Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Ich finde es einen Hammer @ Marc, weil du aus Angst deine Vorstellung von Familie zu verlieren, ihr nie Grenzen gesetzt hast, und sie dafuer jetzt verantwortlich machst, da muss ich kotzen, mein Ex war auch so ein Exemplar...

Konfliktvermeidend, und dann am Ende eine Rechnung aufstellen, weil du dich nicht getraut hast authentisch zu sein...

Da krieg ich echt Puls...

Sorry, du raffst nix und steigerst dich in deine Wut und Rache und machst dabei ein unschuldiges Gesicht...

Wie haettest du den reagiert, wenn sie dir gesagt haette, du Marc ich nehm unseren Kleinen schon am Mittwoch aus der Schule raus, weil wir da schon in den Urlaub fahren...

Du haettest Galle gespuckt, weil ihr neuer bla bla bla...

Du willst sie jetzt zwingen, das sie so macht wie du willst, weil du das auch immer gemacht hast...

@all

Ihr erreicht ihn mit euren Zeilen nicht. Er ist woanders.
Weder hilft:

Zitat:

Sorry, du raffst nix und steigerst dich in deine Wut und Rache und machst dabei ein unschuldiges Gesicht...

noch:

Zitat:

Diese Angst hab ich allerdings auch gerade... jetzt dreht er völlig durch...

.

Hier stößt das Forum grundlegend an Grenzen.
Denn ihm fehlt Wertschätzung.

Nicht nur hier, auch in seiner Familie, wahrscheinlich bei der Arbeit, bei den Freunden, im Hobby (was er so richtig nicht mehr hat)... in seinem ganzen Leben. Und wahrscheinlich auch schon früher in seiner Kindheit/Jugend.

Deswegen hat er sich all die Jahre an diesem Bild von seiner Familie festgeklammert, ist den Konflikten aus dem Weg gegangen, hat seiner Frau keine Grenzen gesetzt, hat seinen Kindern nur den devoten Papa gezeigt (was ihm jetzt auch langsam auf die Füße fällt) ... - um wenigstens in dieser gelebten Vorstellung von Familie eine Wertschätzung für sich zu erfahren.
Mit der unschönen Trennung und den unschönen Worten seiner Ex vor den Kindern (diese Sätze hat er nun schon mehrmals wiederholt) ist das alles zusammengebrochen.
Nicht nur seine Vorstellung ist zusammengebrochen, sondern auch seine Vorstellung vom Wert der eigenen Person.
Alles ist weg und war in seinen Augen umsonst... - in seinen Augen. Ganz persönlich...
Da bringt es jetzt nichts, ihm irgendwelche Hinweise auf mögliche rechtliche Munition der Ex zu geben, oder ihn belehren zu wollen oder ihn anzugreifen,abzuqualifizieren oder verspotten zu wollen.
Es ist auch egal, ob ihn manche für einen schlimmen Spießer oder ihn für einen schlechten/bösartigen Menschen halten - all diese Zeilen, die ihr da schreibt, schreibt ihr nicht für ihn, sondern für euch. Ja, für euch.
Entweder, weil ihr euch daran aufgeilt oder weil es euch von eurem eigenen Kummer ablenkt oder weil es euch an eigene Erlebnisse mit "bösartigen" Menschen erinnert.
Auch die ganzen durchaus gut gemeinten Ratschläge helfen ihm nicht - denn auch ein guter Ratschlag kann ein SCHLAG sein.
Und in seiner Situation ist alles ein Schlag. Einfach alles.

Was kann hier also so ein Forum noch leisten, an so einem Punkt?

Meiner Ansicht nach kann man hier nur versuchen (einige haben es auch kurz probiert) sein Inneres anzusprechen.
Über außere Rollen (Elternteil, Partner/Expartner, sozialer Stand/sich zum Affen machen, etc...), denen wir in unserem Leben entsprechen sollten, wird man ihn nicht erreichen.

Hier wurde mal die Frage gestellt, was er eigentlich hier im Forum will...- und nach den seitenlangen Appellen, Hieben, Anfeindungen, Belehrungen, Ratschlägen, Informationen, Bewertungen, die sich schließlich mehrheitlich gegen sein Verhalten richten, ist er ja immer noch hier. Interessant, oder?
Ich denke hier kann man eine Lösung vielleicht finden...., dieser Teil von ihm, der ihn trotzdem noch hier hält, dieser Teil von ihm weiß, dass er gerade keine konstruktive Rolle in dem Drama spielt.
Nur ist dieser Teil gerade nicht am Ruder.

Und das könnte das Forum versuchen zu ändern. Indem es diesen Teil anspricht.
Wenn er nicht mitmacht, okay - nur wird man daran mit Angriffen auch nichts ändern können.
Denn nur wenn dieser (derzeit kaltgestellte) Teil Wertschätzung erfährt, könnte er irgendwann dem verbitterten Teil, der das Chaos verursacht, das Ruder abnehmen.

Nun also genug über dich geredet @marc_aureil , ...
wie stellt sich für dich gerade deine Rolle nach der Trennung dar? Findest du die angemessen/gerecht? Und wie sieht deine Wunschrolle aus? Was stellst du dir für die Zukunft vor? Ist es das, was du vor ein paar Seiten mit "Mysterium" beschrieben hast?

Mann- Keto - wir wiederholen uns.

Danke @Keto , ich habe es sogar vier mal gelesen. Du hast vollkommen recht.

Nur das was er an Wunsch hat, wenn es erfüllt wird, dann schmeißt er es im nächsten Moment über den Haufen. Dann unterstellt er ihr was damit, weil sie macht, wie er sich es wünscht. Usw.

Wie bekommen wir ihn zur Konstanz? Wie bekommen wir ihm beim "sie bei sich sein lassen?" statt immer und immer wieder in ihren Kopf zu kriechen?

Zitat von machiennelilly:

Danke @Keto , ich habe es sogar vier mal gelesen. Du hast vollkommen recht.

Nur das was er an Wunsch hat, wenn es erfüllt wird, dann schmeißt er es im nächsten Moment über den Haufen. Dann unterstellt er ihr was damit, weil sie macht, wie er sich es wünscht. Usw.

Wie bekommen wir ihn zur Konstanz? Wie bekommen wir ihm beim "sie bei sich sein lassen?" statt immer und immer wieder in ihren Kopf zu kriechen?

Zuallererst würde ich SIE gar nicht mehr erwähnen. Nie wieder.
Es geht hier um ihn, nicht um andere Personen.
Je mehr das Forum andere beteiligte Personen (auch die Kinder) erwähnt und ihre Position beleuchtet oder gar einnimmt, umso mehr wird seine Verbitterung geschürt werden.
Er wird das schon oft genug selbst erledigen.

Das Forum sollte kritisch sein und Distanz wahren - aber es sollte sich um ihn und sein Inneres (seine Motivation) drehen - nicht um sein Verhalten, seine Aktionen oder sein Getue oder um andere Personen. Nicht an diesem Punkt.
Er muss in den Mittelpunkt. Immer wieder.
Bis er den Strohhalm selbst ergreift.

Okay, kommt an

@Keto
Ist ein Versuch wert.
Wie stellt man jemanden in den Mittelpunkt, der sich immer als Reaktionär sieht, sich selbst nicht im Mittelpunkt des Lebens sieht?

@Keto

Sobald er nicht mehr scharf schießt.
Vorher nicht.

Viele Menschen bauen sich eine Scheinpersönlichkeit auf, weil sie aufgrund äußere Zwänge das müssen.
Und das "Original" sitzt hinter einer dicken Wand.
Vielleicht ist das ja hier auch so.
Ich weiß das nicht.

Falls ja, gäbe es kein durchkommen, So lange das Destruktive noch aktiv die Oberhand hat.

Ich denke, viele triggert hier das Verhalten der Kinder gegenüber enorm.
Da ist man einfach noch schneller emotional und hat weniger Verständnis!

Ich hab ehrlich gesagt überhaupt keine Lust mehr irgendwas zu schreiben, besonders nicht dazu was sein Inneres macht oder oder oder. Darum können sich Fachleute kümmern, da gibts ambulante wie stationäre Möglichkeiten.

Ich nehm jetzt das Glöckchen raus, so dass keine Benachrichtigungen mehr kommen.

Er muss lernen nur noch Eltern Ebene. Mach ich auch .obwohl es ist schwer . Aber es ist wie es ist . Mich geht ihr Leben nix mehr an.

@hoffen, ich empfinde dies auch als sehr schwer, Elternebene von der Partnerschaft zu trennen, darauf bereitet einen auch niemand vor.
Jedoch kann ich Marc in vielen Dingen verstehen, ein Kind gehört zu den Eltern und wenn ein Elternteil nicht da ist, ist das andere da und nicht die Familie des neuen Partners.
Das steht mir auch noch bevor, derzeit ist es so das meine Ex unser Kind oft an ihre Eltern abgibt....
Da kann man wütend werden.....doch ob meine Ex nun zugenommen hat ( sie geht sehr oft essen) oder ständig Herpes hat geht mich nichts an - ich brauch mir da weder Sorgen noch Hoffnung machen.
Ich bin froh diesen Schalter umgelegt zu haben, bei Marc wird dies noch lange dauern ( was mich nicht besser macht), sondern weil dort die Konstellation anders ist.
Das beste wäre wohl eine radikale Kontaktsperre, mit Hilfe det Großeltern - keinen persönlichen Kontakt mehr.
Ich vermeide diesen auch, manchmal lässt es sich nicht vermeiden.....und dann falle ich auch oft zurück, doch dies hält dann keine Tage mehr an
Und nein ich habe noch kein neues Leben.....ich mache derzeit nur vieles was mir Spass macht, aber es fühlt sich nicht gelebt an.....ich hoffe das die Zeit, der Zufall oder meine Gleichgültigkeit mir helfen.
@Marc ich lese aufmerksam mit, verstehe vieles, schüttle manchmal den Kopf und bin dabei.

Yeap man wird nicht darauf vorbereitet. Jeder hat andere Anlagen in der Persönlichkeit. Sehe es wie Keto. Denke das die Probleme von Marc tiefergehender Natur sind. Dinge die ihn die ganze Sache schwierig verdauen lassen.
Irgendwie kommt es mir aber vor, also ob Marc dieselben Probleme hat wie meine EX, nur dass die Rollen spiegelverkehrt sind. Dennoch das ist tieferliegend. Entweder er stellt sich dem und das zu bearbeiten wird dauern, oder er läuft weiter Amok und verbittert. Das wäre Schade. Ihm ist Familie und die Kinder sehr wichtig. Ich wünsche Ihm, dass er den nötigen Abstand zur EX noch findet. Auch die Kraft um diesen möglicherweise langen und schwierigen Weg zu gehen.

Gestern war Muttertag . War schon ein komisches Gefühl . Sie nicht da . Kein Frühstück kein schöner Tag mit Familie . Und das sind die Tage wo manche von uns in ein Loch fallen.. ich glaube auch Marc hatte es gestern schwer. Bei mir war es auch so bin dann fahrad gefahren . Bis zum Erbrechen. Dann gibt's. Was ich damit meine wenn so Tage kommen und sie kommen nicht schreiben sondern was für sich tun

Guten Morgen!
Wo fang ich an

ich habe mir ein neus Buch gekauft, "wie man ein Mann wird" - muss sagen ich finde mich da so oft wieder in diesem Buch , dass es schon weh tut - aber in Summe fühle ich mich besser.

Muttertag:

Tja, schei... kein Familienfrühstück, kein grillen, keine Gedichte - ein Tag wie jeder andere- das habe ich mir auch so eingeredet.

Trotzdem war das WE irgendwie verrückt

Freitag den Kleinen von der Schule geholt , schnell zum Sportplatz - im Auto - Papa, darf ich dir was sagen, aber sag nix Mama - sicher - The next verkauft seine Wohnung , die Mama wird nie mehr zu dir kommen, wir werden keine Familie mehr - wir werden immer eine Familie sein ( was hätte ich sonst sagen sollen, seine Augen , ich könnte weinen) - die Mama hat schon mehrmals zu mir gesagt, dass sie nicht mehr zu dir kommen wird, weil sie dich nicht mehr mag, aber ich werd dich immer mögen, weil du mein Papa bist.
Wenigsten haben die Buben die gewonnen - sogar ein Tor von meinem Kleinen ( kommt nicht oft vor) - aber Papa hat es gesehen!

Am Abend dann das Spiel der großen - hatte schon vor dem Spiel etwas intus - hatte einige versprecher als Platzsprecher, macht nix- so wars wenigstens lustig- die Kampfmannschaft hat auch gewonnen - bin zu Fuß heim - war lustig mal wieder so richtig zu plätschern

Am Samstag eine E-MAil von Ex : Wir haben beide so viele Fehler gemacht, deswegen wird es mit uns und kann es mit uns nicht mehr funktionieren - es gibt so viele Gründe, warum es nicht geht.

Meine Antwort war nur: Ist klar, wenn du Gründe suchst , warum es nicht geht, suche Gründe warum es geht, ich kenne mindestens 3 - garantie gibt es sowieso keine - aber du machst eh was du willst - ich schalte mein Handy ab -bin nicht mehr erreichbar ( so war es dann auch - heute morgen eingeschalten - keine Nachricht)

Ich habe innerlich so gekocht - sie hat immer wieder erwähnt , sie denkt darüber nach unsw - sie hat sogar so oft seine Wohnung erwähnt, so quasi, es gibt eine Lösung wenn es nicht funktionieren sollte und dabei Handelt sie wieder komplett anders. egal

Das Beste kommt jetzt:

Samstag 17 Uhr - Ding Dong - Die Ex steht vor der Tür - ob der Große da ist.

Ich habe mit den Kleinen gesprochen , sie mit dem Großen vor der Haustür, ihr Blick eine Mischung aus Traurigkeit und Mitleid.
Ich soll ein Schuppenschampoo für den Großen kaufen - ich sagte- er ist 18 , er kann das selber, ausserdem, wenn dir was nicht passt, dann komm zu deiner Familie und kümmer dich besser um ihn! - das hat anscheinend gesesse - sie begann zu weinen, weinte sich an der Schulter des Großen aus - hat ihn andauernd gebeten , er möge doch morgen zu ihr kommen - the next ist so ruhig ( so quasi der stört eh nicht) es ist ja Muttertag - der Große blieb stark ( er ist ein Wahnsinn) , dann begann sie bei mir Katzenhaare von meinem T-Shirt zu zupfen bzw. streichelte mir die Brust - was machst du da? kannst das bitte lassen - du hast da Haare oben - lass das bitte - sie hat aufgehört.
Dann hat sie begonnen zu jammern, dass sie jetzt heim muss , Torte machen für ihren eigenen Muttettag ( eigentlich bin ich der Bäcker in der Familie gewesen) - ich sagte nur, was erwartest die, soll ich dir etwa eine Torte machen.
Der Kleine hat sich an mich geklammert beim Abschied - da hatte sie wieder Tränen in den Augen - dann waren sie weg.

Das Erinnerte mich so an September Oktober November - sie kam so oft weinen zu mir/uns - aber sobald sie bei ihm war , war alles wieder gut.

Ich habe dann lange mit dem Großen gesprochen, ihm ging es nicht gut - er hat sich aber wieder nicht geöffnet, bis auf einen Satz, der mich das ganze WE beschäftigt hat.

Papa, die Mama wird zurück kommen, früher oder später, das ist fix, wenn er seine Wohnung aufgibt, dann muss sie ausziehen, seine Möbel, sein Geld, Mama wird kommen, aber Papa, du wirst nicht so blöd sein und sie aufnehmen, wir beide werden es nicht

Ich: du wolltest ja dass Mama zurückkommt

Er: Papa ich bin jetzt 18, ich muss mein eigenes Leben leben und du auch! Das früher war schön und Mama wird es erkennen, auch dass sie so ohne Anzeichen , einfach so gegangen ist, wird sie bereuen, aber wir nehmen sie nicht zurück!

Auf das brauchte ich mal einen Schluck!

Er hat seine Meinung komplett gedreht und dann sah ich die Bilder wieder, wie sie an seiner Schulter geweint hat und sich an ihn geklammert hat, er hatte seine Hände seitlich hängen, er hat sie nicht gehalten - mein Gott , was muß ihn diesem Buben vorgehen.

Danach war Mama usw. kein Thema mehr das restliche WE, er hat mir zwar kurz gesagt, dass er Mama per SMS gratuliert hat, aber das war es auch schon.

Trotz allem was wieder so war - muss ich sagen , bin ich irgenwie stolz, dass es mir nicht schlechter geht.

Morgen, werde ich sie wieder sehen, Elternsprechtag für den Kleinen, keine Sorge, es wird kein Drama geben, das haben wir schon im Dezember geschafft, beim "ersten getrennten Elternsprechtag"

Was soll das ganze Theater dieser Dramaqueen . auf der einen Seite erweckt sie immer den Eindruck, es geht ihr nicht gut, sie bereut was sie macht , zumindest wegen dem Großen und auf der anderen Seite , bindet sie sich immer mehr, macht sich noch abhängiger.

Ja, ich mache mir zeitweise Gedanken, ganz abschalten kann ich sie noch nicht - aber für das was dieses WE wieder einmal passiert ist, geht es mir zumindest etwas besser als am Freitag - ich werte das jetzt mal positiv.


Was da geschrieben wurde von euch, dass da mehr ist - natürlich ist da mehr : Ich war immer Mittelmaß , durchschnitt - erst als ich mit ihr ankam, mit dieser Schnitte , war ich wer - wurde ich beachtet - wow, wie hast den die aufgerissen, so eine hübsche Frau passt gar nicht zu dir . . . . . .

Alles was ich erreicht habe, habe ich auf uns beide projeziert - weil sie und die Familie mein Antrieb waren, meine Kraft, mein Stolz, der Grund warum ich das mache - auf der anderen Seite wurde ich zum 4 Kind, damit die "Harmonie" bestehen bleibt,
ja , kein Streit, nix tun was das alles gefährden könnte - ich verstehe sie ja zum Teil, warum sie gegangen ist - aber nicht das wie und nicht, dass sie nicht eine Sekunde mit mir gemeinsam gekämpft hat - dass sie ihn schon das 2 Mal neben mir laufen hatte.

Aber anders kann sie nicht - sie kann nicht alleine sein - war nie finanziell unabhängig - ohne ihn wäre sie nicht gegangen ( ja, es wäre ein anderer gewesen) - aber er war halt praktisch - die Familie kennt ihn, sie kennt ihn schon lange, mit einem "Fremden" hätte sie es nicht so machen können.

Weil auch die Frage gestellt wurde, wie ich meine Rolle sehe:

Eigentlich sehe ich mich als Kämpfer für die Familie - und ich hätte gerne alle Kinder bei mir!
Dadurch wird es für mich zwar um einiges schwieriger, aber ich würde das auf mich nehmen, gerne sogar.
Ich würde auf eine neue Partnerin verzichten ( falls es da überhaupt jemals wieder eine gibt), solange die Kinder beim mir wären.

Und ich sehe mich als dass, was ich immer war, ihre "gute" Seite ( ja , das ist sehr überheblich)

Wer ich bin, das weiß ich noch nicht - aber ich arbeite daran

LG

Marc