Mutter Intrigiert , zwischen Partnerin , Kind und mir

@chris_bln001 Die Mutter deiner Partnerin ist herrschsüchtig und will euch zeigen, dass sie der Boss ist. Ich würde den Kontakt des Kindes zur Oma daher völlig unterbinden, denn ihre Lügen und Intrigen verwirren das Kind nur. Ich schätze, sie hat auch psychische Probleme. Sollte sie deswegen tatsächlich zum Jugendamt gehen, könnt ihr dagegenhalten. Ihr seid schließlich zu zweit. Haltet zusammen und zieht weg. Das ist eine gute Idee. Dann habt ihr eure Ruhe. Der Junge wird sich schon an die veränderten Umstände gewöhnen, wenn ihr ihm Stabilität bieten könnt.

@CanisaWuff diese Frau hatte ich bereits kennengelernt wo ich mit der anderen zusammen war am Ende und hatte es meiner ex auch gesagt das ich jemanden kennen gelernt hatte, und die kennlernphase zog sich auch hin, Drama möchte ich nicht und zwischen uns selbst gibt es keinerlei Drama, es ist immer nur wenn die Mutter wieder Einfluss hat. Das der Junge seinen Vater nicht sehen mag ist schon vor meiner Zeit so gewesen da es da einige Vorfälle gab und er unzuverlässig was was Treffen angeht, habe den kleinen ja mal gefragt wieso er seinen leiblichen Vater nicht sehen mag, er sagte immer wieder er möchte da keinen Kontakt.

@Laetitia2024 ja genau so ist es , und ja wir werden zusammenhalten und sowas weiterhin nicht zulassen , sind später auch beim Jugendamt deswegen

Wie auch immer die Mutter sein mag: Ich sehe das Problem bei Deiner Partnerin, die sich nicht zu ihr abgrenzen kann, mag oder will. Ob sowas alleine durch einen Umzug zu lösen ist?

Egal, wo Ihr hinzieht: Ihr nehmt Euch mit.

Wär ja noch egal, wenn nicht ein 6jähriges Kind dazwischen hängen würde. Der Knirps hat ja jetzt schon einen mächtigen Loyalitätskonflikt. Mutter, Oma, leiblicher Vater, Du als Ziehvater (der relativ schnell in der Familie aufgetaucht ist) - woran soll er sich denn orientieren?

Wohnt Ihr alle zusammen? Seit wann? Gibt es Abhängigkeiten zwischen der Mutter und Deiner Partnerin; z. B. finanzieller Art oder wegen der Betreuung des Kindes, weil Deine Freundin arbeiten geht?

Ihr bekommt als Erwachsene Euren Kram nicht geregelt, traurig genug. Der Kleine muss das alles mittragen, ob er mag oder nicht.

Deshalb nochmal: Deine Partnerin ist gefragt, sich endlich abzunabeln.

Zitat von VictoriaSiempre:

Deine Partnerin ist gefragt, sich endlich abzunabeln.

komplett bei Dir.

Nur, aufzuwachsen in einer dysfunktionalen Beziehung, mit einer manipulativen Mutter, die ggf. mentale Altlasten mit sich schleppt und das durch einen Kontrollwahn auszugleichen versucht, das ist trotz Erwachsenemalter schwer.

Brainwashed von Tag1 - als Kind haste ja keine Schnitte Dich dagegen aufzulehnen, Deine eigenen Meinungen zu vertreten, das versuchst man vielleicht anfänglich mal, geht dann aber einher mit Liebesentzug, Stress oder Schuldzuweisungen. Alles lebensbedrohliche Zustände für ein Kind.

Und Das lernt ein Kind dann. Auflehnen sinnlos, Ball flach halten, bloß nicht auffallen, mitspielen, lieb sein, Erwartungen erfüllen - sonst ist Tango im Karton angesagt.
Und dieses im Kindheitsalter gesätes Korn der mütterlichen Allmacht wird man vielleicht ein ganzes Leben nicht los. Selbst wenn die Mutter/Eltern tot sind, Verhaltensauffälligkeiten durch übertriebenes angepasstsein, Störungen im Sozialverhalten etc.

Mal abgesehen, was das mit der physischen Gesundheit machen kann, die Psyche ist häufig irreparabel geschädigt, je nach Grad der Misshandlung.

Wir können sagen, ja was denn, Mama?
Da machste ne Ansage und gut ist - und wenn sie da wieder Grenzen überschreitet, dann zeigst Du aber mal: bis hierhin und nicht weiter, weil: mein Leben, meine Regeln!

Wünschen würde ich mir, dass die Freundin sich professionelle Hilfe sucht, denn, wie Du schon schreibst:

Zitat von VictoriaSiempre:

Egal, wo Ihr hinzieht: Ihr nehmt Euch mit.

und ich weiß jetzt natürlich nicht, wie dramatisch das alles bei euch ist Chris, aber es klingt einfach maximal ungesund. Und der Lütte tut mir unendlich leid.

Hallo,

Bin ich die einzige hier, die an dieser Aussage zu knabbern hat?

Zitat von chris_bln001:

wir haben mega Spaß zusammen und albern viel lachen haben hinter den rücken von Mama mal die ein oder anderen geheimnisse wie zum Beispiel nen eis wenn ich ihn von der Kita geholt habe oder so zwischendurch mal wenn Mama nicht hinsieht, darf er bei mir manchmal etwas was er eigentlich nicht darf

Mir scheint es so, dass nicht nur die Mutter, sondern auch der TE der Mutter des Kindes in den Rücken fällt. Einen 6 jährigen dazu anzustiften, Geheimnisse vor seiner Mutter zu haben, ist in meinen augen ein no-go. Wer so etwas tut, kann es mit dem Kind nicht gut meinen.....

Oft ist es do, dass jemand mit geschwächtem Selbstbewusstsein, zum Beispiel durch eine Mutter mit narzistischen Zügen, in eine Partnerschaft gerät, die auch nich gänzlich gesund ist. Ich habe die Befürchtung, dass es vielleicht hier so ein Fall vorliegt.

Nun die Frage an den TE,

Wie kommst du dazu, diese Art Geheimnisse mit dem Sohn drinker Partnerin als Zeichen deiner Zuneigung zu interpretieren, als Beweis, wie toll ihr euch versteht?

@Ella naja das mit den geheimnissen etc ist eingfch nur grob gemeint und schnell gesagt das wir viel untereinander auch machen er will auch das ich ihn ins Bett bringe ihn eine Geschichte vorlese etc möchte das ich ihn von Kita mit abhole und vieles mehr, er vertraut mir und ich ihn und wir haben eine sehr gute und auch gesunde Bindung zu erinander

@Küstenperle sehr schön beschrieben und genau so stimme ich den ganzen zu, die Mutter trägt wahrnsi9nnig viele Altlasten mit sich und tut nach ausen immer so ob als sie sich Fehler eingesteht und an sich arbeitet etc. aber sie weis genau bei wem sie wie wirken muss damit ihre nach außen scheinbar liebevolle engelhafte Fassade aufrecht erhalten kann. sie hat zu meiner Partnerinn gesagt sollte sie weg ziehen macht sie ihr das leben zur Hölle, der kleine ist bei uns uns alles ist gut , er bekommt langsam mit das die Mutter Sachen erzählt über mich die garnicht stimmen weil er ja involviert sein sollte in gewisse Gerüchte und er ja weis das das nicht stimmt, und er auch nicht mal zur Oma gehen wollte vorhin, und natürlich wird es dann so dargestellt das ich ihn oder wir ihn das einreden geh da nicht hin etc,
alles wird so hingestellt das wir im Endeffekt manipulatiev einwirken. obwohl wir einfach nur ein normales glückliches leben führen und es den kleinen gut geht, bis auf den Punkt wenn ihre Mutter oder ihre Oma sich einmischen oder mittlerweile reicht auch nur deren Anwesenheit oder das auf sie treffen draußen

Ich hab mal in dein erstes Thema geschaut, da herrschte ja schon jede Menge Drama. Du sagst, du hast deine jetzige Partnerin kennengelernt, als du noch mit deiner Ex zusammen warst, kannst also max. ein Jahr mit deiner jetzigen Freundin zusammen sein und zwischen den beiden Frauen war vermutlich nicht viel Zeit, in der du mal hättest reflektieren können. Und prompt hast du dir das nächste Drama an Land gezogen.

Hier jetzt gleich Familiendrama de luxe. Mit einer Partnerin, die offensichtlich ihr Leben lang unter ihrer dominanten Mutter gelitten hat, es aber bis heute nicht schafft, sich von dieser zu distanzieren (wobei das bestimmt auch sauschwer ist, wenn man so aufgewachsen ist). Du scheinst also irgendwie ein Händchen für schwierige Partnerinnen zu haben. Darüber würde ich an deiner Stelle mal nachdenken.

Zitat von chris_bln001:

ich liebe meinen Ziehsohn und er mich auch nennt mich Papa

Nach knapp einem Jahr? Wow. Weißt du, ich bin selber mit einem Stiefvater aufgewachsen und kann dir versichern, dass das weder gesund noch normal ist. Der arme kleine Kerl ist vermutlich durch seine bisherigen Erfahrungen mit seinen Bezugspersonen maximal verunsichert und klammert sich an jeden, der ihm Zeit und Aufmerksamkeit widmet. Er ist derjenige, der mir in dieser Geschichte am meisten leid tut, denn seine Bedürfnisse hat keiner von euch Erwachsenen auf dem Schirm.

Dein Job ist es jedenfalls nicht, Papaersatz für den Kleinen zu sein, der hat schon einen Vater. Wer weiß, ob dir die beiden Frauen diesbezüglich die Wahrheit erzählt haben, ich könnte mir schon vorstellen, dass er sich gerne kümmern würde, dies aber nicht zugelassen wird.

Zitat von chris_bln001:

meine Partnerinn leidet sehr unter den Ständigen befehlshaberischen verhalten ihrer Mutter, alles muss nach den idialvorstellungen ihrer Mutter geschehen

Die Mutter ist hier die Narzisstin.

@Catalina genau darüber hatte ich nachgedacht, und ja irgendwie scheint ja ein bestimmtes Geschick dafür zu bestehen. dennoch hatten wir eine kennlernphase, und ja mit meiner ex war alles klar und offen kommuniziert das ich da jemanden kennen gelernt hatte, und ich hattest ganze drei Monate mich komplett nur um mein Sport etc gekümmert und nur reflektiert, mir ist da schon einiges bewusst geworden.
fakt ist, zwischen mir und meiner Partnerinn gibt es keinerlei Probleme und die Beziehung selbst ist, so wie sie sein soll, könnte gehen das weiter suchen, was die meisten machen und was auch wie mir bekannt oftmals geraten wird. die Mutter ist es nicht gewohnt das da jetzt jemand ist der hinter ihr steht und ihr zu selbbewusstsein behilft, und genau das passiert auch gerade. denn wie ihr sagtet das ist das größte Problem das meine Partnerinn da schnell wieder zusammenfällt was ihr Selbstbewusstsein angeht und ihr Durchsetzungsvermögen wenn es darum geht ihr leben und ihre regeln zu verteidigen etc. die Mutter bekommt es gerade extrem mit, das da endlich was passiert und ihre Fassaden bröckeln , das Umfeld bekommt das auch nach und nach mit was sie da für toxische Spielchen treibt denn sie benutzt andere menschen für ihre zwecke und zieht auch andere menschen mit Hinnein, klug ist sie nicht denn sie offenbart ihr handeln von ganz selbst aktuell, weilsie eben Niue gelernt hat wie sie damit umgehen soll wenn man diese Spielchen nicht mit macht durchhaut und sich davon nicht klein kriegen lässt.

@Catalina
kenne den Leiblichen Vater war schon hier und , ging darum wenn er finanziell was beisteuern kann wie z.b jetzt für die Einschulung Sachen oder der gleichen. was diese Seite angeht wird er nicht hin und her gerissen, und der Junge darf und kann ihn sehen wann immer er will, dennoch möchte er nicht. und nein Spiele keinen Vater Ersatz , und ja genau das was beschrieben wurde ist mir bewusst das wenn man ihm etwas Aufmerksamkeit widmet das es klar ist das er einen dann akzeptiert sei es in dem er Papa sagt oder jemanden gerne bei sich hat etc. es ist ein Kleies Kind was noch überhabt nicht konstruktiv über Sachen nachdenken kann , geschweige denn über etwas differenziert oder selektiv nachdenken kann und daraus resultierend dann Entscheidungen oder Äußerungen treffen kann. und genau das ist der Punkt was die Mutter komplett ausnutzt sie besticht ihn ja auch mit dingen gewinnt vertrauen wartet bis er sich in dem umher von alles geben keine regeln Süßigkeiten in hülle und fülle, dann fängt sie wieder an mit von wegen , bei deiner Mutter müsstet du jetzt im Bett sein was ist das für eine schlechte Mutter , nur als Beispiel jetzt denn da sind Sachen bei die will man ungerne wiederholen so heftig teilweise schon.

meiner bescheidenen Meinung nach bekleckern sich hier alle Beteiligten nicht gerade mit Ruhm.
Wir hier lesen eine Sichtweise, klar, die des TE - und ich nehme ihm das auch so ab, das hier die Mutter der Partnerin Zwietracht säen möchte, vielleicht aus narzisstischen Gründen (Macht verlieren, Kontrolle verlieren etc) vielleicht einfach, weil sie eher zur .. ich sag mal höflich unsymapthischeren Fraktion gehört.

Finde die Idee, dass man zum JA geht gar nicht schlecht. Außenstehende, die das Ganze mal beurteilen können. Was ich dann übrigens nicht machen würde, über die Großmutter niveaulos herziehen. Neutral berichten, die Wahrheit sagen.

Was mich ja mal brennen interessieren würde, wie steht denn die Kindesmutter dazu?
Hast Du das Gefühl, sie hat da die Kraft sich zu wehren?
Also, sie ist die Mutter, Du hast grundsätzlich keine Rechte am Kind bzw. an seiner Erziehung. Es gibt ein Umgangsrecht für Großeltern, so lange sie dem Kindeswohl dienen. Natürlich hat der Kindesvater ebenfalls das Recht, Umgang mit seinem Kind zu haben. Hatte das so verstanden, dass er da kein Interesse hat?

Schlciht und ergreifend, Du bist da jetzt in einer Sache involviert und engagiert, was ja prinzipiell ja nicht schlecht ist - aber schlussendlich muss die Kindesmutter da Entscheidungen treffen, daher meine Frage - wie agiert Deine Partnerin?

)@Küstenperle
Partnerinn liest hier mit und ich mache das hier nicht hinter ihrem rücken , und ja deine frage an mich ist genau das ding. sie ist die Mutter sie hat das Sorgerecht und trifft alle Endscheidungen ich nehme mir das kein recht heraus was ich nicht habe oder haben sollte ich unterstütze sie lediglich, und das der kleine wie ich vorhin erwähnt, natürlich leicht zu beeinflussen ist und es nicht wunderlich ist das er nicht Papa nennt da ich so zusagen die männliche rolle automatisch übernehmen die der leibliche Vater haben sollte alleine dadurch das ich mit im haushalt bin, und dies nutze ich in feinster weise aus, ja ich habe den kleinen echt leiben gelernt und es ist in toller junge und es ist warnsinnig toll was ein kleines Kind einen so schenken kann wenn man ihn lachen sieht aufwachsen sieht und er einen teilhaben lässt an dingen die er macht, täglich lernt, oder Interessen erkundet die er neu gefunden hat etc.

Antwort auf die zweite frage ob nein der Vater hat keinerlei Interesse an dem Sorgerecht hat auch mehrere Kinder bei denen es selbst so ist, ist aber aufgeschlossen wenn man ihn sieht und ist sonst ein normaler Mensch der sich auch vernünftig benimmt und auch respektvoll ist, heute Abend telefonieren wir mit ihm um ihn dennoch die Situation hier aktuell zu schildern denn , einerseits redet ihre Mutter schlecht über ihn wollte zu ihn fahren um ihn aufs M### zu hau##n, jetzt wiederum tut sie so ob als sie guten Kontakt zu ihm hat was nicht stimmt, um vorsorge zu treffen falls er davon mitbekommt hat sie ihm mal angerufen und um Hilfe gebeten zwecks ein elektronisches gerät anzuschließen,( zu dem Zeitpunkt war sie umgeben von Handwerkern die in ihrer wohnung waren die das machen hätten können )

andere Sache ...... nein bisher hatte meine Partnerinn nicht die kraft bzw hat sich immer untergraben lassen was Selbstvertrauen, Selbstbewusstes handeln oder klarmachen der eigenen Regeln, ihr eigenes leben, und das verteidigen der eigenen Erziehungsstrukturen angeht die sie mit ihren Sohn hat( die meiner Meinung nach echt Gesund und vollkommen normal sind) mittlerweile aber ändert sich das gerade stuckweit und sie richtet sich jetzt langsam auf, und verteidigt diese eben genannten Themen auch