Musste für mich die Notbremse ziehen

Tag 13.
Irgendwie scheint der ein Vermiss-Tag zu sein. Ich hab heute das erste Mal richtig das Verlangen mich bei Till zu melden. Die Angst ist da...aber ich mag mich nicht aus Angst bei ihm melden. Ich freu mich wieder auf ihn, aber bis zum 27. möchte ich die Zeit für mich nutzen. Oh, ich vermiss Dich.
Hab gerade noch gekocht und gespült, also quasi vorbildlich =). Jetzt gleich noch duschen.
Habt einen schönen Abend! Eure Luzifel

P.S. Ich möchte meine Liste weiter verfolgen, wenn wir wieder Kontakt haben sollten. Die werde ich bis dahin nicht komplett abgearbeitet haben, ich hoffe, dass es mir aber durch die Liste weiter gelingt meinen Fokus zu legen. Mich nicht aus den Augen verlieren.

Tag 14.

Guten Morgen ihr Lieben,

heute ist es also jetzt zwei Wochen her, dass ich Till angerufen hab und ihm gesagt hab, dass ich eine Kontaktpause brauche, dass ich erst wieder zu Kräften kommen muss, dass ich es so momentan nicht kann. Und er fehlt mir unsagbar. Aber ich merke wie allein diese 14 Tage mir schon neue Kraft gegeben haben und mich wieder mein Leben leben lassen, ich hab begonnen wieder in meinen Alltag zu finden bzw. diesen ein wenig anders zu strukturieren als wie ich noch mit Till zusammen war. Struktur bringt Beständigkeit, gibt irgendwie Selbstvertrauen und somit Zufriedenheit.

Gestern war ich echt noch produktiv auf der Arbeit. Hab mich mit meiner Kollegin hingesetzt über Prioritäten in meinem Projekt gesprochen und mich dann auch für die Geräte eingetragen, damit es wieder auch im Labor voran geht. Diese Woche, also heute und morgen, wird noch mal Schreibtischarbeit anstehen, mein Chef möchte eine Zusammenstellung über das Enzym mit dem wir arbeiten und was wir uns noch vorstellen könnten, wohin wir damit wollen. Bin gestern lang in der Uni gewesen, war schon um viertel vor sieben da und bin erst um viertel vor sechs mit der Bahn wieder Richtung Wohnung aufgebrochen, dementsprechend müde war ich dann irgendwie auch. Dann noch spontan einkaufen gegangen, sonst hätte es nur Brot mit Spiegelei abends gegeben^^“. So hab ich gestern von Chefkoch noch eine leckere Tomaten-Kokos-Suppe gekocht, die blitzschnell ging und echt lecker war, natürlich ist wie immer noch was übrig, aber die Woche hat ja auch noch ein paar Tage. Dann war es auch irgendwie schon kurz nach acht, ich habe ein bisschen Fernsehen geguckt, aber wenn ich so drüber nachdenke, dann hab ich gestern davon eigentlich kaum bis nichts mitbekommen. Der Fernseher lief und ich bilde mir auch ein, dass ich drauf geguckt habe…aber hängen geblieben ist gerade mal gar nichts.

Ich hab ja schon geschrieben, gestern war das Vermissen sehr intensiv, ich wollte erst schreiben schlimm, aber das stimmt ja an sich so nicht. Ich finde das Vermissen an sich nicht „schlimm“, es war intensiv…das trifft es wirklich besser. Und immer wieder diese Angst, wenn man sich nicht bald meldet, dass man dann „zu lang“ gewartet hat. Zwei Wochen ohne Kontakt. Das ist „nichts“ – ich weiß. Das Hirn siegt nur leider nicht immer über diese irrationalen Ängste…also hat es gestern schon, weil ich hab ihm ja nicht geschrieben oder mich gemeldet, aber trotzdem ist diese „Angst“ da – wovor genau hat man eigentlich Angst? Die Beziehung ist doch eh beendet, man ist getrennt. Es ist vorbei – aber dieser kleine oder auch große Funken Hoffnung, den hat man Angst endgültig „beerdigen“ zu müssen. Mmmh…klingt irgendwie komisch, wenn man so drüber nachdenkt und schreibt. Ich hab doch nichts mehr zu verlieren. Er ist weg. Schlimmer geht es nicht. (Okay, mir würde es das Herz zerreissen, wenn Till jetzt eine andere Freundin hätte…aber dafür ist er Gott sei Dank nicht der Typ und selbst wenn es so wäre, dann hat mein Kopf wieder Recht – er ist mir keine Rechenschaft schuldig – trotzdem würde es mir das Herz zerreissen…tja schei. zwiespältige Welt. Herz und Kopf gehen leider doch zu selten einher.)
Aber mein Vorsatz steht, so schwer es mir gerade gestern gefallen ist, auch wenn ich nie mein Handy in der Hand hatte und beginnen wollte zu schreiben oder auf es gestarrt hab, weil ich mir das Bild von ihm angeguckt hab, das ich hinterlegt habe. All das hab ich natürlich am „Anfang“ auch gemacht, aber die letzten zwei Wochen kein einziges Mal. Mein Vorsatz (mindestens) bis zum 27.11. einfach für mich zu sein. Diese zwei Wochen haben mich schon wieder in die richtige Bahn gebracht. Und auch mit Kontakt, wie ich gestern geschrieben hab, mag ich meine Liste weiter verfolgen – mich weiter stabilisieren und kräftigen. Diese 10 Tage muss ich mir jetzt einfach noch geben. Und hey, ich hab doch wirklich schon einiges in der Zeit hingekriegt…klingt nach Selbstlob, oder? Dafür bin ich eigentlich nicht der Typ, aber es stimmt schon, wenn man sich sowas sagt, dann „brennt“ es sich irgendwann in den Kopf ein und man ist einfach stolz auf sich und fühlt sich gut bzw. besser. Positiv denken, sich über kleine Erfolge freuen, die zwei Sachen geben unheimlich viel Kraft und lassen mich auch lächeln. Ich kann lachen und fröhlich sein. Ich brauche ihn nicht, aber ich möchte ihn. Tja. Aber…es ist ein ungemeiner Schritt schon einmal erkannt zu haben, dass ich ihn nicht brauche für mein Lebensglück. Er macht „mein Leben ist schön“ zu „mein Leben ist toll“, aber dieser Zusatz ist nicht notwendig und schon gar nicht „überlebenswichtig“. Das muss ich mir im Kopf behalten, falls die ganze Sache doch nochmal nach hinten losgeht. Ich kann auch „allein“. Ohne ihn. Auch mein Leben genießen. Nur der Wille es lieber mit ihm zu machen, wenn er es natürlich auch möchte(!), ist halt da…^^

Gestern bin ich dann also gegen kurz vor zehn ins Bett und hab wieder gelesen – bald ist Harry Potter und der Feuerkelch geschafft^^. Gegen halb elf ging das Licht aus. Dann hab ich genialerweise vergessen den Wecker zu stellen -.-, aber meine innere Uhr funktioniert ja bravourös – bin einfach zwei Minuten, nachdem mein Wecker eigentlich geht (5.20), aufgewacht, dann aufgestanden, Tee gekocht, wieder ein Lied und Nachrichten im Bett gehört, gefrühstückt (den guten Apfel-Streusel-Kuchen von meiner Oma ) und um viertel nach sechs die S-Bahn Richtung Uni genommen. Das ist jetzt auch wirklich die gewesen, die ich wieder immer nehmen will. Voll gut und alles ohne, hey ich steck in einem Morgentief und will nicht und ich möchte mich verkriechen. Es fühlt sich VIEL besser an. Das bin nämlich wieder ich! Ach…gestern Abend hab ich dann auch noch mit meiner Mutter telefoniert, weil ich den Abend durch die „Sehnsucht“ einfach das Bedürfnis hatte, noch mit wem zu reden. Hab mich mit meinen Eltern gefreut, dass ich eine Rückzahlung von fast 300 Euro vom Strom vom letzten Jahr kriege ! Aber das nur am Rande. Hab da gerade dran gedacht, weil ich Dienstag nicht mit daheim telefoniert hab. Auch da normalisiert sich die Situation mit dem Telefonieren wieder. Step by step. Am Tag selbst kommen mir die Schritte immer sehr klein vor, aber wenn ich meine Liste betrachte, hab ich in den letzten zwei Wochen teilweise riesige Schritte gemacht – und das auch, weil ich es mit euch hier teilen darf – Danke dafür. Es motiviert mich irgendwie unheimlich hier zu schreiben und meine kleinen täglichen Erfolge mitteilen zu können. Vielleicht kann ich im Laufe der nächsten Woche ja die nächsten Punkte durchstreichen – mich würde es freuen.

In diesem Sinne – euch allen einen schönen Donnerstag! Morgen ist Freitag und das Wochenende beginnt ! Das nutze ich dann endlich um meine Wohnung mal richtig anzugehen. Sie zittert schon !

Ach…und im Moment lese ich den Thread von @LonelyXmas komplett, bin erst auf Seite 3, hab vorher nur Ausschnitte gelesen, aber die Beiträge geben einem unheimlich viel – kann ich nur empfehlen. Seht es ein bisschen als Werbung an !

Eure Luzifel

Tag 13 - die Zweite.
Fahr jetzt gleich mit der S-Bahn in die Stadt und treff mich noch mit einer Leidensgenossin. Mmh..heute hab ich viel in LonelyXmas' Thread gelesen, noch 10 Seiten dann bin ich durch. Zeitweise hab ich das um mich rum und Till darüber vergessen, weil ich so mitfühlen konnte, obwohl ich selbst ja keine Kinder habe und die Situation ja eine ganz andere ist als bei mir. Trotzdem lässt sich gut erkennen, wie er sich wieder hoch gekämpft hat und auch diese Schwankungen, die es immer noch gibt. Irgendwie fühle ich da absolut mit.

Sonst denke ich gerade wirklich viel an Till und würde mich sehr gerne bei ihm melden. Er fehlt mir. Aber es sind nur noch 10 Tage. Ja, ich werde mich wohl am ersten Advent melden, wenn nicht bei mir im Kopf ein absoluter Sinneswandel einsetzt. Diese 10 Tage werde ich aber auch noch effektiv für mich nutzen, weil wenn ich das nicht tue, dann könnte ich ihm auch jetzt schon schreiben. Weiter so wie bisher und alles wird gut (für mich). Mein Herz hängt sehr an ihm...egal wie stark ich wieder werde, er wird wohl meine Schwachstelle bleiben. Aber ich hab ja auch noch einen weiten Weg vor mir.

Oh – ich sehe gerade mich hat es gestern wohl „zurück katapultiert“ – Tag 13 – die Zweite? Es war doch Tag 14 – die Zweite.

Tag 15.

Ich hab gestern gar nicht von meinem morgendlichen „Glückserlebnis“ erzählt, ist mir gestern beim Heim laufen aufgefallen. Ziemlich banal. Gestern Morgen als ich zur S-Bahn gegangen bin, hab ich einen Igel gesehen, so süß, so klein, so stachlig! Und von mir total dämlich, aber wie dieses kleine Geschöpf vor mir über den Bürgersteig in den nächsten Garten flitzte, musste ich lächeln. Irgendwie einfach schön, auch wenn banal.

Gestern Abend hab ich mich noch mit einer Bekannten in der Stadt getroffen, waren was trinken und essen und haben uns gut unterhalten. War ein netter Abend, an dem man einfach mal reden konnte – war schön einfach den Austausch zu haben. Gegen halb zehn war ich dann daheim, geduscht, die letzten 10 Seiten in LonelyXmas‘ Thread gelesen und dann eingeschlafen.

Jedoch war ich gestern Abend kurz davor hier noch einmal zu schreiben. Ich vermisse jetzt seit drei Tagen sehr intensiv und immer kommt der kleine Teufel in meinen Kopf und sagt, dass wenn ich mich jetzt nicht melde, der Kontakt an sich schon nie wieder so werden kann, wie er mal war – was für ein Schwachsinn. Gestern Abend kam dann auch noch dazu, dass mir eine Freundin für Samstag abgesagt hat und für Sonntag noch nicht fest steht, ob wir einen Schlüssel zum Bootshaus kriegen für den Sport. Vor allem weil mir die Freundin abgesagt hat, da sie den nächsten Morgen in den Urlaub fliegt, hab ich kurz gestockt. Innerlich hat sich es dann kurz zusammen gezogen und ich hab gedacht, dann meld ich mich doch lieber jetzt bei Till, sonst mach ich es am Wochenende, weil er mir so fehlt – aber ich werde es hübsch nicht machen. Dann kam als nächstes der Gedanke, dass ich am Samstag dann halt nach Stuttgart reinfahre, um in ein Museum zu gehen oder ähnliches, irgendwas unternehmen. Aber auch das werde ich nicht machen. Ich werde am Wochenende telefonieren, mit meiner Schwester, mit meinen Eltern, mit Freunden und sonst meine Wohnung auf Vordermann bringen. Dann mach ich Samstag und Sonntag Sport. Und wenn das mit dem Bootshaus nichts gibt, dann geh ich halt einen Tag laufen und einen schwimmen. Ich werde noch ab und an Wochenenden haben, wo keiner meine Freunde Zeit hat, aber auch damit möchte und muss ich umgehen lernen. Und zudem hab ich momentan ja wirklich noch genug auf meiner Liste stehen, mit meiner Wohnung, was noch abgearbeitet werden darf.
Ich hatte schon am Wochenende das Gefühl oder besser nach dem Wochenende, dass…wie sagt man das jetzt – also am Wochenende war ich bei meinen Eltern und Montagabend war ich allein in meiner Wohnung und hab mich dadurch irgendwie wieder „allein“ gefühlt. Dienstagabend war ich weg, Mittwochabend wieder allein in der Wohnung, ein ähnliches Spiel wie Montag. Gestern Abend war ich wieder weg, heute und das Wochenende werde ich hauptsächlich allein sein – ich mag aber diesmal mich nicht „allein“ fühlen. Ich bin mit mir selbst ein Wochenende in meiner Wohnung bzw. gehe spazieren, räume, wusel, hab genug zu tun. Ich muss noch ein bisschen lernen mich über Situationen zu freuen, wenn jemand um mich ist, wenn ich bei meinen Eltern bin oder ich mit Freunden weg bin, aber danach nicht in ein „Loch“ zu fallen, weil ich dann einen Abend oder zwei oder ein Wochenende einfach nur bei mir bin. Also ich würde es nicht als richtiges Loch bezeichnen, aber ich merke es doch und es ist nicht so, dass ich das für mich sein dann in dem Moment schon vollends genießen kann. Ich bin nun einmal ein geselliger Mensch, aber das gehört dazu und das muss ich noch ein wenig besser lernen.

Gestern Abend wollte ich daher erst hier schreiben, hab dann aber noch einmal nachgedacht und ich krieg das hin. Ohne Tränen, aber auch, ohne mich schon am Wochenende bei Till zu melden. Ich möchte mir die Zeit geben. Auch wenn es sich im Moment manchmal anfühlt als würde ich damit meinem Herzen nicht nachgeben und was tun, was es nicht will – auch meinem Herz wurde sehr weh getan durch diesen sporadischen Kontakt, den er ja nicht mal böse meint, ihn selbst momentan nicht anders kann, wenn er mir erzählt wie er zu anderen Leuten Kontakt hat. Mein Herz „vergisst“ aber leider schneller als mein Kopf. Es sehnt sich und macht und tut, aber mein Kopf sagt – erinner Dich wie weh es tat. Erinnere Dich wie du gelitten und geweint hast. Wie du gewartet und gehadert hast. Erinnere Dich. Das Herz erinnert sich, aber es sehnt sich trotzdem. Deswegen setzt der Kopf eine „Frist“, in der er und das Herz wieder zu Kräften kommen sollen, eine „Frist“, weil das Herz dann genau weiß, der Kampf ist noch nicht verloren, auch wenn nicht gewonnen. Der Kopf weiß ganz genau, dass beide die Zeit brauchen, um diese Ungewissheit ertragen zu können. Es wirklich vor sich hin plätschern zu lassen, um zu sehen wo es einen hinführt. Und der Kopf möchte dem Herz auch klar machen, dass es ein bisschen so ein muss, wie in der Zeit als man verliebt war – aber noch nicht zusammen. Man zeigt durch kleine Gesten und Taten, was einem an dem anderen liegt, spricht es aber noch nicht mit den Worten „Ich liebe Dich“ aus und ist sich vor allem über den Ausgang noch nicht bewusst, wohin es wirklich führt. Tja…kluger Kopf und dann dieses störrische Herz. Arbeitet doch mit und nicht gegeneinander. Im Team könnt ihr bewirken, dass es nicht wieder so schlimm für mich wird (danke, Kopf), aber das ich die Hoffnung noch nicht aufgeben „muss“ (danke, Herz). Seid ein Team und steht mir bei. Aber Kopf – in den nächsten 9 Tagen hast du noch das sagen. Selbstheilung und Kräfte sammeln. Fühl Dich frei zu dominieren, danach wird das Machtverhältnis wieder neu verteilt – dann hoffe ich, dass ich so weit bin.

Gefühlsduselig mal wieder^^. Aber so bin ich gerade. Mir geht es jetzt seit 15 Tagen gut, ich habe nicht geweint, aber ich merke trotzdem von Tag zu Tag wieviel mir Till bedeutet, dass es nicht „Gewohnheit“ war aus der ich mit ihm zusammen bin/sein möchte, sondern aufrichtige, tiefe Liebe. Wenn er diese nicht erwidern kann, dann muss er mir das klar und deutlich mitteilen, solange wird mein Herz fleißig daran arbeiten, dass wir wieder zusammen glücklich sein können.

Ach…sonst. Gestern wieder vergessen den Wecker zu stellen – innere Uhr hat mich ganz brav um 5.25 aufgeweckt, daheim gefrühstückt, Tee mit auf die Arbeit und hier sitze ich jetzt. Und jetzt sollte es auch langsam wirklich wieder mit Arbeiten losgehen.

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Freitag und das aus dem folgenden Wochenende machen wir einfach das Beste!

Eure Luzifel

Arg - verdammt
Ich möchte nicht schwach werden und ihm jetzt schon schreiben.
Hey du, wenns Dich da oben wirklich gibt, auch wenn ich sonst nicht so an Dich glaube, dann hilf mir bitte meine Sehnsucht gerade durch zu stehen und dem Verlangen nicht nach zu gehen ihm zu schreiben, mich bei ihm zu melden. Warum ist das denn gerade so? Ist die Frist, die ich mir gesetzt hab doch nicht gut gewesen und jetzt komme ich näher an das Ende als an den Anfang ran und möchte mich frühzeitig melden...oder hab ich wirklich einfach inzwischen Angst, dass ich was kaputt mache, wenn ich mich nicht bald melde? Ich glaub ehrlich gesagt, es ist das Zweite, obwohl ich genau in mir drin weiß, dass das Quatsch ist.

Also so viel Selbstdisziplin muss ich jetzt schon an den Tag legen und das bis nächste Woche Sonntag durchziehen. Einfach auch um mir zu beweisen, dass ich es kann . Kann doch nicht sein... Kann mich ja am Wochenende mit den Nikolaus und dann auch Weihnachtsgeschenken für meine Familie beschäftigen - meinen Leuten hier in Stuttgart wollte ich auch noch ein kleines Dankeschön geben, weil sie sich so herzergreifend um mich gekümmert haben, in dieser schweren Zeit für mich. Und ich werde Till diese Adventskalenderkarte bestellen und zusätzlich einen Teeadventskalender. Das war der neuste Gedanke von heute Morgen. Sonst hab ich ihm ja immer selbst einen gemacht, aber dann kann er sich wenigstens jeden Abend einmal einen warmen Tee trinken und einfach zur Ruhe kommen. Ach verdammt, manchmal ist es wirklich wie verhext. Durchhalten, Luzifel! Durchhalten. Das muss ich mir doch jetzt auch ein bisschen selbst beweisen, sonst gibt das eh nichts oder sogar eine Katastrophe. Also eins...zwei...drei...kurz: und dann nachdem ich drei Mal tief durchgeatmet hab wieder ganz cool:

Wenn man will, dass es wird, dann wird es auch. Willenskraft!
(Und wenn Till auch wieder will, dass es wird, dann wird das sogar mit uns wieder was ^-^)

Immer noch Tag 15.

Hab den Tag eigentlich ganz gut rum gekriegt und jetzt geht es ab ins Bett. Noch ein bisschen lesen, dann schlafen und morgen hoffentlich nicht um halb sechs aufwachen oder zumindest nicht aufstehen.

Schlaft schön und träumt was feines.

Du bist echt ne Hammerfrau....so viel Kraft....ich bin auch in die sogenannte KS gekommen,weil mein Ex gebrochen,und das nicht sehr schön..bei mir ist es heute Tag 5,wo ich ihm nicht mehr geschrieben hab,weil ich davor immer noch versucht hab,ihn irgendwie zu erreichen...aber jetzt muss ich damit leben das er einfach weg ist und dieser Abschluss wie es dazu kam und das er mich zurück weist tut immer noch weh..

hallo ich kann euch so gut verstehen,ich habe es hinter mir und bin durch die leidenszeit viel stärker geworden,also
kopf hoch und glaubt an euch

Tag 16.

Tja soviel neues gibt es noch nicht wieder zu erzählen. Gestern Abend hab ich auf dem Sofa verbracht und mir meine erfundene Ehefrau angesehen, nicht gerade ein Topfilm, aber als seichte Unterhaltung schon in Ordnung. Bin gegen halb zwölf ins Bett und heute Morgen um sechs das erste Mal wach geworden, dann wieder um halb acht...draußen ist es richtig ecklig, es ist alles grau und regnet. Daher konnte ich mich erst mal nicht aufraffen aufzustehen, um vierte vor neun hab ich es dann doch geschafft, danach mein Bett abgezogen, die Bettwäsche ist jetzt in der Maschine und das Bett muss ich noch neu beziehen. Meist fällt mir das wieder vor dem ins Bett gehen ein^^. Aber zumindest die Matratze hab ich eben schon mal bezogen, als ich auf den Rückruf von meiner Mutter gewartet hab.

Die Telefonate mit meiner Mama sind irgendwie schwierig. Sie hat am Dienstag nochmal eine Nachuntersuchung in Würzburg, gucken ob alles geklappt hat (im schlimmsten Fall nochmals unters Messer). Sie hat sehr viel mit sich selbst zu tun und ist sehr nachdenklich, man hört es an ihrer Stimme, dass es ihr nicht gut geht. Gestern Abend hab ich auch schon kurz mit ihr telefoniert. Sie erzählt und erzählt und fragt nicht, was ich die letzten Tage gemacht hab. Schwierig. Sie ist mit sich selbst beschäftigt und hat Angst mich zu fragen, wie es mir geht. Man merkt richtig, dass das Thema momentan gemieden wird. Auf der einen Seite gut, dann muss ich nichts sagen, was nicht stimmt, obwohl es mir ja eigentlich nicht schlecht geht, im Prinzip sogar ganz gut - aber jedes Mal, wenn ich mit meiner Mutter telefoniere zieht mich das zur Zeit runter - warum? Ich versteh es nicht.
Dann hat sie doch noch gefragt, wie es mir ehrlich geht und ich hab gesagt, dass das Vermissen in den letzten Tagen ziemlich intensiv ist. Das ich merke, dass er der wichtigste Mensch in meinem Leben ist und dass ich, wenn ich seine Zeilen lese, die er Mitte September geschrieben hab, ich dort nichts wirklich negatives raus lesen kann. Er erörtert die Situation und schreibt, dass ich ihm wichtig bin. Und er hat ja recht, in den letzten Monaten ist einiges nicht so gut gelaufen, wie es hätte laufen können/sollen. Aber gut, dann hat meine Mutter noch gefragt, ob ich, wenn ich in zwei Wochen in meinen Studienort fahre, zu unseren Nachbarn, mich auch mit ihm treffen möchte. Ich hab gesagt, dass ich es noch nicht weiß. Aber das stimmt nicht, ich möchte mich mit ihm treffen. Und werde es auch tun. Allerdings möchte ich meiner Mutter eigentlich nichts davon erzählen und sonst auch keinem, wenn wir wieder Kontakt haben, sondern nur hier schreiben.

Ehrlich gesagt bin ich auch gerade nicht so sicher, ob ich bis nächsten Sonntag warten möchte, um den Kontakt wieder aufzunehmen. Gerade dreht sich alles. Was spricht denn dagegen ihm z.B. an diesem Wochenende schon zu schreiben und meine Ziele weiter zu verfolgen? Eigentlich nichts. Ich hab heute auch gesehen, dass seine Oma schon am 26.11. und nicht erst am 27.11. Geburtstag hat, davor wollte ich ihm eh schreiben und ihm sagen, dass er seiner Oma gratulieren soll.

Ich bin kurz davor, ihm einfach heute schon zu schreiben und ihn zu fragen, wie er die letzten Wochen hinter sich gebracht hat. Ich werde es niemandem erzählen und meine Ziele für mich weiterverfolgen (so der Vorsatz). Mach ich damit einen großen Fehler? Wenn ich es so durchziehen kann mit meine Liste weiter abarbeiten, dann doch eigentlich nicht, oder? Ich bin ein wenig verwirrt und unsicher.
Ich denke halt, wenn ich einfach so weiter mache wie bisher und diese Warten auf seine Antwort in meinem Kopf weiter abgestellt lasse, weil ich nichts erwarte (sowie gerade, weil wir ja eine Kontaktpause haben), dann sollte sich die Welt doch so weiter drehen wie in den letzten zwei Wochen.

Ich atme jetzt noch drei Mal tief durch und frühstücke dann.
Was sagt ihr? Wahrscheinlich hab ich meinen Entschluss eh schon gefasst...oder? Mmmh....

Mein Entschluss steht fest - ich werde ihm schreiben.
Hoffentlich vertreib ich damit hier niemand. Aber mein Ziel ist ja mein Leben trotz Kontakt weiter hinzubekommen. Also auf!

So geschrieben.
Nächste Schwierigkeitsstufe somit mir selbst auferlegt.
Mein Leben weiterhin anpacken trotz sporadischen Kontakt.
Ich bin gerade ein wenig zittrig, aber zuversichtlich. Mit der Nachricht an Till hab ich mich, wenn er das auch möchte, gerade dafür entschieden den Kontakt wieder aufzubauen. Es sei denn er sagt, er braucht (noch) Zeit ohne Kontakt. Eine Kontaktpause in dem Sinne wird es nicht mehr geben - entweder er entscheidet sich für oder gegen mich. Aber sporadischer Kontakt wird von jetzt an von meiner Seite aus bestehen, wenn er diesen auch möchte. Ich darf mich nur nicht wieder aus meinem Fokus verlieren. Das wird schon
Glaube versetzt Berge - also positiv denken.

Ich lass euch liebe Grüße da, muss jetzt noch entscheiden was ich nächste Woche kochen möchte, damit ich einkaufen gehen kann^^.

Eure Luzifel

Hey ihr - bisher ist alles gut^^.
War erst einmal einkaufen, nachdem ich Till geschrieben hab, danach hab ich die Einkäufe wegsortiert, Wäsche aufgehängt und hab noch ein paar Sachen in den Keller geräumt. Jetzt werd ich anfangen die Wohnung aufzuräumen - so von Grund auf. Hab eben erst einmal mein Bett frisch bezogen, ich freu mich schon auf heute Abend - ich liebe es mich in die frische Bettwäsche zu kuscheln ! Der Fokus muss weiter auf mir liegen. Dann mach ich alles richtig und er wird das dann auch merken. Die Zeit wird es bringen.

Ich tanz jetzt noch ein bisschen durch die Wohnung und mach es mir hier wieder schön !

So jetzt ist es viertel vor neun.
Der Tag heute war noch ganz okay. Aber es ist doch einsames Wochenende. Ich freu mich allerdings morgen früh um viertel nach elf sehr auf das Training, Mannschaftssport - unter Leute kommen. Der Tag war wie gesagt okay, aber trotzdem unterhalt ich mich halt ab und an mal gerne...ob jetzt mit ihm oder auch mit wem anders sei mal dahin gestellt.

Schlafzimmer ist aufgeräumt. Wohnzimmer angefangen aufzuräumen. Noch ein zweites Mal Wäsche gewaschen und aufgehängt. Gespült ist. Gekocht hab ich schon - der Auflauf war ziemlich lecker und dazu ein Gläschen Rotwein. Jetzt sitz ich auf der Couch und es kommt wieder nur schei. im Fernsehen - ich muss wirklich irgendwie eine Serie für mich alleine finden, die ich gucken kann, wenn so ein Abend ist. Irgendwie mag ich die Herzensbrecher vom ZDF ganz gerne...tja...ein allein erziehender Vater mit vier Söhne - eigentlich wahrscheinlich nicht so eine Serie für Leute in meinem Alter - aber ich mag sie. Ich könnte auch mal wieder PS spiele, genug Spiele, die ich noch nicht durch hab, hätte ich schon noch. Nur manche davon hab ich von Till bekommen und selbst die erinner mich an ihn...oh man .
Ich glaub, ich geh jetzt einfach ins Bett und les noch ein bisschen in Harry Potter weiter. Ich hätte heute Abend gern mal jemand zum Telefonieren gehabt und wenn es eine halbe Stunde gewesen wäre *seufzt* Mit meiner Mama hab ich heute Abend auch nochmal telefoniert, ihr ging es ein bisschen besser, sie hatte wohl heute Morgen Druck auf dem Kopf, man hat dann auch gemerkt, dass das Gespräch okay war. Er fehlt mir sehr. Mal sehen, wie das mit uns beiden weiter geht. Egal wie es wird, wir werden Zeit brauchen.

Euch einen wunderschönen Abend und hoffentlich habt ihr heute Abend wen zum Reden .

Eure Luzifel

P.S. Juhu, jetzt darf ich mich in mein frisch bezogenes Bett

Wie hat er eigentlich auf deine Nachricht reagiert?

@Trauerstern
Noch gar nicht, aber das ist nicht ungewöhnlich. Er hat sie noch nicht mal gelesen. Aber daraus mach ich mir nichts, weil er öfters in letzter Zeit das Handy über das Wochenende weg gelegt hat und ich erwarte auch keine Antwort in einem oder zwei Tagen. Es brauch Zeit. So lang seine Antworten dann ehrlich sind, ist mir egal, ob er sich mal ein paar Tage Zeit nimmt. Außerdem ändert es ja dann nichts so richtig an meiner Situation der letzten zwei Wochen - ich kann mich auf mich konzentrieren. Und das ist doch trotzdem noch mein Hauptziel - mein Leben wieder so in den Griff kriegen, dass ich mich wohl fühle.

Wie nenn ich heute den Beitrag? Tag 17 stimmt nicht - ist es dann Tag 1? Und gestern war Tag 0? Mmmh..Tag 1 nach Kontaktaufnahme ? Nein, ich glaub ich nenn es nach den Wochentagen - sonst seh ich hier irgendwann Tag 20 stehen und mach mir Druck...ne ne. Wenn ich mir und uns Zeit geben will, dann werd ich das auch tun.

Also: Sonntag.
Heute Morgen wollte ich wieder mal nicht aus dem Bett. Es fiel mir ein bisschen schwer. Das Gefühl seit gestern ist natürlich ein bisschen unsicher, aber das muss es nicht. Ich hab heute nochmal drüber nachgedacht - ich möchte/muss/sollte meine Gemütslage bevor wir zusammen waren zurück gewinnen. Vor der Beziehung hat man sich einfach über jede Nachricht gefreut, auch wenn er sich mal zwei drei Tage nicht gemeldet hat. Das machte nichts. Dann war jedes Mal ein Kribbeln da, wenn er sich gemeldet hat. In einer Beziehung ist es auf einmal so...selbstverständlich, dass der andere sich meldet - man macht sich eher Sorgen, wenn er es nicht macht und man freut sich nicht mehr so über jede kleine Nachricht und macht Streß, wenn der andere sich mal einen Tag nicht meldet - eigentlich ist das krank. Warum behält man sich das nicht von seiner Verliebtheitsphase? Deswegen möchte ich dahin zurück. Es ist nicht mehr selbstverständlich, dass er sich meldet, dass man telefoniert oder das man sich sieht. Es ist jedes Mal was Besonders. Und genauso möchte ich jetzt probieren damit umzugehen - sonst lebe ich mein Leben und wenn er sich meldet, dann ist das wie ein kleines Geschenk ^-^ und keine Selbstverständlichkeit mehr. Irgendwie find ich das gesünder.

So jetzt hab ich mir gerade Brötchen geholt, jetzt mach ich mir ein Spiegelei und Frühstücke mit Saft und Tee ! Um 10 Uhr muss ich allerdings schon wieder aus dem Haus - zum Training . Die Erkenntnis von heute Morgen lässt mich lächeln, voll gut, dann kann ich besser damit umgehen.

Euch einen schönen Sonntag. Gönnt euch auch ein schönes Frühstück, dann beginnt der Tag gerade schon mal gut

Eure Luzifel