Nach 18 Jahren ausgetauscht, was nun?

Zitat von virtualSoul:

im wörterbuch nachgeschlagen: "lebensgefährtin" steht gleich beim wort "lebensgefahr".

Und diese Weisheit soll hier bitte was bringen?!

Ja so wie Geschlecht! geht schlecht !

Zitat:

Wie verkehrt ist den die Welt hier im Forum wirklich?

Marc, Du betonst immer wieder, daß WIR es hier nicht richtig lesen und alles falsch verstehen...
und wunderst Dich, daß Wir Dich nicht so sehen, wei Du Dich selber siehst...

Paßt es eventuell nur einfach nicht in DEINE persönliche WELT, was Dir hier als Feedback und Tipps gegeben wird ? Was erwartest Du hier ? Ehrliche Meinungen und Verbessungsvorschläge ?
Oder möchtest Du Dich einfach nur in Allen Punkten bestätigt sehen und gehätschelt werden ?
Und Recht zu gesprochen bekommen ? Verurteilung Deiner Ex und Next ?

Irgendwie steht bei Threads mit vielen Beiträgen immer ein Uneinsichtiger am Ende...
Isoliert im Hilfeforum...sollte einem zu denken geben. Kann ja nicht alles Müll sein. Provokationen mal beiseite....

Hier gibt es sehr unterschiedliche Meinungen zu seinem Handeln, wobei niemand von sich behaupten kann, daß nur dieser Weg der Allwissende, Zielführende und Richtige ist.

Sonne100

Schon richtig.

Daß Marc allerdings sich mehrfach über die falsche ungerechte Welt um Ihn herum beklagt und nun auch über die falsche Welt hier im Forum, wird sehr wahrscheinlich in seiner ganz persönlichen Sicht Ihren Ursprung finden. Es ist nun einmal eine Tatsache, daß sich die Welt und Weltbevölkerung nicht um den Nabel der Welt Marc samt Wunschvorstellungen und Erwartungen dreht.

Zitat von Sonne100:

Hier gibt es sehr unterschiedliche Meinungen zu seinem Handeln, wobei niemand von sich behaupten kann, daß nur dieser Weg der Allwissende, Zielführende und Richtige ist.

Das stimmt. Es kommt aber auf das Ziel des TE an. Es gehen hier soweit ich das verstehe alle davon aus, dass er nach der Trennung wieder ein selbstbestimmtes, freies, glückliches Leben führen möchte. Das geht eben nur mit Loslassen, Abschiednehmen, Akzeptanz und Toleranz gegenüber der Ex etc. Der TE hängt, so wie ich ihn lese, und hält sich aber in einer Endlosschleife seines alten Lebens fest (was ich prinzipiell auch gut verstehen kann). Das hat nichts mit unterschiedlichen Wegen zu tun. Dies Festhängen erzeugt Unglück und Unfreiheit, das ist ja nun nicht Umsonst ein Lehrsatz der meisten Religionstraditionen Aber vielleicht hat er ja andere Ziele.

Zitat von vollhorst:

Das stimmt. Es kommt aber auf das Ziel des TE an. Es gehen hier soweit ich das verstehe alle davon aus, dass er nach der Trennung wieder ein selbstbestimmtes, freies, glückliches Leben führen möchte. Das geht eben nur mit Loslassen, Abschiednehmen, Akzeptanz und Toleranz gegenüber der Ex etc. Der TE hängt, so wie ich ihn lese, und hält sich aber in einer Endlosschleife seines alten Lebens fest (was ich prinzipiell auch gut verstehen kann). Das hat nichts mit unterschiedlichen Wegen zu tun. Dies Festhängen erzeugt Unglück und Unfreiheit, das ist ja nun nicht Umsonst ein Lehrsatz der meisten Religionstraditionen Aber vielleicht hat er ja andere Ziele.

Ich meine mal von ihm gelesen zu haben, dass er seine Ex am Boden liegen sehen will...damit er, der Samariter sie aber ieider aufrichten kann. Nie im leben würde er die Mutter seiner Kinder am Boden liegen lassen. Um ihr aber auch schön ins Gesicht sagen zu können "hab ich es dir nicht gleich gesagt."
Sorry ein bisschen Zynismus muss in diesem Thread hin und wieder mal erlaubt sein.

Hallo Marc,

ich habe auch 2 mal diesen Mist durchgemacht und war stets völlig agro.
Auch ich konnte diese Ding einfach nicht akzeptieren und habe gelitten wie ein Hund.

Das wichtigste für Dich ist das du es schaffen musst dich von deiner Ex zu lösen.
Auf mich wirkt es so als seist du noch total verliebt und kannst deswegen deine Handlungen nicht steuern.
Mir ging es auch so und es war eine sehr sehr schwere Zeit.
Einige User haben mir oft den Kopf gewaschen aber letztendlich hat es sich ausgezahlt und nach über 1 Jahr des Single daseins habe ich wieder eine Frau kennengelernt und das leben ist wieder richtig lebenswert.

Mir hat folgender Satz von Urmel am meisten geholfen.

"Gefühle sind nicht verhandelbar" Diesen Satz habe ich mir immer und immer wieder gesagt und dadurch konnte ich meine Ex Frauen auch verstehen.

Wenn Du das akzeptierst wird sich auch vieles mit den Kindern einspielen.
Auch das wird seine Zeit dauern und irgendwann wirst du damit gut leben können, glaube mir das regelt die Zeit.
Mittlerweile freue ich mich wenn ich meine Kinder sehen kann und wenn es nicht klappt komme ich damit auch gut zurecht.
Ich kümmere mich nicht um das Leben meiner Ex Frauen und vermeide auch jedweden Kontakt.
Der Kontakt besteht lediglich bei der Kindesübergabe und das ist völlig in Ordnung.

Konzentriere Dich nur auf Dich und sei ein verlässlicher Vater wenn es geht.

Ich habe bemerkt das der Umgang usw. deutlich besser funktioniert seid ich mir eine gesunde "leck mich am A..." Meinung zugelegt habe.
Bis auf wenige Ausnahmen läuft es momentan recht ordentlich.

Auch du wirst das schaffen aber bitte versuche deine Ex aus deinem Herzen zu bekommen.
Sag dir jeden Tag: GEFÜHLE SIND NICHT VEHANDELBAR
Dann verstehst du irgendwann warum deine Ex die Trennung durchzog.

Zitat von Sonne100:

Hier gibt es sehr unterschiedliche Meinungen zu seinem Handeln, wobei niemand von sich behaupten kann, daß nur dieser Weg der Allwissende, Zielführende und Richtige ist.

wer als einzigen Beitrag gewillt oder in der Lage ist zu leisten :

"Ihr gönnt es ihm ja nur nicht, weil ihr selbst ungücklich seid "

gehört eh strikt überlesen.

Manche Beiträge, aus dem Zusammenhang gerissen, wie der Vorherige, sind absolut überflüssig und gehörten ebenso überlesen.

Ich zitiere "Die hat die Knie vorne (sacht mer hier so)
Ich glaub sogar, ich hab auch von ihr schon mal 1-2 auf die Brezel bekommen.

Ja, is die eigentlich noch frei ? "

Mit Sicherheit kann Marc auch darauf verzichten und trägt mM nichts zu seinem Problem bei.

Sorry Sonne,
ich meinte Victoria - die Schnuggelische - und nicht Dich .

Jetzt muss ich auch nochmal Senf loswerden.
Die kritischen Meinungen haben schon ein wenig recht. Du klingst noch sehr verletzt und das darfst du auch sein. Aber so langsam musst du versuchen, dir einen Ruck zu geben und dein Kommunikationsverhalten versuchen zu ändern. Du hast mit der Frau drei Kinder, ihr wart lange zusammen und du weißt, wie sie tickt. Du weißt auch, dass du sie nicht ändern wirst. Sie ist, wie sie ist. Dein Vorteil, dass du sie kennst und auch bestimmte Dinge weißt, wie sie reagieren wird, wie sie agieren wird. Also weißt du doch auch, dass sie sich nicht ändern wird und ihr Leben so leben wird, wie sie es für richtig erachtet.
Vorwürfe werden zu nichts führen und spitze Antworten a lá wir sind ein freies Land auch nicht. Das weißt du auch, du bist ja kein Dummer. Da spricht immer noch deine Verletztheit raus, wenn du selbst mal zu dir ehrlich bist. Wenn solche Fragen kommen, bastle dir erst deine Antworten zurecht, schreib in Gedanken, was du möchtest, aber antworte lieber sachlich, z.B. wenn er das gern möchte, natürlich kannst du kommen. Auch die ganzen anderen formulierten Vorwürfe bringen dich nicht weiter. Wenn du es wirklich für den Kleinen willst, formuliere es als Bitte. Der Kleine hat gesagt, dass XYZ ihn zu schaffen macht, kannst du mit ihm sprechen, kannst du das klären, kannst du bitte darauf achten. Sachlich auf der Elternebene. Auch wenn du mit etwas nicht einverstanden bist, kannst du ihr das mitteilen. Ich hab mitbekommen, der Kleine das und das macht, das finde ich nicht gut, weil Versuche sachlich zu bleiben, ohne spitze Kommentare, Vorwürfe, etc Damit machst du es einfach nicht besser.
Was den Kleinen angeht. Meinst du wirklich, er wollte nur bei dir bleiben, weil er es so toll fand bei dir? Kinder haben ein ganz sensibles und feines Gespür ihren Eltern gegenüber. Er wird auch gespürt haben, dass Papa traurig ist, wenn er jetzt zu Mama geht und wird auch deswegen eine Nacht verlängert haben. Damit bringt man Kinder aber in einen Loyalitätskonflikt und dies ist wirklich schlimm für Kinder. Besser wäre gewesen, Mama freut sich so auf dich, wir spielen noch was Schönes zusammen und dann kommt Mama dich holen. Ganz ohne Traurigkeit mit dem Hinweis darauf, dass ihr euch ja ganz schnell wiederseht.
Nun zu dem Stellenwert deines Kindes. Momentan nimmst du jede Kleinigkeit völlig überernst, betüddelst ihn, erfüllst ihm seine Wünsche und bist für seine Bespaßung verantwortlich. Auch das ist ungesund. Ich weiß, du tust es, weil du ihn liebst, weil du ihm Sicherheit geben willst. Aber ich glaube, du wirst zum Übervater. Kinder müssen sich auch allein beschäftigen, das fördert ihre Fantasie, ihr Kreativität, sie lernen Dinge allein zu lösen, sie lernen selbstständig zu denken, sie entwickeln sich. Das scheinst du momentan ein wenig auszubremsen. Finde einen guten Mittelweg. Wie soll es denn mal werden, wenn du mal wieder eine neue Partnerin haben solltest? Meinst du, sie gibt sich damit zufrieden auf dem Abstellgleis zu stehen, wenn Sohnemann da ist? Nein, bis dahin sollte er auch bei dir gelernt haben, dass er nicht der Nabel der Welt ist, der Prinz um den sich alles dreht, denn wenn Kinder das glauben, zieht man Egomanen heran. Natürlich müssen sie spüren, dass sie geliebt werden, dass Eltern für sie da sind, aber sie müssen auch lernen, mal zurückzustecken, dass es eben al wichtigere Dinge für Papa gibt, als gerade jetzt sofort mit ihm zu spielen , mit ihm fern zu schauen, etc
Was das gemeinsame im Bett schlafen mit Ex und Next angeht, da finde ich auch, das würde zu weit gehen. Wenn du wieder liiert sein solltest, dann wirst du das hoffentlich auch nicht tun. Du bist nicht nur Vater sondern auch Mann. Aber der Mann wird gerade ziemlich vom Vater überschattet. Lebe auch wieder für dich, nicht nur für deine Kinder, denn diese Last können Kinder nicht stemmen. Es ist viel zu viel Verantwortung für sie. Versuche eine Balance zu finden.
Auch deine Ex ist Mama und Frau. Dass sie mit ihrem Neuen auch eine Beziehung führt, ein Liebesleben hat, ein Paarleben hat, ist ganz normal. Das kannst du ihr nicht vorwerfen und ich wünsche dir, dass auch du irgendwann wieder glücklich werden wirst.
Mein Rat an dich, versuche gelassener zu werden, nimm die Dinge, die du nicht ändern kannst hin, versuche ein Papa zu sein, der nicht nur Spaß- und Überpapa ist und finde dich als Mann wieder.
Setz deine Kinder nicht diesen permanenten Druck aus, vermute nicht hinter jeder Äußerung des Kleinen, dass er vernachlässigt wird, dass sich nicht um ihn gekümmert wird es ist gut, dass er Dinge allein tun muss, allein lernen muss und nicht der Prinz ist, um den sich alles dreht. Versuche auch für dich ein gesundes Mittelmaß zu finden. Und versuche, deiner Ex erst mit Abstand auf ihre Nachrichten zu antworten, erst dann, wenn du einen sachlichen Text ohne Vorwürfe zusammenbekommen hast. Ich denke, dann wird euer Verhältnis auch irgendwann entspannter und ihr könnt zusammen über Kinderthemen reden, statt zu streiten, gegenseitig Vorwürfe zu machen und völlig unkonstruktiv zu sein, sprich als Eltern in diesem Part zu versagen.
Und weißt du, der Kleine hat euch BEIDE lieb, ihr seid Mama und Papa. Es ist ganz normal, dass es ihm mal da und mal da besser gefällt. Aber das hängt doch nicht mit seiner Liebe zu euch zusammen. Da ist eben gerade etwas toller, schöner, interessanter gewesen und morgen ist es da toller, schöner und interessanter. Versuche diesen Konkurrenzkampf aus dem Kopf zu bekommen. Das schadet nur dem Kleinen. Er spürt, wenn du traurig bist, weil er eben gerade lieber bei Mama ist und er spürt auch, dass Mama traurig ist, wenn er gerade lieber bei dir wäre. Das macht ein Kind seelisch kaputt.

Ist es nicht bei vielen so? Der, der geht holzt durch das Leben, oftmals ohne Rücksicht auf Verluste, während der zurückbleibende Expartner sich ständig neu orientieren muss, sortieren, abwägen, ausloten?
Ich denke einige haben das vergessen, oder nicht so krass erleben müssen.
Auch ich muss mich immer wieder fragen, reagiere ich oder nicht, wann und wie reagiere ich, im Sinne der Kinder. Wann halte ich besser die Füße still? Wann muss ich sie stützen. Auch nach 5 Jahren noch.
Es ist aber leider so, dass bei dem überwiegenden Teil der Trennungen einer sich das Leben schön macht und wenig auf die Seelen der Kinder achtet.
Und nein, es ist nicht die Paarebene oder ein verletztes Ego, was mich jetzt manchmal noch an die Decke bringt. Es ist mir wurscht wo und wie er sich etwas einfängt, ob es ihm gut oder schlecht geht, wie er aussieht. Keineswegs wurscht ist mir, was die Kinder mitbekommen. Ich kann es aber nicht ändern. Ich habe aber auch gelernt, wenn es nicht gerade akute Kindsgefährdung ist, steht man mit dem Rücken an der Wand. Genauso, wie reden mit dem Ex Null Sinn macht. Er wird mich anschreien, er wird mich verbal angreifen, und nicht einmal ansatzweise überlegen was das für die Kinder bedeutet was er dort veranstaltet. Soweit ist er einfach nicht. Also, spare ich mir Atem und Nerven. Und singe mir."Ich bin ein Gänseblümchen. "
Es bleibt mir nur die Kinder zu stützen, sie aufzufangen.
Ich bin nicht auf FB, bei WA wurde er blockiert bevor er mich finden konnte und ich habe kein Interesse, da je nach zu schauen. Für mich lebt er hinter den sieben Bergen. ich denke er ist einer von den Sieben.

Aus heutiger Sicht steht für mich, ich habe auch mal diesen Fehler gemacht, wie Deine Ex. Nicht ganz so krass. Aber meiner ersten Tochter hab ich irgendwann einen neuen Partner vorgestellt, und nach einer langen Eingewöhnungszeit auch "vorgesetzt". Obwohl ich die "Gemütslage" eines Trennungskindes selbst erfahren habe, handelte ich schlussendlich gegen meine eigene Erfahrung. Wenn auch wesentlich sanfter, achtsamer. Gelitten hat sie trotzdem. Wobei ich nicht ausschließe, dass es schlichtweg der falsche Partner war, es mit einem anderen Menschen durchaus hätte funtionieren können.
Trotzdem würde ich es heute nie wieder machen. Und erfahre auch heute bei meinem jüngsten Kind, das eine Menge Verlustangst und Eifersucht im Spiel ist, trotz dass er erfahren durfte ich bleibe konstant bei ihnen und die Trennung eben schon sehr lange her ist. Meine Entscheidung diesbezüglich, kein Patchwork mehr. Beziehung nur in getrennten Wohnungen.

Ich kann die Ohnmacht gut nachempfinden die Du empfindest, wobei, Marc das ist größtenteils Peanuts was bei Dir läuft. Da habe ich durchaus krassere Schoten, und auch da kann ich nichts machen. Auch wenn ein Großteil der Menschen mir immer wieder erzählt, was man beim Jugenamt alles melden sollte. Ohne handfeste Beweise läuft da nichts, im Gegenteil, ich muss sogar aufpassen, dass für mich kein Fallstrick daraus wird.
Also, bleibe ich ruhig, kommentiere nicht, antworte dem Ex knapp mit "Okay"/ Nein das geht nicht, weil. , und lass ihn seine Suppe alleine auslöffeln.
Ich kann Dir nur raten, je ruhiger Du agierst, umso eher wird es besser. Merkst Du ja selber.
Zukünftig reicht ein einfaches Ja/oder Okay. Vermutlich hast Du den Satz ganz anders gemeint, als es aufgefasst wurde.

Denk einfach dran, was sie sich da in den Teller schaufelt, muss sie auch auslöffeln. Die Quittung kommt. Dein Schauplatz sind Deine vier Wände. Übe Dich weiterhin in Gleichmut und sing auch mal das Gänseblümchenlied.

Zitat von Kroenchen_richten:

Also, bleibe ich ruhig, kommentiere nicht, antworte dem Ex knapp mit "Okay"/ Nein das geht nicht, weil. , und lass ihn seine Suppe alleine auslöffeln.

Genau das ist es, Du bringst es auf den Punkt. Er sollte sie sein lassen. Sich auf sich besinnen. Auf das, wenn die Kinder bei ihm sind.

Die Kinder werden selbst später herausfinden, was sie wie werten werden. Sie werden mit zunehmenden Alter neue Sichtweisen erreichen.

Für dich gilt nur eines Marc. Sei konstant in deiner Haltung zu ihnen und dir.

Bewerte und werte von deiner Ex vor ihnen nichts.

Ansonsten gehe deinen Weg für dich.