Nach 30 Jahren Ehe neue Frau kennengelernt

Zitat von EuerDavid:

Danke für eure Antwort.
Ich habe mit meiner Frau auch schon gesprochen, dass wir wie Bruder und Schwester leben. Sie ist zufrieden und das Problem liegt mitlerweile bei mir, mein Feuer gegenüber ihr ist erloschen. Ganz im Gegensatz zu meiner Aussenbeziehung.
Tsiphone hat schon recht. Das Pflichtgefühl ist ganz teif in uns drin. Aber ob das für den Rest des Lebens reicht?

Liebe ist eine Entscheidung. Nach 30 Jahren dem Partner den Laufpass zu geben ist auch eine Entscheidung. Das kann man einem Partner, der einem jahrzehntelang an der Seite stand antun, aber man muss sich klar sein, dass das eigene Glück dann auf dem Rücken des ehemaligen Partners ausgetragen wird.

Für mich hat das nichts mit Pflicht zu tun, sondern mit Empathie (was macht so eine Entscheidung mit meinem Partner?) und mit Verantwortungsgefühl (ist mein eigenes Glück das Unglück meines Partners wert?) zu tun. Im vorliegenden Fall hört sich die Ehe nicht zerrüttet an, sondern es scheint nur die Leidenschaft verschüttet gegangen zu sein. Deswegen den Partner nach so vielen Jahren fallen zu lassen, ist schon eine Entscheidung mit schwerwiegenden Folgen, bis hin zur Altersabsicherung, dem Verhältnis zu den Kindern und vielem mehr.

Zitat von Blumenvase:

Hallo,

ersteinmal ist es überhaupt nichts schlimmes, dass du erneut Liebe empfindest, dieses mal eben für eine andere Frau. Für seine Gefühle sollte man sich keinesfalls schämen. Darüber hinaus ist es nun natürlich wichtig und richtig, dass ihr euch trennt, also auch gerichtlich scheiden lasst. Da ihr euch ansonsten gut versteht und ihr, wie du sagst, eigentlich wie beste Freunde seid, sollte die Sache so reibungslos wie möglich ablaufen. Daher bietet es sich an, die Scheidung im Einvernehmen durchzuführen, also alle wesentlichen Streitpunkte im voraus zu klären. Alle dafür wichtigen Infos findest du hier: https://einvernehmliche-scheidung.online

Viel Erfolg und viele Grüße

@blumenvase,
was bis Du denn für eine?
Ratschläge zu erteilen halte ich für sinnlos. Man kann zwar Tipps geben und auch seine Erfahrungen hier mitteilen. ..Aber jeder Fall ist anders! Und gleich zur Scheidung raten...Da bleibt mir die spucke weg wenn ich sowas lese!
Jede Entscheidung ist ein Prozess und jeder braucht seine individuelle Zeit dafür.

Ratschläge können manchmal auch Schläge sein!

Ich denke, dass es in langen Beziehungen oft um ganz andere Dinge geht, als in jungen. Bei jungen Menschen stehen im Wesentlichen Lust, Leidenschaft im Mittelpunkt.

Bei älteren Paaren ist es vielleicht eher die Verantwortung gegenüber den EP , Kindern, die gemeinsame Lebensaufgabe, und Verpflichtungen - während Lust und Leidenschaft oft schon Jahrzehnte erloschen sind oder sich reduziert haben.Das mit der Lust ist doch normal, dass es mit den Jahren abnimmt in einer Langzeitbeziehung...

. Da kann eine Affäre manchmal als als Eherettung gesehen werden. Manche brauchen diesen Schock einer Affäre um endlich aufzuwachen. Es gibt etliche Paare die sich postaffärisch wegen einer Affäre weiter entwickeln konnten und ihre BeZiehung verbessern und vertiefen konnten...besser mit Paarberatung!

Zitat von Blumenvase:

Hallo,

ersteinmal ist es überhaupt nichts schlimmes, dass du erneut Liebe empfindest, dieses mal eben für eine andere Frau. Für seine Gefühle sollte man sich keinesfalls schämen. Darüber hinaus ist es nun natürlich wichtig und richtig, dass ihr euch trennt, also auch gerichtlich scheiden lasst. Da ihr euch ansonsten gut versteht und ihr, wie du sagst, eigentlich wie beste Freunde seid, sollte die Sache so reibungslos wie möglich ablaufen. Daher bietet es sich an, die Scheidung im Einvernehmen durchzuführen, also alle wesentlichen Streitpunkte im voraus zu klären. Alle dafür wichtigen Infos findest du hier: https://einvernehmliche-scheidung.online

Viel Erfolg und viele Grüße

Ich denke kaum, dass jemand im Alter von 33 Jahren in diesem Thread mangels Lebenserfahrung kompetent mitreden kann und dein Beitrag hat mich in dieser Meinung enorm bestärkt.

Zitat von 6rama9:

Ich denke kaum, dass jemand im Alter von 33 Jahren in diesem Thread mangels Lebenserfahrung kompetent mitreden kann und dein Beitrag hat mich in dieser Meinung enorm bestärkt.

Wat sie ist erst 33 ? Und will Ratschläge geben ,wie man eine 30 jährige Ehe auflöst?



Na ja unser Gesundheitsminister Herr Spahn soll mit 33 schon seine Biografie geschrieben haben...Aber heute mit 37 kommt manchmal aus seinem Kopf auch nur M ist raus...Wenn er Millionen für eine Studie ausgeben will ,was bereits schon untersucht wurde und das Geld dringend woanders gebraucht wird

Zitat von Vegetari:

Wat sie ist erst 33 ? Und will Ratschläge geben ,wie man eine 30 jährige Ehe auflöst

Auch wenn man manche Ratschläge selbst als nicht sinnführend betrachtet, so darf sich doch jeder seine Gedanken darüber machen und versuchen, dem TE seine Sicht der Dinge mitzugeben.

Zitat von AnnaLena49:

Aber wenn ich das Leben eines anderen ruiniere, ruiniere ich mich selbst gleich mit. Alle Wut, aller Hass nützt doch nichts. Am Ende müssen wir unser Leben weiterleben. Und zwar so, dass es UNS gut geht.

Wer redet hier denn von Rache?
Wer sagt denn, dass sie vorhaben wird, sein Leben zu ruinieren?
Oder meinst du es umgekehrt?

Es geht doch hier viel mehr um faires Miteinander.
Ich gebe dir in soweit Recht. Rache und Hass bringen einen nie weiter. Nur, darum geht es gar nicht.
Seltsam!

Zitat von AnnaLena49:

Und die ganzen Vorschläge, man soll miteinander reden, Paartherapie etc. ist doch quatsch. Liebe, die weg ist, die kommt nie mehr wieder. Das alles sind dann Zweckgemeinschaften, die mehr verletzen als etwas bringen.

Aha. Du meinst, dass Paartherapie Blödsinn sind?
Das ist eine sehr gewagte Behauptung.
Sorry, das sehe ich anders.
Ich will damit nicht behaupten, das so eine Paartherapie immer erfolgreich ist. Aber es grundsätzlich als "quatsch" zu bezeichnen.... Hmmm - ebenfalls seltsam!

Zitat von AnnaLena49:

So sehr dich alles triggert, bitte bleibe sachlich.

Nö - triggert mich nicht.
Es ist mir nur zu einfach und einseitig gedacht.
Pauschale Beschreibungen von "Liebe ist..." lassen mich einfach solche Quellen vermuten.
Sorry, wenn es statt dessen deinen Gedanken entsprach. Ich wollte dich nicht brüskieren.

Es gibt Menschen, die mit 30 schon mehr Lebenserfahrung haben als so mancher 70 jährige.

Zitat von Vegetari:

Bei älteren Paaren ist es vielleicht eher die Verantwortung gegenüber den EP , Kindern, die gemeinsame Lebensaufgabe, und Verpflichtungen - während Lust und Leidenschaft oft schon Jahrzehnte erloschen sind oder sich reduziert haben.Das mit der Lust ist doch normal, dass es mit den Jahren abnimmt in einer Langzeitbeziehung...

Das höre ich immer wieder.

Ich sage es mal so. In meiner einer sehr langen Beziehung (21 Jahre) hatte die Leidenschaft nicht aufgehört. Und ich glaube auch nicht, dass dies "normal" ist. Es wird einem oft suggeriert, dass es "normal" wäre. Wenn mir jemand erzählt, dass er zu Hause zu kurz kommt, etwas vermisst, dann beruhigt er sich oft damit, dass dies ja "normal" sei. Jeder Mensch, ob Mann oder Frau, sehnt sich nach körperlicher Zuwendung, Zärtlichkeiten. So etwas wird doch nicht langweilig!
Wenn man diese seinem Partner nicht mehr geben kann oder möchte, dann stimmt doch irgendetwas nicht (es sei denn krankheit oder so). Oder? Das sind andere Fragen. Und diesen Fragen muss sich der TE mit seiner Frau halt mal stellen. Genau dies macht doch eine Ehe oder lange Partnerschaft aus. Damit es wieder für beide Partner schön ist.

miteinander reden ist selbstverständlich;
ehrlichkeit können partner mmn voneinander erwarten.
aber WAS kann / soll jemand ändern, was kann / soll eine verhandlung über verlorengegangene GEFÜHLE bringen?
gefühle sind nun mal nicht verhandelbar !

deshalb sind nun mal versprechen a la >>ich verspreche, dich immer zu lieben << auch so unglaublich sinnvoll.

verantwortung auch dann zu übernehmen, wenn liebe stirbt, ja, dafür spreche auch ich mich aus.
aber wir haben nicht nur verantwortung unserem langjährigen ehepartner gegenüber, sondern auch uns.
verantwortungsvoller umgang mit einem mir wichtigen menschen (auch, wenn es die beste freundin ist) heißt nicht, kann nicht heißen, dass ich mein restliches leben ohne liebe leben muss.

das sind für mich zwei verschiedene dinge.

Naja, so wie sich das hier liest, kann wohl kaum davon die Rede sein, den Anderen komplett ins Verderben zu stürzen oder "sein Glück auf dem Rücken des anderen" aufzubauen.

Die Ehefrau tut ja im Moment auch keinen Handschlag, um etwas zu verändern und lebt seit Jahren ihre Gemütlichkeit auf dem Rücken des TE aus, ist sich seiner so sicher, dass sie gar keine Notwendigkeit sieht, irgendwas zu ändern.

DAFÜR soll der TE dann "verzichten"?
Mon dieu.
Muss jeder selber wissen, ob man am Ende auf dem Sterbebett nicht doch um ein paar Monate extra bitten würde...

Übrigens: wenn die Glücksforschung etwas lehrt, dann nicht, dass Glück einem einfach so zufällt, nur weil man es haben will.
Tatsächlich gleicht es "Projektmanagement". Man muss etwas TUN (mal abgesehen vom Zufallsglück wie ein Lottogewinn), Entscheidungen treffen, Ziele realisieren.

[quote]Die Ehefrau tut ja im Moment auch keinen Handschlag, um etwas zu verändern und lebt seit Jahren ihre Gemütlichkeit auf dem Rücken des TE aus, ist sich seiner so sicher, dass sie gar keine Notwendigkeit sieht, irgendwas zu ändern. /quote]

Nun ja, die EF ahnt ja noch nichts von ihrem "Glück", wird sich vielleicht wundern und sich Sorgen machen, warum ihr lieber Mann kalt und kälter wird. Denn in der Zeit der Zweigleisigkeit wird die Brille, mit der der AP betrachtet wird, von Tag zu Tag, von Woche zu Woche rosiger. Die Sicht auf die Ef grauer und grauer, bis sie irgendwann tiefschwarz ist. Die alte Liebe wird unter einstuerzenden Luegengeruesten begraben. Und der hormongeschwaengerte EM hüpft mit der AF fröhlich in den vermeintlichen Sonnenuntergang. Manchmal entpuppt der sich dann aber als der helle Schein eines Strohfeuers, und wohin man schaut, bleibt nur verbrannte Erde.

Zitat von Hasele:

Die Ehefrau tut ja im Moment auch keinen Handschlag, um etwas zu verändern und lebt seit Jahren ihre Gemütlichkeit auf dem Rücken des TE aus, ist sich seiner so sicher, dass sie gar keine Notwendigkeit sieht, irgendwas zu ändern.

DAFÜR soll der TE dann "verzichten"?
Mon dieu.

Vielleicht weißt du ja mehr von der Ehe des TE als ich. Aber ich lese:

Zitat von EuerDavid:

Ich habe mit meiner Frau auch schon gesprochen, dass wir wie Bruder und Schwester leben. Sie ist zufrieden und das Problem liegt mitlerweile bei mir, mein Feuer gegenüber ihr ist erloschen.

Und da steht weder, dass sie irgendwas auf seinem Rücken auslebt, noch dass er mit dem Verzicht bisher ein Problem hatte. Das hast du dir offensichtlich dazugedichtet.

Lass es mich mal anders zugespitzt ausdrücken: Der TE hat keinen Bock mehr auf seine Alte zuhause und würde sie gerne zugunsten einer anderen entsorgen, die seinen Lümmel zum Stehen bringt.

Dass diese Interpretation genauso falsch wie deine ist, brauche ich hoffentlich nicht zu erwähnen. Hoffentlich auch nicht, dass jede langjährige Partnerschaft Beziehungsarbeit von beiden Seiten erfordert und nicht ein plötzliches Ausbrechen aus der Beziehung, nachdem man 20 Jahre zu faul für diese Arbeit war.

Zitat von Vegetari:

Wat sie ist erst 33 ? Und will Ratschläge geben ,wie man eine 30 jährige Ehe auflöst?

Zitat von 6rama9:

Ich denke kaum, dass jemand im Alter von 33 Jahren in diesem Thread mangels Lebenserfahrung kompetent mitreden kann

Was für ein arroganter Schwachsinn. Ich hatte mit 33 Jahren mehr Lebenserfahrung als viele andere die doppelt so alt waren wie ich. Und wenn ich dadurch eins gelernt hab, dann das, dass jüngere Menschen mir sehr wohl auch noch etwas beibringen können. Auch zum Thema Beziehung.
Und wer an einer 30-Jährigen Beziehung nur aus Pflichtgefühl festhält, was ja einige dem TE raten, der hat eh verloren und wird es den Rest seines Lebens bereuen, nicht auf dein Herz gehört zu haben. Meine Güte, Pflichtgefühl bedeutet Respekt vor seinem (noch) Partner zu haben. Aber wenn die Liebe weg ist, kommt sie auch nicht durchs Pflichtgefühl wieder.
Lieber TE trenn Dich, wenn Du nicht mehr glücklich bist.

Vielleicht wacht die Frau des TE erst aus ihrem Dornröschen -Schlaf auf ,wenn Sie tatsächlich erfährt, dass eine andere Frau schon im Hintergrund ist?
So manche sind erst dann durch die Wahrheit zum Schock gekommen und haben sich aufgerafft. Manchmal braucht man wohl einen Ruck.

Soweit ich es hier lese ,hat er ihr aber noch nichts von der anderen Frau erzählt

@mira_:

Zitat:

"Und wer an einer 30-Jährigen Beziehung nur aus Pflichtgefühl festhält, was ja einige dem TE raten, der hat eh verloren und wird es den Rest seines Lebens bereuen, nicht auf dein Herz gehört zu haben. "

Zitat:

Aus Pflichtgefühl zusammen bleiben das rät doch keiner hier...lies mal richtig!

Zitat von Mira_:

Warum hat er das nicht thematisiert bevor er jemand anderen kennen gelernt hat. Nach 30 Jahre hätte man wohl darüber sprechen können. Paartherapie ist genau für so einen Fall da.