Moralische Bedenken/Interesse an Frau

Guten Morgen,

auch wenn ich weiss Gott nicht über meine Ex hinweg bin, schaue ich schon mal nach anderen jungen Damen.

Nun interessiert sich eine für mich, die mich auf einer datingplattform angeschrieben hat. DCie Fotos von ihr gefallen mir auch. Telefoniert haben wir noch nicht,weil sie einen Freund hat und der zuhause ist......
Küsse, geschweige denn Intimitäten soll es bei den beiden schon ewig nicht gegeben haben.

Genau das ist das Problem, meine Freundin hat mich plötzlich unter vorheriger Täuschung von Liebe verlassen, aber vorher hinter meinem Rücken mit ihrem Neuen kommuniziert.
Der Unterschied ist bei der Neuen jedoch, dass ihre Beziehung komplett anders ist,wie es bei mir war, sie erzählte mir, ihr Freund würde sie ständig kontrollieren,würde viel Alk. trinken und sie hätte ihm schon mehrfach gesagt,dass das alles abgestellt werden muss und es gab eine Pause vor Weihnachten.....
Bei mir gab es so eine Disharmonie in der Beziehung nie, bis zuletzt wurde ich mit Ich liebe Dich belogen.

Insofern ein erheblicher Unterschied, aber ich mache mir dennoch einen Kopf,weil ich es für bedenklich halte, dass die neue junge Dame mit mir über whatsapp 3 Stunden schreibt,während ihr Freund neben ihr im Bett schläft.

Sie kommt nächste Woche hierher,dann kochen wir was.

Was haltet ihr davon? Sollte ich da Bedenken haben?

Hm, tja

Also, ich nehme an das ist nur Spaß für dich und ein befriedigen deiner Bedürfnisse. Und ich nehme an du hast dich auf der DatingPlattform angemeldet um deinen Wert auszutesten, weil sonst wäre es komisch das du sonst schreibst du bist nicht über deine Ex hinweg.

Bist du dir sicher das du ihr zum Fremdgehen verhelfen möchtest ? Klar, wenn nicht du,wird es vieleicht jemand anderes tun, aber kannst du das mit dir vereinbaren ? Guck mal wieviele Leute es hier gibt und die traurig sind weil es bei Ihnen einen warmen wechsel gab. Willst du das falls aus Spaß, Ernst wird der andere Typ da sitzt und sich eines Tages vieleicht hier ausheult weil du dafür gesorgt hast das es so gekommen ist ? Beim Fremdgehen gehören immer zwei dazu und wissentlich dazu beizusteuern, naja ich weiß nich ob das besser oder schlechter ist als der oder diejenige die noch den Partner hat. Betrachte das mal aus deiner Sicht, würdest du das wollen ? Bei dir ist es doch genauso gelaufen. Und wie hat sich das angefühlt ?

Nehmen wir an das klappt dann doch mit euch. Ich hätte bei so einer immer das Gefühl es würde mir irgendwann genauso gehen. Menschen ändern sich meist nicht und dann bist du irgendwann wieder in der selben Situation in der du jetzt schon warst, nämlich das sie dir das antut was deine Ex dir angetan hat.

Soll Sie halt schluss machen, dann könnt ihr soviel kochen wie ihr lustig seid

Krass das es wirklich solche Frauen gibt ... wie charakterlos ... naja musst du wissen.

Sorry für die Worte, ist nur meine Meinung !

Hallo Leidensgenosse,

nach einer Trennung, die nicht von einem selbst ausging, ist man erstmal ziemlich angeschlagen. Wurde man dazu noch belogen und betrogen sowie einfach mal ausgetauscht, steht das Selbstwertgefühl erst einmal auf wackligen Beinen. Das alles kennst du, denn so hast du es erlebt. Und über deine Ex hinweg bist du auch noch nicht wirklich, schreibst du.

Nun gibt es da eine Frau, die sich für dich interessiert. Dir signalisiert, dass sie dich mag. Das tut erst einmal unheimlich gut. Streichelt die Seele sozusagen. Hilft irgendwie darüber hinweg, was dir passiert ist. Das Traurigsein rückt in den Hintergrund.

Vielleicht könnte mehr daraus werden. Vielleicht... Aber auch ich sehe dabei Negatives.

Nicht nur, dass du eine Frau kennengelernt hast, die genau dasselbe mit ihrem Partner macht, was deine Ex mit dir gemacht hat. Ob alles stimmt, was sie dir erzählt über ihre Beziehung, kannst du nicht wissen. Du kannst ihr das nur glauben oder nicht. Tatsache ist aber, dass sie noch mit diesem Partner zusammen ist - trotz allem Schlechten, was sie über diese Beziehung erzählt. Und dass sie nebenbei und wahrscheinlich hinter seinem Rücken nach einem neuen Partner sucht. Nicht in der Lage scheint, sich von alleine aus dieser Beziehung zu lösen. Oder vielleicht will sie sogar gar nicht wirklich raus aus dieser Beziehung...

Vielleicht wärest du das Sprungbrett für sie, vielleicht auch nur ein schönes Abenteuer in ihrer nicht so schönen Beziehung, und sie würde trotz allem bei ihm bleiben.

Das alles kannst du nicht wirklich wissen. Aber einiges davon bedenken. Und das tust du ja auch, was ich sehr gut finde.

Der andere wichtige Punkt ist aber auch, dass dir deine Trennung, deine Ex noch nicht egal ist. Das ist dir bewusst. Wenn du dir vorstellst, du lässt dich auf diese Frau ein und sie klammert sich vielleicht an dich, weil sie aus ihrer Situation raus will und es nicht alleine schafft, und dein Herz hängt aber irgendwie noch an deiner Ex - dann mutest du auch dir quasi einen warmen Wechsel zu. Und das könnte nach hinten losgehen. Weil es dich vielleicht irgendwann einholt. Je nachdem, wie tief deine Gefühle für deine Ex waren und vielleicht noch sind. Vielleicht würde es einen schwierigen Konflikt in dir auslösen - dieser neuen Frau gegenüber, die sich vielleicht schon sehr an dich gehängt hat.

Ja, es gibt da sicher zu Recht einiges zu bedenken, bevor du weitere Schritte machst - mit dieser Frau. Und bevor es zu Verletzungen kommt, die vielleicht schon vorprammiert sind aufgrund dessen, dass ihr beide innerlich noch gar nicht frei seid, bzw. sie sogar auch äußerlich, würde ich mir an deiner Stelle auch jeden Schritt überlegen. Bevor es zu spät ist.

Es ist gut, dass du dich nicht einfach blindlings in etwas stürzt, nur weil du noch ziemlich verletzt bist. Dass du Trost suchst, ist das eine...dass du ihn aber nicht um jeden Preis suchst, ist das andere. Das spricht für deinen Charakter.

LG nightlight

Danke für die sehr direkten Worte in Hinblick auf die Situation.
Ich denke fast, dass die Angst bei mir, dass es wieder so kommt, so präsent ist, dass da nix näheres draus wird.
Und dann wäre ich selbst dran schuld, da ich das ja schon mal mitgemacht habe.
Vllt ist es beim persönlichen Treffe auch gar nicht so toll,mal sehen, wie es wird,ich werde gern berichten.

Tatsache ist, dass ich nix auslasse, um zu sehen, wie Frauen auf mich reagiere,sei es, dass ich sie aus beruflichen Hintergründen kenne oder eben ausm Internet. Ich fürchte nur, die Zeit ist noch nicht reif dafür, insofern muss ich da mal in mich gehen.
Aber ist es nicht so, dass so schlimm wie der Verlust eines vertrauten Menschen auch ist, man den Schmerz nicht mehr spürt, wenn man einen anderen Menschen kennen lernt, der einem so viel positives gibt und den man selbst aufregend findet, mal so als These in den Raum gestellt, dass Verarbeitung an sich notwendig ist, aber ab einem gewissen Punkt man schon mal gucken kann.
Hat jetzt nix damit zu tun, dass die noch einen Partner haben und hinterm Rücken fremdgehen nicht akzeptabel sind.

Auch wenn das ein bisschen off-topic ist, bin ich vllt etwas priviliegiert, weil ich noch nicht so alt bin (36) und von Berufs wegen ein gewisses Ansehen habe. Ein neues Haus und Geld, um sich mal was zu gönnen, auch, das sollten zwar alles keine Argumente für eine Frau sein, hat aber dennoch, ob gewollt oder nicht , Auswirkungen auf die Attraktivität
Deshalb tut es mir leid für die älteren, die nicht mehr Gesunden,egal ob Mann oder Frau, die nicht so schnell oder gar nicht mehr jemand finden.
Da ist eine Trennung ungleich schlimmer und man trauert noch länger dem Ex hinterher, aber daran sieht man eben auch, dass die Trauer weniger ihm gilt als vielmehr der unglücklichen Situation des Alleinseins.

Hmm...die Frage, die sich da bei mir stellt, ist, ob es immer schon so war, dass sich dein Selbstwertgefühl darauf aufgebaut hat, wie du bei Frauen ankommst. Oder ob es nun nach diesem Verlassenworden so ist.

Indem man sich nur gut fühlt, weil andere einen gut finden, ist man in gewisser Weise abhängig von anderen. Und das Selbstwertgefühl leidet dann umso mehr, wenn jemand sich dann abwendet.

Schneller über die/dem Ex hinwegzukommmen, indem ein anderer Mensch einem signalisiert: du bist toll und interessant...mit dir wäre ich gern zusammen, ist möglich. Das glaube ich schon. Es kommt halt darauf an, wie tief die eigenen Gefühle zu der Ex/dem Ex gewesen sind. Ob man sie dann nur überdeckt oder wirklich merkt, dass es gar nicht schwer ist, relativ schnell auch für jemand anderen so zu empfinden.

Bei dir sehe ich allerdings das Problem, wenn du bereit bist, dich auf was Neues einzulassen, dass die Frau, die sich für dich interessiert, noch in einer Beziehung steckt. In einer, die sie eigentlich lt. dem, was sie dir erzählt oder geschrieben hat, längst hinter sich gelassen hätte sollen. Aber dazu ist sie offensichtlich nicht in der Lage. Und wartet auf den Ritter, der sie da rausholt? Das Ganze könnte sich in ein Drama ausweiten...denn weder du noch sie wissen, was passieren wird, wenn ihr euch beide wirklich mögt und sie dann die Beziehung mit ihrem Partner wirklich beenden will. Wie wird er reagieren? Und wie sie dann? Und wie wird das für dich sein? Dann hängst du mittendrin...

Ich wollte dir schon in meinem vorherigen Beitrag noch schreiben, das persönliche Kennenlernen lieber noch zu verschieben oder ganz sein zu lassen. Denn nur die Option, dass sie dir vielleicht doch nicht so gefällt bzw. es zwischen euch nicht funkt, damit du das mit ihr sozusagen abhaken kannst, ist ein bisschen wackelig.

Sind nur noch mal ein paar Gedanken dazu.

Naja guck mal die Sache ist doch recht offensichtlich. warum macht Sie denn dann nicht schluss? das ihr die intimität fehlt,sie dir das erzählt und sich dann bei einer Singlebörse anmeldet spricht schon dafür, dass da bestimmt mehr läuft als dich nur kennenzulernen. Weiß Sie wie lange bei dir die Trennung her ist ? Jede vernünftige Frau die eine Beziehung will lässt die Finger von einem Frisch getrennten.

Klar sollst du gucken, je früher du wieder auf die Beine kommst desto besser, das wünsche ich dir auch, nur grade diese Konstelation ist vieleicht nicht die beste. Da ist noch ein dritter im Spiel, das ist der Haken. 4 - 5 Monate ist es bei dri her ? Da kann man schonmal den ein oder anderen wackligen Schritt machen.

Eine Bettgeschichte kann über den Expartner hinweghelfen, weil es das Ego pusht, da wärst du nicht der erste und eizige Mann der das so macht.

Ich finde aber sowas muss ganz klar ausgesprochen werden!

Ob du priviligiert bist, ist sicher Ansichtssache. Aber Tatsache ist natürlich, dass du in einem Alter bist, wo noch sehr sehr viel möglich ist.

Weißt du, ob nun Haus, Auto und gute Stellung auf der Arbeit ein Schlüssel sind, um die passende Frau zu finden, mit der du glücklich sein kannst...ich glaube, da kommt es darauf an, was du von einer Frau bzw. einer Beziehung erwartest. Es mag Frauen geben, für die das wichtig ist. Aber nicht jede Frau lässt sich von Statussymbolen beeindrucken. Es sind Nebensächlichkeiten - wenn auch sicher ganz angenehme Nebensächlichkeiten. Wichtiger ist für die meisten etwas anderes.

Ja, du hast das Glück, noch nicht sooo alt zu sein, nicht krank zu sein - und darüber kannst du dich zu Recht freuen. Aber glaub bitte nicht, dass es für ältere und kranke Menschen keine Möglichkeiten mehr gibt, sich ihr Leben so zu gestalten, auch nach einer Trennung, dass sie sich wieder wohl fühlen. Und noch gerne leben. Nicht einfach stumpf resignieren, weil sie ja schon alt oder krank sind.

Vielleicht weißt du nichts von der sehr hohen Zahl an alleinstehenden Menschen -Männern und Frauen-, die um einiges älter sind als du - mal unabhängig von einem kranken Menschen. (Ich will da jetzt einfach mal voraussetzen, damit ich dich nicht als arrogant empfinde.) Warum sollten sich da nicht zwei finden, die sich wunderbar verstehen? Die die gleichen Werte haben - innere Werte.

Sicher fällt ab einem gewissen Alter und manchmal auch durch eine Krankheit einiges von den Möglichkeiten weg, die dir noch offen stehen. Aber trotzdem haben auch diese Menschen ihre Träume und Sehnsüchte. Und sie fühlen nicht weniger, als wenn sie um etliche Jahre jünger wären. Und meistens haben sie gelernt, worauf es wirklich ankommt... vielleicht ist das auch der Grund, warum viele lieber erstmal eine zeitlang alleine bleiben...wirklich genau schauen, ob sie sich wieder auf einen anderen Menschen einlassen mögen.

Nein, direkt vergleichen mit deiner jetzigen Situation kann man das wirklich nicht. Aber ob du deshalb priviligiert bist, glücklicher zu werden als andere... das wirst du dir irgendwann selbst beantworten können.

Sorry, mein letzter Beitrag kam wohl etwas arrogant rüber, aber meine Partnersuche läuft nicht so ab, dass ich sage:Mein Haus, mein Job, meine S-klasse
Die Dame, die sich für mich interessiert bzw. die Ex wussten das erst nach einiger Zeit.
Und priviligiert bin ich schon gar nicht, ich weiss auch, dass alles morgen zu Ende sein kann mit der Gesundheit usw.
Und wie schnell die Jahre rumgehen, das auch............
Natürlich ist es auch möglich im Alter jemand zu finden und das ist auch gut so.

Zitat von Leidensgenosse:

Ich fürchte nur, die Zeit ist noch nicht reif dafür, insofern muss ich da mal in mich gehen.

hallo

in dieser phase können schnell dinge/fakten übersehen werden, die im nachhinein wieder neuen stress machen können.

deine ex hat dich lange im dunkeln hängen lassen und dein flirt macht es genauso - das sind die prallelen, die gerade laufen, nur das jetzt der andere betroffen davon ist.

ich bin absolut dafür erst eine beziehung zu beenden, bevor ich mich auf die nächste einlasse,
wieviel vertrauen kannst du in eine person setzen, die bewusst ganz gezielt einen warmwechsel plant,
falls sie es wirklich schafft sich irgendwann aus ihrer destruktiven beziehung zu lösen,
ein zeichen von charakterschwäche, die sie mit in die beziehung hineinbringt.
dessen solltest du dir bewusst sein.

alles gute!

Hallo Leidensgenosse,
es tut mir sehr leid für Dich, daß Du trotz Deiner Privilegiertheit verlassen wurdest; ich denke, daß dies viel krasser ist als bei jemandem, der `weniger` zu bieten hat, weil Du in Deinem Fall zu hundert Prozent aus Gründen verlassen wurdest, die nichts mit Geldnot, Unattraktivität etc. zu tun haben.
Meist ist es doch so, daß es in einer Beziehung anfangen kann, zu hapern, wenn man auf einmal um`s wenige Geld streitet, der Partner als nicht mehr attraktiv empfunden wird etc..
Ich kann Deine Sorge verstehen, Du zerbrichst Dir wahrscheinlich den Kopf, wieso sie weg ist, denn im Grunde hat doch alles gestimmt.
Ich bin mir sicher, daß Du noch eine nette Frau finden wirst, jedes Töpfchen findet sein Deckelchen.
Alles Gute!

Naja LG,

gib ihr doch die Chance am Kochherd. Obwohl ein Ex-FastEx mit Alk- und Kontrollsperenzchen schon eine Warnung vor der Frau ist.

Vielleicht bringt sie was am Herd, bekommt die Zähne auch für positive Texte auseinander?

Fährste auf die Erbarmensvorführung von ihr ab?

Viel Glück, möge sie mehr bieten