Mit Mitte 30 nach 7 Jahren verlassen - was jetzt?!?

Hallo zusammen,

ich habe jetzt länger überlegt, ob ich mich wirklich hier anmelde bzw. überhaupt meine Geschichte fremden Leuten erzählen kann oder will. Ich weiß mittlerweile aber einfach nicht mehr weiter und hoffe, hier vielleicht ein wenig Hilfe zu bekommen (bitte nicht falsch verstehen).

Also, hier meine Geschichte (ich hoffe sie wird nicht allzu lang):
eigentlich weiß ich kaum, wo ich anfangen soll und wie ich das ganze einigermaßen sortieren soll, aber ich werde mir Mühe geben. Ich war mit meinem Freund nun 7 Jahre zusammen (wir sind mittlerweile beide Mitte 30). Wir kennen uns eigentlich schon aus Schulzeiten, hatten damals aber nicht wirklich was miteinander zu tun. Ich hatte nach dem Abitur schon länger eine Beziehung (5 Jahre), wir haben zusammen gewohnt, eigentlich war alles gut. Dann habe ich IHN auf einem Fest in unserer Stadt getroffen, wir haben uns auf Anhieb gut verstanden und mir war klar, dass mit mir gerade etwas passiert, was nicht passieren sollte, da ich ja eigentlich in einer glücklichen Beziehung war: ich habe mich Hals über Kopf verliebt. Nachdem das Ganze dann über 1 Jahr her war und sich meine Gefühle nicht geändert hatten, habe ich mich von meinem damaligen Freund getrennt und bin dann tatsächlich ziemlich schnell mit IHM zusammen gekommen (womit ich damals gar nicht gerechnet habe). Wir sind auch eigentlich direkt zusammen gezogen. Alles war gut.
Nach 3 1/2 Jahren Beziehung hat er sich dann von heute auf morgen von mir getrennt (angeblich, weil ich zu negativ bin und zu viel nörgle). Ich habe dann recht schnell erfahren, dass er auf einem Festival eine andere kennengelernt hat, zu der er direkt nach der Trennung von mir auch hingefahren ist. Mit ihr hat er sich dann vergnügt, hat ihr erzählt, er hätte sich in sie verliebt, hatte aber immer noch Kontakt zu mir. Nach 2 Monaten (mir ging es einigermaßen gut) hat er mir dann geschrieben, dass er mich vermisst. Ich war völlig verwirrt. Aber es kam irgendwie, wie es kommen musste: wir waren wieder zusammen. Er ist auch nie so richtig ausgezogen. Hatte nur einen Koffer gepackt und ist erstmal zu seinen Eltern bzw der anderen Frau. Und dann war er halt einfach wieder da.
Das ist jetzt 3 1/2 Jahre her und ich habe ein absolutes Deja-Vu. Denn er hat genau das gleiche nun wieder gemacht. Mitte Dezember war er ein paar Tage einen Freund besuchen und hat mir noch auf der Rückfahrt geschrieben, dass er sich sehr auf mich freut. Eine Woche später (kurz vor Weihnachten) war er mit seinen Jungs in einer Kneipe bei uns um die Ecke und da saßen noch andere Freunde von ihm. Dabei war auch eine Frau, die wir beide vom Sehen her kennen. mehr auch nicht. Mit der hat er sich dann wohl unterhalten und gut verstanden. Er hat sich heimlich zwischendurch mit ihr getroffen und 3 Wochen später mit mir Schluss gemacht, weil er meinte wir seien wieder an dem gleichen Punkt wie damals und haben es nun zum 2. Mal vor die Wand gefahren. Begründung mal wieder die gleiche: ich bin zu negativ und meckere nur. Er hat allerdings erst nach 3 Tagen seine Sachen gepackt (wieder nur ein Koffer, alles andere ist immer noch hier). Wir haben also noch 3 Tage danach zusammen in einem Bett geschlafen und man merkte, dass ihm das alles wohl doch nicht so leicht fällt. Ich habe ihn in den letzten Jahren immer wieder gefragt, ob ich irgendwann damit rechnen muss, dass er mich für eine Jüngere sitzen lässt. Er hat mich immer wieder hingehalten, was Heirat und Kinder angeht und sagte, dass er nicht weiß, ob er das überhaupt will. Ich bin trotzdem bei ihm geblieben, weil er mir wichtiger war, als um jeden Preis Kinder zu haben. Er hat sich dann immer aufgeregt, wenn ich das gefragt habe und, wenn ich gefragt habe, ob er wirklich keine Kinder will oder, ob er nur mit MIR keine Kinder will. Für was für einen Menschen ich ihn halten würde etc. Er hat mir oft gesagt, dass ich das einzige bin, was in seinem Leben gut ist. Hat mich immer wieder ängstlich gefragt, ob ich bei ihm bleibe, wenn das mit seinem Studium alles nicht klappt (anderes Thema). Und dann lässt er mich wieder von einem Tag auf den anderen sitzen und springt direkt zur nächsten ins Bett. Mein Gefühl sagt mir jetzt natürlich, dass er nur auf eine andere gewartet hat, um zu gehen. Ich weiß, dass die beiden sich regelmäßig treffen, auch wenn er das seiner Familie gegenüber abstreitet (zu der ich übrigens sehr guten Kontakt habe, bin auch die Patentante seines kleinen Neffen).
Es hat nie ein richtiges Gespräch gegeben. Er schreibt mir immer wieder Nachrichten per Whatsapp. Blöder Smalltalk, mehr nicht. Wieso tut er das? Will er sich das noch warm halten, falls es mit der anderen doch nicht klappt? Ich verstehe das alles nicht. Er macht auch keine Anstalten, seine Sachen hier zu packen, hat noch einen Schlüssel, bestellt Pakete hier hin und kommt und geht, wann es ihm passt. Ich leide sehr darunter, kann aber auch irgendwie nichts daran ändern, weil ich ihn sehr liebe.
Ich stehe mit Mitte 30 vor einem riesigen Scherbenhaufen. Ich dachte, ich habe den Mann für's Leben gefunden. Für mich war das alles irgendwie klar. Wir haben oft über die Zukunft gesprochen (auch außerhalb von Heirat und Kindern). Ich träume davon, dass er in 2 oder 3 Jahren mit seiner Neuen da sitzt und sie schwanger ist. und ich bin alleine und verzweifelt. Mein Kopf sagt mir, dass das nicht so sein wird, aber solche Gefühle habe ich gerade. Ich habe Angst, niemals darüber hinweg zu kommen. Ich habe Angst, dass ich niemanden wieder so lieben kann. Ich habe Angst, dass ich niemanden mehr kennenlerne und alleine bleibe. Und ich habe Angst, dass es für eine Familie dann sowieso schon zu spät ist (fühle mich jetzt manchmal schon zu alt dafür).

Entschuldigt, dass der Text jetzt doch so lang geworden ist. Ich könnte auch noch viel mehr schreiben, aber ich bremse mich da jetzt mal. Ich musste das mal hier loswerden und hoffe, dass ihr mir vielleicht ein wenig weiterhelfen könnt, da hier ja viele Menschen mit ähnlichen Erfahrungen sind.

Hallo,
sorry, aber bei deiner Beschreibung drängt sich mir als erstes auf:
Dieser Mann benutzt Frauen wie Übergangsobjekte.
Er lebt bedürfnisorientiert und hält sich scheinbar alle Optionen offen.
Du solltest dir selbst klar darüber werden, ob du das so möchtest?
Wenn nicht, und davon ist eigentlich mit einem gesunden Selbstwert von auszugehen, solltest du die Handelnde werden.
Mach dich nicht abhängig von seiner Entscheidungen und seinen Taten.
Alles wird sich regeln, wenn du mit dir selber klar und klug bist!
...und es geht immer weiter!

Hallo FS,

mein Tipp an dich: Sollte dieser Mann wieder zurückkommen, Nehme ihn aufgarkeinen Fall zurück. Niemals! Vertraue mir! Realisiere es, dass er ein Vollpfosten ist, nicht der Richtige für dich ist und nehme seine Worte, dass er keine Kinder will und auch nicht heiraten will Ernst! Und ja, er will MIT DIR keine Kinder haben! Ich kenne eine Frau, die über 6 Jahre lang bei einem Mann geblieben ist, der keine Kinder haben wollte und auch nicht heiraten wollte. Nach der Trennung hat dieser Mann nach einer 6-Monatigen Beziehung einer anderen Frau einen Heiratsantrag gemacht und sie auch geheiratet! Willst du wirklich so enden? Mach deine Augen endlich auf!

Du bist jetzt Mitte 30, eine Ewigkeit hast du nicht mehr um eine Familie zu gründen, Kinder zu haben. Bis 40 kannst du noch (Manche haben mehr Glück bis ca. 43 und andere weniger Glück) Mutter werden. Mache dir diese Chance nicht kaputt und gehe andere Männer daten!

Oh weia, ich weiß du willst das jetzt nicht hören, aber: was ist er denn für ein A.loch? Sorry, aber entweder macht er Schluß mit allen Konsequenzen und was so dazu gehört, aber doch nicht so etwas. Das klingt für mich danach, dass er dich mal wieder auf die Warmhalteplatte geschoben wird, nach dem Motto: wenns mit der Neuen nicht klappt, dann nehm ich doch die Alte (= du) wieder zurück.
Ich kann verstehen, dass du das jetzt nicht so siehst. Ich kann auch verstehen, dass du diese Gedanken hast, du wirst nie jemanden finden, jemanden genauso lieben, genauso toll finden etc. Aber das stimmt nicht. Diese Gedanken sind normal und es wird mit Sicherheit Wochen und Monate weh tun, es wird gute und schlechte Tage geben. Aber langsam wird es bergauf gehen. Erwarte keine Wunder, reflektiere die Beziehung immer wieder und du wirst irgendwann feststellen: die Beziehung war nicht so perfekt wie ich immer dachte.

Das wichtigste ist, dass du dich erstmal um dich selbst kümmerst. Nicht zu Hause versumpfen, Sorge für Ablenkung, auch wenn es schwer fällt. Was mir damals gut geholfen hat, war das CBD Öl (10-15%ig), das beruhigt ein wenig und hat keine Nebenwirkungen (einfach mal googeln). Gehe zur Mass., mal shoppen, mit Freunden weg, zu Eltern etc. Auch gut geholfen hat Joggen! Egal wie unsportlich man ist, einfach mal drauf loslaufen und du wirst sehen, wie es die Gedanken zumindest für den Moment befreit.

Fühl dich gedrückt.

Nach jeweils 3 Jahren fremd gegangen , sagt das nicht alles ?

Das nächste mal wärst du vielleicht gerade Mutter, wenn ihn wieder der Hafer sticht, was machst du dann ?
Du willst doch Kinder ?

Aber doch nicht mit so einem Lump?
Lass den bloss ziehen.

Du wirst über ihn hinwegkommen!
Du wirst jemand anderen kennenlernen!
Du wirst eine Familie gründen!
Versprochen!

Nur schieß diesen verlogenen Idioten auf den Mond.

Tja, ob er Frauen nur als Übergangsobjekte nutzt, ist schwer zu sagen. Er hatte vor mir genau eine ernsthafte Beziehung....wenn man das überhaupt so nennen kann. Das war seine Jugendliebe. Zwischen 16 und 18. Danach seeeeehr viele Bettgeschichten. Also ein Kind von Traurigkeit war er da auf keinen Fall. Aber es war nie was Ernsthaftes dabei. Daher bin ich auch damals, als wir uns dann näher kennengelernt haben, nie davon ausgegangen, dass aus uns wirklich was werden könnte. Tja, und dann hat es 7 Jahre gehalten. Wobei natürlich fraglich ist, wie lange das für ihn eine ernsthafte Beziehung war und wie lange es nur der Gedanke war, dass er einfach nicht mehr alleine sein will. Wie gesagt, mich beschleicht das Gefühl, dass er nur darauf gewartet hat, dass was Besseres um die Ecke kommt. Und der Gedanke tut leider sehr, sehr weh.

Und mein Kopf sagt mir genau das, was ihr hier auch geschrieben habt. Ich weiß, dass ich das so nicht will. Und ich weiß auch, dass ich das nicht alle paar Jahre ertragen kann. Leider sagt mir Herz mir nur im Moment noch was anderes. Und natürlich hoffe ich, dass ich irgendwann realisiere, dass die Beziehung vielleicht auch für mich nicht das Richtige war (mit etwas Abstand betrachtet) und, dass ich ohne ihn glücklicher bin.

Und ja, ich will gerne Kinder. Das war schon immer so. Aber nicht um jeden Preis und mit igendwem. Das hört sich vielleicht nicht richtig an, aber ich habe ihn so sehr geliebt (und tue es immer noch), dass ich wirklich damit im Reinen war, keine Familie zu gründen. Ich hätte nicht erwartet, dass sich meine Ängste, dass seine Aussagen sich wirklich nur darauf beziehen, dass er das mit mir alles nicht will, bestätigen. Aber hinterher ist man wohl immer schlauer....was mir gerade leider nicht weiter hilft. Also ich möchte mir keinen Samenspender suchen, nur um noch eine Familie zu gründen. Und ich weiß auch, dass ich zur Zeit noch sehr weit davon entfernt bin, auch nur darüber nachzudenken, dass ich das mit einem anderen Mann könnte. Aber ich hoffe, dass ihr Recht behaltet und sich das mit der Zeit ändert.

Zitat von EsTutZuWeh85:

Wie gesagt, mich beschleicht das Gefühl, dass er nur darauf gewartet hat, dass was Besseres um die Ecke kommt. Und der Gedanke tut leider sehr, sehr weh.

In einer Trennung denkt man sich allen möglichen Shice. Und nagt gerne am Selbstwert. Fakt ist: 7 Jahre. Über Motivationen anderer zu spekulieren ist eben nur das: Spekulieren. Fakt ist: 7 Jahre. Längste Beziehung. So schlecht kann's mit Dir also nicht gewesen sein. Denn Fakt ist: 7 Jahre.

Dass es nun nicht mehr reicht - Menschen, Werte, Ziele verändern sich. Das im Takt zu halten bedarf Arbeit, Mut, Willen. Dazu hat es bei ihm nicht mehr gereicht. Aber das sagt eben wenig über Dich aus. Nur über ihn.
Mag Dir ne Methode zum Bearbeiten von solch (selbst)zerstörerischen Glaubenssätzen wie er hat nur diesdasjenes... empfehlen:
Byron Kate - The work.
https://thework.com/wp-content/uploads/...heWork.pdf

Du sitzt auf der Dauer-Warmhalte-Platte. Bitte sei dir mehr wert und verschwende nicht deine Zeit mit so einem respektlosen Typen. Er weiß dich nicht zu schätzen und das wird er nie tun. Das liegt nicht an dir, sondern ganz alleine an ihm. Gib einem besseren Mann die Chance dich zu lieben