Nach 17 Jahren monogamer Beziehung doch polyamor ?

Hallo zusammen,


auf der Suche nach einem passenden Forum, bin ich auf dieses hier gestossen.
Ich haenge seit vielen Monaten mal mehr, mal weniger in einer Gefuehls-Muehle und weiss nicht so richtig wie ich meine Beziehung weiter gestalten soll.

Ich bin 42.5 Jahre alt.
Meine Frau wird diesen Monat 50.
Wir sind seit 17 Jahren zusammen und seit 13 Jahren verheiratet.
Wir haben 2 Kids. 10 und fast 12 Jahre alt.
Vor meiner Frau hatte ich 2, 3 Beziehungen. Eine knapp 6 Jahre lang - als Fernbeziehung. Wir haben uns alle Paar Monate fuer 2, 3 Wochen getroffen . damals steckte das Internet in den Kinderschuhen, also blieb nur die Post und das Telefon. Aber das ist wohl nicht so wichtig an dieser Stelle.

Eins der groessten Probleme in unserer Beziehung ist meine Eifersucht.
Ich habe sehr grosse Verlustaengste, schon immer gehabt. Bin seit knapp 1.5 Jahren in einer Behandlung deswegen,
geholfen hat es mir bisher nur bedingt - ich weiss, warum die Eifersucht so ausgepraegt ist (Kindheitstrauma), aber so richtig in den Griff kriege ich diese bisher noch nicht.

Bereits zur Anfang unserer Beziehung gab es diese Probleme.
Ich habe oft meiner Frau Sachen madig geredet. Sie ungerne alleine weggehen lassen usw.
Sie hat das alles akzeptiert und mir zu Liebe auf vieles verzichtet.

Wir haben immer viel gemeinsam unternommen, sind viel gereist und haben viel Bloedsinn gemacht, wobei wir bereits zur Anfang unserer Beziehung ein ueber 100 Jahre altes Haus vererbt bekommen haben (Bauruine), und ich es bis vor etwa 3 Jahren restauriert habe.
Nachdem die Kinder auf die Welt kamen, haben wir uns nach und nach auseinander gelebt.
Jeder hat dem anderen den Ruecken frei gehalten . und wir haben nur noch funktioniert.
Haben so gut wie nichts mehr zusammen unternommen . sie war immer muede und hatte nie Lust auf irgendwas.
S. ist auf max. ein Mal im Monat reduziert worden . und auch dann war die Leidenschaft nicht da .

Vor knapp 3 Jahren ist ihr Vater an Krebs erkrankt. Es war schnell klar, dass er keinen Monat mehr haben wird.
Dabei haben wir alles so organisiert, dass sie aufgehoert hat zu arbeiten und ihren Vater auf seinem letzten Weg begleitet hat, auf dem ein PaleativMediziner hinzugezogen wurde.

Offensichtlich, das war mir damals noch nicht bewusst, fand dieser Arzt (mein Jahrgang, selbst verheiratet, ebenfalls 2 Kinder, Haus und Co) meine Frau ganz nett . sie ihn wohl auch.
Beide sind dann gute Freunde geworden.
Schwiegervater verstarb . dabei ist aufgefallen, dass etwas mit der Schwiegermutter nicht stimmt.
Diagnose - Demenz. Wir haben entschieden, dass sie bei uns einzieht. Ich habe angebaut und im November 2016 war es dann soweit.
Durch eine bloede Geschichte kam ich an das Smartphone meiner Frau. Dabei habe ich den Whatsapp-Verlauf der Kommunikation zw. ihr und dem erwaehnten Arzt gelesen (er war inzwischen ihr Hausarzt und der der Mutter).
Das war alles andere als eine Patienten-Arzt-Beziehung.
Es ging dabei um Mass., Stil brechen usw . waere zu viel um es Naeher zu erlaeutern.

Auf jeden Fall haben die beiden schon sehr lange miteinander geflaxt.

Fuer mich ist die Welt zusammen gebrochen . ich hatte eine sehr heftige Panickattacke und dachte, das war's.

Noch am selben Tag haben wir miteinander gesprochen.
Ich haette sie nach dem Tod des Vaters nicht gefangen, ich waere kein Stuetze gewesen. Er (der Arzt) war aber immer da .
Angeblich waere nichts zw. denen gelaufen. Sie waeren nur sehr gute Freunde.
Sie haetten sich zwar darueber unterhalten eine S. Beziehung einzugehen, aber beide haben es aufgrund ihrer Familien abgelehnt. Abgeneigt waeren sie aber nicht gewesen.

Da ich nach diesem Vorfall ploetzlich anfing meine Frau extrems zu kontrollieren, ihr Vorwuerfe zu machen usw. bin ich zu einer Psychologin gegangen, deswegen die o.g. Behandlung.

Im Endeffekt war es fuer unsere Beziehung eine Art Weckruf. Wir haben uns vorgenommen, deutlich mehr wieder
gemeinsam zu unternehmen . was im Endeffekt aber nur FamilienZeit (mit Kids) geworden ist . und haeufiger S.
Ein gemeinsames WE ohne andere hat es leider nicht gegeben . das scheint meiner Frau auch nicht so wichtig zu sein.

Es gab viele Gespraeche, viel Streit . nahezu Trennungen.
Sie hat mir die Vorwuerfe gemacht, ich waere zu eifersuechtig. Wuerde ihr keine Freiheiten geben . sie kontrollieren.
Sie war auch nicht bereit den Kontakt zu dem Arzt abzubrechen .

Irgendwann habe ich mich zwar eingekriegt . immer wieder habe ich mich aber dabei ertappt, wie ich ihr hinterherspioniere, ihr misstraue. und alles moegliche iterpraetiere . irgendeinen wilden Film im Kopf ablaufen lasse.

Bei einem unserer intensiven Gespraeche am Anfang 2017 habe ich sie gefragt, was sie eigentlich moechte, da
ich ihr anscheinend nicht genuegen wuerde . und wir uns ja extrems auseinander gelebt haben.

Nach einigen Wochen, es lief wieder ganz gut . klar, wir haben wieder an einer Vertrauensbasis gearbeitet (ich an meiner
Eifersucht / Ueberwachung . sie an ihrer Lust / Muedigkeit) . hat sie mir dann mitgeteilt, dass sie offensichtlich
die ganzen Jahre ein Gefuehl unterdrueckt hat, wie sie eigentlich leben / lieben will.
Und zwar haette sie jetzt durch die ganze Aktion gemerkt, dass sie eigentlich polyamor sei, und somit eine
Art polyamore oder vielleicht offene Beziehung fuehren moechte, und es sie gluecklich machen wuerde, wenn
ich quasi (O-Ton) der PrimaerPartner waere.

Das war fuer mich ein weiterer K.O.-Schlag. Ich versuche an meiner Eifersucht zu arbeiten, aber
im Endeffekt ist es ja kein KopfKino, sondern etwas, was wirklich eintreten kann - und meine Bedenken
eben doch begruendet sind.

Die ganze Zeit wohnte die Mutter bei uns mit im Haus.
War mit uns auch immer in Urlaub gewesen, immer ueberall dabei usw.

Unsere Liebesbeziehung wurde besser, auch wenn ich mir ab und an mehr gewuenscht haette.

Dann, im April diesen Jahres, hatte mein Frau eine Dissektion. Gluecklicherweise ist nichts Schlimmes passiert,
also kein Schlaganfall o.ae., aber nach einer Woche Klinik, hat man ihr nahegelegt, sie muesse sich
schonen.
Ich hatte die Kids, Hund, Haushalt und die Oma zu versorgen. Mittlerweile ist die Demenz extrem fortgeschritten . inkl. NULL Sprache, Inkontinenz, Antriebslosigkeit usw. . es war im Endeffekt klar, dass wir das nicht ableisten koennen. Moechte an dieser Stelle auch nicht also viel ausholen. Im Endeffekt ist die Schwiegermutter zum 01.07. ausgezogen.

Die Situation hat sich extrems entspannt. Kinder waren in einer Kinderfreizeit. Wir hatten zwei tolle Wochen, auch wenn wir nicht weg konnten. S. war super . Miteinander war toll. Es war fast wie frueher .
Dennoch war ich misstrauisch (bloedes Bauchgefuehl) und war mir sicher, dass der Kontakt (auch privat) zum Arzt besteht.
So war es auch . wir hatten uns dann letzten FR deswegen wieder in der Wolle . sie hatte bei ihm
einen Termin . und hat mir dann anschliessend mitgeteilt, dass sie jetzt einen neuen Hausarzt suchen wird,
und aufgrund des ganzen Geschichte (meines Verhaltens) nach 1.5 Jahren den Kontakt doch abbrechen wird.

Dennoch wird sie sich jetzt anfangen ihre freie Zeit rauszunehmen.
Und es haette mich nicht zu interessieren, ob sie sich mit jemanden Trifft egal ob es eine Freundin ist, oder ein
anderer Typ, mit dem sie eine Beziehung eingeht mit oder ohne S. oder oder oder.
Sie kann mir nicht erklaeren, ob sie polyamor leben moechte oder eher eine offene Beziehung fuehren will.
Sie ist der Auffassung, dass man aufgrund meiner Eifersucht nicht mit mir darueber reden koenne. Die Gespraeche wuerden immer eskalieren.
Sie koenne nicht abschaetzen, wozu ich faehig sei, wenn sie wirklich eine weitere Beziehung eingehen wuerde, von der ich etwas wuesste.

Ich werde zwar wuetend . und sauer . aber es gibt keine haeusliche oder sonstige Gewalt bei uns (und wird es auch nicht geben) - keiner wird ausfallend . es ist immer Sachlich, auch wenn der Ton nicht immer stimmt.

. (jobbedingt) habe ich Faehigkeiten Leute zu finden und mir Timelines zu bauen, aber das ist ja etwas Anderes.

Sie ist der Auffassung, dass wenn die Beziehung und unser Familienleben doch so laufen wuerde, wie in den letzten Wochen, sie aber dann noch etwas nebenbei laufen haette, dass sich doch nichts aendern wuerde.


Ich weiss, dass ich vieles am Anfang falsch gemacht habe. Dass ich dadurch auch dazu gefuehrt habe,
dass meine Frau eine Art Distanz aufgebaut hat . dass es ihr zu viel wurde, dass ich ihr
staendig auf der Pelle gerueckt habe . dass sie nicht so viel alleine mit ihrem (alten) Freundeskreis
unternehmen konnte, als vor der Beziehung mit mir.
Auf der einen Seite wuensche ich mir natuerlich, dass sie gluecklich ist. Sie beteuert, dass sie mich liebt,
dass keine Angst haben muesste, dass unsere Beziehung drunter leiden wird.

Auf der anderen Seite stelle ich mir die Frage, ob ich mit so einer Situation ueberhaupt fertig werde.
Wenn ich ueberlege, dass ich bspw. das WE mit den Kids verbringe, und sie mit ihrer weiteren Liebe ein
leidenschaftliches WE verbringt . und ich stimme dem ja auch noch zu . bin mir nicht sicher, ob ich
das aushalte.

Sie ist nicht bereit von dieser Idee Abstand zu nehmen. Sie ist der Auffassung, die haette es bereits seit vielen vielen
Jahren unterdrueckt . sie wusste nicht was es war / ist . jetzt haette sie es verstanden.
Ich habe ihr gesagt, dass im Endeffekt die logische Konsequenz eine Trennung waere, wenn es bei beiden
Optionen immer einen gibt, der ungluecklich dabei ist.
Sie faende das zwar sehr schade, wenn es dazu kaeme, aber wir waeren ja nicht das einzige Paar,
welches sich mit Kindern, Haus und Co trennt .

Ich habe so viel am und im Haus gemacht. So viel Geld, Herz, Schweiss, Blut it und Zeinvestiert . mir Gedanken gemacht, wie und mit wem ich alt werden moechte, und jetzt soll alles vorbei sein?

Vor allem hat sie und die Kinder immer wieder neue Ideen . und Projekte fuer mich.
Die und die Raeume muessen nach den ganzen Jahrn mittlerweile wieder renoviert werden.
Der und der Raum soll vergroessert und modernisiert werden.

Aktuell habe ich irgendwie gar keine Lust irgendwas am und im Haus noch zu machen . und Geld sowie Zeit zu investieren.

Gluecklich bin ich mit dieser Situation leider nicht . bin auf Eure Zeilen gespannt. Vielen Dank fuer Eure Zeit.

LG,
- holzfaeller

Zitat von Holzfaeller:

Dennoch wird sie sich jetzt anfangen ihre freie Zeit rauszunehmen.
Und es haette mich nicht zu interessieren, ob sie sich mit jemanden Trifft egal ob es eine Freundin ist, oder ein
anderer Typ, mit dem sie eine Beziehung eingeht mit oder ohne S. oder oder oder.
Sie kann mir nicht erklaeren, ob sie polyamor leben moechte oder eher eine offene Beziehung fuehren will.
Sie ist der Auffassung, dass man aufgrund meiner Eifersucht nicht mit mir darueber reden koenne. Die Gespraeche wuerden immer eskalieren.
Sie koenne nicht abschaetzen, wozu ich faehig sei, wenn sie wirklich eine weitere Beziehung eingehen wuerde, von der ich etwas wuesste..

Das ist aber starker Tobak.
Natürlich darf Dich das interessieren.

Für mich hört sich das nach einer Art Überreaktion an, weil sie sich durch Deine Eifersucht wahrscheinlich eingesperrt gefühlt hat und nun nachholen will, was sie Jahre zu verpassen glaubte.
Darüber hinaus scheinen ihr Deine Gefühle dabei schlicht egal zu sein. Das ist einfach nur respektlos.

Grundsätzlich stehe ich Themen wie offene Beziehung oder auch Polyamorie neutral gegenüber. Wenn es für beide passt, dann möge ein Paar das leben. Nur - genau das ist bei Euch nicht gegeben.

Du bist weder in der Lage noch willens eine offene Beziehung zu leben. Sie dagegen stellt sich mit diesem Bedürfnis auf wie eine Wand. Da bleibt Dir wenig Spielraum. Entweder arrangierst Du Dich wider Willen (wird Dir vermutlich nicht gut gehen damit). Oder Du entdeckst Deinen eigenen Wert und schützt den, indem Du klare Kante zeigst, was auf eine Trennung hinaus läuft.

Du musst nicht heute oder morgen entscheiden, wohin Deine Reise geht. Aber wenigstens befassen solltest Du Dich mit der Option, was eine Trennung für Dich bedeuten würde. (Jenseits von Trennungsschmerz). Ich weiss, materielles ist vermutlich momentan Dein kleinstes Problem. Trotzdem die Frage - wem von Euch beiden gehört das Haus ?

Hallo @Holzfaeller, eine offene Ehe kann nur funktionieren, wenn beide LP das wollen und in welchen Grenzen das ablaufen soll. Hinzu kommt, dass meist vereinbart wird, wenn es einem von beiden damit nicht (mehr) gut geht und Gespräche keine Lösung bringen, das sofort zu beenden.

Die Ehe wurde unter anderen Voraussetzungen geschlossen, die Deine Frau nun einseitig verändern will. Was
nicht geht ist, dass Dir deine Frau die Pistole auf die Brust setzt mit entweder Du bist damit einverstanden, oder
die Ehe ist beendet und die Familie wird auseinander gerissen. Wer so handelt tut alles, nur seinen Partner lieben
ganz sicher nicht.

Da Du zur Eifersucht neigst, wird eine offene Beziehung, die Du nicht willst, ganz sicher zum Ende der Ehe führen.
Es macht daher keinen Sinn für Dich das erst zu versuchen.

Meine Empfehlung: Kaufe Dir Zeit durch eine möglichst lange Bedenkzeit. In dieser Zeit möglichst schnell, ohne
Info an sie, einen Fach-RA aufsuchen, zur Vermeidung von meist teuren Fehlern. Das ist in der Regel gut
angelegtes Geld. Zusammen mit dem RA eine faire Trennungsvereinbarung und das Betreuungs- und Aufenthalts-
recht für die Kinder erarbeiten. Ein Besuch des Jugendamtes wäre zudem sinnvoll.

Erst wenn Du deine Rechte kennst und alles vorbereitet hast, würde ich sie zu einem Gespräch unter vier Augen
bitten.

Es ist immer, auch für das eigene Selbstwertgefühl, besser das Heft des Handels selbst in die Hand zu nehmen. Es macht auch Sinn sich langsam aber stetig aus der Situation raus zu nehmen. Wenn sie fragen sollte, kannst Du ihr sagen, Du müsstest vermehrt nachdenken und brauchst Zeit.

Sie möchte ihren sicheren Hafen bei Dir behalten und gleichzeit sich, ohne Rücksicht auf Deine Gefühle, ausleben. Lasse Deine Frau ziehen, deiner selbst Willen.

Vielen Dank fuer Eure prompten Antworten.

@unbel Leberwurst
Ob es eine Ueberreaktion ist, kann ich schwer beurteilen. Wobei ich nicht denke, dass sie der Auffassung ist, etwas verpasst zu haben. Das ich zu oft geklammert habe ihr somit die Luft zu Atmen genommen habe, das weiss ich. Das kann ich auch nicht mehr gut machen. Ich versuche seit der Therapie mein Bestes ... und mache auch Fortschritte ...

Dass es mich nicht zu interessieren haette, was sie jetzt zukuenftig machen wird, hat wohl eher damit zu tun, dass ich sie so kontrolliert habe. Ich denke, oder schaetze es schon so ein, dass wenn ich fragen wuerde, mit wem sie sich trifft, dass sie es mir sagen wuerde - ob ich es mit dieser Vergangenheit tatsaechlich machen wuerde - sei Mal dahin gestellt.

Vielmehr glaube ich nicht daran, dass es keine Auswirkungen auf unsere Beziehung haben wird.

Es hat diese ja jetzt bereits ... ich habe sonst immer am und im Haus geschuftet ... das habe ich von heute auf morgen alles sein gelassen ... und die Sachen bleiben liegen ... irgendwann wird das auch Thema sein ...

Meine Gefuehle waren ihr bisher nicht egal - da sie schon einen Eiertanz fuer mich gemacht hat, was ihre Beduerfnisse betrifft ... jetzt erwartet sie von mir natuerlich auch, dass ich kompromissBereit bin.

vielleicht reicht ihr schon die Freiheit zu wissen, dass sie etwas anfangen koennte ... vielleicht reicht auch nur ein Flirt ... ein nettes Gespraech, ein Treffen mit einem Freund, der vielleicht. aehnliche Interessen hat wie sie, die bei mir eben nicht so ausgepraegt sind. Aber so stellt sie es eben nicht dar ... es dreht sich immer um mehr ... sei es eine S. Beziehung oder Liebesbeziehung.

Ich wuerde behaupten, dass es vermutlich schwierig sein wird einen weiteren Partner zu finden, der sich als Sekundaerpartner sieht ... als jetzt jemanden als S.-Bekanntschaft ... aber das sind nur meine 2cents ...

@Tiefes Meer
Danke. Ich sehe das genauso wie Du - stehe den unterschiedlichen LebensStilen gegenueber ebenfalls neutral.
Es sollte aber schon etwas sein, was beide moechten ... und es konkrete Regeln gibt.
Bereits bei dieser Begrifflichkeit sieht man bei ihr, dass sie genug von einem Gespraech hat.
Sie will keine Regeln ... ich soll quasi alles akzeptieren ... also habe ich kein Mitspracherecht, was mit dem Anderen passiert, gemacht wird ...
Habe mich sehr intensiv in die Poly-Geschichte eingelesen ... und da ist es eben eher anders ... deswegen ist fuer mich das grosse Fragezeichen - was moechte sie eigentlich und auf welche Weise?

An sich goenne ich es ihr ... klar, wie Du sagst - ich werde dabei vermutlich ungluecklich werden und es macht mich auf Dauer kaputt - wenn ich die Sicherheit haette, dass unsere Beziehung tatsaechlich so weiter laufen wird, wie bisher - klar, es gibt nie eine Sicherheit ... aber ich hoffe, Ihr wisst, wie ich es meine ... ich sehe das sicherlich zu weiss / schwarz und wuerde argumentieren, erst ein Mal wird geschaut, wie der Neue so ist ... wenn das 1, 2 vielleicht. 3 Jahre gut laeuft, der Alte alles andere regelt, kann man vielleicht. die beiden einfach austauschen ...

Zum Haus.
Haus hat die Schwiegermutter von ihrer Tante geerbt. Dann hat sie das Haus meiner Frau geschenkt. Wir waren beiden zu diesem Zeitpunkt zwar schon zusammen, aber erst 3 Jahre spaeter verheiratet.
Wir verstehen uns (noch) sehr gut und haben bereits darueber gesprochen, dass ich mich im Falle einer Trennung sehr benachteilig und vor allem ausgenutzt fuellen wuerde, da ich 15 Jahre restauriert habe ... und die meiste Kohle in die Bude von mir kam ...
Ihre Idee war etwas Schriftliches aufzusetzen, so dass im Falle einer Trennung das Haus verkauft wird und jeder die Haelfte bekommt. Keine Hypothek und/oder Kredit auf die Bude .. alles abbezahlt.

Bezugnehmend auf die Kinder usw habe ich mich die Tage schon ein wenig eingelesen ... schoen wird das alles nicht ;(

LG,
-hf


*Sarkasmus und offtopic an

Wenn wir uns trennen sollten, ist sie dann ein Poly-Single?

*Sarkasmus und offtopic aus

Hallo noch ein Mal,

nochmals vielen Dank fuer Eure Zeit und Eure Erfahrungen.

@gast2000

Zitat von Gast2000:

Hallo @holzfaeller, eine offene Ehe kann nur funktionieren, wenn beide LP das wollen und in welchen Grenzen das ablaufen soll. Hinzu kommt, dass meist vereinbart wird, wenn es einem von beiden damit nicht (mehr) gut geht und Gespräche keine Lösung bringen, das sofort zu beenden.

Ja, so haette ich es auch eingeschaetzt.
Fuer mich ist es eine Art Freifahrtschein ... und eben was er nicht weiss, macht ihn nicht heiss.
Rechne nicht damit, dass wenn ich sagen wuerde, es passt mir nicht, macht mich kaputt, dass es beendet worden waere.

Zitat von Gast2000:

Die Ehe wurde unter anderen Voraussetzungen geschlossen, die Deine Frau nun einseitig verändern will. Was
nicht geht ist, dass Dir deine Frau die Pistole auf die Brust setzt mit entweder Du bist damit einverstanden, oder
die Ehe ist beendet und die Familie wird auseinander gerissen. Wer so handelt tut alles, nur seinen Partner lieben
ganz sicher nicht.

Richtig, so habe ich auch argumentiert.
Haette sie vor Jahren gesagt, dass sie eine offene Ehe fuehren moechte, haette man sich alles damals ueberlegen koennen - und waere in Freundschaft auseinander gegangen.
Sie meinte nur, dass sie zwar schon immer das Gefuehl hatte, nicht nur mit einem Mann bis Ende ihrer Tage S. zu haben ... und es gab sehr viele Avancen, die sie abgelehnt hat, aber ab und an (in den ganzen Jahren wohl 2 Mal) gab es da den einen, mit dem sie sich auch was mehr haette vorstellen koennen - und es eben unterdrueckt hat.
Seit ein Paar Jahren hoert man und liesst man alles moegliche ueber Polys ... so kam es dann vermutlich auch zusammen, dass sie diese Lebensweise ableiten konnte ...
Der Zustand mit der Pistole auf der Brust ist seit etwa einem Jahr Thema ... vorher, nach dem o.g. Vorfall ... war sie ja doch noch bereit darauf zu verzichten. Je mehr und je intensiver wir uns darueber unterhalten haben (ich hatte das Gefuehl, sie wollte es mir irgendwie schmackhaft machen) , um so mehr wurde klar, dass sie mit der Entscheidung ungluecklich ist.

Ich glaube ihr schon, dass sie mich liebt ... nur hat mittlerweile eine ganz andere Vorstellung ... Beduerfnisse ... ich kann es nicht erklaeren, weil ich so nicht fuehle ... und somit auch nicht nachvollziehen kann - das ist eigentlich das groesste Problem einer adaequaten Diskussion ...

Zitat von Gast2000:

Da Du zur Eifersucht neigst, wird eine offene Beziehung, die Du nicht willst, ganz sicher zum Ende der Ehe führen.
Es macht daher keinen Sinn für Dich das erst zu versuchen.

Ja, leider sehe ich das auch so, je mehr ich darueber nachdenke ;(

Zitat von Gast2000:

Meine Empfehlung: Kaufe Dir Zeit durch eine möglichst lange Bedenkzeit. In dieser Zeit möglichst schnell, ohne
Info an sie, einen Fach-RA aufsuchen, zur Vermeidung von meist teuren Fehlern. Das ist in der Regel gut
angelegtes Geld. Zusammen mit dem RA eine faire Trennungsvereinbarung und das Betreuungs- und Aufenthalts-
recht für die Kinder erarbeiten. Ein Besuch des Jugendamtes wäre zudem sinnvoll.

Erst wenn Du deine Rechte kennst und alles vorbereitet hast, würde ich sie zu einem Gespräch unter vier Augen
bitten.

Ja, da hast Du bestimmt Recht ... es klingt leider nur so endgueltig ... man (ich) hat da immer noch irgendwo die Hoffnung, dass es doch funktioniert ... man will es nicht wahrhaben, dass es nach so vielen Jahren, nach so vielen Ideen fuer eine gemeinsame Zukunft irgendwie vorbei sein soll ...
So surreal ... und wie immer ... wie in jedem Beitrag, den man hier liesst ... die Kids ....

Zitat von Gast2000:

Sie möchte ihren sicheren Hafen bei Dir behalten und gleichzeit sich, ohne Rücksicht auf Deine Gefühle, ausleben. Lasse Deine Frau ziehen, deiner selbst Willen.

Ich hab es ihr genauso unterstellt, aber sie meinte es sei nicht so.
Deswegen habe ich ihr ja auch gesagt, dass ich mich ausgenutzt fuehle (s.o).
Wobei mein bester Kumpel (DER weiss-schwarz-Seher schlecht hin) meinte das Gleiche, was Du geschrieben hast ... es geht ihr gut bei Dir, Du arbeitest den ganzen Tag, machst alles an und in der Bude ... sie braucht nicht zu arbeiten ... was will man mehr? ... ich finde das irgendwie abwertend und schaetze sie nicht so ein ... aber wie oft irrt man sich in seinem Leben? ;(
Danke!

Lass dich auf keinen Fall auf eine offene oder ein Polygeschichte ein, wenn du zu Eifersucht neigst. Glau mir, das Kopfkino wird dich verrückt machen, ich kenne so ein Beispiel. Ein Bekannter von mir ist darüber in der Psychatrie gelandet.
Trenne dich, bevor du diesen Weg gehst. Auch eine Trennung wird dich nicht von Eifersucht oder Kopfkino befreien. Aber du wirst sie nicht mehr sehen müssen. Stell dir vor, sie kommt hochzufrieden von der anderen Baustelle und schlüpft dann noch bei dir unter die Decke. Schatz, es war ja so schön eben. Totaler Horror.
Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Zitat von MeineMeinung:

Lass dich auf keinen Fall auf eine offene oder ein Polygeschichte ein, wenn du zu Eifersucht neigst. Glau mir, das Kopfkino wird dich verrückt machen, ich kenne so ein Beispiel. Ein Bekannter von mir ist darüber in der Psychatrie gelandet.
Trenne dich, bevor du diesen Weg gehst. Auch eine Trennung wird dich nicht von Eifersucht oder Kopfkino befreien. Aber du wirst sie nicht mehr sehen müssen. Stell dir vor, sie kommt hochzufrieden von der anderen Baustelle und schlüpft dann noch bei dir unter die Decke. Schatz, es war ja so schön eben. Totaler Horror.
Dann lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.

Danke.

Ja, hast Recht. Horror-Szenario, wobei ich sie schon so gut kenne, dass ich denke ... mir sicher bin, dass sie das schon so machen wuerde, dass sie es sehr diskret machen und sich damit nicht bruesten wuerde. Weil sie ja auch weiss, dass ich diese Art der Beziehung nicht befuerworte.

Aber wo ich irgendwo froh bin, Eure Antworten zeigen mir, dass ich nicht der einzige bin, der so dadrueber denkt.
Dass ich mir nicht vorwerfen lassen muss, ich sei irgendwie pruede oder altmodisch, weil ich an Monogamie glaube.

Danke.