Nach 18 Jahren von heute auf Morgen verlassen

@Charla , leider hast du da recht. Das wie, der Trennung schmerzt wirklich sehr.

@Vollgesuffski
Diese üble Erfahrung zu machen macht das alles noch schwerer, aber auch du wirst es schaffen da herauszukommen und dir ein neues Leben aufzubauen.
Es wird anders sein als es bisher war und du bekommst nochmal eine Chance dein Leben neu zu ordnen, wir verlieren nicht nur etwas, sondern gewinnen auch immer etwas dazu.

Zitat von Vollgesuffski:

und ich hatte tatsächlich zwei dreimal den Geburtstag von ihr vergessen

Wie geht das, man behauptet, den anderen über alles zu lieben und vergisst dann auf den Geburtstag?

@E-Claire ich brauche keine feste Rotuale um jemanden über alles zu lieben. Geburtstage sind mir völlig unwichtig aber das rechtfertigt leider nicht meine Unaufmerksamkeit. Es geht sich ja um die Aufmerksamkeit.
Ich habe meiner Frau ganz oft, einfach so, etwas mitgebracht und wenn es nur Gänseblümchen waren oder ihr Morgens das Auto freigekratzt habe.
Ich muss aber zugeben dass das irgendwann weniger wurde.
Ja, ich habe Fehler gemacht! Das weiß ich auch.

@Vollgesuffski ich habe nicht alle vier Seiten gelesen, nur die ersten 1,5 Seiten - aber eins wollte ich ansprechen...

Ihre Mutter hatte einen Gehirntumor...
Ist das bei deiner Frau ausgeschlossen worden ?

Der Mann einer lieben Freundin starb an einem Gehirntumor und hatte für eine ganze Weile eine komplette Charakterverwandlung durchlaufen, von einem netten, "normalen" Mann zu einem aggressiven Eisklotz!
Da unsere Freundin lange mit ihm verheiratet war und wusste woher es kam (und er der Vater ihrer beiden Söhne war) pflegte sie ihn dennoch bis zur letzten Sekunde!
Doch es waren zwei brutal harte Jahre für sie!

Vielleicht solltet ihr abklären ob bei deiner Frau gesundheitlich alles okay ist.
Es klingt für mich nicht so.

Anderes Thema: 45 Jahre... da können die Wechseljahre VOLL reinziehen.
Ich bin zwar noch paar Jahre jünger, erlebe das aber selbst gerade auch. Das ist brutal.

Meine Meinung ist, dass hier gesundheitlich etwas im Argen liegt.
Ihr Verhalten ist total untypisch für eine Warmwechslerin oder allgemein jemanden, der mit Freude und Elan ins neue Leben abdampft!

Leider wird man bei all den Geschichten hier so misstrauisch dass man den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht... aber man sollte dennoch versuchen, nicht alles über denselben Kamm zu scheren!
Man kann sich damit teilweise auch sehr täuschen!

Ich wünsche euch alles erdenklich Gute!

Hmm… was glaubst du wie sie reagiert wenn ich ihr sage das sie mal ihre Rübe untersuchen lassen soll 😅

Mal im Ernst, darüber habe ich noch nicht nachgedacht. Jep, Wechseljahre habe ich auch schon drüber nachgedacht.

Zitat von Vollgesuffski:

Hmm… was glaubst du wie sie reagiert wenn ich ihr sage das sie mal ihre Rübe untersuchen lassen soll

Es muss auch kein Gehirntumor sein!
Der Vater einer guten Freundin meiner Mutter drehte mit einem anderen Tumor voll ab!
Begann plötzlich aus dem Nichts heraus, alle vier (längst erwachsenen) Töchter der Familie (zu denen immer ein super Verhältnis bestanden hatte) zu beschimpfen und vor allen Verwandten zu verunglimpfen, und warf das (reichliche) Erbe mit vollen Händen zum Fenster heraus.
Absolut keiner begriff, was mit einem Mal in den Mann gefahren war.
... Aber es war auch der Krebs.
Tumore können starken Einfluss auf die Neurotransmitter haben (kommt eben sehr auf die Art des Tumors an usw.) und so kann es durchaus zu starken "Charakterveränderungen" kommen.

Ich weiß auch nicht wie du das Thema am besten ansprechen könntest, aber für mich klingt es so als sei die Wahrscheinlichkeit extrem hoch, dass bei deiner Frau gesundheitlich was im Argen liegt.
Krebs, Hormone, whatever.

Ich wünsche euch selbstverständlich sehr, dass es nichts dramatisches ist.
Wechseljahre wären immerhin nur "dramatisch" (also können sich dramatisch auswirken), aber nichts finales...

Ich wünsche dir sehr, dass du einen Weg findest, das Thema bei deiner Frau anzusprechen.

Das wird Problematisch… also wenn ich meiner Ex, die mich sowieso schon zerfleischt und wie Dreck behandelt, sage. „Lass dich mal untersuchen, vielleicht hast du da einen Tumor der erklärt warum du so sch. bist….ich versuche mir das gerade Bildlich vorzustellen…

@Vollgesuffski hm... schwierig. Verstehe ich. Andererseits, sie ist die Mutter deiner Kinder... wäre doch auch für die Kids wirklich sehr schlimm wenn etwas nicht stimmen sollte und nicht rechtzeitig erkannt wird...

Kannst du ihr denn nicht sagen, dass du dir Sorgen machst..?
Dass du ihr Verhalten nicht typisch findest, siehst, dass sie selbst sehr leidet, und du dir einfach nur Sorgen machst..? Ganz ohne weitere Hintergedanken..?

Hallo Vollgesuffski ,
ich denke das der Kernpunkt eures Zerwürfnisses darin besteht das ihr eine völlig unterschiedliche Wahrnehmung euers Lebens miteinander habt. Dazu habt ihr ein eklatantes Kommunikationsproblem.
Du beschreibst eure Ehe als eine ungewöhnlich starke zusammengewachsene Beziehung die toll lief....nun.. dann würde deine Frau sich nicht trennen wollen.
Ihre Vorwürfe prallen an dir ab. Du hörst zwar hin ,hast aber letztendlich deine EIGENE MEINUNG zur ihren Argumenten.
Und das, und nur das... ist für DICH die Wahrheit .
>> Ja du warst zwar oft alleine in Holland ..ABER....ja du hast viel mit anderen gergrillt während sie bei dir sein wollte ABER....
Für verletzte Gefühle und sich nicht angenommen, ernstgenommen und gesehen fühlen.....gibt es kein ABER.
Nach einem vergessenen Geburtstag alleine in die Türkei fliegen macht das Gefühl vergessen worden zu sein nicht wett. Sry.
Du hälst das für Quatsch...deine Frau aber NICHT. Ist dir das klar?
Sie HAT sich offenbar sehr verletzt gefühlt und du hast es nicht bemerkt.
Es tut mir leid für dich, für euch....
Alles Gute dir.

@Cagy, doch, ich habe ihre Probleme mit mir sehr ernst genommen und auch reflektiert. Sie hat da schon vollkommen recht, das habe ich ihr auch gesagt.
Meine Frau kann hervorragend ihre Gefühle überdecken und den anderen glauben lassen es sei alles super. Sie war nie sauer oder wirkte enttäuscht. Sie sagte mir das sei ein Schutzmechanismus.
Mich hat das wirklich traurig gemacht als sie mir das sagte. Ich sagte ihr das sie doch immer mit mir reden kann. Sie sagte ich hätte das alles alleine erkennen müssen. Habe ich aber nicht weil sie mir keinerlei Hinweise gegeben hat sondern immer so getan hat als sei alles Prima. Sie hat im Nachhinein zugegeben das sie hätte sprechen müssen.
Mittlerweile halte ich die Gründe aber für vorgeschoben da es in unserer Beziehung viel mehr schöne Erlebnisse als irgendwas schlechtes gibt. Alles was passiert ist ist relativ schnell passiert, Ostern waren wir noch im Urlaub und hatten eine tolle Zeit und Pläne für die Zukunft…

@Vollgesuffski
Das tut mir echt leid für dich! Das ist viel in so kurzer Zeit!
Für mich liest es sich so, dass deine Frau im wahrsten Sinne aufgewacht ist. Du schriebst, dass sie allen immer alles recht gemacht hat. Die Beispiele mit dem Koffer packen und auf Reisen schicken (obwohl sie möchte, dass du da bleibst) sind richtig krass und sagen viel.

Sie hat sich vermutlich die meiste Zeit ihres Lebens verbogen, ohne sich dessen bewusst zu sein. Angepasst ohne Ende, und das war sie mit Sicherheit bei allen. Das fliegt einem irgendwann um die Ohren.

Im Grunde ist es ja gut, weil so ja kein authentisches Leben möglich ist. Aber scheinbar spürt sie nur, dass es so wie es läuft sch. ist, ohne sich der wirklichen Gründe bewusst zu sein. Die liegen in der Regel in der Kindheit.

Ist man sich dessen bewusst und arbeitet daran, braucht es meist auch keine Trennung. Aber oft ist es leider so, dass der vermeintlich einfachere oberflächliche Weg gewählt wird.

Ich denke, dass darin die sogenannten Midlife-Krisen begründet sind. Die meisten stolpern danach in die nächste unglückliche Beziehung. Das habe ich selbst bei meinem Ex Mann und anderen mir nahestehenden Menschen erlebt. Ist immer das Gleiche.

Das wird dir leider vermutlich nicht helfen. Das einzige was du machen kannst, ist versuchen loszulassen. Sie wird den Schatz eurer gemeinsamen Zeit
nicht sehen können und auch nicht wollen. Erstmal nicht.

Mein Ex war nach der Trennung genauso distanziert und kalt, nach 20 Jahren. Auch heute noch, nach 2,5 Jahren ist er immer noch auf Abstand und komisch. Ich denke er kommt mit seinen Gefühlen nicht klar. Dachte er doch seine Unzufriedenheit liegt an mir, unserer Ehe, aber er hat sich mit seinen Themen ja mitgenommen und trotz neuer Beziehung läuft es nicht. Im Gegenteil zu mir!

Du kommst auch wieder auf die Beine und dein Leben wird eine schöne Wendung nehmen, auch wenn das für dich noch nicht sichtbar ist.
Du scheinst ein guter Typ zu sein! Wenn deine Frau in eurer Beziehung nicht authentisch war, hast du genauso wie sie, hinter deinen Möglichkeiten gelebt. Da geht noch richtig was und in einer Beziehung zu sein, in der beide sich ausdrücken können ist fantastisch!

Verliere den Mut nicht und versuche zu vertrauen. Alles hat seinen Sinn!

Das noch nebenbei:

Zitat von Vollgesuffski:

Sie sagte sie hätte sich nicht geliebt gefühlt. Das verstehe ich zwar nicht weil ich immer sehr liebevoll war.

Sie hat sich selbst nicht geliebt. Das hat nichts mit dir zu tun.

Zitat von thegirlnextdoor:

Vielleicht solltet ihr abklären ob bei deiner Frau gesundheitlich alles okay ist.
Es klingt für mich nicht so.

Die Wahrscheinlichkeit dass es sich um eine Krankheit handelt, ist verschwindend gering. Dagegen spricht auch definitiv die Vorbereitung. Vergiss diesen Gedanken lieber. Das ist auch nicht mehr dein Part.

Zitat von Lichtstrahl1:

Die Wahrscheinlichkeit dass es sich um eine Krankheit handelt, ist verschwindend gering.

Die Wechseljahre sind mit Mitte 40 SEHR wahrscheinlich - auch mir hat es (mit Anfang 40) meine gesamte Welt auf den Kopf gestellt.

Zudem: den Gehirntumor muss ihre Mutter ja schon früher gehabt haben, wenn sie noch ein Kind war... das ist immer ungünstig, da das bedeutet, dass grundsätzlich eine erbliche Disposition in der Familie sein kann (nicht muss, kann!)
Das habe ich mir auch nicht ausgedacht, das sagten mir Ärzte, die mich über meine Familien-Krankengeschichte befragten.

Du gehst hier vom Standard-Fall aus. Dass jemand kalt und distanziert wird, weil er den warmen Wechsel gut vorbereitet hat.

Diese Frau klingt aber nicht nach fröhlichem, warmen Wechsel sondern ziemlich am Ende.

Ich habe im realen Leben schon Fälle von warmem Wechsel mitbekommen und diese sahen anders aus - selbst wenn ein paar der genannten Merkmale abliefen.

Durchwegs ging es den Verlassenden aber deutlich besser als dieser Frau, die völlig am Ende zu sein scheint.

Deswegen glaube ich das alles so noch nicht.

Muss der TE selbst für sich entscheiden.
Ich wäre vorsichtig.
Hier geht natürlich jeder erstmal von Betrug oder Kaltschnäuzigkeit aus.

Es gab aber auch vereinzelt schon andere Fälle.
Wäre ich an seiner Stelle würde ich das nach 18 Jahren Beziehung und mit zwei gemeinsamen Kindern erstmal ausgeschlossen wissen wollen. Muss aber, wie gesagt, selbstverständlich jeder persönlich für sich entscheiden.

Zitat von Vollgesuffski:

@Arnika weißt du was wirklich spookie ist. Als meine Frau sich getrennt hat habe ich natürlich sofort gesagt das wir eine Paartherapie machen ...

Nun ja der Schein muss ja aufrecht erhalten werden und der Mythos, dass wenn ein Partner betrügt der Sex weniger wird, stimmt nur teilweise. Teilweise wird durch den Hormonflash die Lust sogar angekurbelt.


So oder So egal was du an Aussagen von ihr geschrieben hast, das ist für mich alles Wischi Waschi, ein dämlicher (sorry) Mix aus Opferrolle, mangelnde Selbstreflexion, Schuldzuweisungen an dich und Blabla um nicht reden zu müssen. Ich finde es nämlich echt heftig was sie dir alles vorwirft, wo war denn in all den Jahren ihr Bdürfnis das zeitnah alles anzusprechen. Nein, da wird gesammelt und alles jetzt auf den Tisch geklatscht. Kann ich ja ganz besonders haben so etwas.

schau dass du den Umgang mit den Kindern geregelt bekommst und dann das alles verarbeiten kannst.

Würde mich interessieren, wie sie reagiert, wenn du ihr jetzt nicht mehr hinterher läufst. Und selbst wenn sie wirklich definitiv gar kein Interesse mehr an dieser Ehe hat, so kostet es dich unwahrscheinlich viel Energie in ein sinnloses Ziel zu investieren. Ich weiß, das sind so Dinge, die möchte man jetzt überhaupt gar nicht hören.

Hallo lieber TE, Du schreibst sehr oft von Holland und "den Kopf frei kriegen". Meinst Du das in Form von Urlauben oder um dort ggf. bestimmte Stoffe zu konsumieren? Weil auch das könnte starken Einfluss auf eine Beziehung haben.