Nach 8 Jahren kam es ans Licht

Nun kam raus, dass es mehr als 3 mal war. Es waren 3 Monate lang.Ich fühl mich so leer, so gedemütigt. Alles musste ich ihm aus der Nase ziehen. Er hat es erst zugegeben wenn er geglaubt hat ich hätte mit der affäre kontakt. Nicht mal mit dem Schutz haben sie es ernst genommen.... Ich will einfach nicht mehr.

Liebe @Sussurra, das tut mir echt leid. Du hast ja nun alles versucht, ob du ihm verzeihen kannst. Nun kommt immer mehr ans Tageslicht, und du wirst dich immer fragen, was war noch? Trotzdem musst du jetzt keine Entscheidung aussprechen, kümmere dich nur um dich, damit du wieder halbwegs Boden unter die Füße bekommst. Alles andere kann warten. Aber deine Wut und Enttäuschung sollst du schon rauslassen.

@GreenTara danke. Die Wit bekommt er schon zu spüren.. ich hab das erste mal in meinem Leben einen anderen Menschen geschlagen, und schäme mich aber dafür mich nicht unter Kontrolle gehabt zu haben. Es war alles dabei von anschreiben bis beleidigung und eine Backpfeiffe, dass mir jetzt Stunden später immernoch die Hand weh tut. Er hat alles über sich ergehen lassen und Geflecht dass wir doch zusammen in eine Paartherapie gehen. Dass er daas mit dem Lügen mit Therapie in den Griff bekommen will, dass das mit dem Lügen alles aus seiner Jindheit herrührt. Und er hat auf alles geschworen was ihm heilig ist, dass in den vergangenen Jahren, also nach diesen besagten 3 Monaten nie wieder etwas vorgefallen ist. Fällt mir schwer zu glauben.... mal sehen was die Therapie sagt.

Zitat von Sussurra:

@GreenTara danke. Die Wit bekommt er schon zu spüren.. ich hab das erste mal in meinem Leben einen anderen Menschen geschlagen, und schäme mich aber dafür mich nicht unter Kontrolle gehabt zu haben. Es war alles dabei von anschreiben bis beleidigung und eine Backpfeiffe, dass mir jetzt Stunden später immernoch die ...

Die Lügen kommen daher, weil er das wahre Ausmaß verbergen wollte. Er hat dich angelogen aus Selbstschutz und fehlendem Respekt, nicht wegen seiner Kindheit.

@Sussurra
Naja, dass jetzt die Kindheit für seine Lügen herhalten soll, zeigt auch nicht gerade seine Verantwortung.
Du wirst es fühlen, wenn sich dein Vertrauen wieder einstellt. Wenn nicht, auch. Bitte schaue jetzt nur auf dich.

Besser kann man es nicht ausdrücken

@Sussurra
Leider typisch das scheibchenweise immer mehr ans Tageslicht kommt.
Die schlechte Kindheit ist nur eine Ausrede. Er ist Erwachsen. Er hat dich im vollen Bewusstsein angelogen und betrogen. Es war eine bewusste Entscheidung von ihm.

Wie möchtest du jetzt weitermachen?

Fühl dich ganz herzlich umarmt.

@Tilly ich weiß es nicht. Ich mach die Paartherapie mit aber habe keine Ahnung wie es weiter gehen soll. Im Moment ist erstmal Schauspiel angesagt wegen der Kinder. Ich will nicht dass sie das jetzt alles so mitbekommen wenn da noch so viele unkontrollierte Emotionen aufeinander treffen. Schlimm genug dass sie wissen dass wir uns gestritten haben. Ich muss mich und meinen Zorn erstmal etwas unter Kontrolle bekommen. Ich bin selbst ein Scheidungskind und möchte nicht dass meine Kinder den Streit hautnah mitbekommen .
Ansonsten ich habe keine Ahnung was ich machen soll... vielleicht heilt es irgendwann und meine Kinder haben Glück eine halbwegs heile Familie zu haben oder es heilt nie dann sollte das ganze aber so friedlich wie möglich verlaufen der Kinder wegen.

Dann erstmal Paartherapie. Setz dich nicht selbst unter Druck und lass dich auch von niemandem unter Druck setzen. Es braucht alles seine Zeit.

Vielleicht nimmst du dir ne kleine Auszeit? Wellness-Wochenende, Kinobesuch mit ner Freundin. Vielleicht wolltest du schon immer ein neues Hobby ausprobieren, einen neuen Sport. Irgendetwas, was nur für dich ist.

@susurra
Ich habe deinen Strang jetzt erst gelesen. Und es ist schrecklich, wie dieses Scheibchenweise zugeben dich immer weiter zerlegt.

Es ist großartig, wie Du um eine gute Haltung ringst. Ich finde es menschlich eine zu seltene Grundhaltung, weil es echt viel fordert und abverlangt.
Und dennoch steckst Du mitten im Schleudergang. Das ist normal.

Wahrscheinlich kannst Du erst anfangen mit einem Heilungsprozess, wenn wirklich alle Fakten auf dem Tisch liegen. Bis dahin bleibt dein unbewusstes Bauchgefühl aktiv und lässt keine Ruhe.

Auf die Gefahr, jetzt ordentlich Öl ins Feuer zu gießen - Du hattest anfangs geschrieben:

Zitat von Sussurra:

Sie war verheiratet und planten Nachwuchs

Was ist daraus geworden?

Ansonsten kann ich echt nur raten, wenn Du die Chance auf ruhige Momente hast, dann Deine verletzten Gefühle auch wirklich zu spüren, zuzulassen, anzunehmen. Diese haben alles Recht der Welt vorhanden zu sein und wollen gespürt werden. Dann lassen sie eher wieder nach. Hast Du gute Freundinnen, die Dich darin begleiten können, damit Du dann nicht alleine bist?

Zitat von Sussurra:

@Waris07 sie hatte zuvor meinen Mann kontaktiert und ihm wohl gesagt dass ihr Brustkrebs wieder da ist, folglich wollte sie wohl ihr Gewissen ...

...indem sie dich in den Abgrund stößt....muss man nicht nachvollziehen können?

@Perzet sie hat 3 Kinder mit ihrem jetzt exmann bekommen. Er ist der Vater weil alle 3 mit künstlicher Befruchtung erzeugt wurden.


Ich habe die Kinder in fb gesehen und sie sind eindeutig nicht von meinem Mann.

Mit meiner besten Freundin kann ich leider nicht einfach mal was unternehmen. Ich bin zu meinem Mann in die Heimat gezogen und wohne jetzt 600 km entfernt von ihr.

Dann sind da ja auch noch die 3 kleinen Kinder, die ich das nicht merken lassen möchte.. alles sch. irgendwie.

@Wurstmopped Frag mich mal, sie hat unsere Familie auf dem Gewissen

Zitat von Sussurra:

sie hat wohl wieder Brustkrebs... gewissen erleichtern?

Zitat von Sussurra:

Da die Offenbarung bei uns noch relativ Frisch ist und ich auch noch Reue und den Willen bei ihm sehe um unsere Ehe zu kämpfen, kann ich das auch nicht einfach aufgeben. Wir haben 3 Kinder und es ist ja auch nicht so als würden wir uns nicht mehr lieben. Er hat für Paartherapie gesorgt, er hält mich fest wenn ich zusammenbrechen und auf ihn einhaue vor Zorn und Verzweiflung. Er stellt sich dem ganzen obwohl seine Art immer das wegducken war. Ich hatte schon mit dem Gedanken gespielt ihm das gleiche anzutun, aber das bringe ich nicht übers Herz und ich möchte mich nicht danach hassen das getan zu haben.( nichts gegen dich und deine Entscheidung)

Das verstehe ich gut. Drei Kinder, die noch recht klein sind. Und Ihr habt noch Gefühle füreinander und vor allem - ihr redet. Die Voraussetzungen sind doch gar nicht so schlecht, vor allem auch, weil er sich seiner Verantwortung stellt und nicht abwiegelt.

Dein Ego ist zutiefst gekränkt, weil Du während der Schwangerschaft betrogen wurdest, zu einer Zeit, wo Du Unterstützung gebraucht hättest und liebe Worte.
Du hast ihm damals den S. entzogen, weil Du Dir selbst nicht mehr gefallen hast und nicht mehr in Deinem Körper zu Hause warst.
Und er ging fremd. Ist aber Jahre her. Muss das nun das Aus einer Ehe bedeuten?
Meiner Ansicht nach nein. Es ist ja noch viel da, vielleicht sogar mehr Zusammenhalt, mehr Zusammensein als früher?

Es ist jetzt alles noch sehr frisch und da trifft man keine Entscheidungen, weil man keinen kühlen Kopf hat. Und Eure Ehe liegt ihm am Herzen, wenn er sich schon um eine Paartherapie gekümmert hat.
Ich glaube, er will seinen Fehltritt von früher wieder gut machen.

Ob Du ihm verzeihen kanst, wird die Zeit zeigen. Aber ich glaube, es ist durchaus möglich, wenn man die Vergangenheit nicht über die Zukunft bestimmen lässt. Vergessen wirst Du das nicht, denn Vergessen kann man sich nicht verordnen.

Aber sein Bemühen, sein Bestreben eiiner Wiedergutmachung, sein Verhalten Dir und den Kindern gegenüber siehst Du und wenn das in Ordnung ist, geht auch das Verzeihen. Nicht gleich, aber irgendwann, weil es nicht mehr wichtig ist. Weil das Jetzt wichtiger ist als das Damals.

Ihm heimzahlen? Blödsinn, Du kannst nichts besser machen, Deine Situation nicht verbessern, indem Du Dich aus Rache mit einem Anderen ins Bett legst. Und dann? Ich schätze Dich so ein, dass Du Dich schäbig fühlen würdest, weil das nicht Dein Niveau ist. Nun um ihm zu sagen: So mein Lieber, wie Du mir, so ich Dir.
Würdest Du Dich dann besser fühlen? ich glaube nicht.

Liebe Sus, die Gegenwart ist wichtig und die Zukunft. Auch wenn die Gegenwart jetzt nicht rosig aussieht und Du durch den Wind bist, sie wird besser werden, wenn Ihr beide es wollt.

Zitat von Sussurra:

ich habe nie geschrieben dass es eine Freundin ist oder war, sondern eine Bekannte. Und mein Mann ist mein Mann, ich habe ihn geheiratet und liebe ihn, was das ganze so schmerzhaft macht. Ich wollte wissen wie man da durch kommt. Wie man die Bilder aus dem Kopf bekommt und nicht ob ich ihn verlasse oder nicht.

Die Bilder werden an Bedeutung verlieren, wenn Ihr Euch wieder mehr annähert, weil sein Fehltritt dann an Bedeutung verliert.
Wie gesagt, nicht die Vergangenheit über Euch entscheiden lassen.
Bilder vergehen nicht auf Knopfdruck. Denk nicht an den rosa Elefanten. Woran denkst Du? An den rosa Elefanten.
Daher den Blickwinkel von dort weg lenken, auf das Gute bei Euch schauen, auf das Miteinander, auf Eure 3 Kinder, die beide Elternteile brauchen. Bilder kann man übermalen, auch gedankliche. Aber es dauert.

Krisen kann man überstehen und wenn sie geschafft sind, kann es besser als vorher sein.

Sie hat nun wieder Brustkrebs. Warum sie es Dir erzählen musste, wollte, wird wohl ihr Geheimnis bleiben. Vielleicht will sir in ihrem Leben aufräumen? Dazu hätte sie Dich nicht hineinziehen müssen. Vielleicht ist sie neidisch auf Dich und ihn? Harmonisches Miteinander, drei Kinder ist sie sitzt da mit Brustkrebs? Vielleicht dachte sie auch, jetzt wo es mir so schlecht geht und ich Angst habe, funke ich aus Bosheit mal dazwischen.
Es gibt viele Möglichkeiten.

Ich würde es ihr nicht gönnen,dass sie Dein und Euer Leben kaputt macht.
Es ist aber wirklich nicht wichtig für Dich, denn wenn er seit Jahren keinen Kontakt mehr mit ihr hat, ist die Frau ohne Belang für Euch.

@Sussurra , ich drück Dich mal.

Das dein Mann die Salamitaktik fährt, ist nicht ungewöhnlich….und auch nicht, dass das so bleibt.
Vielleicht kann er in Eurer Therapie mal ausarbeiten, dass er dies nicht (wie er wahrscheinlich denkt) zu Deinem Schutz macht, sondern ausschließlich zu seinem.
Er will die möglichen Konsequenzen nicht tragen und versucht geheim zu halten, was nicht bewiesen wurde.
Es wäre der erste Schritt zur Ehrlichkeit und es wird noch ein paar mehr solcher Schritte brauchen um Dir die Möglichkeit zu geben, Dich zu sortieren und Dir klar zu werden, ob und wie Du eure Ehe weiter führen willst.

Sollte Dir mittlerweile die Motivation zur Ehe 2.0 vergangen sein, kannst Du Dich trennen und dann auch gleich das hier

Zitat von Sussurra:

sie hat unsere Familie auf dem Gewissen

aus dem Kopf verbannen.

Sie hat ihre Ehe auf dem Gewissen. Dein Mann Eure und zwar unabhängig davon, wer sie hat auffliegen lassen und warum.
Du kannst natürlich sagen, hätte sie mir nix erzählt, würde ich jetzt nicht leiden.
Ich bin der Meinung, dass es auch unaufgeflogen die Dynamik in der Ehe verändert und vor allem keine Lehren daraus gezogen werden können.

Jetzt heißt es Kräfte sammeln und in sich hineinhorchen, ob und wie aus der Gülle gelernt werden kann.
Ausgang offen