Partner hat Gefühle für andere Frau - was kann ich tun?

Hallo liebe Community.
Vielen Dank für die Aufnahme.
Ich bin 47 Jahre alt und heute von meinem Freund am Telefon darüber informiert worden,dass er eine andere liebt . Nach 7,5 Jahren in denen wir zusammen einiges durchgemacht haben
Ich versteh die Welt nicht mehr. nichts aber auch gar nichts deutete darauf hin
Wir haben noch nicht zusammen gewohnt, wir waren gerade dabei sein Haus umzubauen und hatten wenig Zeit für uns. Außerdem hat er immer noch viel im Beruf gearbeitet.Anstrengende Zeit aber er wie auch ich glaubten daran,dass danach alles besser wird.und heute das! Ohne jede Vorwarnung am Telefon er hat sich verliebt und könnte sich dagegen nicht wehren. Ich bin total geschockt und weiss nicht was ich tun soll. kann ich überhaupt was unternehmen? Zur Zeit fühle ich mich wie tot. hat vielleicht jemand ne Idee?

das ist bitter. Habe keine Idee , nur mein Mitgefühl für Dich.

Hallo Anja,

die erste Idee, die ich habe, ist, Dich in den Arm zu nehmen, versuchen, Dich zu trösten
Und das wird Dir hoffentlich hier noch oft begegnen.

Du stehst unter Schock. Es hat Dich völlig unvorbereit getroffen. Das ist oft so.
Du stellst Dir tausende Fragen. Was hast Du wann übersehen, nicht bemerkt, nicht wahrgenommen...
Wann hat sich das alles, was Ihr hattet, geändert, wann hat es begonnen, sich zu verändern, warum hast Du das nicht bemerkt...
Versuche erstmal, irgendwie zu Dir zu kommen.
Zu atmen.
Den Schock zu verdauen.

Und: teile Dich mit! Teile Deinen Schmerz! Beste Freundin, bester Freund, wer auch immer!
Die guten sind JETZT alle für Dich da!

Alles Gute!

Hey liebe Anja, willkommen hier. Und gut das Du hier ins Forum gefunden hast. Du kannst hier alles schreiben, Fragen stellen, ein Tagebuch führen. Viele erfahrene Mitglieder können Dir auf dem harten Weg der nun vor Dir liegt helfen.
Also hat er Dir heute am Telefon gestanden, dass er eine Affaire hat? Wenn er vom Alter älter ist als Du (ich schätze mal Anfang 50, der Klassiker hier im Forum) ist er aktuell wohl in die MLC (Midlife-Crisis) abgerutscht. Lass mich raten, die neue ist 34 oder 35? Das ist die bevorzugte Beute in der Altersklasse Ü50.
Das Problem bei Affairen ist immer das Gleiche: Das Grundgerust, das Vertrauen in einer Beziehung wird meist unwiderruflich zerstört. Das zeigen auch viele Beispiele von Paaren, die es noch mal versucht haben. Und es ist hier eigentlich egal ob da körperlich oder nur emotional was gelaufen ist.
Fakt ist aber auch, dass viele Ex-Partner irgendwann auch aufwachen. Nur meist leider nur zu spät.
In Trennungszeiten werden immer wieder die gleichen schwerwiegenden Fehler gemacht, die den Ex-Partner immer weiter wegtreiben. Wenn Du aktiv noch etwas tun willst (im Sinne eines Ex-Backs) musst Du nun vollkommen gegen Deine Gefühle handeln, Anja. Und das schaffen leider nur sehr wenige und auch da gibt es natürlich keine Erfolgsgarantie.
1. Schritt: Vollständige Kontaktsperre für mind. (!) 8 Wochen. Ja, brutal. Kein Messenger-Geschreibsel mehr, nichts! Nur so kommen Ex-Partner von Ihrem Höhenflug runter und können Vermissen. Anders geht es nicht. Und sie kommen fast ALLE wieder an.
2. Keine Bettel WA-Nachrichten / E-Mails / Briefe / Anrufe. Auch wenn Dein Herz schreit - es bringt NICHTS. Im Gegenteil, Du treibst durch Deine Bedürftigkeit den Ex-Partner noch weiter weg damit bzw. in die Arme der Neuen.
3. Tu etwas für Dich selbst. Nicht nur er hat Anteile. Auch Du Anja. 7,5 Jahre nebeneinanderher leben deutet auf starke Unsicherheit hin. Oftmals bedingt durch negative Vorerfahrungen (die Du wahrscheinlich dann auch mit Ende 30 erlebt hast und oft nicht ganz verarbeitet wurden).
Bei Männern ganz oft halt ein Problem: Mangelnde Sechsualität in der Beziehung. Auch hier musst Du mal kritisch beleuchten, was bei Euch nicht gepasst hat. Ohne Vorwurf an Dich, aber oftmals schläft in längeren Beziehungen etwas ein oder die Bedürfnisse werden nicht mehr gesehen.
Also, nutz die Zeit auch für Dich. Nicht abstürzen. Mach bitte ganz viel Sport / Bewegung / alles was Dir gut tut. Das Ende einer Beziehung ist schlimm. Es ist ein Entzug von Liebe, der wie einem Dro. gleich kommt. Es ist auch keine Schade, professionelle Hilfe wahrzunehmen, wenn Du merkst, dass die Situation Dich überfordert.

@Gorch_Fock Gute Liste. Punkt 4 wäre ihn aufzufordern den eigenen Arbeitseinsatz beim Umbau seines Hauses auszahlen zu lassen. Stundensatz 30-60Euro (je nach Gutdünken). Das wäre ich mir definitiv wert und ich halte diese Forderung auch für völlig berechtigt.

Ich danke Euch allen für die schnellen Antworten. Es stimmt schon, er arbeitet viel ( Nachtschicht) und am Tage dann an seinem Haus. Auch ich arbeite und versorge z.Zt noch zwei Erwachsene Kinder bei mir, die nicht ganz gesund sind. Das laugt aus. Am Wochenende waren wir beide oft zu müde für grosse Aktivitäten ( ja auch S.) aber das ging von beiden aus. Wir wollten heiraten, wenn das Haus fertig ist. Ich habe immer gedacht, dann wird das Leben wieder ruhiger. Tja,falsch gedacht! Ich fühle mich so kaputt gemacht und frage mich, womit ich das verdient habe .Es tut sauweh, so abgeschossen zu werden

Und doch ist es völlig normal
dieses Verhalten, meist schon die Neue am Start und für kein Argument mehr zugänglich

Ist es das, völlig normal ?
Gestern rief er mich an und wir haben über das Ostergrillen mit seinen Nachbarn gesprochen. Er bat mich noch einen Salat zu machen ....und heute ist er in eine andere verliebt - das ist doch verarsche!

Zitat von Anja1970:

heute ist er in eine andere verliebt - das ist doch verarsche

Ist so, weil er mit der Abnabelung von dir viel früher gestartet ist, weiter im Prozess ist und halt noch mit dir lebt, wie Bruder und Schwester, und meine Schwester bat ich Salat zu machen

Klar ist ja auch viel leichter abzuspringen wenn die Nächste schon mit dem Rettungsring winkt.

Kann sein, die Neue hat ihn zeitig zu Ostern unter Druck gesetzt, das würde es erklären... aber egal, die Neue ist egal. Schau auf Dich. ..

Weiß leider momentan nichts Tröstendes oder Hilfreiches beizutragen, richtig übel, was Du gerade erlebst. ...

Viele liebe Grüße,
Mela

Zitat von Anja1970:

Klar ist ja auch viel leichter abzuspringen wenn die Nächste schon mit dem Rettungsring winkt.

Und sagt auch viel über ihn aus, mein Dödel wollte mir es am Hochzeitstag gestehen, das er zu seiner Quh zieht

Guten Morgen liebe Mitstreiter
Meine Güte , was für eine Nacht !
Bis halb vier nur Herumgewälze , Tränen Tränen und abermals Tränen.
Ich kann es einfach nicht glauben, dass er gestern am Telefon sagte, er hätte ne andere
Richtig zickig war er gegen seine Gefühle wäre er machtlos
Das reisst mir den sicher geglaubten Boden unter den Füßen weg. .
Was ist an mir so falsch ? oh Gott hilf mir wie komme ich dadurch ?

Du kommst durch, weil du durchkommen musst
Und es wird dich stark machen
Ich glaub immer noch dass seelischer Schmerz dieser Art, den du jetzt erleben musst, so dermaßen Ungerecht ist,so demütigend, dass genau dieser Schmerz dem Verursacher irgendwann auf den Kopf fällt und er/sie wird wissen warum
Da bin ich sicher
Fühle dich umarmt

guten Morgen, Anja, an dir ist nichts falsch. Du wirst im Laufe der Zeit vermutlich merken, dass zwischen euch eben doch nicht alles so rund gelaufen ist.
viele von uns sind völlig unvorbereitet mit der Trennung des Partners konfrontiert worden. Die erste Reaktion lautet oft: das kann nicht wahr sein, es hat 0,0 darauf hingewiesen. Das ist so eine Art Verleugnungsphase.
mit der Zeit wird aber oft deutlich, dass die Partnerschaft eben doch nicht so gut gelaufen ist, wie es sein könnte.

was mich persönlich stutzig macht, ist zum einen, dass ihr noch nicht zusammen wohnt, nach sieben Jahren, und dass ihr euch beide auf einen vermeintlich besseren Zeitpunkt, der aber erst in der Zukunft kommen sollte, fokussiert habt . sowas ist immer schwierig, denn das Leben ist hier und jetzt. wenn man das heute längere Zeit aus dem Fokus lässt, kann es wirklich passieren, dass es einem entgleitet - ist meine Erfahrung.
Das morgen entzieht sich unserem zugriff, und nur, wenn wir das heute zu einem guten Tag machen, kann das morgen auch gut werden. Das machen leider viele Menschen falsch, bis sie irgendwann einen Warnschuss bekommen.

ich weiß, das hilft dir im Moment nicht über den schlimmen Schmerz weg, aber vielleicht kannst du später einmal darüber nachdenken !

Fakt ist, dein Mann ist bedürftig gewesen und augenscheinlich war auch die Gelegenheit da.
Der einzige Trost, der mir jetzt momentan einfällt ist der, dass er zumindest nicht noch lange rumgeeiert ist - da greift dann die brutale wahrheit: lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

sei fürsorglich mit dir selbst, Zapfe alle Hilfsquellen an, die du bekommen kannst. Freunde, Familie. positiv ist, dass du deine WohnUmgebung nicht verlierst. Das wird dir helfen, dich schneller wieder neu zu orientieren.
geh mit dir um wie mit einer Freundin, die krank ist. Verwöhne dich, hab Vertrauen, dass es besser wird, sprich dir Mut zu, und gib dir die Zeit, die du brauchst - ich habe in dieser schlimmen Situation mit etwa einem Jahr Trauerzeit gerechnet. Das halte ich für realistisch, auch wenn man das Ziel dann letztendlich unterschreitet, es also schneller besser wird.
hier werden dich auch liebe Menschen auffangen und stärken.
viel kraft!