Nach 2 Jahren immer noch so starken Liebeskummer

Zitat:

Würden die Ehefrauen loslassen können, würden sie den Ehemann nicht zurücknehmen.

ach, liebe gast2018, das kann schon so stimmen........ vorausgesetzt alle ehefrauen lieben ihre männer nicht!
ich frage immer wieder und du weichst immer aus - wieso denkst du, dass einer ehefrau das loslassen leichter fallen sollte als dir?
da gibt es viele gemeinsame jahre, kinder, vertrautheit und ein oft halbes leben, in dem man so einiges zusammen erlebt und aufgebaut hat.
dagegen hat die geliebte nur unbeschwertheit und verliebtsheitsgefühl entgegen zu bieten. und das ist das, was im alltag nicht das wesentliche ist.
egal ob er dich liebt oder nicht, er ist da und nicht bei dir!
fange an fragen an dich selbst zu stellen, dann wirst du das loslassen können, was auch ohnehin weg ist.

Ja du hast ein Problem mit deinem ego weil du niemanden hast der dir Bestätigung gibt und dir sagt wie toll du bist und das ist ein sehr großes Problem!

Zauber 2901, ich finde allmählich reicht es!

Ja diese 7 Monate Trennung haben die Kinder bestimmt locker weggesteckt! Bestimmt sind sie ganz fröhliche Kinder und unbeschwert

Oh man

Warum Irrlicht,
Ich beschimpfe niemanden und vielleicht ist ein Fünkchen Wahrheit in meinen Worten

@Gast78: Sorry, ich wollte nicht ausweichend sein. Ich habe mich jetzt vielleicht missverständlich ausgedrückt. Es klingt nur immer so einfach, wenn geschrieben wird, die Geliebten sollen loslassen. Die lieben schließlich auch. Ich wollte nur aufzeigen, dass es weder für den Betrüger, noch den/die Betrogene/n noch für die Geliebte einfach ist. Ob die Ehefrauen ihren Mann noch lieben, weiß ich natürlich nicht. Das wird von Fall zu Fall unterschiedlich sein. Ebenso wird es so sein, dass manchmal zurückgegangen wird, obwohl man die Geliebte liebt, manchmal, weil man entdeckt, d. für den Ehepartner doch noch Gefühle da sind. Im Fall meiner Exaffäre war die Ehe vorher aber kaputt. Deswegen habe ich da an der Liebe gezweifelt. Wissen, weiß ich natürlich nichts. Ich hoffe, ich habe damit deine Frage ausreichend beantwortet.

@zauber: Ja, vielleicht ist ein Fünkchen Wahrheit dran. Natürlich habe ich es genossen, begehrt und geliebt zu werden. Das ist wahrscheinlich eins meiner Probleme, ein geringes Selbstwertgefühl. Trotzdem kann ich sicher sagen, dass ich ihn liebe/geliebt habe. Auch auf die Gefahr hin, dass du gleich wieder draufhaust: Würde es mir einzig um Bestätigung gehen, kann ich dir versichern, dass er nicht der Einzige ist, der Interesse an mir hat. Niemand hat gesagt, dass die Kinder die Trennung leicht weggesteckt haben. Es ging um die Zeit, die mit den Kindern verbracht wurde. Warum bist du eigentlich in diesem Forum? Du scheinst sehr verbittert zu sein. Du kannst gerne Kritik üben, aber ich finde, anstatt immer nur draufzuhauen, solltest du auch etwas Verständnis entgegenbringen. Glaubst du, eine kaputte Ehe ist für die Kinder besser? Sollten von dir jetzt wieder nur so Hackattacken kommen, werde ich dich ab jetzt ignorieren.

Nee verbittert bin ich nicht weil ich glücklich verliebt aber ich denke ich bin ehrlich

Und nee Mitleid und verständnis habe ich für dich nicht weil du falsch verhältst gegenüber allen Beteiligten

@Zauber: Warum verhalte ich mich denn falsch? Ich habe doch den Kontakt abgebrochen zur Exaffäre, obwohl er das nicht wollte. Das kann ich jetzt nicht nachvollziehen.

Warum bist du in diesem Forum, wenn du so glücklich verliebt bist. Das freut mich natürlich für dich. Du kannst gerne ehrlich sein, aber vielleicht schreibst du nicht immer so einzelne Sätze, die mehr als hart sind. Und ganz ehrlich, von deinem Mitleid hab ich nichts. Ich erhoffe mir hier Hilfe und kein Mitleid.

Ich kann nicht verstehen, dass hier irgendwer wen anderes wegen seiner Gefühle verurteilt.
Gefühle lassen sich nicht nach Belieben ein - und ausschalten.
Ebenso wenig wie die Geliebte sich absichtlich in einen vergebenen Mann verliebt( absichtlich in , denn oft ist sein Herz vielleicht gar nicht mehr vergeben), kann sie, wenn der AM sich gegen sie entscheidet, ob er sie nun liebt oder nicht, die Liebe wieder mir nichts Dir nichts ausschalten.
Sicher, die betrogene Ehefrau leidet ganz genau so! Ob sie den Mann noch liebt oder nicht, spielt da nicht unbedingt eine Rolle, da es auch sonst eine große Verletzung für sie sein wird.
Aber wieso soll die Geliebte nicht hoffen, den AM für sich gewinnen zu können, wenn ER ihr versichert, nur sie zu lieben.
Ich denke auch, wenn die Ehefrau wüsste, dass Ihr Mann eine andere liebt, sie aber nicht, dann wollte sie ihn vielleicht gar nicht behalten.
Das ist halt vorzuwerfen, dass nicht mit offenen Karten gespielt wird.
Die Geliebte darf doch, denke ich, erstmal glauben, was man ihr sagt und darauf ihr Handeln bauen.
Menschen sind kein Besitz von irgend jemanden, auch nicht, wenn sie verheiratet sind.

Meine Meinung ist übrigens, lieber eine faire Trennung, als nur der Kinder wegen zusammen zu bleiben.
Eine Möglichkeit, die Kinder trotzdem zu sehen, gibt es immer.

Das einzige, was hier irgendwem vorzuwerfen sein kann, ist Unehrlichkeit. Gefühle dürfen niemandem zum Vorwurf gemacht werden.

@gast2018, ich denke, du machst dir selber unheimlich schwer, weil du ständig irgendwelche fragen beantwortet bekommen willst, obwohl auch manche gar keine antworten gibt.
vor allem diese überlegungen machen dir zu schaffen - warum er oder warum sie, das oder jenes so gemacht haben.
und wie kaputt die ehe da war, das wissen vermutlich die beiden selbst noch nicht, warum musst du dir da deinen kopf zerbrechen?
es gibt doch bereiche, die dich persönlich gar nicht betreffen und die entscheidung ist ja nun mal getroffen, egal was du davon hälst und wie unwahrscheinlich oder unattraktiv die für dich erscheint.
das sind eben die tatsachen und die musst du so anerkennen/akzeptieren.
einen anderen weg gibt es da doch gar nicht!

du betonst immerwieder, dass wenn du das wissen würdest oder jenes, wäre es für dich leichter zu akzeptieren.
ich denke - nein! neue antworten werfen neue fragen und gegebenfalls noch mehr unverständnis auf!
vielleicht solltest du jetzt auf dein leben noch mehr konzentrieren.
es gibt immer was neues zu entdecken.
und lasse ihn kommentarlos in liebe los, weil er da sein will, wo er ist.
auch das ist ein zeichen von liebe.

zu gastR

Zitat:

Ich kann nicht verstehen, dass hier irgendwer wen anderes wegen seiner Gefühle verurteilt.
Gefühle lassen sich nicht nach Belieben ein - und ausschalten.

verurteilen tue ich keinen! das vorerst!
aber ich verstehe dieses man kann nix wegen der gefühle nicht!
wer kann denn was?
das sind doch alles unsere gefühle! in uns entstaden, von uns gemacht!
ich wundere nur manchmal, was für, sorry, ar..l..er werden hier so abgottisch geliebt, obwohl sie die frauen so miserabel behandeln!
ja, es wird auch noch um diese gekämpft was das zeug hält!
und da kann keiner was für solche gefühle!
ich bitte euch!
man sollte vielleicht woanders anfangen!?
nämlich bei sich selbst!
denn wer den eigenen wert kennt und sich selbst liebt, der lässt sich nicht so behandeln, lässt nicht alles über sich gehenlassen und das alles auch noch für eine liebe halten!
das gilt für die einen so wie für die anderen!

die frage bleibt - was trage ich in mir, dass ich so eine liebe brauche!

@Zauber: die Frage, wie deiner Meinung nach die hier angeprangerten Betrüger die schwierige Situation denn hätten besser lösen sollen. Du machst ja den Vorwurf, dass sie aus der blöden Situation nur sich selbst retten, Kinder und Ehefrauen/Männer, wahlweise auch die Geliebte/Gelibten vorschieben.

Wie sieht denn der richtige Ausweg aus dieser Situation aus?
Oh nein, es gibt nicht nur die eine Wahrheit, weit gefehlt. Jeder der Beteiligten hat seine eigene Wahrheit, sonst würde die Ehefrau loslassen, ide geliebte auch und alles bestens, wenn es allen um ie gleiche Wahrgheit ginge.

Sie leben eben nicht in ihrere eigenen Welt, eben die verflixte Realität ist ja, was die Sehnsüchte und Wünsche zum Scheitern bringt. Versuch doch ein bisschen weniger pauschal und auch weniger verletzend zu sein.

Darüber Kindern eine stabile Famile zu geben, mit Eltern die einander in Freundschaft und Respekt zugetan sind, kann man sicherlioch unterschiedlicher Meinung sein. Ich selbst habe mich für die trennung entschieden, denke aber, dass es Kinder sehr viel schlechter erwischen können, zum Beispiel mit Eltern die sich nicht lieben, aber die Gewohnheit festhalten und irgendwann dem bedürfnis erliegen, welches sie jahrelang unterdrückt haben, die sich dasgegenseitg vorwerfen, ständig streiten, bis keine Achtung vor einander mehr übrig ist.

Auch suche ich nicht die Schuld bei der Ehefrau wie du weiterhin pauschalisierst. Mein Liebster trägt geauso Anteil am Scheitern seiner Ehe, wie seine Frau auch und wie mein Mann und ich an der unseren.

@Gast78: annehmbar für wen, das ist denke ich der Knackpunkt. Annehmbar für die Kinder? Wie soll man das wissen? Für meinen Liebsten jedenfalls gab es das annehmbare Szenario nicht,keine Alternative die er sich vorstellen konnte. Die beziehung zu seiner Frau hat keine Basis gegeben um sich darüber auszutauschen, wie dieser Weg hätte aussehen können, es gab nur Drohungen ...
Wie Gast 2018 sagt, es gibt Lösungen, aber sie sind ein anderes Leben, erfordern sehr shr viel Mut für ein ungewisses Ende. Ich kann meinem Liebsten nicht vorwerfen, dass er dann lieber bei dem Bekannten bleibt. Auch vernbinden ihn viele viele Jahre mit seiner Frau und ach wenn keine Liebe da ist, so kennen sie einader doch sehr gut.
Hier frage ich mich nur, ob das sinerseits nicht ein Trugschluss ist. Seine Frau kennt ihn ehr gut, sie benutzt Drohungen um ihn zu halten, ist das, wo man bleiben möchte? Andersherum wird ihr Vertrauen zu ihm nie ehr sein können wie es mal war. Es ist mehr das festhalten an der Erinnerung einer Vertrautheit, oder? Ich weiß esnicht. Von außen betrachtet ist das nicht mehr zu retten ....
@Zauber: warum glaubst du, dass die Männer ohnehin nicht viel zeit oder qualitätsvolle zeit mit ihren Kindern verbringen? Auch das ist eine völlige Verallgemeinerung. Verzeih, aber du bist nicht ehrlich, du stellst Behauptungen auf, überdie du nichts weißt und das ist nicht ehrlich, am wenigsten dir selbst gegenüber. Ich finde schon, dass du zu weit gehst und das Fünkchen Wahrheit rechtfertigt nicht sich anderen gegenüber so zu verhalten.

@Gast R: Danke für deinen Beitrag. Ja, ich habe auf das vertraut, was er gesagt hat, es macht die Enttäuschung umso größer. Ich habe ihm gesagt, dass das mit seinen Kindern schwierig wird und was wäre, wenn wir scheitern, weil wir halt zusammen arbeiten. Ich habe ihm gesagt, dass ich irre leiden würde, wenn das nicht klappt. Ich habe einfach vertraut, er hat mir so sicher vermittelt, dass seine Ehe am Ende ist.

@Gast78: Wahrscheinlich werfen neue Antworten auch wieder Fragen auf, stimmt. Auch stimmt, dass er sich für die Familie entschieden hat. Ich kämpfe doch auch gar nicht, ich hoffe nur (blöd, ich weiß). Ich habe ihn äußerlich losgelassen, nur er ist der, der mir immer Bröckchen vorwirft und mir das loslassen so schwer macht. Das ist meine Baustelle. Er ist nicht fair mir gegenüber. Er ist immer der, der mir wieder Hoffnung macht.

@one: Für mich ist das alles von außen betrachtet auch nicht mehr zu retten. Scheinbar aber doch möglich. Ich weiß nur, ich muss irgendwie damit abschließen.

@Gast 2018:

ich würde mich gerne mit dir austauschen. Ich glaub wir haben ganz ähnliche Geschichten und vielleicht auch ähnliche Fragen. Mir geht es mit vilen wie dir. Auch mein Liebster hält den Kontakt, täglich, und ich mache mir Hoffnungen, es ist zu wenig um danach zu greifen, aber zuviel als das ich innerlich loslassen könnte.

@One: Wir können uns gerne austauschen. Besser aber nicht hier. Schick mir doch ne PN. Meinetwegen können wir auch Handynummern über PN tauschen. Hab hier mittlerweile schon zwei gute Bekannte.

ich bin hier bisher nicht angemeldet, wollte mir das Forum erst angucken ... kann so glaube ich keine PN schreiben, gibt es andere Möglichkeiten?