My Story - 2 Trennungen quasi gleichzeitig

Hallo Leute!

Seit einigen Tagen lese ich hier nun schon mit und fühle mich sehr wohl dabei. Hallo erstmal. Ich bin 37 Jahre alt und möchte jetzt selbst mal meine Geschichte aufschreiben. Sorry direkt vorab, dass es garantiert länger wird - in den letzten knapp zwei Jahren sind unfassbar viele schreckliche und unfassbar schöne Dinge passiert...wobei jetzt die Dunkelheit überwiegt...

Ich steckte seit 7,5 Jahren in einer Beziehung, mit der ich schon länger nicht mehr glücklich war...bekam nie die Liebe und Aufmerksamkeit, die ich mir wünschte, aber wirklich raus kam ich nie...gemeinsames Haus...gemeinsame Pläne...Haustiere...zum Glück noch keine Kinder... Nachdem die Unzufriedenheit schon lange unterschwellig da war, kam an Sylvester 2013 der grosse Knall...mein Fass lief über und ich sprach in dem Zuge an, dass ich mich trennen werde und zog daraufhin erstmal in den Keller. Durch glückliche Umstände fand ich eine Wohnung zum 01.02. und bin dann ausgezogen. Ich war sehr konsequent in allem - so dachte ich - allerdings war das die allererste Trennung in meinem Leben, die von mir ausging. Bislang war ich immer nur verlassen worden. Mein erstes Mal also...und damals wie heute sage ich: Es ist schrecklich...

Wie das Leben aber so spielt, lernte ich in der ganzen Keller/Umzug/frisch getrennt - Phase plötzlich aus dem Nichts eine unfassbar tolle Frau kennen, die mich absolut umgehauen hat... OO Auch sowas erlebte ich zum ersten Mal... Und offensichtlich ging es uns beiden so. Wir tauschten Nummern und kamen wenige Tage nach unserem ersten Date zusammen... Das war unfassbar. Und witziger Weise befand sie sich in der fast gleichen Situation wie ich: Unglücklich in ihrer Beziehung, seit 7,5 Jahren zusammen, seit 3 Jahren schaffte sie es nicht, sich zu trennen...unser Kennenlernen gab ihr dann endlich den finalen Impuls... Das war der Wahnsinn...wir waren gegenseitig für uns eine Offenbarung und sagten uns das auch so. Eine Offenbarung in so vielen Belangen. Es war perfekt. Wie im Traum.

Es war aber Traum und Albtraum zugleich...wir erlebten die schönsten Dinge zusammen, aber auch schrecklichste...was darin mündete, dass ich mich in unserem ersten Jahr drei Mal trennte - die Ex machte mir sehr zu schaffen...sie war am Boden...wurde krank, bekam zwei Magengeschwüre und Herzprobleme...wollte mich zurück...hatte sich geändert...wir hatten noch das Haus...und ich schaffte es nicht, einen harten Cut zu ziehen, weil sie mir zum einen sehr leid tat und ich zum anderen den Hausverkauf gut abschliessen und es mir nicht verscherzen wollte...Geldprobleme...das Haus...

Wie gesagt: Drei Mal habe ich mich im letzten Jahr getrennt von meiner neuen Partnerin, weil ich ihr durch meine Belastungen, meine Verunsicherung (Hausverkauf, Schulden, Ex am Boden...), die alten Geschichten nicht weh tun wollte, sie davor schützen wollte, dass ihr ihre Bedürfnisse nicht so erfüllen kann, wie ich es eigentlich von mir gewohnt bin usw. Ich war einfach nicht ich selbst...ich muss dazu sagen, dass sie auch ihr Päckchen zu tragen hat...wobei es wohl eher ein Paket ist...echt krass auch, was sie für Baustellen hat...ist mittlerweile 39, hat einen super Job, studiert, singt, spielt ein Instrument...Powerfrau...die sich aber leider oft selbst im Weg steht und das auch von sich weiss und daran sehr zu knabbern hat. Und sich dessen bewusst ist, daran arbeiten zu müssen.

Dennoch: Drei Mal sind wir wieder zusammen gekommen... Ich glaube, man nennt sowas On/Off Beziehung... Im März trennte ich mich zum ersten Mal, drei Wochen später waren wir wieder zusammen, weil es nicht auszuhalten war... Hatten gemeinsam einen tollen Urlaub am Mittelmeer im letzten Frühsommer - trennten uns kurz darauf wieder...kamen wieder zusammen...in einer Situation, in der es wieder von allen Seiten zu viel wurde, trennte ich mich im September nochmal...wir kamen wieder zusammen...feierten ein schönes Weihnachten mit ihrer Familie...und im Februar wurde es ihr dann zu viel und sie zog einen Schlussstrich...

Unser Problem war immer, dass wir unserem Status keinen Namen geben konnten. Bis zu unserer ersten Trennung fand ich gut, dass wir es Beziehung nennen. Aber seitdem war es immer irgendwie ein Schwebezustand...Friends with Benefits...wir lassen das locker laufen...usw...wo ich das jetzt so schreibe: Ich glaube, wir waren beide völlig überfordert damit...

Aber auch nach der Trennung durch Sie im Februar das gleiche Spiel: Wir konnten nicht voneinander lassen und kamen wieder zusammen...alles ganz locker...wir schauen, was passiert...und doch unterschied unser Verhalten sich 0 von dem in einer Beziehung...
Die Wochen nach der Trennung im Februar waren unsere besten bislang - es wurde sowieso nach jeder Trennung irgendwie besser und enger...ganz seltsam... Dann flog sie Ende April zwei Wochen in den Urlaub...den hatte sie gebucht, nachdem sie sich im Februar getrennt hatte von mir... Und die zwei Wochen waren für mich schrecklich...es zerriss mir das Herz...wir schrieben uns regelmässig und ich schüttete ihr in den zwei Wochen zwei Mal komplett mein Herz aus... Konsequenz? Ich holte sie am Flughafen ab - ihr ging es körperlich sehr schlecht wegen der Hitze der letzten Tage, ich war für sie da, wir fuhren zu ihren Eltern zum Spargelessen. Eigentlich war alles toll. Wir kamen nur nicht dazu, uns mal anzustrahlen und das Kind endlich wieder Beziehung zu nennen...

Eine Woche später bekomme ich per WhattsApp (!) aus dem Nichts die Nachricht von ihr, dass wir uns morgen doch nicht sehen könnten, sie Zeit für sich bräuchte, das alles zu viel ist, sie überfordert ist und nicht weiss, wo oben und unten ist, kein Kontakt, keine Nachrichten... Zack. Und in dem Moment hat sich bei mir irgendwas geändert: Sie wollte Ruhe und hat sie von jetzt auf gleich von mir bekommen...so bin ich eigentlich gar nicht, dass ich soetwas unkommentiert stehen liesse...aber das hat mich in ein ganz tiefes Tal gestürzt...eine erwachsene Frau, die voll im Leben steht, teilt mir SOWAS mit einer NACHRICHT mit!? Ich war total geschockt...
Das ganze hielt sie 10 Stunden durch und dann kamen immer mal alle 10 Stunden Nachrichten. Ich meldete mich vier Tage nicht bei ihr...und teilte ihr dann aber mit, dass ich die Situation akzeptiere und respektiere, sie sich die Zeit nehmen soll, die sie braucht und mir Bescheid geben, wenn sie sich klar ist...und sagte, dass ich dann auch noch etwas mitzuteilen hätte und ich kein Stofftier bin, dass man einfach mal in die Kiste packt und wieder rausholt, wenn man Lust hat und sie mir sehr weh getan hätte - was sie aber auch selbst schon vorher wusste...

Eine Woche später trafen wir uns wieder, sprachen uns aus und es ging weiter...allerdings hatte ich nicht erwartet, dass ihre Aktion mich noch so lange belasten würde...es war für mich irgendwie ein bisschen der Wurm drin...Unsicherheit...Vorsicht...die Lockerheit fehlte...
Ende Juni waren wir dann gemeinsam auf einem Konzert und als sie vom Klo zurück kam flüsterte sie mir ins Ohr Duhu? Ich empfinde seit Monaten endlich wieder soetwas wie Liebe!... Wow. Das war das Schönste und im nächsten Moment das Schrecklichste, weil ich nicht sicher war, ob ich das erwiedern können würde, wo ihre Pause gerade erst ein paar Tage her war und, wie ich in dem Moment bemerkte, diese Pause immer noch sehr an mir nagte... Zwei Tage später sprach ich dann an, dass mich das belastet, es schwer fällt damit umzugehen, da mich diese Pause noch sehr schmerzt...ich nicht weiss, wie es weitergehen soll...generell irgendwie die Lockerheit raus ist...Sie wusste es auch nicht...

Nach vier Tagen, in denen jeder für sich nachdenken konnte, fuhr ich dann zu ihr - das war vor vier Wochen - und hatte für mich den Entschluss gefasst, dass eine Lösung für uns her muss und wenn sich eine auftut, ich alles dafür geben werde, dass das Ganze zu einem guten Ende für uns führt...
Ich kam an, eine Umarmung zur Begrüssung und das war´s für die nächsten 28 Stunden...war sehr komisch...wir verbrachten den Tag, die Nacht und den folgenden Tag miteinander...redeten sehr viel...suchten nach einer Lösung...redeten aber auch mal gar nicht über uns...lagen 2 Stunden auf dem Bett und erzählten uns gegenseitig, warum wir den anderen so perfekt für uns finden...aber wir fanden einfach keine Lösung...wollten uns nicht trennen...

Aber irgendwann, als wir am zweiten Tag am frühen Abend schweigend in der Küche sassen, durchzuckte es mich wie ein Geistesblitz - temporäre Trennung!? Ich: Wir müssen jetzt erstmal einen Schlussstrich ziehen. Wir dürfen uns nicht gegenseitig weiter weh tun. SO tut uns das doch nicht gut... Wir sind beide so sehr mit uns selbst beschäftigt. Wir müssen unsere Baustellen abarbeiten, ICH will endlich mal wieder auf null stehen, wieder richtig ICH sein... Haus verkaufen, finanziell wieder handlungsfähig sein, neue Wohnung... Und wenn dann auch Du so weit bist, dann haben wir nochmal unser erstes Date und schauen, was dann wird mit uns...unter normalen Voraussetzungen...

Darauf meinte sie, dass sie eben etwas ähnliches gedacht hätte. Dass es aber schwer wäre, sich temporär zu trennen, wenn man nichtmal wüsste, wie lange temporär ist... Das weiss ich auch nicht, wie man damit umgeht. Habe sowas noch nie getan...

Wir lagen uns dann eine halbe Stunde weinend in den Armen und ich verliess dann ihre Wohnung sehr traurig, aber auch mit sowas wie Hoffnung - ging es ja um temporär.

Eine knappe Woche später schrieb sie mir dann zu meinem Geburtstag...wir schickten uns ein paar Nachrichten und es kam heraus, dass sie das gar nicht temporär sieht, einen klaren Cut braucht, da sonst nicht mit umgehen könne...ich hatte dem nicht so viel Ernsthaftigkeit beigemessen...war es doch mein Geburtstag und hatte ich vor wenigen Wochen gerade gehört So etwas Schwerwiegendes werde ich nie wieder per Whattsapp mitteilen...

Eine Woche darauf schrieb ich ihr dann, denn unsere Maklerin hatte uns informiert, dass es Käufer für das Haus gibt. Wow. Auf einmal... Das wollte ich sie wissen lassen, da meine grösste Baustelle evtl. viel schneller geschlossen ist, als gedacht. Sie reagierte sehr kühl und distanziert darauf. Wünschte mir alles Gute und hofft, dass es gut für mich ausgeht. Als ich das hinterfragte holte sie dann die Keule raus und beharrte auf der Endgültigkeit (allerdings: wie lange diese Endgültigkeit auch dauern mag), alles zu viel, kann nichts mehr aufnehmen, muss sich selbst auf die Reihe kriegen usw. usw. aaaaber keiner weiss, was morgen ist - und in dem Moment fühlte ich mich wie vor den Kopf gestossen...DAS tat weh...wieder per diesem doofen whapp...

Das war sehr schmerzhaft. Aber ich akzeptierte die Endgültigkeit... Und dann? Zwei Tage später schreibt sie mir und erkundigt sich nach meinem Wohlbefinden... Häh? Endgültig? Kein Kontakt? Keine Nachrichten? Ist klar...
Drei Tage später antwortete ich ihr. Wusste nicht, was ich sagen soll. Fühlte mich verschaukelt. Wie sollte es mir schon gehen? Nicht anders als vor drei Tagen... Ihr tat es leid. Sie wollte mich nicht aufwühlen oder verunsichern...hätte sich nur Sorgen gemacht... Und das endete in einem Ich weiss ja jetzt Bescheid und dann meld ich mich halt gar nicht mehr. Habe nicht das Gefühl, dass das so gut ankommt von ihr...und das war´s. Jetzt haben wir seit zwei Wochen nichts mehr voneinander gehört...und es tut so unfassbar weh...sie ist mein erster Gedanke, wenn ich aufstehe und der letzte, bevor ich einschlafe...obwohl ich weiss, dass es JETZT GERADE kein zurück gibt. Das können wir beide nicht, bei unseren Baustellen...macht gerade gar keinen Sinn...aber ich weiss um unser Potential und weiss, wie ICH bin, wenn ich wieder normal bin und zu was zu geben ich im Stande bin. Es wäre so schade, wenn wir am Ende nicht ein einziges Mal eine faire und unbelastete Chance bekämen. Das ist, was ich mir wünsche. Wenn es dann trotz der neuen Situation langfristig nicht funktioniert mit uns - okay, das akzeptiere ich. Dann passt es halt nicht...ich kann es mir nur nicht vorstellen, wenn sich zwei Menschen kurz vor ihrer Trennung sagen, dass sie so etwas tolles noch nie erlebt haben...

Aber nicht, dass ihr denkt, ich würde mich vergraben: Ich habe schon verstanden, dass ich auf MICH schauen muss. Dass ICH mich jetzt weiter entwickle und an der Situation wachse - die Dinge in die Hand nehme. Zum ersten Mal in meinem Leben schaue ich bewusst auf mich selbst. Neben meinem Fulltime-Traumjob in der Konzertbranche engagiere ich mich seit 3,5 Wochen aus Versehen (flog mir einfach so zu und ich mach ja gerade alles mit, was sich vor mir auftut) zum ersten Mal in meinem Leben sozial - und es ist megagut, was sich da gerade entwickelt, was ich für tolle Leute kennenlerne, was für positive Gefühle das macht usw.! Im Prinzip habe ich gerade zwei Vollzeitjobs... Aber es tut gut!
Nach Monaten kommt endlich Schwung in den Hausverkauf, ich kann also endlich in absehbarer Zeit hoffentlich meine vorletzte Beziehung abschliessen (was emotional auch noch mal hart wird...aber nur wegen der Erinnerungen...mit dem Thema Beziehung bin ich lange durch...nur die ExEx wirkt nicht so...und das zehrt an mir...).
Habe angefangen zu meditieren, in den nächsten Wochen kommt noch Sport dazu...ist schon in der Mache...dann die finanzielle Situation klar bekommen...und raus aus der jetzt WG in eine eigene Wohnung...
Und on Top hatte ich letzte Woche - mal wieder aus dem Nichts - ein Date, auf das ich mich eingelassen habe...nehme ja gerade alles mit, was kommt ( )...aber mir war von vorne herein klar, dass ich es auf nichts anlegen würde und letztendlich hat es mir nur gezeigt, dass meine nun Ex sehr besonders war und da nichts so leicht ran reicht...naja. Für irgendwas wird es schon gut gewesen sein...und wenn auch nur ein schöner Abend...

Ihr seht: Ablenkung ist genug da...meine Aufgabe ist es gerade, weiter zu wachsen und die Baustellen zu erledigen. Das mache ich. Und ich weiss, dass ICH am Ende noch gestärkter sein werde. Das wäre das pure Gold... Und wenn wir dann, wenn es so weit ist, nochmal eine Chance bekommen, wird aus Gold Platin...
An sich bin ich von mir selbst überrascht, wie gut es mir insgesamt geht...aber unterschwellig ist da der Schmerz und die Gedanken...es lässt mich einfach nicht los...aber ich weiss nicht, was ich noch tun soll für mein Wohlbefinden...vergessen ist keine Option...positivere und hoffnungsvollere Gefühle wären ganz gut, aber ich muss wohl einfach da durch...weiss nicht, was ich noch für mich tun soll...

Sorry nochmal für die Länge und danke für´s lesen, falls das einer schafft...und ich hab schon echt gekürzt...

Hey, ist ja sehr spannend, was du berichtest. Ist doch super, dass es dir wieder besser geht. Ich wünschte, ich könnte das so gut wie du! Meine Geschichte habe ich noch nicht getraut aufzuschreiben. Lese lieber mal die anderen Erfahrungen.

Hm. Es geht so spannend...ich wäre froh, wenn ich es hinter mir hätte...

Heute war ein ganz schlimmer Tag. Mir kamen seit einer Woche zum ersten Mal wieder die Tränen... Und zu allem Überfluss las ich heute Abend in unserem Whapp-Verlauf etwas nach, das bei uns am Jahresanfang passierte und tippte auf diesen dämlichen Telefonhörer... Sofort auf auflegen gedrückt, aber zu spät: 1,5 Stunden später bekam ich eine Nachricht bei fb, ob ich sie angerufen hätte. Ich sagte ihr, dass es ein Versehen war und mir leid täte. Darauf erzählte sie mir, dass ihr Handy seit gestern verrückt spiele, das Display wohl kaputt sei und jetzt wahllos von ihrem Handy Leute angerufen würden und teilweise Nachrichten und Bilder verschickt worden wären. Darauf sagte ich, dass ich nichts bekommen hätte und wenn, dann wäre es auch nicht schlimm gewesen, oder doch? Sie meinte, wenn irgendwelche Leute wahllos Fotos von den Kindern ihrer Freundin bekämen, wäre das ja beknackt... Ich schrieb ihr schmunzelnd zurück, dass das wohl stimme

Und das war´s... Jetzt weiss ich nicht, was ich damit anfangen soll. Ich fand, dass ich gut war. Freundlich und unverfänglich. Nicht mehr der am Boden Zerstörte von vor zwei Wochen... Gut. Innen drin sieht es anders aus bei mir...wie es bei ihr mittlerweile ist? Keine Ahnung. Sie kommt klar, die Klarheit tut ihr gut, sie reflektiert sich ganz viel selbst, ist natürlich manchmal traurig - so der Stand vor zwei Wochen, als wir das letzte Mal was voneinander hörten...

Also. Ja. Es passieren total viele gute Dinge gerade in meinem Leben und ich gebe mir wirklich Mühe, gebe Gas. In erster Linie für mich, weil ich merke, wie gut mir das tut und ich meine Entwicklung spüre. Aber natürlich auch mit dem Ziel, am Ende Platin anstatt Gold zu bekommen... Wobei Gold ja auch nicht der schlechteste Trostpreis ist - bitte nicht falsch verstehen. Ich selbst werde da am Ende so oder so gestärkt raus gehen, aus dieser ganze Sch*isse, aber dass der Weg dahin so unfassbar weh tut... Und mir fällt einfach nichts ein dagegen... Wenn ich abgelenkt bin, ist alles super. Ist die Ablenkung vorbei, ist der erste Gedanke SIE... Warum auch immer... Mir ist doch bewusst, dass es JETZT kein zurück gibt. Und zurück können wir auch gar nicht wollen nach 1,5 Jahren mit 5 (!) Trennungen...es kann nur in der Zukunft nochmal bei 0 losgehen...niemand weiss, was in der Zukunft ist, so auch ihre Worte...aber wie gesagt: Der Weg dahin...

Ich habe mir heute überlegt, ein Coaching zu machen. Für mich. Damit ich lerne, damit besser umzugehen. Und weil ich Angst habe, jetzt langsam an dem ganzen Stress der letzten knapp zwei Jahre zu zerbrechen...dem Ganzen bald nicht mehr gewachsen zu sein... Und noch evtl. Depressionen zu bekommen oder einen Burn-Out (mein Job ist definitiv fordernd, aber macht ja zum Glück Spass)... Meine MS, die vor knapp 15 Jahren diagnostiziert wurde, reicht mir - aber damit geht es mir gerade erstaunlich gut; kein Schub seit 2,5 Jahren...obwohl das seelischer Ausnahmezustand war und ist...

Ich bewundere dich, wie du das alles berichten kannst. Dachte, dass es dir besser geht. Ich fühle mit dir. Ich kenne das Gefühl. Mache auch gerade schlimme Gedanken und Erlebnisse durch. Frage mich auch oft, warum ist das so? Warum ist das so kompliziert? Warum kreisen die Gedanken. Wann wird es besser? Ich hoffe sehr, dass es dir bald wieder besser geht. Wie kann man sich ablenken? Fühle dich gedrückt! Sei nicht traurig! Du bist allein.
LG

Du bist nicht allein! Sollte es heissen. Meine Gedanken sind so durcheinander! Sorry

Und entschuldige bitte, Engelskind! Es tut mir leid, dass es Dir auch nicht gut geht...falls Du Dich mitteilen magst, schreib mir gerne. Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Zitat von Engelskind:

Ich bewundere dich, wie du das alles berichten kannst. Dachte, dass es dir besser geht. Ich fühle mit dir. Ich kenne das Gefühl. Mache auch gerade schlimme Gedanken und Erlebnisse durch. Frage mich auch oft, warum ist das so? Warum ist das so kompliziert? Warum kreisen die Gedanken. Wann wird es besser? Ich hoffe sehr, dass es dir bald wieder besser geht. Wie kann man sich ablenken? Fühle dich gedrückt! Sei nicht traurig! Du bist allein.
LG

Hm. Dankeschön... Ich weiss auch nicht...knapp vier Wochen nach der letzten Trennung und vier Wochen des Mitlesens, musste ich mich jetzt wohl einfach mal hier mitteilen... Und, ja, ich sag halt, wie es ist...und möchte dann ja auch ehrliche Meinungen zu dem Durcheinander... Wie gesagt, alleine komme ich gerade gefühlsmässig nicht mehr weiter...

Mal schauen, wann ich wegen meiner Idee mit dem Coaching zurückgerufen werde und was dann daraus wird.

Besser gehen wird es mir spätestens, wenn ich weiss, dass ich alles erfolgreich hinter mir gelassen und erledigt habe. Wenn ich den Karren aus dem Dreck gezogen und repariert habe. Die Anstrengungen und Erfahrungen dabei haben mich dann noch stärker und besser gemacht...
Und wenn sie sich dann auch wieder aufgerappelt hat nach dem Sturz, dann werde ich sie fragen, ob sie jetzt gerne wieder aufsteigen möchte, oder lieber zu Fuss weiter gehen will - weil sie sich vielleicht nicht mehr traut...Angst hat... Ich werde ruhig mit ihr reden... Sollte sie sich wirklich für den Fussweg entscheiden, dann werde ich in dem Moment stark genug sein, dass zu akzeptieren. Man kann niemanden zwingen. Es wird mich sicher einen Moment sehr traurig machen, aber ich werde auch wissen, dass der Karren mit nur einer Person schneller am nächsten Ziel ankommt...

Und das ist das Schlimme: Ich WEISS das alles...bin auf einem guten Weg...aber der Schmerz dabei...

Danke Engelskind. Und: Öi!

Hallo MarioOo

ich finde es richtig, dass du jetzt erstmal dich selbst in den Vordergrund stellst und deine Baustellen bearbeitest.

Ein guter Coach kann helfen dich für deinen Weg zu stärken und dir zu mehr Klarheit zu verhelfen.

Der Schmerz ist ein Zeichen, dass du etwas nicht annehmen, wahrhaben kannst - versuche die Situation so zu akzeptieren wie sie erstmal ist, nehme auch deinen Schmerz an und versuche ihm das zu geben, was er (du) brauchst in dieser Situation.

Erst das Alte loszulassen macht einen Neuanfang möglich, falls es ein Happyend gibt, braucht ihr klare Linien und eine klare Entscheidung füreinander und gemeinsame Ziele, die ihr anstrebt, sonst seid ihr bald wieder da, wo ihr aufgehört habt.

Lasse euch Zeit dafür und überstürzt nichts, nutze die Zeit um deine Stärken zu stärken und lerne deine Schwächen zu mögen.
Mir kommt es so vor als konntet ihr euch bisher nicht wirklich aufeinander einlassen, zuviele Unsicherheiten und Zweifel stehen zwischen euch. Eine klare Entscheidung füreinander fehlte bisher, dann hätten auch die Baustellen keine so große Bedeutung gehabt, Liebe verstärkt die Kraft diese anzugehen ...

Verschaffe dir Klarheit, nur dann kannst du formulieren was du willst, was du brauchst und wofür du bereit bist!

Vielleicht gelingt es dir auch diese Freiheit zu geniessen und bisher ungelebtes Potential freizusetzen ?

Alles Gute!

Ich glaube wir können zusammen weinen. Bin so traurig! Bin in einer Beziehung seit 18 Jahren. Mein Partner will aber in Amerika leben. Seit einigen Jahren sehen wir uns über viele Monate nicht. Aber wir telefonieren viel. Fast täglich. Eigentlich wollten wir beide zusammen auswandern. Aber ich konnte nicht. Nun bin ich hier und er dort. Im letzten Jahr habe ich in einer Disco einen Mann kennengelernt. Es war ein super lustiger Abend. Meine Freundin hatte keinen Alk. vertragen (nach der Schwangerschaft und kein Alk.). Sie mußte sich mehrfach übergeben. Auch über meine Hose. Es war 4 Uhr und wir gingen. Meine Freundin nahm ein Taxi. Da war dann noch der Typ. Er bezahlte das Taxi meiner Freundin. Und ich dachte wir könnten noch Tanzen gehen. Er meinte, dass ich doch eine andere Hose anziehen müßte. Ich nahm ihn mit zu mir und er dachte sich wohl seinen Teil. Ich merkte es dann auch, dass es wohl nicht so sein sollte, wie es dann aussah.

Er versuchte mich zu überrumpeln. Ich wollte nicht und doch war es sehr spannend. Wir küssten uns und er sprach von S. und was er jetzt alles so machen würde. Lag bei mir auf der Couch und wartete. Mein Gedanke war nur. Schmeiß den Typen raus. Er lag da. Habe ihn vorsichtig wach gemacht und wollte ihn bitten zu gehen. Doch irgendwie war die Spannung zu groß und mein Verlangen nach Wärme und Zuneigung stark. Vielleicht auch mehr. Aber dann gab er mir seine Nummer mit dem Hinweis, dass er immer für mich da wäre. Ich sollte ruhig anrufen, wenn mal was wäre. Er würde helfen. Das hinterließ irgendwie Eindruck. Naja. Er ging und meinte, dass es ein schöner Abend war. Und er vom S. am ersten Abend nichts halten würde. Ich wäre eine tolle Frau. Hm.

Ich war erschüttert von mir selbst und es ekelte mich irgendwie an. Habe sogar die Couchbezüge gewaschen.

An dem Wochenende telefoniert ich mit meinem Partner und er sagte etwas zu mir, was mich traurig gemacht hat und mich verärgerte. Die gesamte Situation war schlimm. Also schrieb ich dem Typen aus der Disco eine sms. Da begann für mich die Hölle!

Mein Bauchgefühl sagt mir immer, dass es falsch ist und der Typ sehr schlimm ist. Die Neugierde war größer. Er rief mich anonym früh an. Dann ging alles los. Von Verabredungen, die kurzfristig von 20 auf 23 Uhr verschoben wurden. Von komischen Sätzen wie, ich bin dafür zu kostbar. Bis hin zu, er müßte mal vorbeikommen, um mir was zu erzählen. Das wäre sehr wichtig! Ich war so naiv und ließ ihn zu mir. Er erzählte eine haarsträubende Geschichte aus seinem Beinaheeheleben und er hätte die Frau sitzengelassen und hätte noch zwei Kinder. Das wäre schlimm. Aber jetzt wäre alles super ohne den Stress. Seine Beziehung wäre gescheitert und und und. Ich dachte nur, warum erzählt er mir das? Er kam mit der Mitleidstour. Ich wußte nicht was stimmt oder was ich davon glauben sollte. Er machte mich dann heiß und ging. Komisch. Dachte ich. Im Hinterkopf hatte ich meine Beziehung und dass ich doch so nicht bin. Ich erkannte mich selbst nicht wieder.

Das ewige Hinundher hat mich so verunsichert. Dachte schon, es wäre ein PuA. Ich hatte das Verlangen nach ihm und plötzlich sogar mehr Gefühle für ihn. Es wurde immer schlimmer. Ich verstand nicht, warum er sich nicht meldete und dann mal wieder nach drei Wochen. Er blieb anonym. Kein Name und am WE keine Kontakt. Da wollte ich mir was vormachen. Aber mein Verlangen war groß. Ich blieb plötzlich mit vielen Fragen zurück. Ich konnte das alles nicht fassen und nicht glauben, dass es Menschen gibt, die mit anderen Gefühlen so spielen. Und warum gerade mit mir. Mein Gefühl hat mich nie getrügt. Es wurde immer schlimmer. Ich konnte das alles nicht mehr verstehen. Ich wollte nicht mehr leben. Vielleicht aus Scham oder aus Ohnmacht. Vielleicht, weil meine Gefühle so stark waren und ich mich so benutzt und veralbert vorkam. Ich gab mir die Schuld, dass es mir schlecht ging und noch geht. Schließlich gehe ich sonst nicht in die Disco und schleppe Männer ab. Hatte nie einen Grund dafür. Solche Männer hatten auch nie eine Chance bei mir. Warum nun? Er war super nett! Und es war lustig. Er hatte mich berührt. Habe mich schön gemacht. Er kam nicht.

Hatte dann meiner Freundin die sms von ihm gezeigt und sie schimpfte mich aus. Das wäre einer von der schlimmsten und übelsten Sorte! Das sollte ich sofort beenden!
So schwer es mir viel. Ich tat es. Ich meldete mich über Monate nicht mehr. Mir ging es immer schlechter. Wollte nur noch verschwinden und alles rückgängig machen. Mein Freund tat sein übriges. Wollte das klären und verstand nicht,warum ich? Nahm einen super stressigen Job an, damit ich wenigstens tagsüber nicht nachdenken konnte. Die WEs waren die Hölle. Habe dann den Job gekündigt, weil ich nicht mehr konnte.

Dann kamen wieder anonyme Anrufe. Immer um die gleiche Zeit und alles ging wieder los. Kein Treffen. Whatsapp und Telefonate. Wollte es heute beenden und er wollte sich telefonisch melden. Er hat sich natürlich nicht gemeldet. Hat mich einfach vergessen. Das ist sehr verletzend und respektlos. Wahrscheinlich lacht er jetzt darüber mit seinen sogenannten Kollegen. Egal. Ich denke nur, warum lasse ich das alles zu? Mir geht es sehr schlecht und ich will nur noch verschwinden.

Ich habe viel geweint und wollte nicht mehr. Ich denke immer warum? Wenn man doch nur S. wollte, dann macht man doch nicht so ein ewiges Ding daraus. Ist das psychische Macht und Kontrolle über andere ausüben? Mit den Gefühlen anderer spielen? Ich komme damit nicht klar. Was soll das denn? Ich bin traurig. Klar wollte ich S.. Aber auch Wärme und mal gedrückt werden. Das weiß er. Bin ewig alleine und doch in einer Partnerschaft. Das macht mich so fertig und endlos traurig. Sein Satz war, dass wir alle Bedürfnisse haben und mein Freund wäre ja nicht für mich da. Ja, klar. Aber doch nicht so. Ich habe vorgestern nur im Bett gelegen und wollte nicht mehr aufstehen. Das tut so weh. Ich habe viel geweint. Auch jetzt wieder. Ich fühle mich so alleine. Auch wenn ich unter Menschen bin. Ich glaube ich werde depressiv. Will nur noch weg. Habe Sehnsucht. Will doch nur glücklich sein. Bin wütend und traurig. Von Sätzen,: ich will nicht dein Herz brechen. Versprochen bis hin zu verlieb dich nicht in mich! Habe ich einiges bekommen. Was soll das? . Das tut alles nur noch weh.

Sorry, dass es länger geworden ist. Wir können ja zusammen weinen.

Hatte noch vergessen, dass er dann auch mal zufällig abends vor meinem Haus vorbei ging. ( er wohnt nicht in meiner Stadt. Er arbeitet hier) Und ich ihm einen Korb gegeben hatte, nachdem er mich gefragt hatte, ob ich noch ausgehe. nach der Nacht war meine Haustürklingel beschmutzt. Will da nichts unterstellen. Aber, wer macht denn so etwas? Das war wohl gekränktes Ego! Schlimm und peinlich! Kommt mir wie eine Teenagergeschichte vor. Das mit über 40! Schlimm! Traurig und sehr peinlich.

@AL: Danke für Deine Antwort und Bestätigung. Ja, ich weiss, dass es richtig ist, jetzt mich selbst in den Vordergrund zu stellen - auch, wenn es schwer fällt.

Ja. Der Schmerz ist genau dafür ein Zeichen... Wir gingen in der Realität auseinander mit einer temporären Trennung, der Hoffnung auf eine bessere Zukunft irgendwann. Das war sehr traurig, aber ich konnte damit einigermassen umgehen.
Dass sie dann in den zwei fogenden Wochen virtuell per WhattsApp den Hammer rausholt und auf der Endgültigkeit beharrt, DAS macht mich fertig und ich komme damit nicht richtig klar...auch wenn sie im Verlauf des mir klar machens meinte, wie lange auch immer die Endgülitigkeit dauern mag oder niemand weiss, was morgen ist... Da uns immer unsere gegenseitige Ehrlichkeit auszeichnete in den letzten 1,5 Jahren, hoffe ich natürlich, dass dem immer noch so ist und nicht nur ein beschwichtigendes blabla war. Aber es ist sehr schwierig...

Zum Rest: Natürlich. Alles bewusst... Es braucht Zeit, ich konzentriere mich auf mich. Ich weiss ja auch, was ich will und weiss, dass ICH der Grund für drei Trennungen im letzten Jahr war - durch diese doofe Ex-Beziehung. Natürlich hörte ich immer schon mal Niemals von einer Beziehung in die andere - und jetzt verstehe ich auch, warum...
Ich weiss, was meine Beweggründe für die kurzzeitigen Trennungen waren im letzten Jahr und bin mir dessen bewusst, dass ICH sie im letzten Jahr sicherlich arg strapaziert habe... Ich denke, dass ICH derjenige war, der sich nicht einlassen konnte durch seine Vorgeschichte. Jedenfalls nicht so einlassen, wie ich mich ansonsten eigentlich kenne.
ICH weiss aber auch, wie ich bin/sein werde, wenn ich wieder frei und unbelastet bin und wir beiden kennen die gemeinsamen Träume und Ziele, die wir hatten. Und da es die bisherigen Trennungsgründe (meine Ex-Beziehung...und alles drumherum...) dann nicht mehr geben wird, werden solche Situationen wie im letzten Jahr auch nicht mehr vorkommen und es kann theoretisch alles gut werden.
Nur OB es wirklich dazu kommt ist natürlich ungewiss...und ich habe es nicht in meiner Hand...gehören ja immer zwei dazu...aber ich weiss, dass ich selbst mich auf diesen Moment so gut vorbereiten kann, wie es mir nur möglich ist und mich dann ruhigen Gewissens in diese Situation begebe...letztendlich - und das schrieb ich ja auch schon - werde ich daran gewachsen sein...

Ich muss nur lernen, mit diesem aktuellen Schmerz umzugehen, den vielleicht sogar ins Positive zu drehen...hoffentlich hilft mir da dann das Coaching... Was dann angeht, besprechen wir das weitere Vorgehen am Donnerstag...

Nachtrag: Wir waren nicht nur immer ehrlich zueinander, sondern sind IMMER sehr respekt- und liebevoll miteinander umgegangen...

Irgendwie finde ich die Funktion zum Bearbeiten nicht...!?

@Engelskind: Oh Mann... Das ist ja auch eine krasse und blöde Geschichte... Fühl Dich ganz doll gedrückt und gut, dass Du Dich mitgeteilt hast!

Ich lese aber richtig, dass Du aktuell noch in Deiner langjährigen Beziehung bist, Dein Partner aber das halbe Jahr in Amerika verbringt und Du diesen Schritt nicht mitgehen möchtest, richtig? Aber trennen könnt ihr euch auch nicht, richtig?

Puh. Das ist hart... Als Aussenstehender ist mein erster Eindruck jedenfalls, dass von dem Neue definitiv die Finger lassen solltest. Das liest sich wirklich nicht gut, was Du da schreibst... Bei mir war es ja wenigstens der Himmel auf Erden, als ich mit meiner neuen Partnerin zusammen kam, aber bis zu dem Punkt kommt ihr scheinbar ja gar nicht... Zu Deinem eigenen Schutz solltest Du das nicht weiter forcieren mit dem Neuen und den Fokus dringend auf Deine aktuell bestehende Beziehung legen - entweder sie retten, oder versuchen, Dich davon zu lösen. Und DANN kannst Du Dich irgendwann auf einen neuen Mann einlassen.

Da ich ja gerade ähnliches durch habe und es bei mir trotz des Himmels auf Erden mit meiner neuen Freundin für den Moment nicht hingehauen hat, bitte ich Dich dringend, einfach Abstand zu halten von dem Neuen...damit das überhaupt gut gehen KANN, solltest Du jetzt einfach von den Socken sein davon, um das weiter durchzuziehen, da das aber offensichtlich nicht so ist - wenn ich Dich richtig verstehe - lass die Finger davon und schütze Dich selbst.

Nimm Dir Zeit und überlege in Ruhe, was Du möchtest...für Dich selbst...

Hallo MarioO,

ich habe all deine Zeilen gelesen und hoffe sehr, dass es mit deinem Coaching klappt und du den Schmerz irgendwann ablegen, genau SO auf sie zugehen kannst, wie du es beschrieben hast. Ich finde es super, dass du so viel FÜR DICH tust, denn, auch, wenn aus euerm Gold kein Platin mehr werden sollte, so wirst du gestärkt aus dieser ganzen Sache herausgehen und dich irgendwann auch wieder auf was Neues einlassen können.

Viel Erfolg dabei!

Danke für Deine Worte... Ja, genau deshalb tue ich das ja - um selbst gestärkt da raus zu gehen am Ende...
Es ist ja auch nicht die einzige Baustelle...aber aktuell die schmerzhafteste... Morgen habe ich mit meine exex einen Termin mit unserer Maklerin zur Besprechung der weiteren Schritte (ich rechne mit Tränen) und so, wie es aktuell ausschaut, wird in der nächsten Woche der Termin mit Notar und Käufern des Hauses stattfinden... Am Samstag meine soziale Aktivität, am Sonntag dann treffen mit Leuten am Haus, denen ich noch ein paar Möbel etc. geschenkt habe... Es ist gerade an allen Fronten sehr spannend und ich weiss, dass ich diese Dinge angehen und dabei einen kühlen Kopf bewahren muss. Wenn wie gesagt der Weg dahin nur nicht so unfassbar Schmerzhaft wäre. Das ist mein grösstes Problem aktuell. Sogar die Gewissheit, dass es auch am Ende KEIN Platin werden kann, tut mir nicht so weh, wie der aktuelle Zustand...