Trennung nach ca 10 Jahren und 2 Jahren Ehe Schmerz

@Gorch_Fock
Das kann ich selbst natürlich nicht mit Sicherheit beantworten. Ich denke aber nicht.
Sie hat mir zwar am 01. Oktober die Trennung verkündet und war danach ein paar Tage weg, aber dann meinte sie sie würde gerne zu hause schlafen und nicht immer bei einer anderen Freundin. Das hat sie dann auch. Zwischenzeitlich, also ich würde mal behaupten es war zwischen dem 17. und dem 24. Oktober, konnten wir sogar wieder kuscheln uns berühren (nicht sexuell) und hatten den ich würd mal sagen, den Besten oder einer der Besten Schäferstündchen unserer Beziehung. Mehrere sogar. Leidenschaftlich. Das war aber sowieso nie ein Problem, das war immer gut und ihrerseits sogar eher zu wenig von der Menge her. Nur wenn ich dann einen Tag später gesagt habe, du kannst mich ja wieder Küssen, meinte sie, ja das gehört halt dazu, aber is jetzt nicht weil ihre Gefühle wieder da sind. Unter anderem ist sie aus dem Grund vor ein paar Tagen in ein Hotel gegangen. Sie hat es schon irgendwie genossen aber es fühlt sich falsch für sie an. Ich hatte da natürlich Hoffnung, wenn das noch geht, kann sie mich nicht "Nicht lieben". Ich weiß nicht ob da noch eine Affaire zwischendrin Platz hatte. Es hat nicht so gewirkt. Was nicht heißt, dass es keine gibt oder die dann nur pausiert war. Sry falls das jetzt zuviel intimer Input war.

Zitat von Chris93:

Wäre es nicht besser, einfach von dieser Welt zu gehen? Es werden mich nur wenig Menschen vermissen. Der Schmerz wird nie mehr da sein und ich kann auch niemandem Schmerzen zufügen. Und dann kommt mir, dass das natürlich quatsch ist. Aber die Gedanken sind oft genug da, wenn es bei mir innerlich wieder explodiert.

Selbstmord ist die ultimative Weigerung, Verantwortung zu übernehmen.
Gut, dass du diese Gedanken als das nimmst, was sie sind: Ausdruck von Trauer aber keine wirkliche Option.
Wo deine Probleme enden würden, würden die der anderen beginnen.

Zitat von Chris93:

Ich hab in meiner Lebenszeit ehrlicherweise nie gelernt allein zu sein

Dann ist das vielleicht deine Chance?
Ihre Entscheidung annehmen und das Beste draus machen.
Lerne, dich zu lieben und nicht über deine Partnerin zu definieren.
Lebe allein, führe den Haushalt, koche für dich oder Freunde.

Entwickle dich.

Nimm ihre Hinweise, mach dich zu dem, der du sein willst, der, den sie haben wollte.

Und dann suche keine Beziehung und ich wette, die nächste Beziehung wird eine bessere.
Mit wem auch immer.
Sie ist nicht das Universum. Nur eine geliebte Person, die dich viele Jahre begleitet hat.
Nun will sie woanders hin und ich denke, du wirst glücklicher, wenn du das akzeptierst und dich nicht fragst, was an dir nicht stimmt.
So schrecklich kannst du nicht sein, wenn Frauen es solange aushalten mit dir.
Selbstkritik ist wichtig aber der Grat zur Selbstverachtung schmal.

Zitat von Chris93:

Ich sagte ok, das kann passieren

Ja, das klingt wie krasses Desinteresse. Sie hat vielleicht keine Szene erhofft, aber etwas mehr als, ok, passiert, mit Sicherheit.
War wahrscheinlich ein Hilferuf?
Ein Ich-fühl-mich-ungesehen/nicht begehrt"?
Definitiv ein ganz beschis.sener Zug ihrerseits. Aber bei deiner Reaktion hätte ich an ihrer Stelle den Eindruck, dass da sämtliche Leidenschaft tot ist.
Und dann halt Eifersucht in nerviger Form ("Was schreibst du? Mit wem?"), wahrscheinlich der Todesstoß.
Aber es sind zwei in einer Beziehung und SIE hat sich fremdgedatet.

Vielleicht kümmerst du dich jetzt gut um dich und deine eigenverantwortliche Selbstentfaltung.
Und machst dann fünf zuckersüße Kinder mit Dame Nr.3
Aller guten Dinge...

Ich habe das jetzt nicht ganz verstanden. Wohnst du bei deiner Mutter oder sie bei dir?

@Heffalump
Es ist mein Elternhaus, also meine Mutter lebt darin und ich bin als Kind dort aufgewachsen.
2024 hab ich das Haus übernommen und wir (meine Frau und ich) sind darin eingezogen. Eine Schenkung, dann hab ich Geld aufgenommen, Restschuld beglichen die meine Mutter hatte und neu renoviert. Rein technisch gesehen lebt sie bei mir, sie hat "nur" Wohnrecht und es ist jetzt mein Eigentum. Aber es ist natürlich das Haus was sie mit meinem Vater 1986 gebaut hat.
Kein großes Haus, aber ich lebe im OG und sie im EG.
Die Küche müssen wir uns sozusagen zwingend teilen.

@Löwenzeh
Wow, vielen Dank für deine ausführliche Antwort.
Der letzte Satz hat mich aber gekriegt Für soviele Kinder ist es doch sicher schon etwas zu spät für mich, nicht? Zumal ich sicher noch etwas brauchen werde um über die Sache wegzukommen und dann brauchts ja immernoch 2 dazu. Aber was sag ich, mein Vater war 53 als er mich "gemacht" hat. Möglich ist also vieles.

Im Ernst, es wäre natürlich jetzt tatsächlich meine ultimative Chance für meine Selbstentwicklung. Nun bin ich halt auch nicht der extrovertierte Typ, das heißt, neue Bekanntschaften schließen fällt mir generell schwer. Aber vielleicht merke ich auch, dass ich das gar nicht brauche und es mir alleine noch viel besser geht. Das gilt es eigentlich herauszufinden. Ich verstehe deine Worte und würde es gerne auch so sehen und umsetzen aber vielleicht ist es noch zu früh... Ich kann so positiv noch nicht denken. Ich denke aber dass ich sowieso dazu gezwungen bin, denn wenn die Trennung endgültig is, dann ist sie es.

Zu meiner Reaktion... Ich dachte eben ich mach keine große Sache daraus, keine Szene. Und wenn ich es mal angesprochen habe, sowie gestern beim Spaziergang, hat sie das Thema schnell gewechselt. Ich sagte, dass es mich schon sehr verletzt hat, dass sie sich da mit jemanden getroffen hat. Und dass ich dann eifersüchtig war. Dann meinte sie, aber das ist noch lange kein Grund, ihren Laptop zu durchsuchen (Was ich wirklich nicht getan habe, wir benutzen beide regelmäßig ihren Laptop, der Browser war offen und sie fragte ChatGPT nach bessern Kosenamen für Männer als Schatzi oder Hasi. Und die galten nicht mir, ihre Antwort darauf war, sie schreibt ja gerne "Bücher". Deswegen hat sie das gefragt).

Wie auch immer, ich glaub ich bin noch nicht soweit aber vermutlich sollte ich es so sehen, wie du es beschreibst.

@Gorch_Fock
Ohweh, das schockiert.
Sowas wie gemeinsame Urlaube mit einer Affaire sind glaub ich nicht drin. Sie kann nicht gut mit Geld umgehen und naja zumindest nicht von ihr bezahlt. Aber wer weiß das schon. Menschen sind zu vielem fähig.
Wie meinst du das mit dem Handyverhalten? Jetzt aktuell?
oder als sie noch hier war?

Zitat von Chris93:

Wie auch immer, ich glaub ich bin noch nicht soweit aber vermutlich sollte ich es so sehen, wie du es beschreibst.

Wenn man nicht im Elend steckt, hat man immer leicht reden.
Aber ich habe auch so meine Elendsphasen durch (absolut negativ und selbstmitleidig übrigens😅) und ein Perspektivwechsel hat mir mehr als einmal geholfen.

Männer haben nunmal den Vorteil, auch im hohen Alter noch Kinder zeugen zu können.
Also, kein Zeitdruck in der Hinsicht.
Sieht bei deiner Frau vielleicht anders aus. Vielleicht kann sie sich so keine Kinder vorstellen (Unselbstständigkeit deinerseits, Überforderung ihrerseits) und schaut, ob sie nicht noch wen anderes findet, bevor sie zu alt ist .

Für Frauen tickt die Uhr anders und ich zum Beispiel hätte liebend gerne noch zehn, zwanzig Jahre ohne Windeln genossen und dann erst Nachwuchs bekommen - aber man sollte realistisch bleiben.

@Gorch_Fock
Jetzt kann ich natürlich schwer beschreiben. Ich "stalke" schon oft in Whatsapp, was bedeutet, dass ich schaue, ist sie gerade online oder nicht. Ich weiß dass es mir nichts bringt, aber sie ist nicht oft online.
Das ist aber auch nicht verwunderlich, denn was benutzen die Leute heutzutage um zu kommunizieren? Sie schicken sich Snaps. Oder Instagram oder was weiß ich was es noch so gibt.

Außer X ehemals Twitter hab ich nur Whatsapp. Ich bin nicht so der Typ, der alles mit der Öffentlichkeit teilen muss, im Gegensatz zu ihr. Sie war aber schon immer so, von Anfang an, das hab ich akzeptiert. Ihr Handykomsum war exorbitant hoch. Viel schrieben, viel scrollen, viel Tiktok. Nichts das ich gutgeheißen hab. Aber nun gut, ich saß auch öfter mal vor dem Fernseher und hab mich mit Youtube berauschen lassen. Soviel anders ist das dann nicht. Aber generell hat ihr Leben sehr im Handy stattgefunden. Nicht ausschließlich natürlich. Aber schon oft.

@Löwenzeh
Ja selbstmitleidig... Das bin ich in der Tat aktuell.... Danke dass du auch so offen bist.
Ja wir hatten es immer mal wieder über Kinder. Sie kann so unglaublich gut mit Kindern. Und sie will auch unbedingt welche. Aber mit mir kann sie sich das nicht vorstellen. Sie hat mal zu mir gesagt: Wie sollst du ein Kind versorgen, wenn du nichtmal dich selbst versorgen kannst? Angenommen wir hätten ein kleines Kind und ich wäre krank, kann ich mich dann auf dich verlassen? Ich habe nicht das Gefühl". Das Waren ihre Worte. Und was war der Auslöser? Wieder mal das Essen. Nur weil ich Abends wenn sie nichts gekocht hat und auch keinen Hunger hatte, mir lediglich ein Abendbrot gemacht habe, war sie der Meinung ich bin unselbstständig. Dabei ess ich einfach gerne Brot, es ist einfach und geht schnell und schmeckt und sie hatte keinen Hunger. Wozu dann was kochen? Also aus Fliegen sind manchmal Elefanten gemacht worden. Aber ich hab ihr wohl trotzdem den Eindruck vermittelt, dass ich nicht selbstständig genug bin und dann ist wohl auch was dran, ich tu das nicht als Lappalie ab.

Zitat von Chris93:

Die Küche müssen wir uns sozusagen zwingend teilen.

Kann mir schon vorstellen, dass dies für deine Frau belastend gewesen ist.
Wobei ich auch verstehen kann, das sich deine Mutter im Zusammenleben lieber an die weitere Frau im Haus wendete, als an dich. Manche Söhne haben da gewisse Defizite, bei Frauengesprächen. Man darf aber trotzdem erwähnen, das es auch einen Altersunterschied gibt.

Du bist bestimmt ein lieber Kerl. Aber aus Deinen Schilderungen geht nicht hervor, wie viel Leidenschaft gelebt wurde, wo du deiner Frau das Gefühl gegeben hast, das sie etwas besonderes ist.

Seine Ehe muss man(n) pflegen. Es ist leider nicht mehr wie 1950. Die Beziehungen wurden immer Gefühl voller. Zugewandter. Mehr Miteinander. Wenn sie das von zuhause kennt oder von einer früheren Beziehung, dann ist weniger von, ein krasser Rückschritt. Ob das alles so stimmt, was ich hier ins Blaue schreibe, weißt du vermutlich besser oder auch nicht.

Aber wenn man sich das Leben miteinander teilt, so sollte es auch so wirken und nicht die Hauptlast des Zusammen sich auf einen Einzelnen konzentrieren.

Ich weiß ja nicht, was deine Eltern dir vorlebten.
Aber als Denkansatz
🤷‍♂

Zitat von Chris93:

Dass sie sich mit einem anderen Mann getroffen hat und es mir gebeichtet hat vor ca. 3 Monaten, hab ich ja hier noch gar nicht erwähnt.

Verstehe mich nicht falsch: Mir geht es keinesfalls darum Dir die Schuld zu geben. Aber überraschend kam das Ende ja wohl nicht.

Zitat von Chris93:

Ich habe das nie mit ihr ausdiskutiert sondern einfach zur Kenntnis genommen, denn sie sagte, es hat sich schlecht angefühlt und sie hat gleich beim Treffen gemerkt, dass es eine blöde Idee war.

Jau Modus Operandi: Wieder nicht Verantwortung übernommen (für dich in dem Fall) oder komnuniziert.

Zitat von Chris93:

Angeblich ist das jetzt nicht der Grund der Trennung. Und sie hat auch kein Bedürfnis nach einem anderen. Zumindest aktuell nicht. Das hat sie mir gestern versichert.

Ich glaube das nach deiner Beziehungsbeschreibung auch nicht. Die hatte einfach genug jetzt. Gab viele Zeichen vorher. Deutliche offenbar.

Also auch wenn sie jetzt einen hat, dann ist ein Symptom (was nicht heißt, ich fände das gut).

Wie hast du denn nach der ersten Beziehung, die genau das gleiche als Trennungsgrund angegeben hat, reagiert? Nachgelaufen, gewartet, geweint? Was hast du gemacht damals?

@Lumba
Ich verstehe...
Ja ich denke tatsächlich es ist ihr einfach zu viel geworden, generell.

Was hab ich bei meinem letzten Beziehungsende gemacht..... Ich schätze du ahnst es, Geschichte wiederholt sich..
Ich tue jetzt das gleiche wie damals. Unendlich viel weinen, nachrennen, entschuldigen. Damals ist noch viel mehr schief gelaufen. Diese Dinge hab ich der aktuellen Beziehung/Ehe komplett abstellen können. Ich kann also lernen und handeln.
Irgendwann hatte ich es überwunden. Ich weiß nicht mal mehr ob diese Person noch lebt. Ich habe es geschafft, komplett den Kontakt abzubrechen, im Endeffekt. Aber Am anfang in der jetzigen Phase, wollte ich es genau so wenig wahrhaben.

@Heffalump

Die Beziehung zu meiner Mutter war nie die Beste, ich bin mit 18 ausgezogen weil sie eine Alk. war oder noch ist. Und das merket man auch. Meine jetztige Frau kennt meine Mutter, wenns richtig ab geht. Meine Mutter hatte aber 2021 Krebs und seitdem, ist sie nicht trocken aber es ist kein Vergleich zu früher. Deswegen auch die Entscheidung ins Haus zu ziehen und mit ihr zu Leben. Keine einfachen Voraussetzungen, ich weiß.

Dann natürlich die Scheidung meiner Eltern. Mein Vater war 20 Jahre älter als meine Mutter. Er starb 2018. Die Scheidung war 2002. 1999 ist er schon ausgezogen (im selben Dorf). Also meine Kindheit war geprägt von einer Alk. Mutter. Das war nicht toll. Aber auch etwas, was uns zusammengeschweißt hat, denn die Vergangenheit meiner Frau ähnelt meiner sehr stark.

Zitat von Chris93:

Ich schätze du ahnst es, Geschichte wiederholt sich..
Ich tue jetzt das gleiche wie damals. Unendlich viel weinen, nachrennen, entschuldigen. Damals ist noch viel mehr schief gelaufen.

Ja ich ahnte es. Du bist ein erwachsener Mann, der sich hinterfragt und niemandem verletzten möchte.

Deshalb entscheide dich aktiv nicht wieder nach deinem Muster zu agieren.

Zitat von Chris93:

Deswegen auch die Entscheidung ins Haus zu ziehen und mit ihr zu Leben. Keine einfachen Voraussetzungen, ich weiß.

Grenzt etwas an Wahnsinn, finde ich. Du magst das gewöhnt sein. Deine Frau wohl nicht.

@Lumba

Das Verhalten meiner Mutter bezüglich des Alk. war tatsächlich kein Thema in den letzten 2 Jahren denn es hat sich wie gesagt extrem verbessert. Ich denke nicht dass es speziell daran lag, da es eben auch wirklich nie Thema oder ein Problem diesbezüglich gab. Ich wollte es nur mal erwähnen, wo wir "herkommen"

Zitat von Chris93:

kein Thema in den letzten 2 Jahren

Ihr wart länger verheiratet