Trennung nach ca 10 Jahren und 2 Jahren Ehe Schmerz

Hallo Liebes Forum.

Ich hab hier schon viel als Gast mitgelesen und sehe, dass es vielen so geht wie mir. Aber es sich selbst nochmal im Forum von der Seele zu schreiben, hilft mir zumindest für heute.

Meine Frau hat sich am 01. Oktober von mir getrennt, also genau vor einem Monat. Wir haben im Oktober 2023 geheiratet und sind seit Februar 2016 ein Paar. Damals noch eine Fernbeziehung, ist sie doch im Jahre 2019 in meine Heimat gezogen und wir sind dann natürlich zusammengezogen. Im Großen und Ganzen hat es harmoniert, sodass sie mir einen Heiratsantrag gemacht hat. Oh Gott sie hat mich wirklich geliebt. Ich hätte in meinem ganzen Leben keinen Antrag gemacht, weil ich aus familiären Ereignissen weiß, dass es eigentlich nur Probleme macht und die Ehe an sich für mich kein Muss darstellt. Aber was soll man tun? Man kann schlecht Nein sagen, sie hätte es nicht verstanden. Im Gegenteil, ich dachte mir, wenn sie mir schon den Antrag macht und mich so liebt, dann ist es die richtige und ich kann mich drauf einlassen. Dem war schlussendlich nicht so. Im Januar 2024 kam mir dann die grandiose Idee, dass ich das verschuldete Haus meiner Mutter übernehmen könnte. Wir hätten viel mehr Platz für uns und potenzielle Kinder (Hatten keine Konkrete Kinderplanung aber ich weiß sie will welche), und generell ist dann auch Eigentum in erstmal meinem Besitz.
Sie hatte zwar Bedenken, da meine Mutter mit im Haus lebt, aber sie hat sie nicht so krass ausgesprochen als dass ich jetzt wüsste, es ist ein No Go. Der Tenor war, ich weiß nicht so genau, wir müssen uns das nochmal überlegen, es kann schon funktionieren mit der Mutter usw. Also Habe ich das dann auch gemacht, im letzten Jahr dann das Haus Stück für Stück renoviert während wir alle drin wohnten.

Nun hat sie mir am 01. Oktober gesagt dass sie nicht mehr kann und auszieht und auch schon eine Wohnung hat. Heute zum 01.11. bekommt sie die Schlüssel. Sie hat in den letzten Tagen in einem Hotel übernachtet. Für sie ist es endgültig. Sie Sagt ich hab soviel falsch gemacht, nicht auf sie gehört, sie fühlte sich so, als wäre ihre Meinung nie wichtig. Sie war immer Ansprechpartner Nummer eins für meine Mutter, denn meine Frau arbeitet 3 Schichten und war zu Uhrzeiten zu Hause an denen ich arbeiten war (7-16 Uhr). Und das wollte sie nicht. Sie sagt ich hab es versäumt meiner Mutter klar zu machen, dass ich Ansprechpartner Nummer eins bin. Das ist nur einer von vielen Punkten. Ich mach zu wenig im haushalt, ich bin unselbstständig, ich hab sie nie bekocht, das hätte sie sich mal gewünscht, sie hat sich nicht geliebt gefühlt von mir. (Obwohl ich ihr so oft gesagt habe wie sehr ich sie liebe und auch durch Zärtlichkeiten ausgedrückt habe). Aber das ist scheinbar nicht die Art und Weiße wie sie Liebe erfahren will sondern eher durch Taten. Sie sagt, es ist fast nichts mehr übrig sie fühlt zusätzlich fast nichts mehr für mich. Und das alles kam ziemlich plötzlich für mich obwohl es genauer betrachtet schon Anzeichen gab. Ihr ging es die letzten 2 Jahre öfter nicht gut, schlechte Laune, keinen Antrieb usw. Sie sagt sie kann das jetzt nicht mehr. Immer wenn wir Krisengespräche hatten, dann hab ich gesagt ok ich änder das und das, aber hab es nicht durchgezogen bekommen. Aber um ganz ehrlich auch zu mir selbst zu sein. Ich hab oft ihre Probleme nicht verstanden. Ich habe nicht verstanden was ich genau falsch gemacht habe, sie drückt sich immer so unpräzise aus. Kommunikation ist nicht unsere Stärke.

Nun haben wir eine Paartherapie begonnen (obwohl sie sagt das Ding ist durch). Die erste Stunde gemeinsam war. für die Katz. Sie sagte sie will ich trennen, ich sagte ich will es nicht. Also ergo, ich muss es akzeptieren und ansonsten kann die Therapeutin jedem noch Einzelstunden geben und uns in unseren jeweiligen Wegen unterstützen. Nicht das was ich wollte. Meine erste Einzelsitzung ist nächsten Mittwoch und Ihre nächsten Freitag.

Gestern haben wir uns nochmal Abends zu einem Spaziergang getroffen. Händchen halten oder Köperlicher Kontakt ist nicht drin. Ich hab den Vorschlag gemacht ob wir nicht durch diese Paartherapie ernsthaft aktiv daran arbeiten wollen unsere Beziehung auf eine komplett neue Basis zu stellen. Dass man getrennt wohnt, ist ja kein Hindernis für eine Ehe, es kann sogar erstmal befreiend wirken. Aber sie sagte dazu, sie kann nichts versprechen. Sie meinte, man müsse dazu auch Gefühle für jemanden haben und aktuell fühlt sie für mich fast nichts. Nun gut wir sind so verblieben, dass wir unsere Termine dort wahrnehmen. Ich will auf jeden Fall Aktiv an allen Sachen die ich versäumt habe, sei es Haushalt, richtiges Zuhören, sich beteiligen, richtig Liebe zeigen und vor allem gute Kommunikation, arbeiten und alles verbessern was ich machen kann. Auch alle meine Freunde sagen mir, es ist seltsam, denn ihre genannten Punkte sind alle lösbar, warum trennt sie sich dann? Ich habe die Befürchtung dass der eine Punkt, den niemand ändern kann, der ausschlaggebende ist. Sie liebt mich wohl einfach nicht mehr. .

Und hier setzt der Schmerz ein. Sie sagte letztens, sie fühlt sich so gut ohne mich. Es geht ihr einfach besser. Und das trifft hart. Nach 10 Jahren. Ich hatte vorher schonmal eine Beziehung die ging 7 Jahre, da waren wir quasi noch Kinder also von 15 bis 22. Diese Frau sagte mir damals das gleiche. Und jetzt das dejavu. Warum kann man mich nicht lieben? Warum entlieben sich alle? was mach ich falsch? Bin ich unliebbar? Warum? Warum? Warum? Ich halte diesen Schmerz nicht aus, ich laufe auf und ab im Haus, ich schreie, ich weine, ich habe kurze ruhige Phasen, aber dann geht es wieder los. . Ich will sie einfach zurück und ich gebe die Hoffnung nicht auf. Damit verzögere und verlängere ich nur meinen Schmerz, aber wenn es Hilft dass wir eine Neue Basis kreieren können, dann gerne. Aber irgendwie brauch ich Hilfe.

Sry für den langen Post und Danke an alle, die sich wirklich alles durchgelesen haben.
Im übrigen, ich 32, sie 28.

Zitat von Chris93:

Hallo Liebes Forum. Ich hab hier schon viel als Gast mitgelesen und sehe, dass es vielen so geht wie mir. Aber es sich selbst nochmal im Forum von ...

Fühl dich gedrückt.


Mit der Mutter zusammen zu wohnen erfordert klare Regelm und Absprachen. Ich für meinen Teil könnte weder mit meiner Mutter, noch mit der Schwiegermutter zusammen leben.

Ich denke ihr fehlte auch die Zweisamkeit mit dir. Und natürlich die Taten. Und ja Taten sind mehr Wert als Worte, für mich jedenfalls. Sie hst sich wenig wertgeschätzt und unterstützt gefühlt.
Du möchtest das ändern das finde ich gut.
Jedoch sind bei ihr natürlich schon die Gefühle zurück gegangen. Das war ein Prozess. Das geht nicht von heute auf morgen das man sich emotional abgrenzt. Aber auch nicht kann man die verlorenen Gefühle direkt wieder anknipsen. Auch das würde zeit brauchen und Geduld.

Ihr müsstet aktiv euch Zeit für euch nehmen, viel sprechen, die Bedürfnisse des anderen erkennen, Dinge verändern wollen.

Getrennt wohnen halte ich für gut. Erstmal sich gegenseitig Raum geben und Zeit. Die Therapie fortzuführen wäre natürlich gut um einander mehr Verständnis einzuräumen.

Wenn du kämpfen möchtest, setz sie nicht unter Druck, zeig ihr das du da bist und dich reflektiert hast.

Auf Dauer wäre ein Zusammenwohnen ohne die Mutter auch wirklich einfacher.

ich finde es Eigenartig das jemand nach 10 Jahren drauf kommt das der Partner alles falsch macht, du wirst dich doch nicht umtotal gedreht haben

@Chris93 Entlieben ist (leider) kein Einzelschicksal, also beziehe das nicht auf dich. Eine glückliche Beziehung hält nur dann, wenn die positiven Momente die negativen überwiegen. Also auch nicht, wenn es halt irgendwie dahinplätschert. Und eben das verliert man im Alltag gern aus den Augen. Dazu drücken sich Frauen oft vager als, als Männer es verstehen könnten etc pp. Es hat also nicht (nur) mit dir zu tun.

Ich denke, Abstand tut euch mal gut. Sie wirkt vor allem erschöpft. Ob da noch was von eurer Liebe übrig ist, bzw. das noch reicht, kann keiner von uns hier beantworten. Meistens schließen dann Frauen schon sehr ab, bevor sie gehen. Aber das ist kein Dogma. Es gibt immer wieder Storys, da findet man doch wieder zusammen. Aber wenn dann nur mit Abstand und wenn man den Kopf wieder frei bekommt.

Tut mir leid für euch, war bzw ist für euch beide nicht leicht! Alles Gute!

@Sonnenschein85
Vielen Dank für deine Worte.
Der weg dorthin... sie will eigentlich erstmal keinen Kontakt. Alleine eine Kontaktsperre einzuhalten, fällt mir schwer. Meine Angst hier ist, dass sie dann noch mehr erkennt, wie gut es ihr ohne mich geht... Und das eventuell auch andere Männer eine Rolle spielen, je länger ich mich nicht melde. Der Whatsapp Konakt ist wenn dann kurz, kalt und sachlich. Wenn ich aber schreibe dass ich kurz telefonieren möchte oder wir uns mal zu spazieren gehen treffen, richtet sie es in der Regel ein, so wie gestern.

Denkst du wirklich, dass sich kämpfen auszahlen kann? Ich lese immer nur von... es ist vergeudete Zeit. Aber ja ich will das natürlich.

Wegen dem Zusammenwohnen mit der Mutter. Ich habe natürlich einen großen Schuldenberg aufgrund der Renovierung für die nächsten Jahrzehnte. Ich könnte aber beispielsweise, eine kleine gemeinsame Wohnung zusätzlich zur Hälfte stemmen was die Miete angeht. Ich bin dann zwar richtig am Limit, aber auch das würde ich tun, wenn es uns helfen würde. Aber die Frage stellt sich natürlich aktuell gar nicht.

@Dudo
Ja es ist schon irgendwie alles seltsam... Ich denke, ich habe mich nicht viel verändert in den letzten Jahren. Sie ist während unsere Beziehung ziemlich aufgeblüht. Ich sag mal so, unsere familiären Verhältnisse sind beide echt bescheiden gewesen. Bitte verzeiht mir die Worte, ich übertreibe bewusst etwas, aber sie war anfangs das dicke ungeliebt Mädchen und dann kam ich und ihr Leben hatte Sinn. In den letzten Jahren hat sie viel Selbstbewusstsein getankt, viel Sport gemacht, viel abgenommen, geht seit 3 Jahren gerne auf Konzerte oder Festivals, lässt sich tattowieren (Tattoos hatte sie schon immer aber es nimmt ganz schön Überhand). Und es kann gut sein, dass ich zu diesem Stil nicht mehr gut passe. Ständig Social media. Immer am Handy. Snapchat, Insta, Tiktok. Hab ich alles nicht.... Naja wahrscheinlich will sie jetzt was anderes.

@Arnika
Diesen Abstand zu geben, fällt mir unglaublich schwer. Ich weiß nicht wie ich die Zeit bewältigen soll. Seelisch, psychisch und auch körperlich. Ich gehe weiter auf Arbeit aber dort bin ich nur ein Schatten meiner selbst...

Zitat von Chris93:

@Sonnenschein85 Vielen Dank für deine Worte. Der weg dorthin... sie will eigentlich erstmal keinen Kontakt. Alleine eine Kontaktsperre einzuhalten, ...

Das ist klar! „Kämpfen“ würde eben in dem Fall heißen, die Füße stillzuhalten. Sonst treibst du sie durch Druck und nerven noch mehr von dir weg. Nichts zu tun ist aber oft das schwerste..

Zitat von Chris93:

@Sonnenschein85 Vielen Dank für deine Worte. Der weg dorthin... sie will eigentlich erstmal keinen Kontakt. Alleine eine Kontaktsperre einzuhalten, ...

Das weiß ich nicht, ob sich das lohnt. Das zeigt die Zeit.

Wenn sie keinen Kontakt möchte, würde ich mich daran halten. Wenn sie dann das Interesse verliert dann weißt du wo du dran bist.
Aber mit Druck erreichst du ohnehin gerade nichts.

@Cagy
Es ist hart wie du es ausdrückst, aber du hast vermutlich recht. Nur es ist nicht so, dass ich das mit Absicht so gemacht hab oder mit einem Hintergedanken, oder dass ich bewusst immer mein Ding durchziehen will. Ich hab wirklich oft nicht verstanden was Sache ist. Und wo genau ich ansetzen soll. Und dann hat sich natürlich auch nichts verändert, wenn ich die falschen Hebel bewege.

Deswegen würde ich gerne mit Hilfe der Paartherapie daran arbeiten, warum wie, was schief gelaufen ist, um es dann mit einem neuen Fundament richtig zu machen.
Aber du hast Recht es ist vermutlich einfach zu spät.

@Lumba

Das hat sie gestern gemeint. Übernimm endlich mal Verantwortung. Aber das sagt sich natürlich immer so leicht. Ich hab einfach nicht gesehen, wo ich zu wenig oder keine Verantwortung übernommen habe. Es wird mir jetzt natürlich klarer. Es ist nicht so, dass ich keine Verantwortung übernehmen will, ganz im Gegenteil. Ich erkannte einfach den Status Quo nicht.

Zitat von Chris93:

Sie hatte zwar Bedenken, da meine Mutter mit im Haus lebt, aber sie hat sie nicht so krass ausgesprochen als dass ich jetzt wüsste, es ist ein No Go.

Ich sag's dir, wie es ist, gerade die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter ist sehr oft schwierig und in vielen Fällen ist es keine gute Idee, in einem Haus mit der SM zu leben. Sie hat diesbezüglich Bedenken geäußert, die du aber nicht ernst genommen hast. Vielleicht hätte sie deutlicher werden müssen, aber ich denke, sie wollte dich nicht verletzen. Aus meiner Sicht hast du sie hier übergangen, hast wie selbstverständlich vorausgesetzt, dass sie mit deiner Mutter klarkommt und wirkst jetzt völlig überrascht, dass das nicht so ist.

Zitat von Chris93:

Sie war immer Ansprechpartner Nummer eins für meine Mutter,

Nicht gut. Das ist deine Mutter, also solltest du Ansprechpartner Nummer eins sein. Nicht deine Frau, die nur dir zuliebe mit der SM in einem Haus lebt.

Zitat von Chris93:

dann hab ich gesagt ok ich änder das und das, aber hab es nicht durchgezogen bekommen.

Verständlich, dass sie dann enttäuscht ist und nicht mehr an eine Änderung zum Positiven glaubt.

Zitat von Chris93:

es ist vermutlich einfach zu spät.

Wahrscheinlich ist das so.

@Cagy
Du bist ganz schön hart aber ehrlich.
Ich hab sie natürlich oft genug gefragt und oft keine konkreten Antworten erhalten. Also entweder bin ich ein schlechter Zuhörer oder sie kann sich nicht gut äußern oder beides, was ich vermute. Deswegen Thema Kommunikation.

Wie auch immer, sind sich alle einig dass ich sie in Ruhe lassen soll. Nach fast 10 Jahren geht das nicht einfach so. Viele ihrer Sachen sind noch hier. Bilder, Physikalisch wie digital... Und natürlich der Fakt, dass ich das nicht will und nicht damit klar komme. Ich habe Phasen in denen ich einfach nicht mehr will. Mir genug Selbstvorwürfe mache, warum bin ich so wie ich bin, warum hab ich sie nicht verstanden. Was hätte ich konkret anders machen müssen, warum schon wieder nach so langer Zeit? Wäre es nicht besser, einfach von dieser Welt zu gehen? Es werden mich nur wenig Menschen vermissen. Der Schmerz wird nie mehr da sein und ich kann auch niemandem Schmerzen zufügen. Und dann kommt mir, dass das natürlich quatsch ist. Aber die Gedanken sind oft genug da, wenn es bei mir innerlich wieder explodiert. Die Freunde haben schon keine Lust mehr, das merke ich. Es geht ja schon einen Monat. Geh einfach raus und joggen. Mach einfach was. Beschäftige dich. Denk nicht an sie. Jaja.... genau, wird gemacht.
Als ob das so einfach wäre.
Ich hab in meiner Lebenszeit ehrlicherweise nie gelernt allein zu sein. Ich bin zwar mir 18 ausgezogen, aus familiären Gründen, und bin dann im Schnitt alle 2 Jahre umgezogen. Aber ich hatte seit ich 15 war eine Beziehung. Die ging dann mit 22 in die Brüche. Ein halbes Jahr später hab ich schon meine aktuelle Frau kennen gelernt, ich war wieder nicht alleine.
Es ist vermutlich etwas, was ich jetzt lernen muss. Versteht mich nicht falsch, sicherlich ist da jetzt Angst dabei, alleine zu sein und alleine klar kommen zu müssen. Aber das ist nicht der Grund warum ich ihr nachtrauere. Ich denke soweit hab ich mich selbstreflektiert. Wenn das Herz aktiv schmerzt und die Liebe nicht erwidert wird, dann ist das wirklich Liebe, zumindest von meiner Seite aus. Ich komm einfach grad nicht klar... Überhaupt nicht klar. Ich ziehe mir jeden Tag die Decke über den Kopf und heule und bleibe hier liegen. Kein Antrieb, Genau das Gegenteil von übernimm Verantwortung und sei selbstständiger. Wie könnte ich auch in solch einer emotionalen Situation....


@Catalina
Dem ist wohl nichts mehr hinzuzufügen.... Es waren dann oft Eigendynamiken wie mit der Mutter, dass sie sich an meine Frau gewandt hat. Denn sie war ja da. Meine Frau hat nicht Nein zu ihr gesagt. Und ich habs nicht unterbunden. Es tut mir so leid dass ich es einfach nicht erkannt habe... Und jetzt wo ich es erkenne ist es zu spät. Ich bete zu Gott dass es hier noch irgendeine Chance gibt...

Zitat von Chris93:

sind sich alle einig dass ich sie in Ruhe lassen soll. Nach fast 10 Jahren geht das nicht einfach so.

Doch, das geht. Auch wenn es hart ist. Zumindest könnte man den Kontakt auf das Allernötigste runterfahren. Aber

Zitat von Chris93:

Und natürlich der Fakt, dass ich das nicht will und nicht damit klar komme

Und genau das ist der Punkt: Du willst nicht. Nicht akzeptieren, dass sie dich momentan nicht sehen oder hören möchte, dass sie Zeit für sich braucht, um wieder klarzukommen. Irgendwie scheint es bei euch ziemlich oft um das gegangen zu sein, was du willst und ich vermute mal, dass das Teil des Problems war.

Schau, du kannst ihr auch jetzt wieder deinen Willen in Form von Kontakt aufdrücken, aber das wird sie emotional nur noch weiter von dir entfernen, weil sie merkt, dass du ihre Wünsche und Bedürfnisse weiterhin null respektierst.

Zitat von Chris93:

Ich hab in meiner Lebenszeit ehrlicherweise nie gelernt allein zu sein.

Ich denke, das dürfte mit ein Grund sein, warum es dir jetzt so schlecht geht und du krampfhaft an ihr festhältst, obwohl sie nicht mehr will. Du hast schlicht Angst vor dem Alleinsein, weil du das nicht kennst und es gar nicht als Alternative in Betracht ziehst. Ich finde, mit 32 wird es dringend Zeit, dass du das mal lernst und erfährst, dass das nichts Schlimmes ist und sogar echt schön sein kann. Und vor allem lernt man, dass man nicht auf eine Beziehung angewiesen ist, um sich vollständig und gut zu fühlen.