Mit Kind 2 Jahre verlassen, Depression

Liebe Community,

Ich habe mich aus Verzweiflung hier angemeldet und hoffe auf seelischen Beistand.

Ich versuche die Geschehnisse kurz und sachlich zu halten die zum derzeitigen Seelen Schock führten.

Ich w 34 j. Er 30, lernten uns vor 4 Jahren kennen. Die Umstände nicht so prickelnd, ich aus einer Trennung kommend er auch. Sein Opa im Sterben ich meinen Hund begraben müssen. Er mitten im Studium ich unglücklich im Job.

Es war eher wie eine zweck Freundschaft man war da füreinander die Gefühle kamen nur zaghaft mit der Zeit weil soviel emotionales um uns wütete. Wir beschlossen gegenseitig für einander da zu sein. Es gab nur ein paar Monate unbeschwerte Zeit vielleicht 3 oder so? In dieser Zeit haben wir Zukunftspläne gemacht und unsere Tochter gezeugt.

Wir waren ein super Team, gingen durch dick und dünn obwohl es meistens dick war. Haben in den 4 Jahren 3 Begräbnisse und 3 schwere Krebsdiagnosen von nahen Verwandten durchgemacht.

Es war alles sehr stressig immer. Die Geburt kollidierte mit seinem Studium Abschluss. Ich wäre nach der Geburt fast gestorben. Musste 2 Wochen im Koma auf der intensiv verbringen. Er alleine mit Baby bei seinen Eltern in der Zeit. Bachelor gerade so geschafft.

Dann wieder stressige Zeit. Ich zuhause aber krank und baby mit Koliken und niemand in der familie der uns die kleine abnehmen konnte. In seiner Familie hatte sein Stiefvater einen hirntumor zu der Zeit bekommen. Wir ohne Entlastung bis zu ihrem 2 Geburtstag. War sie tag Nacht in unserer Betreuung. Er hat seinen Job als Pfleger auf einer Psychiatrie begonnen sehr stressig und psychisch fordernd.

Wir haben uns im letzten halben Jahr oft die Tür klinke in die Hand gegeben und es war emotional sehr stressig. Er hat eine schilddrüsenunterfunktion und war vor 10 Jahren zuletzt die Medikamente anpassen. Wir hatten einen Termin jetzt im Oktober. Schilddrüse kann zu Depression und Wesenveränderung führen.

Er hatte ein Fremdkörper Gefühl im Hals zusätzlich und Schmerzen traute sich nicht zum Arzt redete sich ein er wird bald sterben an Kehlkopfkrebs. Komplett Beratungsresisdent.

Es waren noch viele andere Enttäuschung bei ihm in letzter Zeit (Absage bank wegen Kredit haus, Erbe nicht erhalten usw.)

Soviel zu den Umständen. Wir haben zwar immer gesagt die liebe ist gewachsen und war nicht wie im Rausch da von Anfang an aber das wäre ja eh verfolgen irgendwann und wir waren ein super respektvolles liebevolles Paar haben uns jeden Tag geschrieben wie gern wir beieinander sind und dem anderen Wertschätzung und liebe entgegen gebracht. Er war ein super Vater und liebevoller Mensch. Bis vor einer Woche.

Der stress die letzten Tage davor spitze sich zu, sein Stiefvater einen tumor Rückfall, er ein trauma im Job erlebt das niemand da aufarbeitete mit ihnen, und er selber eine schweren Angina bekommen und psychisch am Ende. Meinte er will nimmer leben und stirbt eh bald.

Habs auf die Umstände geschoben und versuchte ihn zu beruhigen und pflegen bis ich und die Tochter selber krank wurden.

Am 11.8 um 22h eröffnete er mir wo ich mit Fieber lag das er keine Beziehung mehr will. Seine Gefühle zu mir sind weg schon seit einem Jahr mindestens und er habe es nur noch ertragen fürs Kind. Ich war geschockt wir hatten eine super Beziehung zueinander auch wenn es um uns schwer war.

Er schaute zwei Tage vorher noch wegen einem Haus. Schrieb mit zwei Wochen davor er wurde uns nie verlassen das weiß ich doch. Das er uns liebt wir sein Anker sind. Wollte zwei Tage vorher mit mir ins Bett sagte er vermisst mich (schliefen wegen der Krankheit 4 tage getrennt). Und dann das!

Es wurde den Rahmen eines post sprengen die tage der Trennung genau zu beschreiben. Ich bin seelisch kaputt hatte Panik Attacken einen nerven Zusammenbruch und die Krankheit hat mich fast ins kh gebracht weil die psyche so kaputt war.

Er war eiskalt von einen tag auf den anderen! Sagte er habe mich nie wirklich geliebt es kamen wegen dem stress ja keine Schmetterlinge auf. Er hat mich nur lieben gelernt und das ist eben weg. Er habe mich an der Nase herum geführt alles nur gespielt.

Hat mich als ich kämpfte weil ich den Menschen vor mir nicht kannte abgeschriehen und sagte ob 3r mir eine in die fresse hauen sollte damit ich check das er nimmer will. Er hat nicht mal ein rettungsgespäch Versuch zugelassen. Ich wurde ohne Chance es zu ahnen und ohne Chance was zu retten mit meiner Tochter aus unserem schönen Leben katapultiert und sitze da und verstehe die Welt nicht mehr.

Hi! Tut mir leid, dass du da jetzt durch musst. Das muss ein Schock sein für dich, und du musst stark für dein Kind sein, obwohl du jetzt auch noch den Liebeskummer durchstehen musst

Können deine Eltern und deine Familie / Freunde dir irgendwie unter die Arme greifen ? Zumindest fürs erste? Kannst du vielleicht zu den Eltern ziehen?

Ich glaube du bist ein sehr anfälliger Mensch, und wenn du dir jetzt keine Auszeit nimmst, sondern normal weiter arbeiten gehst, hat das glaube ich seelische Folgen für dich.

Was ihn jetzt dazu bewegt hat, ist jedoch seine Sache. Auch ein "kämpfendes" Gespräch bringt gar nichts lass ihn in Ruhe. Wenn mir jemand sagt, er hat mich nie wirklich geliebt.. was gibt es da noch zu diskutieren? Das ist doch schon der Schlag in die Fre. !

Was willst du da bitten und betteln dass er bleibt? Wofür?

Euch beiden passierten in den paar Jahren wirklich so viel wie vielen Menschen ihr ganzes Leben nicht. Und (sorry ich glaube an sowas) ich denke ihr wart nicht füreinander bestimmt. Jeder von euch zieht so viel Pech und schlimme Krankheitsgeschichten an. Das klingt so wie du es hier formulierst einfach nicht mehr normal. So viele Schicksalsschläge. Das erhöht den Stresspegel doch noch mal deutlich.

Für dein Kind wäre es sicher hilfreicher, wenn du einen STABILEN Partner an deiner Seite hättest, der nicht so schwere Lasten zu tragen hat. (Wie du!)

(natürlich kann man sich sowas nicht aussuchen aber es wäre BESSER für dich und das Kind, wenn du jemand an deiner Seite hättest, der ein relativ "normales" Leben führen könnte.)

Und das hier:
[quote]Ich wurde ohne Chance es zu ahnen und ohne Chance was zu retten mit meiner Tochter aus [u]unserem schönen Leben [/u]katapultiert [/quote]

Euer "schönes Leben"? War es denn wirklich schön? Oder war es mehr die Gewohnheit die euch zusammenhielt? Gemeinsame Schicksalsschläge usw usw. Für das Kind ist das sicherlich nicht schön, so aufzuwachsen. Das wird durch all sowas geprägt! Und höchstwahrscheinlich wäre es zu einem ängstlichen Hypochonder herangewachsen, in einer solchen Umgebung! Denk da mal drüber nach. Ob das wirklich alles SO SCHÖN war wie du es dir gerade ausmalst. War es nämlich sicher nicht.

Hallo
Mir tut wirklich leid, was euch alles passiert ist.

Zitat von Arkasha:

mit meiner Tochter aus unserem schönen Leben katapultiert

Trotzdem denke ich, dass ihr überhaupt nicht füreinander bestimmt seid.
Ihr seid irgendwie beide, psychisch, so oft am Ende, oder brecht zusammen, dass es schon sehr umnormal klingt.
Kann es sein, dass ihr euch, gegenseitig runtergezogen habt?

Danke fur die Antworten.

Ich denke schon das wir eine glückliche Beziehung hatten nur die Umstände die auf uns einprasselden waren verheerend.

Natürlich könnte man das als wink des Schicksals deuten.

Ich habe halt vor Augen was wir alles gemeinsam gemeistert haben wie wir uns in schwierigen Zeiten aufgebaut haben und zusammen gehalten bis eben jetzt..

Er ist ein super Vater gewesen und fürsorglicher Partner und hat sich so wie ich super um die Familie gekümmert. Wir haben aufeinander acht gegeben und alles gemeinsam gestemmt. Natürlich ja im Doppelpack sind Schicksalsschläge mehr.. Aber wir sagten uns ja das wir uns lieben also warum hätte ich ihn hängen lassen sollen in schlimmen Zeiten oder wegen dieser Dinge. Er meinte damals auch er sucht wem mit dem man durch dick und dünn geht und der nicht einfach nur weglauft. Und jetzt war es ihm zuviel hatte anscheinend eine unerkannte Depression und hat alles in die Luft gesprengt.

Unsere Tage abseits von Dramen in der familie waren happy und wir haben viel unternommen und sind morgens zu dritt im Bett gekuschelt und abends vorm TV alleine.

Man trennt sich doch nicht von Frau und Kind wegen anderer Umstände denk ich mir.. Er meinte im streiten auch es habe nix mit mir zu tun ich war die perfekte mama und freundin nur eben seine Gefühle sind plötzlich weg.

Entweder ist er so ein Psychopath der wirklich die perfekte glückliche Familie spielen konnte und den treu Sorgenden Mann der auch körperlich interessiert ist und mir jeden Tag schreiben konnte er vermisst mich bei der Arbeit.. Oder er hat einen Nervenzusammenbruch und einfach Druckablass auf unseren Köpfen gemacht.

Dachte vielleicht kennt jemand wo eine Situation wo der Partner unter argen Stress stand und bis zum Ende lieb war mehr als lieb nämlich und dann plötzlich einfach alles hingeschmissen und revidiert hat.

Man ist nämlich verstört.. Wenn wirklich null Anzeichen waren im Gegenteil und es auch sonst niemand in 100 Jahren erahnt hätte und dann der Partner plötzlich wie ein anderer Mensch ist. Als wäre der Mann gestorben mit dem ich mein Leben geteilt habe. Einfach nur eiskalt... Und nein ich bin nicht von Grund auf labil sonst hätte ich vieles in meinem Leben nicht weg stecken können. Denn das waren nur meine letzten 4 Jahre was davor war passt in 50 Leben... Und ich bin immer noch hier.

Aber ich muss gerade mental meine Liebe meinen Mann und den Vater meiner Tochter begraben wenn es möglich ist das ein Mensch wirklich sowas liefert ohne das ein mentaler Zusammenbruch dahinter steht.

Was ihr natürlich genau wie ich nicht wissen könnt.. Aber vielleicht hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht

@Arkasha

Also wenn er wirklich eine Depression hatte, wie du sagst, dann ist er auch kein Psychopath. (Da gehört auch noch eine Menge anderer Dinge dazu 😅)

Ich lese häufiger, dass Leute mit Depressionen schnell Dinge hinwerfen, da können sie nichts für es ist halt eine Krankheit. Lässt er sich dahingehend behandeln? Wenn nicht, kannst du das mit euch glaube ich vergessen, weil es immer mal auf und abs geben wird und er euch immer mal wieder verlassen könnte, weil "die Gefühle weg sind". Das wäre mir MIT KIND (und auch so) zu riskant. Ich bin niemandes Spielball. Wenn er die Depression behandeln lassen würde und um einen Neuanfang kämpfen würde; wäre es etwas anderes. Aber so?

Was sollst du machen? Sollst du jetzt hoffnungsvoll darauf warten, dass er seine Meinung wieder ändert und zu Besinnung kommen? Nein. Du musst einfach weitermachen.

Zu deiner Frage, ob ich schon einmal davon gehört habe dass Partner dem anderen Partner noch tagelang vor der Trennung sagen wie sehr sie ihn lieben, und dass alles in Butter sei: ja das habe ich ja häufiger gelesen, lies dich einfach mal quer durchs Forum gerade im Liebeskummer Bereich.

Das passiert sehr, sehr häufig.

ich denke das sind oft Leute, die ZU harmoniebedürftig sind und sich nicht trauen, den Partner traurig zu machen oder zu enttäuschen und "verarschen" ihn dann einfach bis zum Letzten und lassen ihn in der Hoffnung, dass alles gut sei.

Dass ihr durch dick und dünn gegangen seid, ist natürlich etwas Gutes. Das wollte ich mit meinem Post nicht sagen, es sollte dir jedoch helfen zu verstehen, dass die Beziehung, so wie du sie uns beschreibst, nicht ganz so ideal und eitel Sonnenschein war, wie du es dir vielleicht rückblickend ausmalst. Vielleicht täten euch andere stabilere Partner einfach besser als ihr euch.

Zitat von Arkasha:

Dachte vielleicht kennt jemand wo eine Situation wo der Partner unter argen Stress stand und bis zum Ende lieb war mehr als lieb nämlich und dann plötzlich einfach alles hingeschmissen und revidiert hat.

Man ist nämlich verstört.. Wenn wirklich null Anzeichen waren im Gegenteil und es auch sonst niemand in 100 Jahren erahnt hätte und dann der Partner plötzlich wie ein anderer Mensch ist.

Ich habe das auch erlebt. Habe da aber leider keinen Rat für dich, nur sehr großes Verständnis, wie sich das anfühlt. Meine Beziehung ist komplett vorbei.

Ich sehe du hast meinen Beitrag auch schon gelesen. So viele Dramen wie ihr mussten wir gemeinsam (ich und Beziehung) aber nicht meistern. Wobei wir früher als wir noch kein Paar waren getrennt genug erleben mussten. Und auch meine Freundin flüchtet hier schnell, noch mehr Probleme "dann passt Beziehung nicht" dann fehle ich dennoch...in welcher Form auch immer.
Zudem spüren Depressive oft die positiven (!) Gefühle nicht so sehr, habe ich selbst erlebt. Libido/Lust ist da auch oft geringer oder mit Pech gar nicht mehr vorhanden.
Ich hatte selbst früher beim Burnout keine Liebesgefühle mehr, "Zugang zu Gefühle war getrennt" so in der Art nannte es der Therapeut. Aber ich wusste was ich habe, was ich will... und das wurde auch wieder besser als es mir besser ging.
So war es halt bei mir.
Aber woher weis man ob Gefühle nun weniger sind/weg sind oder die Depression dies verursacht?
Genau den Gedanken habe ich nämlich auch.

Du/ihr habt da sehr viel Ballast.
Und ja ich denke es ist schon so das man sich gegenseitig auch "runterziehen" kann.
Andererseits tut man einander auch Gutes, weil man einander versteht. Keiner versteht eine Depri so gut wie jemand der sie auch hatte.
Merke ich bei meiner Beziehung auch, geht es ihr schlecht und sie redet alles was nicht so toll ist, kommt auch bei mir ein Seufzen. Ist sie gut drauf und strahlt förmlich, könnte ich mich frisch verlieben.

Ich selbst denke gerade ein wenig nach...
"Es wäre eine gute Beziehung wären die Probleme nicht": Ja sicher.
Die Sache ist halt aber auch.... es gibt den Satz "in gute Zeiten kann jede Beziehung toll sein". (und nicht mal da sind es manche)
Bei Kind und Probleme da merkt man dann wie stabil eine Beziehung wirklich ist.
Gemeinsam auf Urlaub kann man schnell mal, und da happy sein, aber gemeisam echte Probleme lösten festigt entweder, oder es zerbricht.

Bei dir ist es halt so... wenn er nicht mehr will kann man nur eines tun.
Es ihm am besten 1x erklären was man fühlt und denkt, und dann "Ruhe geben".
Kommt er wieder is es gut
Kommt er nicht mehr kennt man sich auch aus (leider) aber dann ist es so hart es klingt auch besser so. Eine Beziehung wo man nicht (mehr) wirklich geliebt wird ist ja auch nicht schön.
Läufst du nach, ist es Druck. Da flüchtet man noch mehr.

Ich machte es bei meiner letzten Pause als sie meinte es bringt nix so... ich sagte ich bin für sie da wenn sie mich braucht.
Dann lief es besser denn sie meldete sich dann auf einmal jeden Tag.
Aber vielleicht wäre doch besser gewesen zu sagen "komm wieder wenn du weist was du wirklich fühlst, ich weis was ich will, aber du nicht".
Denn so entstand zwar schon kurz in der Pause ein vermissen aber ich war ja dennoch "verfügbar":
Manchmal merkt man erst den Wert was man verloren hat wenn es wirklich weg ist.

Bei der Ehe damals dachte ich anders, weil ich genau spürte wie sie mich liebte. Sie kam ja jeden Tag gerne traute sich nur nicht mehr zurück...so ganz.
Was wäre wenn kann man schwer sagen.... damals fand ich meinen Weg richtig.

Danke für die ausführliche Antwort... Ich bedanke mich auch bei allen anderen.. Leider bin ich derzeit so kaputt und kraftlos das ich selbst denken als anstrengend empfinde. Bin seinem eiskalten grausigen Verhalten ja noch ausgesetzt. Ich denke ich brauche nach der 10000 Abfuhr jetzt Abstand und Pause. Nach einem Termin sein Kind zu sehen fragt er ja nicht weil ihn das wohl vor Augen führen würde was er bei ihr angerichtet hat... Somit habe ich hoffentlich mal wenigstens eine Woche Zeit

Zitat von Arkasha:

Danke für die ausführliche Antwort... Ich bedanke mich auch bei allen anderen.. Leider bin ich derzeit so kaputt und kraftlos das ich selbst denken als anstrengend empfinde. Bin seinem eiskalten grausigen Verhalten ja noch ausgesetzt. Ich denke ich brauche nach der 10000 Abfuhr jetzt Abstand und Pause. Nach einem ...

Ja weis was du meinst, ich dachte auch viel über meine Beziehung nach die letzte Zeit, das macht "müde" was auch klar ist da erlebte ich auch irgendwann die "Erschöpfung" wenn man nicht weis was man tun soll.
Hin/her.... vor allem als Mensch wenn man ein grosses Herz hat und es "nicht falsch" machen will...
Hirn sagt "bringt vermutlich nix" und das Herz "aber.... was ist wenn dies, wenn das.... die Umstände (in meinem Fall vor allem) " nebenbei verändert man sich mit den Jahren selbst ja auch ein wenig... *g*

Bewusst bissl entspannen so gut es geht.
Und es sich bewusst auch mal gut gehen lassen, egal wie es aussieht, ob man auf Couch liegt und sich mal ne Ruhe gönnt oder joggen geht....
Is für alle wichtig da auch Corona und Massnahmen viel "Energie fressen" und Lebenslust trüben wie ich bei mir und im Umfeld merke.

Seid ihr beide in Therapie?

Hallo,

Es ist eine Weile her musste mich fangen. Leben jetzt in einer kleinen Wohnung mit meiner Tochter er kommt 1x die Woche und holt sie ab. Kurze Übergabe das wars.

Ich bin in Therapie ja wegen der Trennung. Habe aber davor schon 2 jahre Therapie gemacht und war wieder fest angekommen. Nur er ist in der Zeit wo ich stärker wurde scheinbar mehr eingebrochen. Habe ihm oft versucht zu helfen weil er auf mich als Therapie Ersatz zurück griff. Gegen Ende habe ich gesagt er müsse sich eine suchen ich kann das nicht mehr übernehmen. Tut einem als paar ja nicht gut die Ebenen verschwimmen und ich habe auch nicht die nötige Kompetenz oder den nötigen Abstand. Das nahm er damals persönlich.. Denn da ging es ihm eine Woche vor trennung schlecht er sagte es ist alles zuviel und bribgr nix mehr. (hatte ein traumatisches Ereignis während der Arbeit).

Soweit sogut... Anfangs waren die Gründe mal so mal warum er es beendet hat. Einmal hieß es er will nicht das wir dabei sind bei dem was auf ihn zukommt will er alleine sein (was auch immer er meint - klare antwort gabs nicht) dann als ich kämpfte meinte er, er will einfach nicht mehr es gäbe nie mehr ein zurück er wünsche sich einfach eine andere Partnerin.

Es lag nicht an mir wir haben super funktioniert alles top kommunizieren, wenig Alltagsstreit, als Eltern super funktioniert als Familie top. ABER das reicht ihm nicht. Er wolle die ganz großen Gefühle und die kamen einfach nicht auf er habe sich zitat "eh sehr bemüht" (ja wenn bemühen vortäuschen ist und nix sagen bis ende ok...)

Ich denke mit etwas Abstand mittlerweile das die Trennung mitten in der Nacht im Affekt passierte. Aus dem Post trauma von der Arbeit den Belastungen in seinem Job und seiner Familie. Aber das er sicherlich schon länger unglücklich war das wir super funktionierten aber sich leidenschaftlich nix abspielen konnte. Er hat wohl komplett damit abgeschlossen in seiner Wahrnehmung lag es an fehlender schmetterlinge und nicht an den Umstand das unser Leben die letzten 1,5 sehr tough war.

Er hat eben das Handtuch zu früh geworfen und es sich damit gerechtfertigt das e nie die großen gefühle da waren. Was nicht stimmt denn sonst hätten wir ja keine gemeinsame Zukunft aufbauen wollen. Mittlerweile verdreht er aber alles in seiner Erinnerung. Selbst die Zeugung der kleinen war ein Unfall zu dem er stand, in seiner jetzigen Version, und er habe sich deshalb halt bemüht aber es war halt zuwenig.

Was soll frau da sagen.. Ihm fehlt auch bez. Erfahrung.. Ich hatte mir 34 einige die immer so um die 4 jahre hielten. Und ich weiß das eine Beziehung auf schmetterlingen gegründet nicht standhafter ist. I'm Gegenteil die sind weg und dann geht's drum zu respektieren gut zu funktionieren die gleichen Werte zu haben die gleichen Zukunftspläne usw.. Aber er hatte nur eine bez. Von 17 bis 23 und an dem bemisst er seine Erfahrungen.

Leider habe ich erst jetzt erkannt das er emotional nie richtig aufmachte. Aber ja sich selber nimmt er überall mit hin.. Die Erfahrung muss er selber machen. Schade das er dafür beständige liebe und die Chance seine Tochter richtig beim groß werden zu sehen weg wirft.

Aber ich kann gegen diese Argumentation nix machen. Muss akzeptieren und weiter gehen.
Es tut weh ja. Ich hoffe ja. Aber im Endeffekt.. Fehlende schmetterlinge kann ich ihm nicht zaubern.

Zu erwähnen noch sein Verhalten nach der Trennung, vielleicht hilft es anderen :

Anfangs eiskalt und sehr auf schnelle und rationale Trennung bedacht. Räumlichkeiten wurden seinerseits in Windeseile seperiert inkl. Habseligkeiten (er Quartiere uns rasant aus seinem Leben aus) richtete seine Wohnung schnell als Wochenende Papa ein.

Meine Wohnung richtete er mir wohl aus schlechten Gewissen sofort ein kaufte alles putze damit wir nur mehr einziehen müssen.

Bezahlt die doppelten allimente. Sagt wir sollen eine große Wohnung suchen er zahlt den genossenschaft Anteil.

Wenn er die kleine heim bringt gibt er immer viel essen mit angeblich für sie.

Er arbeitet ständig nimmt alle Dienste an und ist komplett darauf fixiert.

Einmal wollte er sogar einen Besuchs Tag wegen eines Dienstes absagen den er einspringen wollte.

Bei einem abulanz Besuch am Wochenende wegen dem Kind berührte er kurz meine Hand aber war in der Tiefgarage danach auf Angriff und Vorwurf mir gegenüber gereizt.

War ich abweisend bei Übergaben war er in Gestik und Gespräch lieb und wie mit schlechten Gewissen im Ton.

War ich lieb oder scheinbar neutral oder gut drauf dann war er gereizt.

Er nimmt jede noch so kleine Bemerkung als Vorwurf die keine sind. Ist bei seiner Familie auch gereizt und hat nicht mehr so engen kontakt.

Ausser einmal die Woche wenn er die kleine hat denn er hält es scheinbar nicht alleine aus mit ihr und daher fährt er da immer zu seiner mutter wenn es geht.

Als ich mich mal entschuldigt hatte in einem resume dafür das we sich wohl untergegangen fühlte, schrieb er plötzlich sogar mit Witzen den ganzen Tag über und sendete Fotos von der kleinen. Als er sie an dem Tag ablieferte mich sah war er wieder distanziert Uhr genervt.

Im allgemeinen wirkt er überarbeitet, sehr gereizt, schwankend.

Ich bin mittlerweile in meiner Ruhe äußerlich wenn wir uns sehen einmal die Woche. Dies führt abwe nicht dazu das auch er gelassen und ruhig wird sondern eher dazu das er noch weniger nerven hat.

Keine Ahnung ich werde daraus nicht schlau.

Die grosse Verliebtheit wie am Anfang der Beziehung kommt in der Intensität und Ausmass nicht zurück. Die grosse Kunst ist ,aus Verliebtheit eine reife Liebe entwickeln zulassen ,wo man ab und zu au h vetliebt in den Partner sein kann. Wer zu hohe Ansprüche an ewiger Verliebtheit hat und möchte das diese Verliebtheitsdroge ewig hält, schafft es nicht eine längere glückliche reife konfliktfähige Partnerschaft zu entwickeln

@Vegetari I know... Und das hatten wir ja bereits erreicht. Natürlich kann ich mit 34, 3 Jahre zusammen wohnen, Krisen, Alltag und kleinkind die schmetterlinge im Bauch nicht 2 jahre aufrecht erhalten wie er es mit 17 in seiner ersten beziehung gewohnt war. Aber ja das erfordert wohl ein Maß an reife das er noch nicht erreicht hat. Erschwerend kam wohl der Umstand hinzu, dass er im Krankenhaus wo er arbeitet die Versuchung Tag täglich vor Augen hat. Mit so jemand kann man sich was einfaches ausmalen. Die hat er nicht geschwängert und die hat sich nicht den arm ausgerissen zuhause für familie kind und Co. Unfair was soll ich sagen...

Denke es war einfach schlicht zuviel für ihn er wollte nicht mehr, hat vermutlich geflirtet bei der Arbeit und sich da eine zweit Familie gebildet. Er war immerhin mehr da als zuhause und alles Frauen fast da.. Und ja.. Was ich weiß gibt's da viele affairen Ala Grey's anatomy.

Wird sich gedacht haben warum tue ich mir das an zuhause wenn ich nicht mal mehr richtig verliebt bin oder jemals war (wie er es sich jetzt einredet) und das er sich was anderes für sein Leben wünscht. Klassisch zu jung und auf der Suche nach der disney Beziehung. Und halt zu unreif Familie gegründet. Ich habe das allerdings nie so gesehen denn er war gut darin mir zu verkaufen das er das alles wollte und das größte Glück auf Erden ist.

Mir bis Ende die große Liebe gemacht.. Selbst die 3 bis 4 Nachrichten täglich die er uns sendete mit Liebe er vermisse uns so und freue sich sehr auf zuhause.. Bis Ende.. Einfach so getan als wären wir das wichtigste.. Im Nachhinein meinte er damit habe er wohl mehr das Kind gemeint nicht mich..

Und er habe sich ja bemüht aber ja wünscht sich einfach was besseres für sich selber die große liebe die in eine Beziehung bis ans lebensende reicht und man ständig Herzen in den Augen hat. Das man dazu auch Gefühle zulassen muss können keine Vergangenheit mit sich tragen und das auch da mit kleinkind es so gewesen wäre bis bei uns das blendet er aus. Aber ja wie gesagt das ist es was er nun will und sucht und ich als Person habe es nicht in ihm geweckt. Ich war zu langweilig weil er sich meiner zu sicher war. Weil ich reflektiert war kein künstliches Drama kreiert habe. Wir eine vernünftige Diskussions Kultur hatten ohne Schimpfwörter oder Beleidigung. Einfach erwachsen und empathisch.

Seine ex hat ihm Teller nach geworfen und ihn geschimpft und betrogen. Die war spannender. Da saß die Angst im Nacken der jagdinstinkt war geweckt. Sorry das ich eine gute Frau war die den Fokus auf ein schönes Miteinander für die Kindheit meiner Tochter lebte und ihn zuviel verwöhnt hat mit Haushalt kochen ect. Und das ich seinen ansagen er wolle keine Intimität nach einem Dienst, verständnisvoll einwilligte.. Aber Hauptsache ich habe zuwenig geboten. Es ist so schei. unfair denn ich hatte keine reele Chance. Im setting familie mit seinem Verhalten wäre jede seiner Wunsch Partnerinnen die er sich jetzt ausmalt genauso verkümmert und von ihm abserviert worden. Es ist einfach unfassbar traurig das deshalb eine komplette Familie auseinander gerissen wird und er dafür die Kindheit seiner Tochter diesem Schicksal unterwirft.. Weil er meint ist nicht so schlimm er war auch nur mit seiner Mutter.

Unfassbar