Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Marc - ich schrieb es oben schon! Das sind eure vor gelebten Werte! Ihr habt es Ihnen bisher so vorgelebt und gewollt! Ihr habt es so "erzogen". Jetzt beschwerst du dich über das Ergebnis! Aber änderst dein Handeln nicht. Warum sollen Sie es tun?

Du kannst es nennen wie du willst, noch drei mal umschreiben - was deine Aussage dahinter ist, wurde hier schon verstanden.

Wenn deine Kinder so an Mama klammern, dann vielleicht auch, weil sie sie nicht als selbstverständlich wahrnehmen (auch wenn dir das ja jetzt wieder Munition liefert, aber isso), ihre Ängste dahingehend ausagieren müssen.

Ansonsten: voll bei Cube. Und bei solchen Sätzen

Zitat:

Aber wenn schon im Vorfeld solche SMS kommen , wie Papa, aber schlafen tue ich nicht bei dir - da würde ich manchmal am liebsten gleich sagen, dann bleib wo du bist -

Kriege ich Ekelgänsehaut. Er ist ein KIND. Kein Erwachsener!

@Lexor hat es wunderbar zusammen gefasst.
Und bei @Cube79 kannste dir mal sieben Scheiben abschneiden.

Wir kommen hier zu Deinem Hauptproblem. Du bist eifersüchtig. Du beneidest Deine Ex.
Du suchst Bestätigung bei Deiner Familie. Du bemisst Deinen Wert an der Familie.
Du denkst, es kommt Dir vor, als wärst Du niemand ohne Deine Familie.
Lass Dich professionell begleiten. Höre auf, Dich mit Deiner Ex zu vergleichen. Arbeite an Deinem Selbstwert, an Deinem Selbstbewusstsein! Das ist das Problem. Nicht Deine Ex!
Du suchst in Deiner Familie etwas, was Du in Dir hast, was Du in Dir suchen solltest.

Zitat:

umschreiben

Da gibts nix umzuschreiben, um uns vom Gegenteil zu überzeugen.

Kannst das aber für DICH natürlich weiterhin so tun ( wie bisher ).

Da kannst Du dran rumschrauben und drehen drehen drehen wie ein Brummkreisel und so viel Du willst

Du erwartest Gegenleistungen und das ist nicht bedingungslos.
Das wird auch durch eine gedrehte Darstellung nich anders

Es gibt halt andere Väter oder Mütter, Eltern, die tun das eben nicht,
die lieben Ihre Kinder und erwarten dafür Nichts !

Zitat von Kinbakubi:

Wir kommen hier zu Deinem Hauptproblem. Du bist eifersüchtig. Du beneidest Deine Ex.
Du suchst Bestätigung bei Deiner Familie. Du bemisst Deinen Wert an der Familie.
Du denkst, es kommt Dir vor, als wärst Du niemand ohne Deine Familie.
Lass Dich professionell begleiten. Höre auf, Dich mit Deiner Ex zu vergleichen. Arbeite an Deinem Selbstwert, an Deinem Selbstbewusstsein! Das ist das Problem. Nicht Deine Ex!
Du suchst in Deiner Familie etwas, was Du in Dir hast, was Du in Dir suchen solltest.

Das habe ich doch schon mehrmals geschrieben - die Familie war mein Mittelpunkt, mein Lebensinhalt, meine Stärke!
Wir waren was besonderes, Jung zusammengefunden , früh Kinder, durch Leben gekämpft egal was gekommen ist, und das nun ja übertrieben gesagt 18 Jahre / 16 bis zur Affäre

Ich würde sterben für meine Familie!

Das war bei mir auch aber es ist vorbei . Bei mir zum 2 Mal. 1Frau gestorben 2 fremdgegangen. Alle Erinnerungen sind bei meiner 2 Frau. Bei meiner 1 war es genau so aber mit der Zeit verblasst es . Braucht seine Zeit

Zitat von marc_aureil:

Sie kämpfen so um ihre Aufmerksamkeit um ihre zuneigung, bei mir ist das alles selbstverständlich

Ich frage mich so langsam, wer hier Kind(er) ist und wer Erwachsen und Papa. Man könnte meinen, die Rollen sind da irgendwie verdreht bei Dir.....

Marc,

Sonntag is Muttertag... wäre vielleicht ne Idee, deinen Kleinen zu Fragen ob er ne Kleinigkeit für die Mama hat (bei uns in der Schule wird da nich mehr so drauf geguckt)... dann würde die Mama sich freuen, der Kleine würde merken dass der Papa die Mama nich hasst und du hättest ne Erwachsene-Tat im Trennungsvollzug gebracht.

Win-Win vor allem für das Kind!

Waren/sind wir nicht immer alle was besonderes in unseren Beziehungen?
Doch. Und das ist auch gut so. Ist halt immer subjektiv.
Aber, und das bekommst du einfach immer noch nicht in deinen Kopf: es ist vorbei!
Die Ehe, das Besondere, die Familie wie sie vorher war. Gibt es nicht mehr. Und das schon lange nicht mehr.

ich hab dich vor ein paar Seiten schon mal gefragt, aber natürlich keine Antwort bekommen.
Was willst du von diesem Forum?
Hilfe scheint es nicht zu sein. Denn alles wird von dir entweder ignoriert oder zerschlagen.
Warum schreibst du hier noch?
Ist es ein Tagebuch für dich?
Ich und vielleicht auch andere, wissen einfach nicht mehr, wie und ob man dir überhaupt helfen kann.

Marc,
Du solltest professionnelle Hilfe in Anspruch nehmen. Hast nichts mehr zu verlieren. Außer Zeit und Energie und Kraft und Dein Leben überhaupt. Wie soll das jetzt mit Dir noch weitergehen?

Zweitens, wenn Du ein paar praktische Tipps möchtest:
- Ausmisten, komplett alles verkaufen verschenken wegschmeißen, was nicht Dir gehört, was nicht in Deine Welt gehört.
- Dein Haus umgestalten, nach Deinem und nur nach Deinem Gusto, nur nach Deinem persönlichen Bedarf.
- Überwinde Deinen inneren Schweinehund und gehe zum Sport, ums Verrecken, gehe zum Sport.

Das allerwichtigste ist, fange an zu träumen. Verdammt nochmal TRÄUME - um Dein Leben! Von Dir und Deinem Leben, Du in der Hauptrolle. OHNE die Ex, und die Kinder sind Randfiguren!

Zur Übung fängst Du jeden Satz mit ICH... an, ohne die Ex und ohne die Kinder, nicht als Subjekt und nicht als Objekt.

Also i muss mich jetzt ma melden , un dem Marc total helfen. Sowie er hier soo gesteinigt wird, is jaa übelster Sorte.

Da fehlen mir die Worte. Nur weil er nicht so funktioniert, wie man normal funktionieren würde....

Das materielle Leben hat er & seine Frau gelebt . Un nicht nur er....das 1.!
Er hat alles verloren für was er gelebt hat. Muss sich jetzt mit anschaun, wie alles zerbricht....

Jaa der Marc kämpft , will die Fam.retten un meint es gut mit ihr. Dass dies in dem Moment nicht geht, kann er gar nicht sehen, weil er leidet , krank ist vor Kummer & Angst hat. Da macht man 1000 Fehler !
Er hatte Hoffnung.... & ihm geht es schlecht...

Aber er solll er soll er muss.....
In so einer Ausnahmesitu kann man nicht richtig handeln & denken. Weil dieser Schmerz einen auffrisst & kaputt macht. die Hoffnung noch dazu..
Un was die Olle abzieht & ihm angetan geht gar nicht.
un jetzt soll er den Kindern noch eh Muttertagsgeschenk kaufen....

Ohne Worte. Bitte tu es nicht !
Du ärgerst dich nur wieder.
Un i bin eine betrogene Frau & Mutter.ich weiss wovon i rede....

Ich bin jetzt 26 Monate getrennt & immer noch nicht ganz hinweg. Aber i weiss den Anfang der Trennung noch.
Da macht man alles verkehrt.

Du hast dein bestes gegeben Marc. Mehr kannst du nicht tun...
Ja loslassen & akzeptieren das aller aller aller schwerste im Leben. Zumal es da oben keinen Hebel für Gefühle gibt.
Scheinen andere vergessen zu haben.
Auch i denke noch tgl.an meinen Ex...

Man lernt mit dem Schmerz zu leben..aber ein sehr sehr langer & steiniger Weg .....

Ich wünsche dir noch mega mega viel viel Kraft...& alles Liebe...
Es tut mir sehr sehr leid für dich.
Schade dass es für Betrügen & Belügen noch keine Strafe gibt...
Es sind seeliche Wunden, die immer bleiben mit dicken dicken Narben...

Alles alles Gute !

Hallo @ Marc, es ist schön, wenn ein Papa sich einsetzt, alles macht in der Hoffnung, dass das dann mit ewiger Liebe " bezahlt" wird...


Dieses Verhalten ist meiner Meinung wohl in deiner Angst begründet, wenn du Grenzen setzt und auch Nein sagst, bekommst du die erhoffte Aufmerksamkeit und Liebe nicht mehr...

Es gibt kein Sparbuch für die Liebe...

Und genau dieses Denken fliegt die jetzt um die Ohren...

Denn es ist für dich deine Lebensberechtigung, alles unter deiner Kontrolle zu haben, damit du dich geliebt fühlst...

Ein Papa ist kein Kumpel für sein Sohn und eine Mama keine beste Freundin für die Tochter...

Eltern müssen Entscheidungen treffen und da geht es net immer darum seinem Nachwuchs alles durchgehen lassen in der Hoffnung, das mich der Nachwuchs dann liebt, sondern dem Kind eine Linie zu zeigen und auch vorzuleben, auch wenn der Nachwuchs das so net sieht...

Bei deinen Berichten geht es immer nur um dein Wohlbefinden, das du dich geliebt fühlst...

Es geht bei dem Muttertagsgeschenk nicht um die Mutter. Es geht darum, dass der Kleine die Chance hat bei Marc etwas für die Mutter zu machen und das damit bei ihm etwas Normalität eintritt (also beim Kind). Es liebt halt beide Eltern. Das würde Marc sehr helfen, da der Kleine Vertrauen zu ihm aufbauen kann. Vertrauen, das er in die Mutter evtl. nicht hat. Das ist gut für die Vater-Kind Beziehung.

Oh man...ich habe mir die Zeit genommen,und in den vergangenen Tagen mal die gesamte Story von Marc gelesen....

Zum einen bewundere ich die Geduld der Mitglieder die immer und immer wieder darauf eingehen und versuchen Mittel und Wege zu zeigen wie Marc langsam mal klar kommt.Ich finde euch einfach klasse!Respekt...
Anfänglich dachte ich oweh der Mann hat da aber ein Paket bekommen wo er sehr schwer dran zu tragen haben wird.
Allerdings wandelt sich das Bild was ich mir von Marc gemacht habe mit jedem Post von ihm dramatisch.
Seine Ex ist bestimmt keine besonders umsichtige Person...und noch dazu wird sie anscheinend täglich hässlicher und unattraktiver..aber Marc lässt ja auch absolut gar nichts aus, die Situation zu verschärfen. Marc hat nicht verstanden das es seinen Kindern gut geht, wenn es deren Mutter und Vater gut geht.Ich glaube ihm sein alles zum wohl der Kinder gerede gar nicht mehr.
Er suhlt sich im selbstmitleid er lässt an seiner Ex und deren neuem Partner kein gutes Haar,er hält sich an seine Kinder fest wie ein ertrinkender...und warum ? Ganz einfach weil die Kinder und nur die Kinder ihn in die Position bringen ewig und immer wieder zu seiner Ex Kontakt auf zu nehmen.
Marc belügt sich
selber.Er tut sich und seinen Kindern keinen gefallen..mit seinem unglaublich verbissenen und verhassten Ansichten darüber wie seine Ex als Mutter sein sollte.
Und mal ganz klar noch eines .. er scheint sich sehr wohl zu fühlen in seiner Opferrolle.Sonst hätte er wohl längst schon mal die Energie aufgebracht sich selbst mal so zu reflektieren wie er es bei seiner Ex und deren neuen Partner ja ständig tut.
Die meisten eskaltionen wären locker vermeidbar gewesen...insbesondere wegen der echt einmaligen Unterstützung die ihm hier geboten wurde.
Und wenn es jemals einen Funken von Hoffnung gab das seine Ex vielleicht bereut und zu ihm zurükkehrt..hat er dieses erfolgreich verhindert.Denn auch sie sieht ja nun sein wahres Gesicht...und wird nach jeder eskalation froh sein über Ihre Entscheidung ihn zu verlassen.

Guten Morgen!

Gestern war ja mein Kleiner bei mir, geschlafen hat er aber nicht leider bei der Mama!

Zuerst wollte er einen Freund Besuchen, habe ich natürlich erlaubt, dann hatten wir 2 Stunde spaß zusammen, bevor er abgeholt wurde.
The Next liegt mit hohem Fieber im Bett, hat es sich aber nicht nehmen lassen, meine Ex zu begleiten, da war selbst der Kleine baff.
5 Minuten nachdem sie weg waren, rief mich der Kleine an, Mama sagt er darf nicht mehr zu diesem Freund ( seine Mutter war die beste Freundin von meiner Ex und komplett eingeweiht, hat habe sich nicht so verhalten und es begrüßt, was meine Ex gemacht hat, deswegen der Bruch). Die Mama will das nicht und er darf nicht mehr - aha- also wieder auf den Rücken der Kinder.
Wie er bei mir war hat er gesagt, er möchte unbedingt am Freitag mit mir Sportplatz gehen, wenn die Großen spielen, es ist Derby - bei seinem Anruf, er möchte doch nicht gehen, im Hintergrund die Mama : Sag dem Papa das du nicht willst, sag ihm das


Ja, was soll ich sagen - habe heute per Mail - Telefon ist ja von mir blockiert - meiner Ex geschrieben - dass sie vorsichtig sein soll mit ihren Taten.

1.) An den vereinbarten Tagen bestimme ich alleine, wen unser Sohn besucht, da hast du dich nicht einzumischen, genau das Gleiche verlangst du von mit
2.) Wegen deinem Urlaub im Juni, wo die Schwester von the Next eine Woche auf den Kleine schaun soll, wenn du im Ausland bist, habe ich das Sorgerecht alleine und somit das Aufenthaltsbestimmungsrecht für den Kleinen, kannst gerne deine Anwältin fragen, somit gehe ich davon aus, dass du mir den Kleinen freiwillig für den Zeitraum deines Urlaubes anvertrauen wirst, weil es das Beste für ihn ist.
3.) Wegen deinem Urlaub mit dem Kleinen, ohne meine Einwilligung, darfst du das land nicht verlassen mit ihm, so als kleiner Hinweis, du weißt schon, gemeinsames Sorgerecht.

Kannst dich gerne erkundigen

MFG

Dein Ex-Mann

Ja , ok , manches ist übertrieben dargestellt, aber ich bin mir sicher, sie glaubt mir


Um ehrlich zu sein geht es mir im Moment sehr gemischt, auf der einen Seite glaube ich endlich die Kraft gefunden zu haben, diesen Cut durchzuziehen, aufbruchstimmung, auf der anderen Seite kommen dann wieder Gedanken, was soll ich mit meine Leben anfangen - ist alles irgendwie Schei...

Am meisten Beschäftigt mich die SMS die ich gestern vor der Sperre von ihr bekommen habe:

Ich habe dir nix getan!

Mein Gott, für mich sagt das so viel über die Traumwelt in der sie gerade lebt.

Das mit dem Kleinen tut mir leid, ich weiß wie gern er am Sportplatz mit seinen Freunden spielt, aber wenigsten hat sich mein verdacht nun endgültig bestätigt, dass sie ihn manipuliert, denn ich bin mir sicher, dass der Kleine sich ab sofort nicht mehr traut, zu seinem Freund zu gehen.

Auch wenn mich jetzt viele wieder Verurteilen und steinigen - ich bin nicht der böse in der Geschichte und ich versuche wirklich nur aus meiner Sicht das Beste daraus zu machen - Gott sein Dank , habe ich da noch nicht so viel Erfahrung darin - ja , manche Dinge waren falsch, aber alles aus bester Absicht und in dem Glauben, diese Frau doch noch ein wenig zu kennen.

LG

Marc