Mißtrauen und Skepsis in der Fernbeziehung

Hallo,

seit fast 2 Jahren lebe ich nun in dieser Fernbeziehung, die schon von Anfang an nicht einfach war. Vieles hat sich durchaus zum Positiven geklärt, andere Dinge lassen sich nicht so einfach beseitigen / beiseite schieben. Vielleicht hat jemand einen Rat oder kann mich nochmal "erden", damit ich mich nicht in Eifersucht und Mißtrauen verrenne.

Zum Hintergrund: Die Ex meines Freundes lebt im selben Haus, ein Mietshaus, die beiden Töchter - 18 und 19 - ebenfalls. Sie - wie auch die Kinder - wollen mich angeblich auf keinen Fall kennen lernen. Auch mein Freund versucht die Begegnung zu vermeiden. Obwohl ich mir keiner Schuld bewußt bin, komme ich mir vor wie eine "Aussätzige".

Mein Freund hat zudem die Eigenart, Konflikten lieber aus dem Weg zu gehen und dies erweckt bei mir den Eindruck, dass er mir nicht immer alles erzählt - ob mit Absicht oder nicht, bin ich nicht sicher. Aber ich habe ihn schon bei kleinen, aber eher harmlosen Schwindeleien erwischt. Da wir unter der Woche eigentlich nur per Telefon / Whatsapp mit einander kommunizieren, ist das - für mich - zunehmend schwierig, ihm das nötige Vertauen entgegen zu bringen.
Ich weiß, dass mit seiner Ex nichts mehr läuft, bin also nicht direkt eifersüchtig. ich frage mich allerdings immer öfter, ob er nicht doch viel mehr zeit "drüben" verbringt, als er mir gegenüber zugibt. Das kommt daher, dass ich das oft erst im Nachhinein erfahren habe. Z. B. wundere ich mich, wenn mehrere Stunden keine Atnwort mehr kommt, wenn ich dann frage kommt: "Ach, ich war nur "kurz" (!) drüben und hab das Handy vergessen.

Prinzipiell finde ich es nicht schlimm, ween er seine Kinder besucht oder sie ihn und er Zeit mit ihnen verbringt. Nur kaufe ich ihm die "Nachlässigkeit" nicht ab, dass er sein handy vergisst. Anfangs sagte er mir, es sei unhöflich mit mir zu texten, während er ja mit der Familie Kaffee trinkt. Ja, stimmt. Aber er könnte doch einfach sagen, "Ich geh mal auf ne Stunde oder zwei rüber, also wundere dich nicht." Das fände ich ehrlicher und würde mir sehr helfen.

Er war kürzlich fast 10 Tage im Krankenhaus. Ich habe mir sehr große Sorgen gemacht. Bin sogar unter der Woche zu ihm gefahren, hab ihm angeboten, seine Katze zu versorgen etc. Sein Kommentar: " Das macht M. schon (seine Ex)", was auch ok ist. Sie ist ja viel näher dran. Aber ich wurde das gefühl nicht los, dass sie häufiger zu Besuch war, als er mir gegenüber erwähnt hat. Angeblich war sie aber nur ein einziges Mal da. ich bin geneigt, das zu glauben.

Angeblich waren alle auch sehr krank, die Mädchen und die Ex, weshalb sie ihn nicht besucht haben. da ich nie jemanden sehe oder trteffe, muss ich das glauben.

Ich muss irgendwie alles glauben. Ich hab eihm auch geglaubt, dass M. ihm Medikamente besorgt hat, als ich aber in seiner Wohnung war, war weit und breit nichts zu sehen. Meine Theorie: Er hat mir das nur gesagt, damit ich nicht schlecht von ihr denke.
Angeblich wollte sie seine Wäsche in der Zeit auch mit waschen, die stand aber am Wochenende noch immer da.

Ich hatte ihr auch eine kurze Nachricht - ganz sachlich - hinterlassen. Dass sie sich doch die Lebensmittel nehmen soll, bevor sie schlecht würden etwa udn dass ich die Fenster geschlossen und die Heizung etwas reduziert habe. Als ich ihn fragte, ob meine Nachricht noch hier gelegen habe, sagte er nur, nein, aber M. habe ihm gesagt, dass ich die hinterlassen hätte. Und sie habe sich darüber aufgeregt, ob ich sie für blöd hielte, schließlich sei sie die Ex und selbstverständlich nimmt sie sich, was sie braucht aus deiner Wohnung. Dafür bräuchte sie nicht meine Erlaubnis. Da hatte ich schon wieder alles falsch gemacht.

Dauernd passieren so kleine Dinge, die mich stören. ich werde immer sensibler, wenn er mal länger nicht antwortet und dann frage ich mich, was er macht, ob ich ihm wirklich wichtig bin oder nicht. Sexuall sieht es auch grade nicht so toll aus. Gut, er war lange sehr krank und ist noch nicht in Form. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass er keine Lust hat. Oder doch noch sehr an der Ex hängt, die ist ja immer da, ich leider nicht.
Er beteuert aber, dass das wirklich, wirklich durch sei, er nur ein freundschaftliches Verhältnis habe und auch sonst ist er sehr lieb und fürsorglich zu mir. Nur kommen mir eben immer diese Zweifel: Was ist gespielt, was ist echt, was ist die Wahrheit, was verschweigt er?

Ich habe versucht mit ihm darüber zu reden, mehrmals, aber nach kurzer Diskussion mag er nicht mehr. Das sei für ihn nicht wichtig, wir sollten doch das Hier und Jetzt geniessen. Also, wenn wir zusammen sind, die Stimmung nicht durch Diskussionen kaputt machen. Er mag nicht über das Verhältnis seiner Ex zu mir reden und er möchte keinen Konflikt heruaf beschwören, indem er die Kinder drängt, mich mal zu treffen. Das würde der Ex nicht gefallen, dann gäb es wieder Ärger.

Vielleicht versteht mich trotzdem jemand, welche Zweifel mich da manchmal plagen.

Hey Du, schon sehr schwer und kann man gut verstehen Deine Unsicherheit gerade. Generell sind Fernbeziehungen nicht einfach. Fehlt einfach die Nähe und gemeinsame Zeit. Wie schaut es eigentlich aus bei Euch, ist denn ein Ende für die Fernbeziehung in Sicht ? Fernbeziehung ja eigentlich nur okay ist wenn ein Ende absehbar und nur ein temporärer Zustand den man halt durchsteht und irgendwann in einem Zusammenzug endet usw. und sich auch div. Probleme dann von alleine erledigen. Frage, will er diesen Zustand oder will er ihn beenden ? Fände es mies wenn er daheim den treusorgenden Ex spielt und seine Neue da auf Abstand aussaugt ! Denke Misstrauen ist da völlig zu Recht angesagt weil denke genau das tut er gerade. Daheim den tollen Kerl, Ex, Papa spielen ohne der Ex Druck zu machen weil er sich bei Dir da frech bedient. Dir ja quasi direkt oder indirekt schon mitteilt was er will oder nicht, nach toller Beziehung schaut das nicht aus, eher Notnagel und wehe der Notnagel will was, Kinder, Ex und Image sind wichtiger wohl. Such Dir was Anderes, sorry, bist Du besser dran und niemals wieder was mit Leuten anfangen die frisch aus irgendwelchen Beziehungen sind. Alle total verpeilt in der Regel, bedürftig und unehrlich zu 100%.

Ja, Skully, ich verstehe dich sehr gut. Ich kann mich auch gut in eure Situation reinversetzen.

Ich lese aber hauptsächlich Selbstzweifel aus deinem Post!

Es klingt ein bisschen, als würdest du dich anstrengen und es wird nicht gewürdigt!

Seine Ex mag dich nicht. Punkt.
Das liegt aber an der Ex und nicht an dir!

Zitat von skully:

Er beteuert aber, dass das wirklich, wirklich durch sei, er nur ein freundschaftliches Verhältnis habe und auch sonst ist er sehr lieb und fürsorglich zu mir

Das würd ich ihm mal glauben!

Zitat von skully:

Also, wenn wir zusammen sind, die Stimmung nicht durch Diskussionen kaputt machen.

Sehe ich genau so!
Wozu sich seine Zeit mit einem Thema schlecht machen, das gar keines ist.
Für ihn ist die Ex kein Thema, außer freundschaftlich.

Was brauchst du, um das glauben zu können? Von ihm! Denn den Schwenk, dich zu mögen, wirst du von ihr nicht bekommen. Darauf brauchst du nicht zu hoffen!

Frag dich mal, warum du partout "everybody's darling" sein möchtest!

@ManuelH

Ja, der Gedanke kommt mir immer wieder mal. Beenden oder nicht...Aber wenn ich dann dort bin oder er bei mir, ist es wieder so schön, dass ich viele Zweifel über Board werfe.
Ich glaube aber wikrlich nicht, dass er was mit seiner Ex hat. Ich glaub eher - so hat er mir das mal erzählt - dass er froh ist, nach der Scheidung wieder ein normales Verhältnis haben zu können. Auch, wegen der Kinder ist ihm das wichtig. Was ich verstehe. Aber natürlich wäre es für alle einfacher, wenn sie nicht gerade Tür an Tür wohnen würden. Das sagen auch seine freunde schon seit Jahren.

Er hat mir außerdem erst letztes Wochenende - eben weil ich ihm meine Zweifel schilderte - gesagt, wenn es nicht so schwieirg wäre, würde er gern zu mir ziehen, zumindest schon mal in meine Stadt. Meine Kinder sind noch jünger, seine Töchter erwachsen. Er hat nen Job, den er eigentlich ungern aufgeben möchte. Und naja, auch, weil er sich keine großen Chancen ausrechnet, was Adäquates zu finden. Er arbeite tin der Logistik, verdient eh schon nicht viel und zu amazon oder so will er nicht wechseln. Aber auf lange Sicht ist das schon der Plan zusammen zu ziehen und die Initiative geht da auch von ihm aus.

Vielleicht rede ich mir auch was ein, er ist so der stille, zurückhaltende Typ. Er hasst Streit. Und während der Scheidung vor 6 Jahren, die von ihr aus ging, war er ein nervliches Wrack. Anschließend Depressionen mit Klinikaufenthalt etc. Seine Freunde geben mir immer wieder zu verstehen, dass er mich sehr liebt, aber schon etwas speziell wäre. Er sagt auch "ich liebe Dich" zu mir, oder "ich liebe dich! Wirklich! Und zwar sehr!", aber nicht unbedingt dreimal am Tag. ich möchte ihm so gerne glauben, auch wenn hin und wieder andere Signale bei mir an kommen.

Was mich stört ist, dass seine Ex offenbar nach dem "Haar in der Suppe" sucht. Er sagt dazu, die ist nur neidisch, weil sie nicht gedacht hat, dass ich vor ihr einen neuen Partner finden würde. Sie hat ihm auch anfangs versucht mich ihm auszureden, mich für eine "F.-Beziehung" gehalten. Da hat er sie rausgeworfen, es sei ihm ernst. Aber das kann er mir alles erzählen, ohne, dass es wahr ist. Nur, um mich zu beruhigen.

Für mich klingt das wirklich als ob Du nen nützlicher Idiot bist. Mal ehrlich, könntest Du mit Ex und Kindern an der Backe und div. eigenen Problemen gleich wieder stark, offen und ehrlich in die nächste Beziehung und das noch mit 500km dazwischen ?

Zitat von tesa:

...Seine Ex mag dich nicht. Punkt.
Das liegt aber an der Ex und nicht an dir!

Ja, das sollte ich mal langsam verinnerlichen....

Zitat von tesa:

Das würd ich ihm mal glauben!

Das möchte ich auch. meistens tu ich das, aber manchmal kommen dann diese Fragen wieder auf....Und die führe ich an irgendwie auf die Ex zurück. ich nehme sie wohl wichtiger als sie ist....

Zitat von tesa:

Sehe ich genau so!
Wozu sich seine Zeit mit einem Thema schlecht machen, das gar keines ist.
Für ihn ist die Ex kein Thema, außer freundschaftlich.

Ok, trotzdem erwähnt er sie mir gegenüber. M. hat dies getan, sie hat das für mich erledigt (aber als er krank war!). Dann wieder gar nichts. Vielleicht möchte er dieses "Konkurrenzdenken" ausschalten, indem er mir nichts mehr sagt. Als ich nach meiner Nachricht fragte, erwähnte er ihre Bemerkung dazu, aber von sich aus, hätte er mir das nie erzählt.

Zitat von tesa:

Was brauchst du, um das glauben zu können? Von ihm! Denn den Schwenk, dich zu mögen, wirst du von ihr nicht bekommen. Darauf brauchst du nicht zu hoffen!

Ich fnde es schön, wenn wir nicht durch das Treppenhaus schleichen, wenn wir zu ihm gehen. Ich finde es eigenartig, dass er seine Bierkiste vor ihr versteckt, als sie sich um die Katze gekümmert hat. ioch finde es komisch, dass er nicht mal versucht seine erwachsenen Töchter einzuladen, damit die mich kennen lernen. Noch komischer finde ich, dass die nicht mal bei ihm klopfen, wenn ich da bin.
Anfangs war das anders. Die Mädchen haben mich höflich gegrüßt. Sogar die Ex. Da hatte ich Hoffnung, dass das mal irgendwann doch was wird. Aber immer wieder kamen auch spitze Bemerkungen ihrerseits....Z.B. "Wie die rumläuft...Ihr seht aus wie Pat und Patachon" (Was nicht passt....das sagte sie um uns zu ärgern). ich bin zudem jünger als sie. Und schlanker. Da ist schon ein gewisses Konkurrenzdenken. Auch, dass er mit mir ausging "Ach, da hast du Geld für?" Dann ist noch was richtig Blödes vorgefallen. Das hat die Situation enorm verschlechtert....

Ich würde mich freuen, seine Töchter kennen zu lernen. Er kennt ja meine Kinder, kennt sogar meinen Ex, man muss nicht best friends werden, aber ich habe das Gefühl, wenn ich mich nicht nur auf seine Informationen und seine Beschreibungen, sondern auf meine eigene Meinung berufen könnte, hätte ich kein Problem mehr damit.
Ich rede mir ein, dass, wenn sie / die Kinder mal eine Begegnung zulassen würden, bei der man mal an einem Tisch säße, sich das jeweilige Bild über den anderen schnell anders darstellen würde. Verstehst du, was ich meine? Aber du hast vermutlich Recht, das wird nie passieren.

Zitat von tesa:

Frag dich mal, warum du partout "everybody's darling" sein möchtest!

Oh warst da leider schneller als meine letzte Antwort, gibt hier leider einen Timer gegen vermeintlichen Spam. Die letzte Antwort bitte kurz ignorieren. Verstehe schon, aber ehrlich, wenn er emotional weg wäre von der Ex und völlig abgeschlossen hätte mit dem Thema. Warum macht er sich dann noch Gedanken darüber und darum wie die Ex denkt oder denken könnte ? Wirklich getrennt heisst das alle emotionalen Verbindungen gekappt wurden, im Grunde egal ist was der Ex denkt und man sich damit auch nicht mehr beschäftigt. Auf der anderen Seite bringt er rein wirtschaftlich mehr Gründe aufs Tablett die gegen Euch statt für Euch sprechen. Sehr negativ und Geld wohl wichtiger als Du selbst. Im Grunde dreht sich der ganze Eiertanz auch mehr um ihn als um Dich bzw. nicht in einem gesunden und ausgeglichenen Rahmen der Euch Beide berücksichtigt. Denke kämpfst da gerade um Deinen Platz in seinem Emo und ein bisschen Liebe und Co. Aber denke verbrennst dabei. Und okay, ja Freunde fallen ihm nicht in den Rücken aber wissen wohl das er nicht gesund ist. Würde mich schon abschrecken. Die sind ja auch nicht seine Partnerin, ist aber jetzt schon sonderbar, wie muss das für echte Partner sein jenseits von echter Liebe und Co ? Aufpassen !

@ManuelH

Hmm, ich meine, die sind seit 6 Jahren getrennt. Geschieden sind sie offiziell seit 2016. Er war seit der ersten Begegnung sehr, sehr ehrlich zu mir. Also, ich meine damit, dass er mir Dinge erzählt hat, die man beim ersten, zweiten Date vielleicht besser für sich behalten hätte.

Er ist eher der Typ, der sein Herz auf der Zunge trägt, aber komischerweise, das, was mich interessiert oder betrifft, das hält er lieber zurück.

Zitat von skully:

wenn es nicht so schwieirg wäre, würde er gern zu mir ziehen, zumindest schon mal in meine Stadt. Meine Kinder sind noch jünger, seine Töchter erwachsen. Er hat nen Job, den er eigentlich ungern aufgeben möchte. Und naja, auch, weil er sich keine großen Chancen ausrechnet, was Adäquates zu finden. Er arbeite tin der Logistik, verdient eh schon nicht viel und zu amazon oder so will er nicht wechseln. Aber auf lange Sicht ist das schon der Plan zusammen zu ziehen und die INITIATIVE geht da auch von ihm aus.

Welche Initiative?
Er hat Dir erklärt, dass das alles schwierig ist. Er hat Dir erklärt, dass er eher nicht mit Dir zusammen ziehen will. Der Mann ist auf keinem Absprung. Er würde sicher auch seine Familie elendiglich vermissen. Vielleicht wäre es in ein paar Jahren leichter, wenn auch die Kinder etwas Eigenes haben. Willst Du wirklich warten?
Ich denke, Du spürst schon, dass er nicht wirklich für Dich brennt und dann ist das auch richtig so. Um so eine Konstellation auszuhalten muss man schon über lange Zeit sehr stark sein und von sich überzeugt. Du wirst eher kaputt gehen, so wie sich das jetzt anhört. Achte bitte sehr auf Dich!

Zitat von skully:

trotzdem erwähnt er sie mir gegenüber.

Weil er versucht, auf deine Ängste einzugehen. Weil er damit zeigen möchte, dass du dir keine Sorgen zu machen brauchst!

Zitat von skully:

Vielleicht möchte er dieses "Konkurrenzdenken" ausschalten, indem er mir nichts mehr sagt.

Das tut er, weil er merkt, dass die Diskussionen um die Ex nicht weniger (was die Intention des Erzählens ist) sondern mehr werden!

Dann probiert er es mit "nichts mehr erzählen". Bringt auf lange Sicht aber auch nichts.

Ich hoffe für dich, dass es euch nicht zermürbt!

Zitat von skully:

Ich rede mir ein, dass, wenn sie / die Kinder mal eine Begegnung zulassen würden, bei der man mal an einem Tisch säße, sich das jeweilige Bild über den anderen schnell anders darstellen würde.

Skully! Sie ist verhärmt. Sie fühlt sich möglicherweise vom Leben enttäuscht, ihre Wirklichkeit sieht ganz anders aus, als deine! Sie agiert nicht rational. Sie agiert emotional aus Wut und Zorn. (Worüber auch immer)

Zitat von skully:

Verstehst du, was ich meine? Aber du hast vermutlich Recht, das wird nie passieren.

Ich verstehe dich sehr gut!
Es macht mich fast traurig, dass du nicht einfach deine Beziehung genießen kannst! Vertrau ihm! Er ist lieb zu dir, und ihr habt es schön!

Ich versteh ihn gut. Man kann in dem Alter nicht schnell, einfach so, Job wechseln. Ich verstehe auch, dass die Kinder lieber dem Streß mit der Mutter aus dem Weg gehen und er aus dem gleichen Grund, die Bierkiste verschwinden lässt. Weil er/sie des Diskutierens müde sind!

Unterstütz ihn!
Begegne ihm mit Vertrauen!
Lass nicht zu, dass die Ex eure Beziehung zerstört!
Es klingt tatsächlich so, als würde er dich lieben. Mach das nicht kaputt!

Hey Du, darf man nicht verwechseln. Habe mein Herz auch der Zunge aber habe keine Hintergedanken. Sage was ich denke aber will auch keine Herzen damit erobern oder wen anlocken. Bin ja auch nicht in seiner Situation oder Deiner. Für viele Bedürftige aber dieses Vertrauen oft gespielt ist um schnell zu binden und schnell dienatürlichen Schranken und Schutzmechanismen des Anderen auszuhebeln um zu bekommen was man gerade braucht. Ein tolles und kompliziertes Psychospielspiel sorry. Und wer nicht aufpasst wird da schnell Opfer gerade wenn man das als echtes Vertrauen wertet. Im Grunde hat Dein Bauchgefühl Recht, zu schnell, unnormal aber trotzdem hast Du aus eigenem Bedürfnis zugegriffen und leidest gerade darunter. Und höre bitte nicht auf abhängige Stimmen hier die gleich andocken würden bei Kranken um sich selbst oder Sonstwem was zu beweisen. Denke wäre er normal und empathisch, Dich niemals so leiden lassen würde oder Dich so hinhällt. Liebe kämpft und quält nicht, muss sich auch nicht beweisen und hängt auch nicht an krankem Müll, sorry.

Danke, du machst mir gerade etwas Mut. Mut, ihm und mir wieder etwas mehr zu vertrauen.

Zitat von tesa:

Weil er versucht, auf deine Ängste einzugehen. Weil er damit zeigen möchte, dass du dir keine Sorgen zu machen brauchst!

Das ist natürlich möglich.

Zitat von tesa:

Das tut er, weil er merkt, dass die Diskussionen um die Ex nicht weniger (was die Intention des Erzählens ist) sondern mehr werden!

Dann probiert er es mit "nichts mehr erzählen". Bringt auf lange Sicht aber auch nichts.

Hmm, ja. Er hat lange nichts erzählt. Als ich ihm sagte, ich kann nicht glauben, dass da so wenig Kontakt wäre und er dürfe ruhig ehrlich zu m ir sein,e rzählte er wieder mehr. Übringesn hab ich nie wirklich böse über sie geredet. Ich hab mich immer zurück gehalten und neutral. ich hab höchstens mal gesagt, dass ich in bestimmten Dingen ihre Ansichten nicht teile.

Zitat von tesa:

Ich hoffe für dich, dass es euch nicht zermürbt!

Ich glaube, wenn, zermürbt es eher mich als ihn....

Zitat von tesa:

Skully! Sie ist verhärmt. Sie fühlt sich möglicherweise vom Leben enttäuscht, ihre Wirklichkeit sieht ganz anders aus, als deine! Sie agiert nicht rational. Sie agiert emotional aus Wut und Zorn. (Worüber auch immer)

Sie sagte ihm einmal, es sei ein komisches Gefühl, ihn mit einer anderen Frau zu sehen. Und er hat angeblich erwidert: Warum? Du wolltest doch damals die Trennung. Wieso fühlt es sich jetzt auf einmal komisch für dich an? Sie war auch überrascht, als er sie damals rauswarf, weil sie mich als F-beziehung betitelte. Sie entschuldigte sich später bei ihm und sagte "dann ist es wohl doch ernster.." Aber... ich weiß nicht, ob es sich wikrlich so abgespielt hat.

Zitat von tesa:

Ich verstehe dich sehr gut!
Es macht mich fast traurig, dass du nicht einfach deine Beziehung genießen kannst! Vertrau ihm! Er ist lieb zu dir, und ihr habt es schön!

Das stimmt.

Zitat von tesa:

Ich versteh ihn gut. Man kann in dem Alter nicht schnell, einfach so, Job wechseln. Ich verstehe auch, dass die Kinder lieber dem Streß mit der Mutter aus dem Weg gehen und er aus dem gleichen Grund, die Bierkiste verschwinden lässt. Weil er/sie des Diskutierens müde sind!

Unterstütz ihn!
Begegne ihm mit Vertrauen!
Lass nicht zu, dass die Ex eure Beziehung zerstört!
Es klingt tatsächlich so, als würde er dich lieben. Mach das nicht kaputt!

Danke, ich werde vermehrt versuchen, wiede rmehr Vertrauen zu entwickeln. Er erscheint mir auch vom Bauchgefühl her, nicht der Typ, der mich absichtlich belügt und verletzen will. Eigentlich will er niemanden verletzen und so brignt er sich selbst in diese blöden Situationen.
So ist es aber auch mit seiner Ex. Obwohl sie ihm Schlimmes angetan hat, will er sie trotzdem nicht zusätzlich verletzen. Das kommt offenbar bei ihr an, als sei sie ihm noch besonders wichtig. Wichtiger als ich? Nein. Aber sie ist und bleibt die Mutter seiner Kinder und darum ist er froh, ein entspanntes Verhältnis mit ihr zu haben. Dennoch sieht sie mich als Konkurrentin. Wie in dem Fall, als er im KH war und sie auf meine Nachricht reagierte. Sie macht damit ihre "älteren " rechte deutlich und wollte mir wohl damit sagen, dass ie ein "tieferes" vertrauen ineinander hätten, als ich es in der kurzen Zeit haben könnte. Stell dir mal die Situation vor: Sie in der Woche in seiner Wohnung, ich am Wochenende. Die Kinder haben ihn über whatsapp gefragt, wann ich wieder weg wäre...

@ManuelH

Naja, schwieirg ist es ja wirklich. Man muss erst mal nen Job finden. Und dann eine bezahlbare Wohnung. Da er unterhaltspflichtig ist, bleibt im im Monat nicht viel Spielraum.

Ehrlich gesagt erwarte ich auch nicht unbedingt nach einer Fernbeziehung, dass man direkt zusammen zieht. Man ist ja quasi nicht alltagserprobt. Allerdings nimmt er auch einiges auf sich, um bei mir zu sein. Wann immer möglich legen wir den Urlaub zusammen oder treffen uns sogar, wenn einer krank geschrieben wurde. Und: Die Diskussion des "Zusammenziehens" ging von ihm aus. ich hab mich nicht getraut. Und ihm ist auch klar, dass, je früher das passieren soll, er derjenige ist, der seine heimat verlassen muss. Denn bis ich zu ihm ziehen könnte, vergehen noch mindestens 3-5 Jahre, denn meine Tochter ist erst 15.

Natürlich kann man das alles auch von der "skeptischen" Seite her betrachten und dem allen keine Chance einräumen. Aber dafür wiederum hält es schon recht lange. Das tu ich schon die ganze Zeit und zaudere mit mir, was ich denken und glauben soll. Und ich würde so gerne vertrauen. Er jedenfalls, zweifelt nicht an mir. Er hinterfragt wenig, was ich tue. Er nimmt es so, wie es ist. ich wünschte, ich könnte das auch.

@Gwenwhyfar

Genau diese Skepsis, wollte ich eigentlich loswerden..... Weil er mir offenbar sehr verrtaut und nichts anzweifelt, was ich tue. Bisher war er imm er ehrlich zu mir, was seine Person betraf. Diese "Flunkereien" stören mich nur, wenn er meint, etwas "schöner" darstellen zu müssen, als es ist.