Angestellte88
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Zitat von Solskinn2015:Bist Du krass drauf! Respekt !
Who? Der Konny mit seine Splitter, die er isst.
Wie Pippi Lotta die Nagelsuppe
38743
Morgenkreis am Ozean - es geht weiter
Who? Der Konny mit seine Splitter, die er isst.
Wie Pippi Lotta die Nagelsuppe
S
Solskinn2015
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Ne Du! Brauchst Witz für Arbeit! Oder heute nix Arbeit?
A
Morgenkreis am Ozean - es geht weiter
Angestellte88
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Zitat von Solskinn2015:Ne Du! Brauchst Witz für Arbeit! Oder heute nix Arbeit?
man vertreibt sich so die Zeit nädoch habe ich, aber nicht mehr viel, weil ich in den letzten Zügen der Übergabe stecke und nichts großes/neues mehr anfange
M
Michael1266
Gast
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen.
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum...?"
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Wie nennt man eine hässliche Stewardess?
Notrutsche!
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Sonntagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem sch. Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad gerade weggefahren
Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke.
Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, dass Max bei ihm sei, er aber nicht wisse was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter. "Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum...?"
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Wie nennt man eine hässliche Stewardess?
Notrutsche!
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Sonntagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Motorradjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte.
So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ".
Ganz verschlafen antwortete sie:
"Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem sch. Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad gerade weggefahren
Angestellte88
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Dämmwolle, sehr gut 
M
Michael1266
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Sie: Ich habe hier eine Tüte Kleidung die ich nicht mehr trage. Ich will sie Spenden!
Er: Warum schmeißt du die nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
Sie: Aber es gibt hungernde Menschen die nichts haben und sich sehr darüber freuen.
Er: Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.
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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen.
Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose:
Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen.
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab.
Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter:
Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?.
Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin jetzt bei der Polizei.
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Was ist das Schlimmste für einen Feuerwehrmann?
Schwierigkeiten beim Wasserlassen!
Er: Warum schmeißt du die nicht einfach in den Müll, ist doch viel einfacher.
Sie: Aber es gibt hungernde Menschen die nichts haben und sich sehr darüber freuen.
Er: Schatz, wer in deine Kleidung passt, hungert nicht.
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Der Trompeter des Orchesters, ein starker Raucher, klagt seit geraumer Zeit über Kopfschmerzen.
Er sucht den Arzt auf und der stellt eine klare Diagnose:
Ihr Gehirn ist total verrußt, das muss gereinigt werden. Lassen sie mal das Gehirn hier, ich reinige es, nach drei Wochen können sie es wieder abholen.
Der Trompeter ist einverstanden. Die drei Wochen sind um, der Trompeter holt sein Gehirn nicht ab.
Nach zwei Monaten trifft der Arzt den Trompeter:
Wollen Sie Ihr Gehirn nicht wieder abholen?.
Nein , das brauch ich nicht mehr, ich bin jetzt bei der Polizei.
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Was ist das Schlimmste für einen Feuerwehrmann?
Schwierigkeiten beim Wasserlassen!
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@Solskinn2015 ich weiß gute Unterhaltung halt zu schätzen 
M
Michael1266
Gast
Zitat von Angestellte88:@Solskinn2015 ich weiß gute Unterhaltung halt zu schätzen
Dann sind "meine" Witze ja vollkommen nutzlos.
Angestellte88
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Naja, also die Heute sind wirklich nicht soooo dolle 
aber die du sonst manchmal so auf Lager hast halt schon
sonst hätte ich wohl kaum nach dir gerufen
aber die du sonst manchmal so auf Lager hast halt schon
sonst hätte ich wohl kaum nach dir gerufen
C
Clarinetta
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Zitat von Michael1266:Dann sind "meine" Witze ja vollkommen nutzlos.
Den einen fand ich ganz witzig
So, Päuschen beendet, ab in die Küche
und durchwischen muss ich auch noch
M
Michael1266
Gast
Zitat von Angestellte88:Naja, also die Heute sind wirklich nicht soooo dolle
Da liegst du vollkommen richtig, aber es kann nicht nur Knaller-Witze geben.
Treffen sich zwei Oberpfälzer, fragt der Erste: was hast denn heut Mittag ghabt?
Antwortet der Zeite: WouHouHouWouHouWouHouHou . mit Vanillesoß!
Darauf der Erste: Mit was für ner Soß?
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Sag mal: ich habe gehört, du hast 7 Kinder die heißen alle Kevin?
Ja und?
Wie unterscheidest du die denn?
Am Nachnamen.
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Zitat von Clarinetta:durchwischen muss ich auch noch
eigentlich bescheuert, dass man die Bude so auf Vordermann bringt, wenn Besuch ansteht.
Die machen doch eh wieder alles dreckig
Kevin ist kein Name, sondern eine Diagnose
M
Michael1266
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Was ist das wichtigste an einer Knackwurst?
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das "n"
C
Clarinetta
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Zitat von Michael1266:Was ist das wichtigste an einer Knackwurst?
Nu sach schon, hab keine Zeit
A
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