Nach 26 Jahren Ehe ist alles vorbei

Hallo miteinander,
Zunächst möchte ich mich kurz vorstellen, ich bin der Andre, 48 Jahre alt und seit 26 Jahren mit meiner Frau verheiratet.
Vor drei Tagen hat mir meine Frau mitgeteilt, das sie sich in ihren Chef verliebt hat und ausziehen möchte.
Kurz zur Vorgeschichte:
Im März letzten Jahres spürte ich, das sich meine Frau veränderte. Sie hat stark abgenommen (ca. 15 kg), kleidete sich neu ein und ging deutlich auf Distanz zu mir, hing nur noch am Handy. Als ich das Gespräch suchte wiegelte sie ab, es sei nichts. Es wurde mit der Zeit immer schlimmer und irgendwann sagte sie, das Gefühl zu haben, etwas in ihrem Leben verpasst zu haben.
Wir haben zwei gemeinsame Kinder, eine Tochter 25 und einen Sohn 23 Jahre alt, die Tochter ist schon ausgezogen, der Sohn ist noch am Studieren und wohnt daheim.
Muss leider zugeben, das ich nicht immer der perfekte Ehemann war. War oft noch nach der Arbeit unterwegs, habe auch manchmal zuviele Bierchen gehabt. Heute weiß ich, das ihr das ziemlich zugesetzt hat, habe es aber (typisch Mann) nicht so bemerkt.
Nachdem ich es endlich gecheckt hatte (so im Juni), änderte ich mein Verhalten und begann um unsere Liebe zu kämpfen. Ich war pünktlich zuhause, kaufte ihr Blumen und organisierte gemeinsame Ausflüge, aber ich glaube, da war es schon zu spät.
Im August bat ich Sie, mit vier Wochen Bedenkzeit, sich zu entscheiden, ob sie mich noch liebt oder unsere Beziehung gescheitert ist.
Nach Ablauf der vier Wochen sagte sie mir, das sie mich liebt und um unsere Beziehung kämpfen möchte, eine Eheberatung lehnte sie aber ab, es würde schon alles gut. Für zwei Wochen hatte ich wieder Hoffnung, doch dann ließ sie mich wieder links liegen.
So wurde es immer schlimmer, der Hammer war dann aber die Weihnachtsfeiertage, sie ignorierte mich völlig, gab spitze Bemerkungen ab und verdrehte die Augen, wann immer ich etwas sagen.
Ich war völlig am Boden und gab den Kampf schließlich auf. Am 29.12.18 teilte ich ihr mit, das ich mich von ihr trennen möchte, mit der Hoffnung, das sie endlich aufwacht und für unsere Liebe kämpft.
Sie hat viel geweint und war völlig von der Rolle. Zwei Wochen später ist sie nachts nicht nach Hause gekommen, ich habe sie angeschrieben, wo sie ist und ob sie bei einem anderem Mann wäre.Sie meinte, das ginge mich nichts an, weil ich ja die Trennung gewollt hätte. Sie war dann öfters nachts weg, ich habe nicht mehr nachgefragt, war aber ziemlich deprimiert. Vor drei Tagen dann das Geständnis, das sie sich in ihren Chef verliebt hat. Die Sache läuft laut ihrer Aussage seit Anfang November, es hätte aber noch keinenS.gegeben.
Ich bin ziemlich verletzt und wütend und weiß nicht wie es weiter gehen soll.Das man sich in einer Beziehung, die nicht so gut läuft neu verliebt kann ich sogar verstehen, aber diese Lügen. Hätte sie gleich gesagt, was los ist oder vorher wirklich wenigstens einen ernstgemeinten Versuch unternommen unsere Beziehung zu retten, könnte ich besser damit umgehen. 26 Jahre einfach so wegzuschmeißen ohne zweite Chance, das finde ich hart. Der neue ist 10 Jahre jünger als sie, sie verhält sich wie ein Teenager. Wenn es wirklich erst seit zwei Monaten läuft, warum will sie dann sofort mit ihm zusammenziehen? Das ist doch noch sehr frisch. Außerdem hat er auch eine Partnerin mit zwei kleine Kindern, um die will sie sich auch noch kümmern. Ich verstehe das alles nicht.

Sorry das war jetzt viel Text, aber ich musste mir das von der Seele schreiben

Liebe Grüße aus München
Andre

Hallo Andre,

willkommen bei uns. Hier sind ganz viele, die dich nur allzu gut verstehen.

Bei mir war es anders herum; mein NM hat sich vor 5 Monaten nach 29 Jahren Ehe getrennt und ist ausgezogen.

Was mir bei deiner Geschichte aufgefallen ist: Nach ihrem Geständnis habt ihr ja nochmal einen Anlauf genommen, es hat aber nur kurzzeitig funktioniert und dann hast du die Trennung ausgesprochen. Das scheint sie zum Anlass genommen zu haben, ihre endgültige Entscheidung zu treffen.

Es scheint, als wäre das Kind nun in den Brunnen gefallen. Vielleicht schafft ihr es, euch nach so langer Zeit wenigstens an einen Tisch zu setzen und darüber zu sprechen, wie es weiter gehen soll. Auch wenn eure Kinder erwachsen sind (wie unsere, wir haben auch 3), trifft sie das hart und sie werden damit zu kämpfen haben.

Könnt ihr miteinander reden? Vielleicht an einem neutralen Ort?

Hallo,

wir haben heute gemeinsam mit den Kindern ein gutes Gespräch geführt.Die Wut ist schon deutlich weniger, ich sehe auch ein, das sie nicht allein Schuld ist. Habe die Kurve wohl zu spät gekriegt, da war sie innerlich wohl schon geschieden. Trotzdem glaube ich, das mit einer deutlichen und klaren Ansage ihrerseits, unsere Beziehung zu retten gewesen wäre. Männer sind nur mal gegen normales Meckern immun, habe es einfach zu spät kapiert.
Zumindestens haben wir das finanzielle vernünftig und fair geklärt.
Ich fahre jetzt eine Woche zu meiner Mutter, das wird mir helfen, mit der Situation klarzukommen.
Ich liebe sie ja noch immer und muss lernen mich von ihr zu lösen.
Die Wohnsituation ist natürlich auch nicht optimal, aber wir leben in München, haben noch einen Schuldenberg und müssen uns irgendwie arrangieren.
Die Kinder hat es sehr schwer getroffen, mein Sohn hat sogar sein Auslandssemester sausen lassen, weil er uns helfen will. Wir konnten ihm das nicht ausreden.
Ist natürlich alles nich sehr frisch, stehe eigentlich noch unter Schock.

Liebe Grüße und gute Nacht
Andre

Hey Andre, willkommen hier. Heftige Geschichte bei Euch. Aber auch nicht ungewöhnlich. Du wirst hier einige Geschichten sehen a la nach 25 Jahren plus X getrennt. Wie alt ist Deine Frau genau?
Wie bei Männern auch setzt bei Frauen auch gerne eine Art Midlife-Crisis ein. Es ist oft sehr gleich: Der fleißige Mann, Haus gebaut, 24 Stunden am Tag die Bude ausgebaut, der schöne Urlaub einmal im Jahr, und die Jahre fließen dahin. Bei Euch kommt dazu, dass die Kinder bald komplett aus dem Haus sind. Auch das wirft Frauen, die lange Jahre Mutter waren zurück. Denn nun werden sie völlig auf die Partnerschaft zurückgeworfen. Und da ist vielleicht nicht mehr wirklich viel Anziehung nach all den Jahren. Der Ausbruch ist hier oft eine Affaire. Sicherlich auch um vieles nachzuholen. Ihr seid so lange verheiratet, da machte das Internet damals die ersten Gehversuche und hieß noch BTX. Handies waren noch recht exklusive Geräte für Wenige. Und in all der Zeit immer nur mit einem Partner - keine Möglichkeit zum Ausprobieren. Das ist der Nachteil von solchen Bilderbuch-Ehen wie bei Euch. Der sich dann doch irgendwann rächt.
Zu Beginn sind es oft wirtschaftliche Gründe, welche die Frau noch in der Beziehung halten. Die Kinder müssen durchgebracht werden, das Haus abbezahlt werden. Da wird oft noch gute Miene zum bösen Spiel gemacht. Dann kommt aber irgendwann der flippige Chef und sie darf sich selber noch mal wie vor 10 Jahren fühlen. Sicherlich auch bei Euch ne schöne Zeit mit mehr Leben in der Bude. Und das will sie wieder, weil sie es kennt. Und daher auch die Aussage mit den Kindern.
Affairen haben aus meiner eigenen Erfahrung mit dem Thema nach Aufdeckung keine lange Halbwertszeit. Denn diese vertragen kein Tageslicht. Da der AM auch Kinder hat, ist übrigens die Chance recht hoch, dass er Deine Frau sehr schnell abserviert und Sehnsucht nach seiner Kinder / seiner Ex bekommt. Das wollen die verliebten Affairenfrauen natürlich nie wahrhaben und werden alles dran setzen, den Zustand zu halten. Dies kann eine Frau fast nur durch die Bereitstellung der knappen Ware Sechs bekommen.
Mach Dir auch klar, dass Affairen nur dann funktionieren, wenn der Noch-Partner - also Du - im Rahmen der Affairenanbahnung massiv abgewertet werden muss. Sehr gut kannst Du das z.B. erkennen, in dem Du Deine Frau mal um Einsicht in ihren WA-Verkehr bittest. Dies wird sie ablehnen. Und sie wird wissen warum. Denn da werden wenig nette Dinge über Dich stehen.
Dazu kommt, dass in Affairen immer auch die Salami-Taktik angewandt wird. Natürlich gab es keinen Sechs. In 2 Wochen wirst Du hören das Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden und Treffen in der Öffentlichkeit statt fanden. Und so weiter und weiter. Das ist normaler Affairenalltag.
Aus meiner Erfahrung ist in dieser Phase nicht mehr wirklich viel zu retten. Gut war von Dir, dass Du die Trennung ausgesprochen hast. Ein wichtiger Punktsieg im Bereich der Machtbalance. Denn damit hast Du ihr den fragilen Plan zur Bindung des Chefs mit hoher Wahrscheinlichkeit zerschossen. Daraufhin musste sie umstellen, um Deinen Verlust zu kompensieren. Hier passieren oft auch wieder Fehler.
Zurück bekommen im Rahmen eines Ex-Backs kannst Du eigentlich nur, in dem das Vermissen einsetzt. Das klappt nur durch eine knallharte Kontaktsperre von mind. 8 Wochen. Durch die Kinder / die engen Verbindungen wahrscheinlich so nicht komplett möglich. Aber Du könntest den Fokus wieder auf Dich legen. Raus mit Freunden, Hobbies wieder entdecken, etwas für Dich tun (sei mal ehrlich, wie attraktiv Du aktuell noch wirkst auf sie).
Ich halte es nicht für ausgeschlossen, dass Du sie zurückbekommen kannst, denn das Ganze ist ein Ausbruch um eine Illusion zu leben. Aber das muss sie selber erkennen. Jedes Wort was Du jetzt Zuviel sagst wird bei ihr nicht ankommen. Kein Gebettel, keine Briefe, keine Beziehungsgespräche. All diese Punkte treiben sie noch weiter weg von Dir.
P.S. Und da es noch sehr frisch ist bei Dir: Als nächste Phase (vermutlich nächste Woche) wird bei Dir ein enorme Wut aufkommen. Diese Wut wird sich gegen den Affairenmann im Schwerpunkt richten. Auch hier mein Rat: Geh biken / laufen, sonst was. Aber halte Dich aus diesem Feld komplett raus. Ich habe damals den AM meiner Ex in ihrem Beisein konfrontiert. Eine äußerst heftige Erfahrung ohne relevante Wirkung. Man kriegt nur noch mal bestätigt das es vorbei ist und kann sich die Charakterzüge so manchen super Alphas mal in freier Wildbahn anschauen. Kann man aber auch getrost drauf verzichten. Mein AM war übrigens auch selber verheiratet - aber die Beziehung zu meiner Ex war für ihn schon beschlossene Sache welche er - natürlich, musste er ja - vor meiner Ex laut herausposaunte. Die Frage, was seine Frau dazu meint, wollte er nicht so wirklich beantworten Deshalb rechne hier noch mit massiven Gefühlsschüben - und bleib ruhig. Mach Dir die Rollen in dem Beziehungsdreieck klar. Und erkenne, wer Akteur in dem Spiel ist. Man neigt oft dazu, die Frau zu schützen. Diese ist aber sehr oft Hauptmotor der ganzen Geschichte. Habe ich z.B. zu Beginn an nicht erkannt.

Zitat von Wespe:

Trotzdem glaube ich, das mit einer deutlichen und klaren Ansage ihrerseits, unsere Beziehung zu retten gewesen wäre.

Deutlich und klar. Es gibt auch Männer in München, die das nicht beherrschen. Soviel dazu. Oft steht der Partner auf dem Prüfstand - ohne es zu wissen. Das Paarproblem ist bei vielen das Gleiche, wenn die Kinder aus dem Gröbsten raus sind, sollte das Paar wieder mehr mit sich tun, mit sich anfangen können, wie seinerzeit damals ohne die Kinder. Nur, haben wir auf diesen Weg irgendwas verloren.
Und dann bricht eben ein Partner aus. Das hat nichts mit dem Geschlecht zu tun, sondern mit den Befindlichkeiten. Wenn man den Mann nicht mehr begleiten will, zu den nervtötenden Fussballspielen der alten Herren, beispielsweise oder die Frau wird bei ihren Projekten in Haus oder Garten schlichtweg übersehen.
Es sammelt sich Frust darüber an, warum er/sie dies, was einem wichtig ist, nicht wahr genommen wird. Früher hat es dir gefallen, wenn sie dies und jenes machte, Jetzt ist dies alles sehr zeitintensiv und du kennst es ja schon und entwickelst dafür kaum noch Begeisterung.
Daher kommt dann einiges auf den Prüfstand. Ich bin mir sicher, sie hat manches erwähnt, was ihr auffiel, aber der Wert dessen, war dir nicht bewusst. So sucht Mann und Frau die Bestätigung eben außerhalb der Partnerschaft. Das muss nicht immer sofort eine Affäre sein, aber es ist schon ein deutlicher Hinweis auf - hier stimmt was nicht.

Ich kann dich trösten, das ist im Umkehrschluss mir passiert. Da war ich auf dem Prüfstand, ohne es zu wissen.

Zitat von Gorch_Fock:

Affairen haben aus meiner eigenen Erfahrung mit dem Thema nach Aufdeckung keine lange Halbwertszeit. Denn diese vertragen kein Tageslicht.

bedeutet aber nicht, das sie, falls diese Affäre endet, zu dir zurück kommt. Weil vieles passiert ist, weil sie nicht mehr liebt, was sie einst mit dir verband.
Dir bleibt ne Menge an Erinnerungen, von all den gemeinsamen Jahren, den Kindern und da ist auch viel Schönes bei. Versuch, deine Noch-Gattin an den runden Tisch zu bekommen, ruhige Gespräche zu suchen, wie man dies alles aufschlüsseln kann, Haus, Schulden usw. - um, falls eine Scheidung erwünscht, dies via Notar, von den Kosten her, gering zu halten. Auch rate ich dir, einen Anwalt für Familienrecht zu besuchen, da dieser viele wichtige Informationen hat, die dir helfen können. Für die Trennung und auch für die Scheidung, falls gewünscht.


Viel Kraft dir wünsche
eine Münchnerin

Halllo ihr Lieben,

Erst einmal Danke für die hilfreichen Worte. Hier noch ein paar Details:
Meine Frau ist 46 Jahre alt, ihr Neuer ca. 10 Jahre jünger. Er ist nicht verheiratet, seine Lebensgefährtin hat wohl auch einen anderen. Sie kümmert sich nur noch sporadisch um die Kinder, er will das alleinige Sorgerecht.
Meine Frau will zwar ausziehen, doch seine Ex wohnt noch da und zahlt die halbe Miete (ca. 2000Euro) warm. Momentan ist es uns finanziell leider nicht möglich, die halbe Miete zusätzlich zu unseren Kreditkosten zu stemmen, das geht erst ab September.
Ich habe auch wenig Hoffnung, das meine Frau zu mir zurüchkommt, sobald sie augezogen ist und eine neue Mutterrolle findet.Sie ist sehr verantwortungsbewusst, und würde den Kindern nicht ein zweites Mal die Mutter nehmen, was ich auch verstehe.
Ich lese hier schon seit ca. 4 Wochen mit, weil es auch hilft zu sehen, das man nicht der Einzige ist.
Habe auch schon einige Tipps hier aus dem Forum umgesetzt, war nach Jahren mal wieder im Kino, treffe mich mit Freunden achte auf meine Ernährung. Nur mit dem Sport will es noch nicht so klappen, bin halt Radlfahrer und das Wetter passt nicht.
Werde jetzt erstmal versuchen, mich völlig von ihr zurückzuziehen. Kontaktsperre wird wegen der gemeinsamen Wohnung schwierig, aber die wichtigsten Dinge haben wir ja gestern geklärt.
@Mctea
Kannst du mir vielleicht einen guten Anwalt empfehlen?

Einen schönen Tag Euch
Andre

per PN

Hallo ihr Lieben,

Wollte mich wieder mal melden. Bin jetzt für eine Woche bei meiner Mutter und hoffe, der räumliche Abstand hilft zusätzlich. Ich glaube, ich habe jetzt Phase 1 überstanden und akzeptiert, das ich nichts tun, unterlassen oder sagen kann, das sie zu mir zurückbringt. Ich habe 8 Monate um sie gekämpft und währenddessen hat sie sich neu verliebt.
Habe erstmal jeden Kontakt abgebrochen, weiß aber nicht, wie das funktionieren soll, wenn ich wieder zuhause bin wegen der gemeinsamen Wohnung.
Das Forum hier ist wirklich sehr hilfreich, habe aber immer noch irgendwie Hemmungen, mich in andere Beiträge einzubringen, bin eher so der Typ stiller Mitleser. Habe meiner Tochter vom Forum erzählt und sie ist ganz begeistert, das ich mich hier schon soweit öffnen kann.

Danke an das gesamte Forum für die tolle Hilfestellung, auch wenn ich im Moment noch nicht soviel zurückgeben kann.
Fühlt eiuch alle gedrückt.
Servus Andre

Hi Andre, wie ist es Dir in der Zwischenzeit ergangen? Midlife Crisis - kenne ich! Mein Männe steckt da auch voll drin. Mitunter wirkt der Gedanke, dass der derzeitige Ehepartner bis ans Lebensende der einzige bleiben soll, bedrohlich. Man fühlt sich noch nicht alt, aber ist auch nicht mehr jung. Mein Gott, wenn Affäre, dann jetzt. Bevor man den Rollator im Seniorenheim vor sich hinschiebt. So hat es mir mein Mann geschildert. Affäre anfangen, Gewicht verlieren, neue Klamotten - all das beschwingt nicht nur, sondern gibt den Leuten auch das Gefühl, die Uhr tatsächlich zurückdrehen zu können. Das erzeugt einen Rausch der Hormone, was leider die Folge hat, dass eine emotionale Distanz aufgebaut wird zum Ex-Partner: Du bist plötzlich ein Niemand! Zum anderen ist dein Partner nicht mehr erreichbar für Gespräche. Der lebt in einem Heißluftballon, hoch oben in den Wolken der Illusionen. Ja, vielleicht, landet dieser Ballon auch mal wieder auf Mutter Erde und der Partner plumpst unsanft auf den Boden. Will womöglich zu Dir zurück. Aber da sind Zuviel Scherben entstanden schade ich kann Dich gut verstehen

Hallo miteinander,

Inzwischen ist meine Ex komplett ausgezogen, ihre persönlichen Sachen sind weg.
Ich habe ihr ein Ultimatum gestellt, bis zum Monatsende alle Sachen des gemeinsamen Hausrates mitzunehmen, die sie haben will und die Wohnungsschlüssel abzugeben.
Sie schwebt weiterhin auf Wolke 7 und ich räume die Scherben weg.
Emotional habe ich ganz gut damit abgeschlossen, es gibt kein zurück und ich will nach vorn schauen.
Um die Scheidung soll sie sich kümmern und auch zahlen, ich bin da raus

Liebe Grüße Andre

Achja, ja, ich räum hier auch die Scherben weg, während mein Mann auf Wolke 7 ins vermeintlich neue Lebensglück entschwebt. Aber ich kümmer mich um die Scheidung, gerade bei einem gemeinsamen Haus ist das gar keine schlechte Idee. Zumindest einen Beratungstermin wahrnehmen? Rate ich Dir.