Nach 5 Jahren meldet sich Kindsvater, Gefühle?

Hallo Ihr Lieben,
tja wo soll ich da so recht anfangen. Vor kurzer Zeit meldete sich der Vater meines Sohnes, dass er ihn gern sehen würde, seit der Trennung meinerseits gab es nie Kontakt. Ich meldetet mich mal vor zwei Jahren und bat um Kontakt, da hieß es ja ja ich melde mich und nichts weiter ist passiert, da er wie er mir nun kund tat, dachte ich wolle ihn veralbern. Nun ja das zu dem. Nun ist es so das er häufig mit meinem Sohn und auch zwangsläufig mit mir telefoniert. An der Stelle sei auch erwähnt, dass er, sowie ich beide neue Partner an unserer Seite haben, verheiratet sind und weitere Kinder bekommen haben. Die Gespräche zwischen mir und dem Kindsvater sind von Streitigkeiten bis hin zu als wäre nie etwas gewesen und allgemeinem bla bla geprägt, aber auch Vorwürfen seinerseits, dass ja alles meine Schuld gewesen sei. Ganz unrecht hat er da im Großen und Ganzen nicht, auch wenn ich denke das da immer beide dran beteiligt sind. Natürlich habe ich ihn damals betrogen und auch wirklich hingehalten, aber zum damaligen Zeitpunkt wusste ich mir auch nicht besser zu helfen.
Was mich einfach stutzig macht ist der Punkt, dass er immer wieder die Vergangenheit hochholt und mir die alleinige Schuld in die Schuhe schiebt. Es nagt an mir, natürlich mache ich mir Vorwürfe, gar keine Frage, aber seitdem wühlt es in mir, ich bin zerrissen, verletzt und denke ständig nur noch an diesen Mann. Bis vor einiger Zeit, hätte ich nie einen Gedanken daran verschwendet, konnte mit bestem Gewissen sagen, ich liebe meinen Mann über alles und von ganzem Herzen, aber jetzt?! Jetzt weiss ich schon selbst gar nicht mehr, was ich will. Ich weiss nicht warum, aber ich muss nur noch an ihn denken. Vielleicht habt ihr ja ein paar hilfreiche Antworten für mich, vielleicht auch was er denkt, ob es ihm wirklich einzig und alleine um seinen Sohn geht? Denn beteuern tut er ja die ganze Zeit, wie glücklich er doch mit seiner Frau und seinen Kindern mit ihr ist. Aber warum Gott nochmal kommen dann immer wieder Anspielungen, mal nett oder mal verletzend, ich verstehe es einfach nicht oder steiger ich mich vielleicht in etwas hinein, bin ich vielleicht eifersüchtig oder empfinde nach all den Jahren dennoch etwas für Ihn.

Die Fragen kannst du dir nur selbst beantworten. Wenn er noch Groll gegen dich hegt, denk mal nach, ob es nicht auch wegen der verlorenen Zeit mit seinem Sohn sein kann. Wenn du meinst für ihn noch was zu empfinden, ist es höchste Zeit mal in dich zu gehen. Ich glaube nämlich schon, dass es eher Eifersucht ist. Hast du schon vorher solche Anwandlungen gehabt, wenn ein Mann sagt, dass er mit seiner Frau glücklich ist? Was war der Anlass ihn damals zu betrügen? Ich glaube, du bist entweder auf dem Weg dich absolut lächerlich zu machen oder zwei Ehen zu zerstören. Geht es in deinem Leben auch sonst sehr viel um dich? Ich würde mir weitere Gedanken zu ihm verkneifen.

Hallo Tagträumer,
vielen Dank für Deine ach so nette Antworten. Es hat alles schon seine Gründe gehabt, ich denke das wieso weshalb warum ich ihn damals betrogen habe spielt hier und jetzt keine so große Rolle, das es nicht gut war,weiss ich selbst aber danke und bzgl. der verlorenen Zeit mit seinem Sohn, das hat er sich wohl absolut alleine zu zu schreiben! Ich frage mich nur,warum Du auf meinen Post antwortest, wenn Du nur in der Lage bist mir wirklich Gemeinheiten an den Kopf zu werfen?
In diesem Sinne einen schönen Abend!

wieso hat er sich 5 Jahre nicht um sein Kind gekümmert? Was ist denn das für ein Vater?

Mach Dir bewußt, warum Du Dich damals getrennt hast. Dafür gab es einen guten Grund.
Sonst idealisierst Du etwas, was schon lange beendet ist.

Sorry! Das war absolut nicht gemein gemeint. Da haben wir uns missverstanden. Was ich aus deinem Text lese, ist dass du dich zu verrennen scheinst. Wenn er noch Wut im Bauch hat, dann könnt ihr ja versuchen das im Gespräch zu lösen. Was ich gefährlich finde sind deine ambivalenten Gefühle. Wenn die dein Mann und deine Kinder sehr wichtig sind, musst du deine Gedanken und Gefühle zähmen. Was dein Ex an undeutlichen Kommentaren in deine Richtung abgibt, das sollte dir egal sein.. Da würde ich mir konsequent vor Augen führen, was das Nachgeben in die Gefühle und Gedanken zerstören wird. Bist du bereit das Risiko auf dich zu nehmen? Wenn du generell den Drang hast dir verheiratete Männer näher anzugucken und sie erobern möchtest, würde ich da auch noch einmal nachdenken. Ich hab nicht gesagt, dass du das tust, falls aber doch, wäre es Zeit das mal unter die kritische Lupe zu nehmen. Ich meine das auch echt nicht böse.

Es liest sich für mich so ,dass ihr beide eure Paarprobleme von damals ,die Trennung ,Affäre,Betrug nicht wirklich aufgearbeitet und verstanden habt . Deswegen kommt da nach Jahren noch so ein Kuddelmuddel bei raus. Ihr könnt nicht erwachsen miteinander umgehen , er ist noch verletzt wegen Dein Betrig von damals und Du weisst nicht mit ohm umzugehen

Traurig ,dass er solange kein Kontakt zu sein eigenes Kind nicht hatte.

Was sind Deine Ziele ?
Was wünscht sich Dein Ex?

Die Beziehung des Kindsvaters und meiner Person war eine sehr schöne Zeit, bis das dicke Ende kam. Ich bat um Abstand und habe ihn dieser Zeit betrogen. Fakt ist ich habe bis dato mit keinem verheirateten Mann je etwas angefangen. Und es ist ja nun mal auch kein daher gelaufene Mann. Er hat mir auch nie gefehlt, aber seitdem der Kontakt da ist, ist es einfach alles komisch....

Sie hat ihn betrogen und hingehalten sagt sie. Was für Gründe gibt es dafür denn Sowas zu tun ?

Im Grunde hat sie, mit Recht, ein schlechtes Gewissen gerade.

Denke auch nicht das er noch Gefühle hat, merkt evtl. nur, durch weitere Kinder, wie wichtig vielleicht auch ein Vater für das erste Kind ist.

Hat vielleicht gelernt bzw. ist jetzt auch stark genug die Ex zu ertragen wegen dem Kontakt zum Kind.

Dem Kindeswohl wegen das schlicht akzeptieren würde, fertig, ohne weitere Gedanken.

Und ja, manchmal holt einen die Vergangenheit wieder ein.

Na ja, Mercy. So einfach ist es auch nicht. Beide Elternteile sind verpflichtet, den Umgang zu fördern. Da kann ich bei Dir nun auch nicht wirklich etwas erkennen.
Du bist in den Betrug gegangen, vermutlich um etwas besseres zu finden. Hast Du ja nun vermeindlich bzw. hast Du eine neue Familie gegründet.
Warum führt ihr jetzt ständige Telefonate? Dazu noch sind diese offensichtlich nicht auf das Kind zentriert. Was sagt Dein Partner dazu? Hier würde ich meiner Partnerin schon das Gespräch suchen.
Für mich wirkt es so, dass Du damals den Betrug als willkommene Exit-Option gesehen hast (so wie es nicht gerade selten vorkommt) und jetzt geht das Spiel von Vorne los. Das ist auch wieder ein warnendes Beispiel dafür, dass die Furcht vor weiteren Betrugshandlungen nicht ganz abwegig sind. Denn Du bist gefühlstechnisch schon wieder kurz davor. Hier tut mir allerdings Dein jetziger Mann Leid bzw. Deine Kinder.

Zitat von Gorch_Fock:

Denn Du bist gefühlstechnisch schon wieder kurz davor. Hier tut mir allerdings Dein jetziger Mann Leid bzw. Deine Kinder.

Da könnte was dran sein....Wenn sie der Typ ist ,wer schnell vor Konflikten flüchtet ,sich schnell verliebt oder Gefahr läuft wieder eine Affäre anzufangen.

Hilfreich wäre ,um sich besser zu verstehen : psychologische Coaching

Zitat von Gorch_Fock:

Na ja, Mercy. So einfach ist es auch nicht. Beide Elternteile sind verpflichtet, den Umgang zu fördern. Da kann ich bei Dir nun auch nicht wirklich etwas erkennen.
Du bist in den Betrug gegangen, vermutlich um etwas besseres zu finden. Hast Du ja nun vermeindlich bzw. hast Du eine neue Familie gegründet.
Warum führt ihr jetzt ständige Telefonate? Dazu noch sind diese offensichtlich nicht auf das Kind zentriert. Was sagt Dein Partner dazu? Hier würde ich meiner Partnerin schon das Gespräch suchen.
Für mich wirkt es so, dass Du damals den Betrug als willkommene Exit-Option gesehen hast (so wie es nicht gerade selten vorkommt) und jetzt geht das Spiel von Vorne los. Das ist auch wieder ein warnendes Beispiel dafür, dass die Furcht vor weiteren Betrugshandlungen nicht ganz abwegig sind. Denn Du bist gefühlstechnisch schon wieder kurz davor. Hier tut mir allerdings Dein jetziger Mann Leid bzw. Deine Kinder.

Hallo Gorch Fock,
Ich möchte mich gewiss nicht als Unschuldsengel hinstellen. Kurzfassung, mein Ex hat kurz nach der Geburt unseres Kindes angefangen zu trinken, viel, er hat unserem Sohn Null Aufmerksamkeit geschenkt und mir auch nicht mehr. Daher bat ich um eine Auszeit. In dieser Auszeit habe ich wen Anderen kennengelernt. Das zu dem. Bzgl dem Umgang mit dem Kleinen gibt es x Schreiben Seitens des Jugendamtes, wo ich darum bat,dass auch er sich kümmert.

Du schreibst sfür mich so gefühlslos für Gefühle.

Ritsche, Ratsche, das ist es, was ist es.

Erst mal, ihr wart ein Paar. Und das macht euch beide klar.

Wenn sich in dir etwas zu ihm bewegt, dann stimmt in deiner jetzigen Beziehung etwas nicht.

Denn man ist nicht einfach so für den Ex wieder parat oder so.

Du hast ein Problem in deiner jetzigen Beziehung mit dir.

Weglaufen vor sich selbst hat noch nie funktioniert. Denn du nimmst dich überall mit hin. Immer, bis ans Lebensende.

Zitat von MercyAna:

mein Ex hat kurz nach der Geburt unseres Kindes angefangen zu trinken, viel, er hat unserem Sohn Null Aufmerksamkeit geschenkt und mir auch nicht mehr

Das klingt nach einem heftigen Suchtproblem. M.E. war es richtig,wie Du Dich damals verhalten hast : einem süchtigen Partner sollte man die Grenze aufzeigen und gehen ,wenn er weiter trinkt . Hat er je eine Therapie gemacht?

Vielleicht kommt er jetzt zur Besinnung ,wenn er nicht mehr trinken sollte und er erinnnert sich an sein Kind ,was er vernachläsdigt hatte

Grüß dich.

Also falls es um den Kontakt zu deinem Sohn geht würde jede professionelle Beratung folgendes meinen:

Minimalkontakt zum Ex.
Keine Gespräche über die Vergangenheit.
Kontaktzeiten für den Sohn ausmachen.
Bei den Übergaben knapp und höflich miteinander kommunizieren.

So wie es jetzt bei Euch läuft ist es nicht gut. Es ist wichtig die Vergangenheit zu vergessen bzw. in den Hintergrund zu stellen und eine freundliche oder zumindest nicht schlechte Atmosphäre bzgl. dem Kontakt zum Kind zu schaffen.

Das ist das einzige wichtige bzgl. Sohn.

Den Rest kann ich nicht beurteilen.

Hat dein Sohn nicht vor allem das Recht seinen Vater nach so vielen Jahren kennenzulernen? Ich finde das sollte für dich ausschließlich im Mittelpunkt stehen. Was passiert denn, wenn du die Gefühle von früher aufrufst und dich in irgendwas verrennst? Die Beziehung Kind-Vater gerät in den Hintergrund. Genau wie bei dem Ende deiner Beziehung zum Kindesvater. Euer Kind wird wieder in die zweite Reihe gestellt, weil dir deine Gefühle wichtiger sind. Einmal kann man das verstehen. Ein zweites Mal hätte ich da schon Schwierigkeiten. Du schreibst ja auch, dass ihr beide in glücklichen Ehen lebt mit neuen Kindern und du dir nicht sicher bist, ob deine Gefühle zu ihm auf Eifersucht gründen. In den letzten fünf Jahren hast du ja offenbar nicht an ihn gedacht und ihm romantische Nachrichten geschickt. Warum also jetzt?

Weil du siehst, dass er eine neue Familie hat. Und weil er mit einer anderen Frau glücklich ist. Du bist jetzt aber gar nicht die Person, um die es geht. Auch nicht deine irgendwie Gefühle zu deinem Ex. Jetzt geht es um denVaterund das Kind. Das solltest du deinem Kind nicht verderben, indem du dich durch Gefühlsduselei einmischt und dich wichtig machst.