicht können wir gemeinsam miteinander wachsen.

Eine Sache änderte sich jedoch bis heute nicht und das war ihr fehlendes Vertrauen, womit ich mittlerweile aber anders umging. Ich habe versucht in solchen Situationen etwas emotionale Distanz zu ihren Aussagen zu halten, damit ich sie nicht zu persönlich nehme, damit das Gefühl der Machtlosigkeit nicht wieder eintritt, welches in mir das Drama auslöste, ich besser auf sie und ihre Gefühle eingehen kann und wir das lösen. Ich hielt mich an folgenden Satz in meinem Kopf: „ Ich weiß ich war jederzeit treu und ehrlich. Wenn sie jetzt jedoch so fühlt, dann ist sie unsicher und Gefühle sind real. Also werde ich sie ernst und nicht zu persönlich nehmen.“

So konnten wir dann immer alles ganz gut klären. Bis gestern und seit heute gehts mir richtig schlecht.

Vorgestern hatte ich frei und schlief abends früher ein. Wies halt manchmal so ist, man liegt auf dem Sofa, schaut nen Film und zack sind die Augen zugefallen und man ist im Land der Träume. Ich wurde dann mitten in der Nacht wach. Als ich auf die Uhr schaute, war mir bereits klar, das wird wieder Theater geben. Sie wird wieder denken ich hätte mich irgendwo rumgetrieben, würde ein zweites Leben führen hinter ihrem Rücken etc. obwohl ich nur schlief.

Ich schrieb ihr dann, ich sei eingeschlafen und das ich vermute, dass sie mittlerweile auch schon schläft und hab ihr eine gute Nacht gewünscht.

Sie schlief aber nicht und da war sie wieder die gute alte Kälte von ihr.
Kurz darauf schrieb sie mir dann „Du hattest eine Konversation mit xy?“
(Mit einem gemeinsamen Bekannten, der dolle Probleme mit seiner Exfreundin hatte und mittlerweile mit einer der besten Freundinnen meiner Freundin zusammen ist)
Ich sagte: „Ja, wir haben uns über seine Firma unterhalten und er erzählte mir wie er seine Trennung verarbeitet hat usw.“

Ihre Antwort: „Danke für die Antwort. Gute Nacht.“
Fragte sie dann, wo jetzt das Problem liegt. Sie war wütend, weil ich ihr nichts von der Konversation erzählt habe. Sie hätte mit ihm und ihrer besten Freundin geschnackt und dabei hätte er erwähnt, was ich fürn stabilen und guten Eindruck auf ihn gemacht habe.

Ich sagte ihr dann: „Es ist doch nicht nötig, dass ich dir von jeder Konversation erzähle, die ich am Tag führe. Es sei denn es ist was relevantes. Du musst mir doch auch nicht von jeder Konversation berichten, die du hast.“

Also ehrlich, das hat für mich auch wirklich was mit Kontrolle zu tun. Ich werde mich ja wohl noch mit Menschen unterhalten können, ohne sie über jedes Gespräch in Kenntnis setzen zu müssen. Das verlange ich von ihr doch auch nicht.

Jedenfalls war das für sie überhaupt nicht akzeptabel was ich da jetzt gesagt habe. Sie fing an: „Danke das du mich auf den Boden der Tatsache zurückgeholt hast und mir gezeigt hast das ich nur sheize für dich bin und wie bedeutungslos ich für dich bin.“ usw

Ich wiederholte dann: „Ich habe kein Problem damit etwas mit dir zu teilen, das ist normal. Du bist meine Freundin, aber wenn es eine Konversation mit wenig Relevanz ist, sehe ich keinen Sinn darin, darüber zu reden.“

Ihre Antworten zickig: „Du hast recht. Rede mit wem du willst. Du musst mir gar nichts mehr sagen.“

Ich: „Es war halt einfach nicht wichtig“

Sie: „In Zukunft kannst du tun und lassen was du willst. Du kannst friedlich schlafen wann du willst und du brauchst mir gar nichts erzählen, wenn du dich mit jemanden unterhälst“ (war mir schon klar worauf das hinausläuft. So nach dem Motto: du musst nix mehr tun, weil ich nicht mehr da sein werde.)

Ich antwortete dann, un es ihr mal vor Augen zu führen: „So wie du schlafen kannst, wann du willst, ohne das ich dir misstraue? Und auch so wie du dich mit Leuten unterhälst, ohne das du mir alles davon erzählen musst? Das ist normal, das ist keine Strafe für mich, sorry.“

Sie: „Ich erlaube dir nicht so mit mir zu reden, als wärst du auf einem Thron.“

Ich: „Bin ich nicht.“

Sie: „Ich erlaube dir nicht mit mir zu reden, als wäre ich eine Fremde, der du nix erzählst. Es ist Aus! Bye“

„Sicher?“

„Ich bin sicher, dass ich nicht mehr auf jemanden warten werde, der macht was er will und der mit deutlich sagt, dass ich nix wert bin für ihn“

Ich: „Sorry, aber ich finde diesmal übertreibst du komplett.“

Sie: „Liegt daran, dass du dafür sorgst das ich mich so fühle.“

Naja, dann war die Konversation nachher auch beendet. Mir gings im ersten Moment „normal“, aber heute gings mir damit richtig schlecht. Ich dachte mir, ich arbeite die ganze Zeit an mit selbst, nehme sämtliche Schuld auf mich, damit sie sich bei mir besser fühlt und dann reicht so eine Kleinigkeit für sie, mich in den Wind zu schießen. Wenn ich wirklich was schlimmes getan hätte, könnte ich es verstehen, aber das hab ich doch nicht.

Ich kam nach der Arbeit nach Hause (die lenkte gut ab) und fühlte mich plötzlich so schlecht und deprimiert, dass ich nur noch schlafen wollte, damit ich den Schmerz nicht spüre. Ich habe dann den kompletten Nachmittag und Abend geschlafen, ohne Unterbrechung und ich fühle mich immer noch müde.

Als ich wach war, schaute ich auf mein Handy in der Hoffnung, dass sie mir schrieb, aber da war nichts. Ich ging dann bei fb online, bevor ich weiter pennen wollte. Da schrieb sie mir plötzlich, dass sie anscheinend langweilig für mich ist, wenn ich den abend davor so müde bin das ich einfach einschlafe und heute wach sein kann.

Ich sagte ihr dann: „Ich hab am Tag geschlafen. Sorry mir gehts echt nicht so gut heute und ich will nicht diskutieren oder rumstreiten.“

Hat sie aber nicht drauf gehört und fing an mit mir zu diskutieren und mir zu unterstellen ich hätte zu ihr gesagt, dass es sie nichts angeht und sie mich nicht zu fragen hat, wenn sie was wissen will, wie zb mit der Konversation mit dem Bekannten.

Habe versucht das klar zu stellen, aber jedes Wort von mir wurde gar nicht wahrgenommen.

Zum Schluss kam dann nur noch: „Du schläfst einfach obwohl du weißt, dass ich auf dich warte. Und dann holst du mich auch noch auf den boden der Tatsachen zurück indem du mir sagst, es hat mich nicht zu interessieren, wenn du dich mit jemanden unterhälst. Jetzt gebe ich dir die volle Freiheit die du willst. Du kannst dicj glücklich schätzen. Du kannst jetzt schlagen wann du willst und reden mit wem du willst, ohne es erklären zu müssen. Ich gebe dir die absolute Freiheit, so wie du es wünscht! Gute Nacht!“

Omg so ein Drama, nur weil ich einschlief und ihr nichts von der Unterhaltung erzählt hab, bzw sagte das es keine wichtige Unterhaltung war um darüber reden zu müssen.

Ich war kurz davor aus Verzweiflung wieder in mein Muster zu fallen, aber ich habs geschafft. Ich bin „normal“ geblieben. Wenigstens etwas, worüber ich froh sein kann.

Jedenfalls fühle ich mich absolut schlecht. Als hätte ich alles falsch gemacht, obwohl ich weiß dass ich nichts schlimmes getan habe. Oder habe ich das und sehe es nur nicht?

Wie schätzt ihr das denn ein?

Und wie sorge ich dafür, dass es mir wieder besser geht? Es ist kaum auszuhalten.

Wie reagiere ich, wenn sie sich wieder meldet? Ich bin mir sicher, das wird sie tun. Ich will sie nicht verlieren, aber dieses Drama macht mich ebenfalls fertig und diese Einschränkungen, zb nicht mal einschlafen zu können, ohne das mir danach wieder misstraut wird zb.
Bin völlig durcheinander.

Der Text ist jetzt doch länger geworden als gewollt.

Zitat von tina1955:

Die Frau hat Schluss gemacht, hat sich erklärt usw.

Erstmal vieln Dank für deine Antwort. Vor allem zu später Stunde! Gehts dir etwa auch nicht gut, weil du noch wach bist, wenn ich fragen darf?

Zu deiner Aussage. Ich vermute sie meint das eh wieder nicht ernst. Was es allerdings nicht besser macht. Vielleicht sollte sie jetzt dann mit den Konsequenzen leben, wenn sie meint wieder so anfangen zu müssen.

Zitat von tina1955:

Unternimm etwas mit Deinen Freunden.

Ja, das mache ich auf jeden Fall! Heute habe ich noch eine Weiterbildung, danach werd ich in die Stadt gehen um mich abzulenken und dann muss ich nur noch den Abend und die Nacht irgendwie rumkriegen, bis ich übermorgen was mit Freunden mache. Ich glaube das tut mir jetzt grad nicht gut zuhause zu sein. Nur schlafen, um nix zu merken ist auch nicht das Wahre.

Zitat von tina1955:

Denke mal darüber nach, was Du Deinem besten Freund raten würdest, wenn er Dir erzählen würde, was Du im Eingangspost geschildert hast?

Sehr gute Aussage! Ziemlich hilfreich. Wahrscheinlich würde ich auch davon abraten, weiter diese Beziehung zu führen.

Zitat von tina1955:

Danke für die Nachfrage. Keine Sorge, es geht mir gut, ich bin eher ein Nachtmensch, bzw schlafe mit vielen Unterbrechungen. Bedingt dadurch, dass ich Jahrzehnte im Krankenhaus in 3 Schichten gearbeitet habe, ist mein Schlaf so ziemlich durcheinander.

Ah ok, ja das kenne ich von meiner Mutter. Sie hat auch lange im kh gearbeitet und der Schlafrhythmus ist dadurch mittlerweile nicht der beste. Freut mich aber, dass es dir sonst gut geht.

Zitat von tina1955:

Natürlich tut es Dir weh, Du hast ja auch Gefühle für Deine Freundin.

Und das ist das Problem. Ich hab echt Bedenken, dass ich Standhaft bleibe. Mir fliegen auch ständig so bescheuerte Gedanken im Kopf rum, dass sie dann eines Tages einen anderen Freund haben wird, der sie vielleicht glücklicher macht als ich es geschafft habe. Der sie dann anfässt, wie ich sie angefasst hab oder sie da küsst, wo und wie ich sie geküsst hab und all so ein Dünnshiss. Das sie mich irgendwann einfach vergisst und ich keine Rolle mehr in ihrem Leben spielen werde. Das ist so bekloppt!

Ich hab keine Ahnung wie sie das geschafft hat, mir den Kopf so zu verdrehen. Ich hatte ja auch schon Freundinnen vor ihr, da war das nicht so. Ich hab auch keine Angst, dass ich nie wieder eine finde oder sowas. Das gibts ja auch oft. Tatsächlich hatte ich nie Probleme damit Frauen kennenzulernen und ihr Interesse zu wecken. Es liegt wirklich an der Person. Ich bilde mir anscheinend ein, sie wäre was besonderes für mich und in meinem Leben, dabei sagt mir mein Kopf auch so viel was dagegen spricht. Das ist doch bekloppt.

Zitat von Gorch_Fock:

Du solltest Dich aber mal mit den gängisten psychischen Störungsbildern auseinandersetzen.

Danke auch für deine Antwort. Ich werde da auf jeden Fall mal reinlesen heute Abend.

Zitat von tina1955:

Möchtest Du tatsächlich wie eine Marionette ihr zur Liebe funktionieren, nur aus Angst ein anderer könnte an Deine Stelle treten?

Vor allem wird es mit jedem anderen Mann genauso ablaufen, weil das ihre Muster sind. Sie kann das nicht anders. Also den Gedanken, sie könnte mit jemand anderem glücklicher werden als mit dir, vergiss den mal schnell wieder.

Vielleicht macht es Sinn zu verinnerlichen, dass es mit ihr immer so weiter gegangen wäre.

Niemand erzählt dem Partner von jeder Konversation, die man am Tag hatte. Warum auch? Und in der Angst leben, dass eine Frage nach einem (nicht von Dir berichteten) Gespräch kommt, ist doch kein Zustand. Dann hast Du Angst, spontan mal einzunicken, weil sie es als Desinteresse an ihrer Person werten könnte, wenn Du nicht wenigstens ne GuteNacht-Whatsapp schickst. Normalerweise reicht da ein: Sorry, ich bin weggenickt. Und dann ist die Sache abgehakt.

Absolute Kleinigkeiten, die in einer gesunden Beziehung immer wieder vorkommen und völlig normal sind. Was musst Du in einem psychischen Stress gelebt haben......

Gehe nicht davon aus, dass sie das Verhalten abstellen wird. So wie sie schreibt, fehlt ihr jedes Verständnis dafür, dass sie etwas falsch macht. Bzw. ihr Verhalten nicht der Norm entspricht. Wenn ich das interpretieren müsste, dann würde ich sagen, sie fühlt sich jedesmal dann, wenn Du Dich nicht meldest oder sie über das Gespräch informierst, übergangen. Oder besser ausgedrückt, interpretiert sie das als mangelndes Interesse/Wertschätzung an ihr. Irgendwie sowas in diese Richtung.

Das kannst Du für sie nicht glattbügeln. Daran hast Du auch keine Anteile. Sie wiederum sieht sich völlig im Recht. Eine Kombi, die nicht funktionieren kann. Das wird in jedem Fall auch in der nächsten Beziehung das Problem werden, da bin ich mir recht sicher.

Ich glaube, wenn Du das erstmal klar siehst, ist der Schmerz ein bisschen erträglicher. Dennoch hast Du sie ja geliebt und tust es noch. Sie fehlt Dir und daher ist es klar, dass es Dir schlecht geht. Auch wenn die negativen Eigenschaften von ihr wegfallen und Du Dich darum nicht mehr kümmern musst.

Werde nicht rückfällig. Einen Neustart der Beziehung zum 100. Mal kann es doch nur geben, wenn sie einsieht, dass das so nicht geht. Und dann auch an diese Thematik rangeht.

Zitat von tina1955:

Vielleicht hilft es Dir, eine Liste zu erstellen, in die Du alles einträgt, was Dir an ihr gut getan hat?

Das ist eine sehr gute Idee. Bin ich im Kopf vorhin schon einige Male durchgegangen. Es gibt durchaus Eigenschaften an ihr, die mir gut getan haben. Allerdings bin ich heute mittlerweile an dem Punkt mich zu fragen, ob diese Eigenschaften ausreichen, um den Rest zu vergessen. Diesmal hab ich echt das Gefühl, dass in mir was kaputt gegangen ist ihr gegenüber.

Zitat von tina1955:

Im Gegenteil, wenn Du jetzt wieder nachgeben solltest, hat sie Dich ein großes Stück mehr um ihren Finger gewickelt.

Auf jeden Fall! Deswegen habe ich aktuell nur zwei Lösungen in meinem Kopf. Die erste wäre, die Beziehung mit ihr endgültig als beendet zu betrachten, oder 2. sie jetzt genauso spüren lassen, dass sie etwas falsch gemacht hat und sie mit „Kälte bestrafen“, um eine Einsicht zu „erzwingen“ und zu zeigen, sie kann nicht alles mit mir machen. In der Hoffnung sie lernt daraus. Allerdings finde ich den zweiten Punkt ziemlich manipulativ und weiß nicht ob das richtig wäre!?

Zitat von tina1955:

Möchtest Du tatsächlich wie eine Marionette ihr zur Liebe funktionieren, nur aus Angst ein anderer könnte an Deine Stelle treten?

Nein, das möchte ich nicht. Du hast wirklich mit vielem Recht, was du sagst.

Zitat von Catalina:

Vor allem wird es mit jedem anderen Mann genauso ablaufen, weil das ihre Muster sind.

Wahrscheinlich stimmt das. Danke für diese Aussage. Macht die Vorstellung ein bisschen leichter.

Zitat von KlausHeinrich:

So wie sie schreibt, fehlt ihr jedes Verständnis dafür, dass sie etwas falsch macht.

Den Eindruck habe ich auch. Ich weiß nicht, ob sie einfach nur absolut stur ist und es mit Absicht nicht einsehen will, oder ob sie wirklich davon überzeugt ist, dass ihr Verhalten normal ist.

Zitat von KlausHeinrich:

Werde nicht rückfällig. Einen Neustart der Beziehung zum 100. Mal kann es doch nur geben, wenn sie einsieht, dass das so nicht geht. Und dann auch an diese Thematik rangeht.

Stimmt, ohne Einsicht bringt das alles Null.

Zitat von Tee-Freundin:

Der Gast, der im Nobelrestaurant auf Teufel komm' raus das Haar in der Suppe sucht, soll glücklich werden, weil Du lieber Koch, alles versuchst, damit er sich nicht beschweren kann.

Richtig guter Vergleich! Ich denke der wird sich jetzt in meinen Kopf einbrennen.

Zitat von Tee-Freundin:

Welche Anforderungen hat sie zu erfüllen, welche Verhaltensweisen hat sie effektiv bearbeitet, damit das Wir besser klappt?

Ich hab den Eindruck, dass sie zwischenzeitlich versucht hat, an ihrem Problem mit dem Vertrauen zu arbeiten. Zumindest hat sie sich das ein oder andere Mal sehr zurückgenommen. Das ist allerdings auch nicht das Wahre, sich einfach nur zurückzunehmen. Damit ist das eigentliche Problem ja nicht beseitigt.

Zitat von Tee-Freundin:

Ferner, warum lässt Du dir solch einen Schmarrn wie von ihr gefallen?

Keine Ahnung. Irgendwie so ein Ergeiz Gefühl, dass mich anspornt. Ich weiß ich bin kein schlechter Mann und das spornte mich halt immer an, ihr das zu beweisen und das sie es eines Tages merken wird. Idiotisch ne?!

Zitat von Tee-Freundin:

Außerdem, inwiefern hat sie aktiv auf Dich gewartet?

Wir haben keine telefonischen Verabredungen Abends. Zumindest nichts kommuniziertes. Es ist eher so, dass es sich im Laufe der Zeit so als Routine entwickelt hat, dass wir Abends telefonieren oder schreiben, wenn sie nicht bei mir ist, oder ich nicht bei ihr. Naja ab und zu schlief ich aber halt ein. Passierte ja nicht mal oft, nur ab und an wenn ich erschöpft war.

Zitat von Tee-Freundin:

Hast Du jemals gleiches von ihr gefordert (Gespräche wach bleiben)?

Nein! Sie kann reden mit wem sie will, wann sie will und sie muss mir nichts von ihren Unterhaltungen preisgeben, bzw ich bestehe nicht darauf, dass sie mir von ihren Konversationen mit anderen erzählt.
Ebenso kann sie schlafen wann sie will, so lange sie will. Ich bin da aber auch weniger egoistisch und denke mir, dass es ihr dann gut tut, weil sie ziemlich viel arbeitet. Sie meldet sich dann, gibt Bescheid, dass sie schlief und die Sache ist erledigt für mich.

Zitat von Tee-Freundin:

Wäre sie direkt beim Kennenlernen so auf Dich zugekommen, was hättest Du gesagt?
Dürfen Dich andere Leute außer ihr so behandeln?

Direkt beim Kennenlernen hätte es kein weiteres Kennenlernen gegeben.
Und ne, tatsächlich dürfen andere mich nicht so behandeln. Macht aber auch niemand. Aber wenn, dann nein. Ich würde wahrscheinlich sagen: „Jetzt halt mal den Ball flach. Ich muss keine Rechenschaft abliefern.“

Zitat von Tee-Freundin:

Was könnte sie alles von Dir wollen?

Meine Hoffnung liegt bei einer Einsicht ihrerseits, aber das wird nicht passieren. Ansonsten hätte ich mir vorstellen können, dass weitere Anschuldigungen kommen und das ich jetzt schuld bin, dass wir keinen Kontakt haben, weil ich nicht auf sie zugehe. Mache ich diesmal aber nicht. Sie hat „bye“ gesagt, also ist sie diejenige, die auf mich zukommen muss, wenn sie was will. Ich zwinge mich niemandem auf.

Allerdings „meldete“ sie sich bereits. Wenn man das als melden bezeichnen kann. Sie schickte mir völlig aus heiterem Himmel ein Bild vom Essen. Da fragte ich mich nur „hä? Was soll das jetzt?“. Das ist jetzt paar Stunden her und ich habe darauf nicht reagiert. Wahrscheinlich würde sie dann sagen „sorry, wollte das eigentlich jemand anderen schicken“ oder sowas leicht durchschaubares.

Zitat von Tee-Freundin:

Wieviele Trennungen hattet ihr jetzt in welchem Zeitraum?

Kann ich dir nicht sagen. Zu viele.

Zitat von Tee-Freundin:

Tut sie mir gut?
Darf ich ich sein, wenn ich mit ihr zusammen bin?
Habe ich mit ihr die Art von Paarbeziehung, die ich mir wünsche?

Tut sie mir gut? - Manchmal ja, manchmal nein.
Darf ich ich sein? - ist zwischen uns alles gut, dann ja. Sie toleriert auch meine Macken, sagt mir ständig wie schön ich in ihren Augen bin, wie sehr sie mich liebt, wie besonders ich für sie bin, wie sehr ich oft ihren Tag rette, ich wäre ihr Lichtblick an stressigen Tagen, ich sei so unglaublich anziehend, dass sie mich am liebsten auf der Stelle vergewaltigen wollen würde, aber sobald ihr der Furz queer hängt, kann ich nix richtiges sagen und nichts richtig machen.

Manchmal hab ich auch das Gefühl sie hat Komplexe. Vor kurzem gestand sie mir, dass sie letztens nen Film geschoben hat. Sie meinte ich sei so attraktiv, dass wir gar nicht zusammenpassen. Sie wäre gar nicht meine Liga und eine hübschere Frau würde viel besser zu mir passen.
Das hat mich ehrlich gesagt ein bisschen erschüttert, weil 1. hat sie solche Komplexe völlig grundlos und ich verstehe nicht, warum sie sich selbst als so hässlich ansieht. Sie ist eine hübsche, junge Frau. Sehr natürlich, dezent geschminkt im Alltag, kurvig, genau mein Typ. 2. liegt Schönheit eh im Auge des Betrachters. So wie sie mich als attraktiv ansieht, bin ich für jemand anderen absolut nicht der gewünschte Typ. Nicht jeder steht auf den südländischen Typ mit 3tage bart. Jemand anders steht dann wieder auf Blond, blauäugig und sunnyboy, oder finden den kahlköpfigen muskulösen Nachbarn im Tanktop super, oder oder oder. Genau das selbe mit ihr, manch Mann findet dünn attraktiv, der nächste mag es kurvig, dunkelhaarig, blond oder rot oder was auch immer. 3. Gehört mehr dazu als nur die Optik. Klar jeder guckt, was ihm gefällt, aber dann ist entscheidend was sich hinter der Fassade verbirgt. Viel entscheidender als die Fassade selbst, zumindest wenn man ernste Absichten hat. Das Aussehen ist nicht irrelevant, aber auch nicht das wichtigste. Also ich würde meiner Partnerin zb nicht weglaufen, wenn sie plötzlich spindeldürr wird, oder zunimmt oder sonstwas. Gutes Aussehen kann jederzeit schwinden, man liebt den Menschen so wie er ist und das klingt vielleicht disneymäßig, aber wenn ich einen Menschen liebe, kann diese Person gar nicht hässlich sein in meinen Augen.

Aiai, sorry für den langen Text Leute. Es sprudelt nur so aus mich heraus, wenn ich erstmal anfange zu schreiben.